¿Cómo se siente ser nacido en la India, vivir en el extranjero y casarte con alguien fuera de tu raza? ¿Cómo rompiste el estigma asociado con el matrimonio en la India? ¿Cuáles son algunas de las cosas que realmente se destacan?

Answer 1

Gracias por la A2A.

Es la decisión más difícil que tomé en toda mi vida, así que estoy nerviosa por intentar una respuesta ya que no estoy muy segura de lo que debo o no debo decir.

Es una pregunta tan divisiva y las personas a cada lado de la cerca son ideológicas en sus puntos de vista, incluido yo mismo.

También debo decir que hay serias consecuencias en esta decisión para cualquiera; y pude hacer mi elección y compartir mi historia con la esperanza de que ayude a alguien más. . . Pero si actualmente vive en la India, esta decisión podría afectar la seguridad de su vida y la vida de su amor, por lo que esta publicación no debe ser una licencia para que se escape con alguien en un momento de pasión y rebelión.

Así que con eso dicho, aquí no va nada.

Mis padres me mudaron a Estados Unidos desde la India en 1983, cuando tenía 4,5 años.

Mi familia es de Punjab, donde tenemos más de 300 años de una rica historia relacionada con la cultura, la religión y las líneas de sangre. Fueron criados para ver a su propia clase como la mejor, y ver a todos los demás en un rango de menos de.

No es que quisieran ser personas terribles; Es solo lo que se les transmitió y les repitió, y todo lo que sabían.

No odiaban ni temían a nadie más, pero no querían interactuar con ellos innecesariamente. Solo querían atenerse a su propia clase y no vieron nada malo en eso.

En algún nivel, es un mecanismo de supervivencia: un pueblo o una cultura que no se “adhiere a lo propio” corre el riesgo de asimilarse y desaparecer, por lo que trato de entender la evolución y la prevalencia de este pensamiento.

Mis padres tenían 29 años cuando llegaron a Estados Unidos, por lo que pasaron la totalidad de sus años de formación en un universo donde el color y la casta definían todo acerca de ti.

Nuestra casta proviene de la parte superior del tótem, que es más “de piel clara”. En el sistema de castas de la India, básicamente, se baja un paréntesis por cada tono más oscuro que el color de su piel obtiene. Así que la luz es buena, la oscuridad es mala; Este es el único universo que conocieron.

Cuando llegamos a los Estados Unidos fue un choque cultural para todos. Nunca habían visto una nación tan diversa (nos habíamos mudado al Área de la Bahía del Norte de California), todavía no hablaban el idioma y solo estaban aquí porque creían que permitirles a sus hijos el acceso a las mejores instituciones educativas del mundo. Lo mejor que podían hacer por su familia.

Todos comenzamos a ajustar durante los próximos meses y años; Probablemente sea más fácil ya que aprendí inglés en aproximadamente 2 semanas. El cerebro está tan preparado para aprender el lenguaje a esa edad; y con la inmersión total, estableció las condiciones ideales para que aprendiera rápidamente y comenzara a aclimatarme.

Mis padres tardaron más en ponerse al día; mi madre aprendió suficiente inglés para sobrevivir viendo PBS y tomando clases por la noche mientras trabajaba como costurera durante los días.

Mi papá pudo conseguir un trabajo en una de las muchas fábricas de semiconductores de la zona, un comercio directo que facilitó el trabajo sin dominar el idioma inglés.

Mis padres habían dejado una vida de clase alta en la India por una clase trabajadora en los Estados Unidos, pero teníamos mucha familia extendida y una comunidad fuerte a nuestro alrededor.

La hermana de mi padre nos había precedido en los Estados Unidos y pudo presentar una solicitud por mi padre después de haber estado en los estados durante 7 años. Muchas otras familias habían hecho lo mismo por lo que había una comunidad vibrante y creciente de inmigrantes punjabi en el norte de California durante estos años.

Las cosas eran bastante normales en la mayor parte de la escuela primaria, con episodios ocasionales de acoso escolar sobre el turbante de mi papá. Pero en general la vida era buena.

Cuando llegó la secundaria, pude lograr que mis antiguos padres indios fueran lo suficientemente progresivos como para permitirme practicar deportes.

Jugué voleibol, softball y baloncesto; Pero el baloncesto era, con mucho, mi favorito. Del 6º al 12º grado, jugué todos los días en los parques de mi vecindario.

Mi vecindario era un área de clase media baja llamada “Siete árboles” para los huertos de manzanas que solían estar en esa misma tierra 20 años antes. Estaba compuesto por aproximadamente el 30% de afroamericanos, el 30% de hispanos o latinoamericanos, el 20% de asiáticos americanos y el 20% de otros.

Durante esos años entre los 12-17 años; Llegaría a casa desde la escuela, terminaría mi tarea, me aseguraría de que mi hermano y mi hermana hubieran terminado con su tarea, y luego agarraría mi pelota y me dirigiría por las 8 cuadras hasta la cancha de baloncesto más cercana.

El baile callejero no suele ser jugado por las niñas; y ciertamente no es usualmente jugado por jóvenes indias súper delgadas.

Las primeras semanas que fui al parque, no tuve las agallas para pedir jugar. Dispararía en un lado de la cancha cuando la acción estaba en el otro lado de la cancha o simplemente regateaba mientras veía los juegos.

Un día, alguien más había traído a sus hijos más pequeños, les faltó un jugador y me preguntaron si quería jugar. Esa fue la pregunta que había pasado las últimas semanas esperando escuchar.

Rápidamente me convertí en un habitual en la corte todas las noches. A lo largo de esos años, me acerqué mucho a los demás clientes habituales que acudieron a esta corte; la mayoría de los jugadores que visitaron estas canchas eran de 15 a 25 hombres casi en su totalidad, y predominantemente afroamericanos.

En ese momento no pensé en su color de piel; eran solo mis amigos y chicos que me hicieron mucho mejor jugador de baloncesto.

Cuando cumplí 15 años y me enamoré por primera vez, fue con un chico de 16 años de mi vecindario con el que había estado jugando a la pelota durante aproximadamente un año: ese joven era afroamericano. En realidad, nunca salimos, ni siquiera nos besamos. Solo recuerdo un cosquilleo en mi pecho cada vez que teníamos nuestros rápidos abrazos para saludar y despedirse.

Sabía que mis padres se sentirían mortificados si supieran lo que estaba sintiendo pero realmente no podía ayudar a lo que mis hormonas estaban haciendo.

Me encontré mucho más atraído por la piel oscura y los marcos musculares.

En la cultura india no debes salir, abrazar, besar o obviamente tener relaciones sexuales hasta después de casarte.

Y no se supone que debas casarte cuando amas a alguien y quieres abrazarlo y besarlo, sino que te casas cuando tus padres lo consideran apropiado y beneficioso para alguien que es un extraño y que puede ser totalmente poco atractivo. tú.

Claramente sabía que no debía salir con alguien y sabía que definitivamente no debía salir con alguien fuera de mi carrera, porque al parecer se suponía que tenía que salvarme por un futuro extraño al azar. . . Pero no pude realmente comprarme este modelo de vida.

Durante el próximo año, a medida que maduré y aprendí más sobre el mundo; Comencé a ver mucho mal con la cosmovisión en la que mis padres se han criado.

No era solo el hecho de que eran racistas y no lo sabían; también es que la práctica del matrimonio arreglado en sí misma suena tan fuerte con la desigualdad de género.

Así que en un corto período de tiempo me di cuenta de que mis padres y mi cultura eran racistas y sexistas.

No fue por malicia, sino por defecto; pero estaba equivocado, sin embargo, y lo sabía en mi corazón.

También estaba empezando a conocerme más y más durante este tiempo; y como estaba resultando, soy la oveja negra por excelencia.

Yo nado contra la corriente cada vez; No me gusta que me digan qué hacer, no tiendo a dar marcha atrás y estoy tan lejos de la sumisión como se podría conseguir.

Sin embargo, el problema es que ser sumiso es un atributo altamente deseable en las mujeres indias; quizás más que deseable, es casi un rasgo indispensable para intentar tener una vida libre de tensión.

Culturalmente: a las mujeres indias se les enseña a servir y no a hablar, así que para mí ya me era claro que iba a ser un fracaso épico para ser una buena hija india.

El día después de graduarme de la escuela secundaria, cuando tenía 17 años, a la 1:06 am, salté por la ventana de mi habitación en la oscuridad de la noche con $ 700 que había ahorrado de mi trabajo de fin de semana en el centro comercial, una mochila llena de ropa y nada más.

Dejé una nota a mis padres diciéndoles que lo sentía, pero no podía ni quería ser lo que ellos querían que fuera, y que me estaba yendo para encontrar el plan de Dios para mí.

Pasé la noche en una camioneta de amigos y por la mañana me llevó a otra casa de amigos donde me alojé durante las próximas dos semanas.

Lloré durante 10 días seguidos; Lloré hasta que mi piel se deshidrató y mis labios sangraron, y dormí solo en pequeños ataques de agotamiento.

Lloraba menos por mí misma y más por el dolor que sabía que mis padres y hermanos estaban sintiendo en esos mismos momentos: sabía que había roto los corazones de las personas que habían orado y apreciado mi vida más que nadie en el mundo. mundo.

Pero sabía en mi corazón que no podía volver atrás; No estaba hecho para ser la buena esposa india de alguien y esa era la única opción en el universo de mis padres.

Me mudé a 6 horas de distancia y pasé los siguientes 5 años estudiándome en la universidad; Me puse en contacto con mis padres después de aproximadamente 6 meses, una vez que cumplí 18 años, obtuve una estabilidad suficiente para obtener un pequeño apartamento.

Estaban aplastados y enojados, pero sabían legalmente que no podían obligarme a volver.

Tampoco entendieron realmente por qué o por qué estaba tan aterrorizada de lo que consideraban normal. Les dije que no creía que pudiera ser feliz con una vida india típica, pero que realmente no entendían lo que eso significaba.

En un momento, mi tío favorito en la India les había dicho que deberían matarme para evitar que diera un mal ejemplo a mis hermanos menores.

Afortunadamente para mí, me amaron más de lo que probablemente querían en ese momento y se resignaron a un cierto nivel de aceptación a medida que pasaba el tiempo.

Incluso durante estos años, mientras trabajábamos para reconstruir una relación de algún tipo mientras continuaba exigiendo mi independencia, nunca salía con nadie delante de ellos.

En mi último año de universidad comencé a salir con el hombre que ahora es mi esposo, me enamoré de él en los primeros meses que estuvimos juntos y estuve embarazada a los 6 meses de la relación.

Había sido lo suficientemente valiente como para dejar a mis padres, pero nunca había sido lo suficientemente valiente como para decirles que quería casarme o salir fuera de mi raza, y ahora no tenía otra opción ya que mi primer hijo iba a venir y estaba con el hombre de mi Sueños y estaba decidido a casarme con él.

Entonces, a los 22, 5 años desde que la aterrorizada niña de 17 años saltó por la ventana de su habitación, me encontré aterrorizada nuevamente.

Tuve que romper los corazones de mis padres por segunda vez; Tuve que arrastrar sus nombres y su reputación a través del retorcido lodo de la comunidad india, otra vez.

Volé a casa de mis padres, le dije a mi mamá que estaba embarazada y que iba a casarme.

Ella se dio la vuelta.

Volé a casa

Durante los siguientes dos meses, mi madre se hizo un recuento y trabajó con un par de parientes más de mi familia para hablar con mi padre y ayudar a organizar una ceremonia de boda india para mí y para mi marido, que no es indio.

Decidieron que su hija significaba más para ellos que la reputación que tienen con las personas que les encanta chismear sobre todos de todos modos.

Estoy seguro de que no fue fácil para ellos; Pero decidieron que no querían perderme y les estoy muy agradecido por eso.

En los 13 años transcurridos desde entonces, el tiempo ha curado a mi familia; mi esposo es un hombre tan abrumadoramente amable que a mis padres les gusta mucho más que a mí.

Él es mucho más amable, paciente y cálido de lo que nunca lo seré, y ahora conocen al ser humano bajo la piel y descubrieron que realmente adoran a ese ser humano.

Amo mucho a mi esposo y familia; y amo a mi país por hacer posible esta vida colorida. Sé que mi historia no es posible en ninguna otra nación.

Amo a mis padres por encontrar la aceptación y el crecimiento en sus corazones para permitirme ser yo.

Mis elecciones no fueron fáciles, pero estoy muy agradecido a Dios por darme el coraje para hacerlas.

Me permitieron ayudar a crear algunos de los niños más lindos de todos los tiempos.

Anexo: Gracias a todos por el gran apoyo y los comentarios sobre esta respuesta.

Realmente reconfortante escuchar tanto apoyo de muchos en la comunidad india; Es muy agradable ver que el progreso está efectivamente en marcha.

Un par de comentarios hicieron preguntas sobre los niños, así que pensé en compartir un dibujo que encontré en la mochila de mi hijo mayor cuando regresó a casa de la escuela hace aproximadamente un año.

Creo que no han tenido problemas para reconciliar a sus dos familias / culturas en absoluto.

🙂

Answer 2

Mi novia y yo nos conocimos en la India mientras ambos trabajábamos en Bangalore. Hemos estado juntos desde hace más de 12 años.

No estoy casada con ella, a los dos nos disgusta la idea del matrimonio.

Ella creció en Cracovia, Polonia; Crecí en Delhi / Noida en India.

Decidimos mudarnos juntos 6 meses en nuestra relación. Estuvimos juntos como una “pareja de residentes” en Bangalore durante 3 años, viviendo en 3 apartamentos diferentes. Hemos estado en el Reino Unido desde entonces.

¿Cómo rompimos los capullos / tabúes culturales?
Somos una gran pareja con fortalezas complementarias. Fue en gran parte debido a su aliento que adopté hábitos más saludables. Conmigo, ella tenía un compañero para sus viajes por la India (soy un monstruo de viaje, una vez conduje por la India durante 4 meses). Estos hechos fueron muy reconfortantes para nuestros padres, ya que ambos éramos jóvenes un tanto salvajes e independientes. Encontré mi trabajo mientras estaba en mi viaje de 4 meses a la India; ella se mudó a la India, un destino que su familia temía.

Una vez que tenga a su lado a parte de su familia, es solo un caso de ajustes incrementales. Nos quedamos con mis padres en Noida y luego visitamos a los suyos en Cracovia.

Al final, siempre hay Facebook, bueno, Picasa, MSN, orkut o algo más. Los primos se enterarán, los parientes lejanos con los que no ha hablado en 10 años lo descubrirán, y todos tendrán una opinión. Que hice Presioné el botón de silencio. Realmente no me importa lo que piensen los demás. Esta es mi vida y soy feliz. No voy a dejar que algunas personas sin educación que creen en la agrupación de seres humanos en torno a algunas variables imaginarias como la casta, el color o la religión afecten mi vida.

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Diez años después de nuestra relación, la mayoría de la gente sabe que es poco probable que alguna vez nos casemos o que tengamos hijos. Ninguno de los dos somos religiosos. Siempre he sido ateo, ella fue católica y todavía sigue las tradiciones culturales.

¿Ha sido diferente ser una pareja de dos razas diferentes? Francamente, ni siquiera ha pasado por mi mente. De hecho, leí esta pregunta y solo entonces me di cuenta de que en realidad éramos una “pareja interracial”. Encuentro el término abominable. Implica que no todos los humanos son iguales, o similares, o que de alguna manera son capaces de amarnos unos a otros y debemos, en cambio, permanecer en nuestros silos imaginarios. Me parece aún más increíble que ‘raza’ sea una de las fronteras más grandes. Muchas culturas, incluidos los indios, imponen restricciones adicionales a la casta, la ascendencia y otras nociones ridículas. Incluso cuando era niño, me rebelé contra esto y me negué a ir con mis padres a las bodas donde la pareja estaba “arreglada”.

Aparte de todo lo anterior, tengo varios amigos que han tenido una experiencia similar a la mía y, de muchas maneras, más desafiante. Mi vida hubiera sido mucho más compleja si hubiera sido gay o transexual y luego hubiera tenido una relación interracial con otra persona.

A todos los que consideren no estar en una relación intercalar o interracial solo por ese hecho: Por favor, no dejes que tu vida sea dictada por otros. Especialmente no por personas que están (probablemente) mucho menos informadas y educadas que usted.

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Dato curioso: apenas una semana más o menos en nuestra relación, el Times of India estaba publicando un artículo sobre los extranjeros que trabajan en Bangalore. Ellos entrevistaron a mi novia, quien naturalmente les dio una foto de los dos juntos. Se imprimió en la edición del domingo en una extensión (sin mi conocimiento, por supuesto).

Desafortunadamente, este escaneo recortado es lo mejor que tengo:

En una nota al margen, la feminista en mí estaba bastante feliz de haber sido identificada como el novio de Magdalena y no por su nombre (foto inferior derecha en el artículo).

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Edit: Como indio, es decepcionante (pero no sorprendente) ver historias de lucha, adversidad y lucha contra estereotipos y prejuicios, especialmente de los indios que emigraron. Afortunadamente, estas no fueron experiencias por las que tuve que pasar, ya que tengo una familia relativamente abierta.

Hay una razón clave por la que este ha sido el caso: mi abuelo luchó contra los estereotipos y la falta de dinero para asegurar que mi madre recibiera la educación que merecía. Esta fue una decisión excepcional en los años 60/70 y, como resultado, mi madre fue a algunas de las mejores universidades de la India y terminó con un doctorado. Ha trabajado en educación desde entonces. Al mismo tiempo, tanto ella como mi padre han tenido oportunidades de trabajar en el extranjero, lo que creo que ha ampliado sus perspectivas. Estos factores combinados significaron que mi familia me apoyó una vez que superaron la sorpresa inicial.

Muchas otras respuestas han sido de personas nacidas y / o criadas fuera de la India. Entonces tal vez mi respuesta debería verse en contraste, ya que tanto mi madre (Sharda Manocha) como mi hermana (Priyam Minocha) han votado esta respuesta.

Answer 3

Vine a los Estados Unidos para mi doctorado en 2011, y esa fue la primera vez que alguien de mi familia salió de la India. No me identifico como muy tradicional, pero no tenía intenciones de casarme con un no indio.

Sara (quien nació y creció en Estados Unidos) y yo teníamos una relación tácita entre nosotros como amigos, pero no tuvimos una cita oficial durante mucho tiempo, ya que no estaba preparada para romper el estigma y las barreras establecidas por las tradiciones indias. . No tenía ni idea de cómo reaccionarían mis padres, cómo reaccionarían mis parientes, al menos los cercanos y, lo que es más importante, no tenía idea si ella podría encajar, especialmente porque mis padres no lo hacen. No habla nada de inglés, y ella no entendería los momentos en que se reunirá toda la familia y tendremos algunos pequeños momentos que realmente le darán algunos recuerdos agradables.

Porque realmente me gustaba Sara, decidí invitarla a salir en abril de 2013, pensando que debería poder resolver algo. Ella es una gran chica y no quería dejarla ir. Entonces, sí, le dije que podía resolver algo y luego empezamos a salir. Sin embargo, no tenía idea de cómo transmitirle esta noticia a mis padres, así que finalmente, después de haberla arrastrado durante mucho tiempo, finalmente se publicó la noticia en enero de 2014.

Fue sorprendente ver que mi padre lo tomó muy bien, no tuvo problemas, pero mi madre no estaba contenta. Quería hablarle a ella, pero estaba tan enojada (o triste) que ni siquiera quería hablar de eso, y no fue un momento agradable. Estaba realmente decepcionada conmigo misma porque le había fallado a mi madre y no podía encontrar una salida para hacerla feliz.

Pero la parte buena fue que, al hablar con ella sobre esto en partes, descubrí que no tenía un problema de religión o cultura con esto, su mayor problema era el estereotipo: “¿Qué pasa si se divorcia de ti?”. Cualquiera que sea la razón, ella no dejó de tener frío, y ese fue el momento en que le dije a Sara que tendríamos que romper porque no puedo ver a mi madre infeliz, y Sara dijo que entendía. Aunque mi madre no estaba contenta, no quería imponerme su voluntad (en otras palabras, aún mantenía mi felicidad por encima de su propia felicidad), y como todavía estaba tratando de hacer que esto funcionara, finalmente Convencí a mi mamá de al menos conocerla una vez. Así que, finalmente, en mayo de 2014, nos fuimos a la India. Mi madre también se había vuelto un poco más suave en ese momento, pero tenía sus reservas. Todo este tiempo, debido a que Sara estaba al tanto de toda la situación sobre las diferencias culturales, había estado tomando clases de hindi para prepararse. Así que sí, fuimos a la India (¡no lo olvidemos, era mayo, el pico del calor!), Y también tomamos una foto muy tradicional (lo siento, no estaba contento con el calor: D):

De todos modos, suficiente digresión. Así que nos quedamos en la India durante casi dos semanas y fue un buen momento, Sara pudo conversar con mis padres y también estaban aprendiendo algo de inglés, y fue una interacción eficiente entre ellos. Al final, mi madre muy felizmente aprobó. Así se solucionó el problema. Los padres estaban felices. Después de esta visita, probablemente puedas adivinar / entender esto mejor si eres indio, todo el vecindario tenía sus propias teorías sobre lo que estaba sucediendo. Escuchamos muchas hipótesis e historias completamente inventadas hechas por todos los vecinos por otros medios, pero a mis padres realmente no les importa mucho la sociedad, y me sorprendió mucho que se tomaran toda la situación muy bien y completamente. Ignoró el chisme hecho. Estoy muy agradecido con ellos.

Así que, en pocas palabras, sí, tuve algunos problemas, pero finalmente resolví el problema, y ​​una razón muy importante fue que uno de los padres estaba de acuerdo con eso, y siempre han tenido una actitud abierta respecto de todo. Tienen una mente muy lógica y analítica y sopesan las situaciones antes de seguir las formas tradicionales.

Sara y yo nos comprometimos en octubre, y creo que nos vamos a casar este noviembre en la India.

EDITAR: Muchas gracias por la abrumadora respuesta! El apoyo de tantos indios muestra que una gran parte de la nueva generación está evolucionando enormemente en muchos niveles.
Algunas personas se mostraron curiosas en sus mensajes y comentarios sobre algunos detalles más, especialmente sobre la reacción de los padres de Sara. Voy a decir que fue bastante suave. El padre de Sara nació y se crió en una familia estadounidense, y la madre proviene de una familia japonesa en Hawai, que luego se convirtió en parte de los Estados Unidos como consecuencia de la Segunda Guerra Mundial. Por lo tanto, al ser una familia de etnia mixta, conocían los beneficios de la misma y no se oponían realmente a ella. La familia de Sara es una familia muy convencional y creo que tenían algunos criterios en mente. También estaba un poco nerviosa por eso, especialmente porque su padre es un veterano de la Infantería de Marina de los Estados Unidos y también un abogado jubilado, y eso probablemente sea suficiente para hacerte sudar. Sin embargo, estaban realmente impresionados de que le pregunté primero al padre de Sara: “Me gusta tu hija. ¿Puedo salir con ella?”. Esto me dio más de 100 puntos de bonificación. Las cosas siguieron mejorando desde allí. Su padre también es un experto en economía y finanzas y lee mucho. A veces tenemos buenas discusiones sobre una gran variedad de temas, y todo va bien. El mes pasado, incluso enviaron una carta (que traduje en hindi) a mi familia en India también. Ellos también van a estar en nuestra boda en la India. 🙂

Edit2: se casó, dos veces ahora.

Esta fue la vista en nuestra boda india:

Answer 4

Soy indio cristiano, y viví una vida completamente fuera de la India. Primero en Dubai (mis años formativos y en Estados Unidos durante la universidad).

Como sur de la India, me casé con una maravillosa mujer de la comunidad de Dubai Parsi, que era iraní de segunda generación. (Los iraníes zoroastrianos abandonaron Irán porque sentían que sus vidas corrían peligro si no se convertían al Islam).

He tenido una vida diversa al crecer, siendo yo el único hijo, un padre que criticaba abiertamente a la Iglesia católica y más fiel a sus raíces como un converso hindú. Una madre que fue y, sin embargo, es firmemente católica. Más que los sacerdotes de la Iglesia, podría añadir. Así que crecí encontrando paz tanto en Gurudwar como en la Iglesia Católica local.

Por parte de mi esposa, su madre estaba abierta a muchas religiones y era muy espiritual. Ella va al templo y la iglesia y reza a Jesús, a Buda y a Mohammed, a quienes llama los “maestros”. Y su padre era un Parsi incondicional, incondicional, y quería que su hija se casara solo dentro de la comunidad. De hecho, ¡él ya había planeado un partido para ella en el futuro!

Mi madre estaba vituperativamente en contra de nuestro matrimonio: necesitaba casarme con una chica con la que quería que me casara, ella era de otra religión, etc. Mi padre, bueno, él solo quería una hija. Y a él realmente no le importaba de dónde venía, ni de qué religión era.

Por extraño que parezca, en nuestra época de matrimonio, su familia estaba completamente en contra. Una de las razones fue que estaba en el inicio de mi carrera, otra fue que ella estaba embarazada. Mi madre inicialmente estaba en contra, pero se unió detrás de nosotros para asegurarnos de que teníamos su apoyo y sus bendiciones. Y lo ha hecho desde entonces, como el ángel que siempre fue.

Ha sido difícil alinear la mentalidad. Especialmente, entre los conservadores y los grupos más liberales, cuando hay dos extremos principales en ambas familias. La sociedad es otra cosa que ha tratado de jugar un papel enorme. Deshonor, ir en contra de las tradiciones, el sexo antes del matrimonio y toda una carga de toros. Y para ser honesto, todavía no hablo con muchos de mis tíos y tías porque aún quieren que ella se convierta y tenga un matrimonio “legítimo” en la Iglesia Católica.

Pero el pegamento que unió a ambas familias fue nuestra hija Sieanna. Desde muy joven, ella era obstinada y se negaba a interactuar con mi suegro. Mi suegra afirmó que era porque quería que mi esposa fuera a abortar. Realmente no lo sé. Pero cuando ella era una niña pequeña, recuerdo que él se disculpó con ella y lloró, y desde entonces ha estado muy cerca de él. Hay historias similares tanto para mi suegra como para mi cuñado.

Ella también ha sido una vegetariana elegida desde el principio. Mi mamá trató de alimentar su sopa de pollo y pollo a una edad temprana, y recuerdo que se enfermó mucho. ¡Hoy, ella se niega a probar los no vegetarianos incluso con la presión de los compañeros, y ha estado tratando de convertirme por años! Esto ha abierto los ojos de mi madre a nuevas posibilidades y nuevas experiencias fuera de su zona de confort.

Con toda honestidad, las cosas pasan. Solo necesitas tomarlo con calma y creer en tu corazón. Y eventualmente, el amor trae cosas juntas.

Sí, hemos tenido nuestra parte de problemas, y todavía lo hacemos. Al menos ahora, no están totalmente arraigados en la tradición y el pensamiento de los viejos tiempos, son problemas de la nueva era. Dinero, trabajo, negocios, escolarización en casa o escolarización tradicional, matrimonio y vida.

La clave es dejar de preocuparse por las tradiciones y cómo pensaría la gente. Es tu vida y tu felicidad en juego. El resto de la manada (comunidad – social, religiosa y de otro tipo), no juega ningún papel en eso (aunque deseen poder hacerlo). Vive tu vida, y sé feliz. ¡Dios bendiga!

Answer 5

No estoy seguro de si la pregunta se aplica estrictamente a mí, pero aquí va. No soy de origen indio, pero soy de herencia india. Mis padres son indios, pero yo nací y crecí en Malasia. Crecer en una sociedad multicultural y multiétnica me hizo un tanto ciego de raza. Nunca me consideré puramente indígena, pero es una gran parte de mi patrimonio cultural y mi psique. Así que, con toda honestidad, casarme con alguien que no es de la misma raza que yo no estaba realmente registrado en mi mente. Ella era una persona, no una raza. Me casé con ella porque ella era la única persona con la que podía ver la construcción de una vida juntos y sentí que era la única persona con la que me sentía completa. Que ella no era india realmente no se registró conmigo en absoluto.

¿Hubo estigma? Lo dudo Creo que los matrimonios interraciales son cada vez más comunes. Las personas se casan entre sí porque se casan con seres humanos, no con estereotipos raciales. ¿Hubo alguna oposición de cualquiera de las familias? Realmente no. Siempre existió la incomodidad inicial que se produce cuando su familia se está adaptando a la idea nueva y desconocida de que usted tiene una pareja importante. Pero trabajar duro para comprometerse, y formar un vínculo profundo y familiar ayudó mucho. Creo que esta incomodidad se habría producido independientemente de con quién me casé. Es normal y parte del proceso de convertirse en parte de una nueva familia. Más aún, si es una familia india, donde los lazos familiares son una gran parte de la vida.

Mi esposa es estadounidense, y sí, mucha gente pensaría que habría un abismo cultural. Pero, por extraño que parezca, sentí que tenía más en común con ella y la cultura estadounidense que con alguien de mi propia raza. Sí, hay pequeños caprichos culturales (extrañamente me gusta masala y leche en mi té, e insisto en tenerlo a las 4 de la tarde), pero nos amamos por eso. A ella le encanta mi cocina (yo me ocupo de las tareas de comida en esta casa). Cocino mucho la comida india, pero es una extraña mezcla de comida india y otras cosas. También me encantan las tradiciones estadounidenses como el Día de Acción de Gracias y la Navidad, y ver los fuegos artificiales el 4 de julio, o Superbowl. Siempre hay un punto medio en esto.

Entonces, al final, lo que realmente importa es si amas a la persona con la que estás. Si se aceptan mutuamente por lo que son y se construyen la vida y se esfuerzan mutuamente y por lo que a la otra persona le importa, tendrá un matrimonio maravilloso y fructífero. Se trata de dar y recibir, y de llegar a un punto medio en cosas que te interesan.

Answer 6

Crecí en la India y vine a los Estados Unidos para mi licenciatura. Durante la universidad, comencé a salir con un chino-americano. Hemos estado juntos cerca de 7 años.

Ha sido interesante Recuerdo esta vez cuando estuve en la India antes de comenzar a estudiar aquí y vi una película con muchos asiáticos en ella. Pensé: “¡Ni siquiera puedo imaginar que me atraiga un chico del este de Asia!” Un año después, comencé a salir con mi novio actual.

Pros: (sin incluir a los que no están relacionados con la raza, como lo mucho que me divierto cuando estoy con él, cómo me hace sentir relajado y feliz y me hace reír).

1. Es muy atractivo. Supongo que la raza no hace la diferencia aquí, pero he empezado a encontrar a todos los hombres de ascendencia del este de Asia mucho más atractivos desde que empecé a salir con mi novio.
2. La cultura china se parece mucho a la cultura india. Era fácil relacionarse con sus padres por esto. (Recuerdo haber hablado con su madre sobre el TOEFL la primera vez que la conocí)
3. Nos entendemos las quejas de nuestros padres. Fecha dentro de la comunidad, obtenga 100/100 en exámenes de matemáticas, etc.

Contras:

1. Siempre me he sentido un poco aislado de mis amigos indios que salen con (d) chicos indios. Los chicos con los que tienen citas entienden a Diwali, exámenes de la junta, exámenes de ingreso, Alia Bhatt, Holi, el caos y la sensación de estar en casa. Esto es algo que nunca podré compartir con él. Puedo hablarle de eso, él puede escuchar, pero siempre se siente como una parte ENORME de lo que soy, es algo que nunca puedo compartir con él. También se dio cuenta de esto, señalando que me parece que soy una persona completamente diferente con mis amigos indios que con él.

2. Mi madre me dijo que si me casaba con él, sería muy difícil para nuestras familias encontrar cosas en común. No estoy seguro de cuán cierta es esta afirmación, pero ella cree que esto es cierto, por lo que definitivamente es un problema.

En general, es como cualquier relación, con sus pros y sus contras. En última instancia, si una relación como esta es para ti o no, depende de lo que sea más importante para ti.

Answer 7

Creo que los matrimonios interétnicos pueden funcionar fácilmente si ambas partes son seculares o están fuertemente comprometidas a elegir una religión. Si ambos son muy religiosos en religiones separadas, es probable que ocurra un choque, especialmente cuando nacen los niños. Otro choque es si un cónyuge se siente presionado a adoptar una religión como condición de la relación. Casarse con dos personas que se ven diferentes no es un gran problema, pero son los valores y normas culturales relacionados los que sirven como un problema.

Por ejemplo, mi primo musulmán se casó con un americano. Después del nacimiento del primer hijo, mi tía se fue para quedarse y cuidar de todas las tareas domésticas durante dos semanas. Fue una gran ayuda para ella. Por otro lado, su marido estaba muy irritado. Incluso puso a su propia madre en un hotel cuando ella estuvo en la ciudad por un mes. En la cultura india, es inimaginable hacer esto. Podemos alojar personas durante semanas, y no hay problema. Enviar un pariente a un hotel es horrible para nosotros. Cosas como esta pueden causar conflictos, y cuando los niños nacen, tratar de elegir un camino cultural para ellos puede ser una gran fuente de contención.

Como desi, si tuviera que casarme, mi primera opción sería alguien hispano. Los asiáticos tienen valores de comunidad similares, pero lo único que no coincide es que su cultura tiene esta forma de evitar el conflicto / la ira pasiva incorporada. Una persona asiática generalmente hace el tratamiento silencioso cuando está enojada, en lugar de discutir el tema. Prefiero el estilo latino donde son comunicadores muy directos (igual que los estadounidenses / europeos) pero aún tienen la cercanía familiar y la vivacidad de los indios. El único problema es que tanto los hispanos como los indios tienden a darle una gran importancia a su religión, por lo que probablemente sería mucho drama casarse con un extraño. En este sentido, los estadounidenses y los europeos del norte son geniales: las personas siempre se quejan del racismo estadounidense, pero mi experiencia personal es que son el grupo con mayor probabilidad de aceptar a un extraño.

Answer 8

Voy a responder a esta, está justo en mi calle.

Yo: (Casi) Brahmán del norte de la India, viví toda mi vida en Madras, fui a la escuela del convento donde se me enseñó que ser visto con “niños” era totalmente malo y perverso. En su mayoría eran amigas, los amigos varones eran hijos pertenecientes al círculo social de mis padres a quienes había conocido toda mi vida de todos modos. La graduación se realizó de nuevo en una universidad para mujeres, se fue a la escuela en autobús (¿alguien recuerda los autobuses de mujeres solo para la universidad?)

Él: Sri Lankan Tamil Christian, llegó a la India en 1983 durante los disturbios contra los tamiles, fue a una escuela mixta, tuvo muchos coqueteos, en la categoría típica de hombres malos.

Nos reunimos en nuestro curso de posgrado, donde, incluso antes de unirnos, un amigo de toda la vida que fue a la misma escuela mixta que él, me advirtió sobre él y me dijo: ‘sean amigos, pero también tengan cuidado’.

A los 3 meses de comenzar la universidad, estábamos juntos. Por supuesto, para acortar una larga historia, y para no repetir mis otras respuestas, nos casamos después de 5 largos años de peleas de películas hindi y dote pidiendo, etc., y finalmente me casé y me permitieron irme a Sri Lanka, donde él Había regresado a 2 años en nuestra relación.

Aspectos positivos de estar casado con él:

1. Todos los aspectos positivos de tener un matrimonio de amor, casarme con un hombre que me conoce, que me respeta como individuo, que me ama por lo que soy.
2. Nunca estuve tan involucrado en nuestras costumbres tradicionales, y más espiritual que religioso, así que todavía no tengo que seguir todo. Solo sigo lo que siento.
3. Libertad de saber Estoy viviendo mi vida exactamente como quiero, con un marido que realmente me entiende.
4. Dos niños maravillosamente hermosos <3
5. Un hombre que mi familia ahora aprecia y ama.
6. Celebramos los dos festivales religiosos que nos interesan. Yo, Karva Chauth, Diwali, etc. Él, Navidad, Pascua. Los niños ganan de ambos.
7. Sé cómo cocinar la mayoría de los alimentos de Sri Lanka a diario.
8. El apoyo en el trabajo doméstico es más que los hombres indios (¡de mi generación y, lo que es más importante, de mi comunidad!: P)

Negativos:

1. La señorita está lejos de la India, aunque para ser honesta, ahora sé que no podré ajustarme si tengo que regresar.
2. Estoy casado con un loco del coche! Hablar de vehículos, en todas partes, cada vez. Su pasatiempo favorito es buscar autos para comprar !!! 🙂
3. No Bollywood, mucho. No puede hablar hindi, y no le gusta Bollywood. Así que no puedo relacionarme con ciertas cosas.
4. Su madre solía abordarme al azar para cambiar mi religión, pero ahora está demasiado vieja.
5. En realidad, echo de menos tener una buena suegra – relación de nuera. Ella estaba muy lejos conmigo, y cuando quería aprender platos no vegetarianos (ella era una excelente cocinera), siempre me espantaba. Ella realmente nunca me aceptó, y eso todavía duele.
6. Presión para bautizar a los niños. Nunca entendí realmente lo que era tan crucial en eso.
7. Las barreras del idioma. Cuando visitamos el hogar, todos tienen que estar conscientes para hablar en inglés, ya que él no habla hindi. Esto pone una tensión especialmente con mis familiares mayores
8. Cambio de cocina: él prefiere no verduras todos los días, incluso para el desayuno. Me cuesta mucho digerir tanto no vegetal. Clasificados principalmente porque tengo una doncella a quien puedo preparar para preparar una variedad de cosas.

Answer 9

Si realmente te apasiona este matrimonio, hazlo. Tengo un primo que nació en la India y vivió toda su vida y se casó con una mujer australiana. Mi familia y mis parientes son indios puramente tradicionales, pero tener este matrimonio les abrió los ojos. La dama australiana tuvo un matrimonio indio con mi prima y están felizmente casados. Ella no sabe mucho hindi, pero está aprendiendo la cultura y las tradiciones. A todos les gusta mostrarle cómo ajustarse cada vez que está en la India. Es agradable.

Answer 10

Crecí en la India. Luego fui a los Estados Unidos por mis maestros. Allí conocí a una hermosa niña blanca y nos enamoramos. Después de graduarme, le propuse matrimonio, pero ella lo rechazó, pero dijo que en cambio tendría una relación de convivencia conmigo. Acepté y comenzamos a vivir juntos como una pareja casada. Mis padres pensaron que yo estaba casada con ella. Esta relación duró 6 años. Nuestra relación se rompió porque ella nunca quiso casarse conmigo. Desde que me empeñé en el matrimonio, ella me dejó. En ese momento yo tenía 30 años y estaba muy deprimido. Llegué a saber acerca de mi vecino que se había divorciado una semana antes. Era una mujer negra de 32 años con una hija de 4 años. Encontré un buen apoyo en ella y nos casamos después de una semana. Nuestros padres se sorprendieron al enterarse de nuestro matrimonio. Mis padres nos visitaron después de eso y ahora vienen aquí por 2 meses cada año. Estoy felizmente casado con mi esposa.

Answer 11

Dolly Singh, gracias un millón !! ¡Fue una explosión de aire fresco muy bienvenida y vigorizante! ¡Tan extraño valor y convicción a una edad tan temprana! Lo que escribiste responde a muchas de las preguntas que a menudo me han desconcertado sobre Desis (es decir, indios, pakistaníes, bangladesíes y srilanqueses). Supongo que, al igual que la comunidad de sus padres, los grupos mencionados anteriormente se apegan a sus propias comunidades porque temen la asimilación. Desis siempre me ha parecido una persona singularmente clanes y profundamente insular que se apega a los suyos. (Por cierto, soy un chico negro). Por un lado, he conocido a muchos Desis a quienes me hubiera encantado conocer mejor. Pero por otro lado, sin embargo, encontré que su frialdad de estado de ánimo era muy desagradable. Por cierto, Dolly, ¿tus padres / comunidad nunca te advirtieron sobre alejarte de los BMW?

La mentalidad y el sistema de castas de la India han hecho mucho para contener al país, en mi humilde opinión. Si los indios como pueblo alguna vez desarrollan un sentido de indiosidad y dejan de lado sus diferencias comunales, serán muy formidables para competir en el escenario mundial. He tenido la oportunidad de pasar tiempo en muchos países, incluida la India. Lo que más me impresionó de la India fue la cantidad de potencial que tiene el país y la cantidad de posibilidades que tenían para alcanzar ese potencial, muchas veces porque la gente no podía ver más allá de las diferencias comunitarias y de casta.

En cuanto a casarme fuera de tu casta en la India de hoy, a menudo me horrorizan los informes de noticias sobre lo que hicieron a los indios frenéticos de indios que se casaron por amor, “porque (la casta baja) se olvidaron de sus propios lugares donde pertenecen”.

Aquí en los EE. UU., Apenas conozco matrimonios interraciales en los que uno de los cónyuges fuera de la India y el otro fuera afroamericano o negro. Pero hoy, sé algo como 15, algunos de los cuales son bastante importantes. Por extraño que parezca, al menos 5 de estos matrimonios involucran a un Sikh. Generalmente la esposa.

Los que más me vienen a la mente son:
1. Desmond Bishop, el apoyador defensivo del equipo ganador del Super Bowl de Green Bay Packer 2011 y su esposa Geeta Chanana.
2. Geetanjali Gupta, hija del financiero bengalí, se casó con un médico africano que conoció en Harvard, donde obtuvo su Doctorado en Jurisprudencia junto con un MBA.
3. Nisha Kutty, la célebre fotógrafa de moda / belleza de Bollywood, se casó con un hombre que no solo es negro sino también musulmán.

Dolly, este mundo será un lugar mucho mejor si tenemos más personas como tú, personas que ven a las personas como personas, no como colores.

Answer 12

Bueno, mi hermana y yo nacimos en los Estados Unidos. Sin embargo, como el destino lo tendría, terminamos siendo criados en Karachi. Tenía 9 años cuando salí de los Estados Unidos y regresé tan pronto como cumplí los 18 años. ¡No podía alejarme de allí lo suficientemente rápido!

Sin embargo, solo tenías 4.5 años cuando llegaste aquí y te criaste en un país cuya moral, valores y culturas son muy diferentes. En toda realidad es más como una anti-cultura. Lo que sea aceptable en la cultura occidental es casi siempre lo contrario de lo que es aceptable en nuestra cultura (es decir, los que tus padres trataron de transmitirte a ti).

No te voy a patrocinar un poco. Lo que hiciste fue inaceptable. Abandonaste los valores y la moral que tus padres intentaron inculcar en ti y, en cambio, abrazaron la cultura occidental.

Conozco a una gran cantidad de personas del sur de Asia que nacieron y se criaron en los Estados Unidos. Abrazaron la cultura occidental como usted lo hizo, excepto que no se olvidaron de respetar a sus padres y los valores que les impartieron. De ninguna manera son parias. Tampoco están atrapados entre la cultura occidental y la india. Ellos saben muy bien cuál es su identidad. Son tan indios como occidentales y optaron por equilibrarlos.

¿No cree que se interesaron en niñas y niños fuera de su religión o con niños y niñas fuera de su cultura? Por supuesto. Pero no permitieron que sus emociones corrompieran su identidad. Hicieron que su nuevo amor entendido entendiera dónde estaban los indios. Si la persona con quien se enamoraron los amó de vuelta, comprendieron y se abstuvieron del sexo prematrimonial y de todos los actos inmorales como tales. Entonces, cuando encontraron a la persona adecuada, independientemente del color, credo o religión, se aseguraron de que su identidad nunca se viera comprometida.

Identidad. Usted eligió no solo abandonar su herencia, sino que también destruyó todo lo que esperaban y rezó cuando nació su niña.

Tomaste algunas malas decisiones en tu vida. Usted tomó la salida fácil

¿Has visto alguna vez cómo viven los hispanos? Conocen su idioma, su patrimonio y su cultura. El que sus antepasados ​​les impartieron desde México. Lo sostienen con honor y dignidad y, al mismo tiempo, viven como estadounidenses orgullosos. Intenta jugar con su herencia y sabrás lo que quiero decir.

Me alegra que tengas un niño encantador y que vivas una vida feliz. Ojalá no hubiera sido a expensas de tu herencia y las lágrimas de tus padres. No se trata de conseguir lo que quieres. Se trata de cómo obtener lo que desea sin comprometer su patrimonio.

Answer 13

Ahora está sucediendo desenfrenadamente. Incluso el hinduismo de religión racista, una vez castigado, ahora también acepta matrimonios interraciales, con una cara sonriente.

Sí, esa es una observación correcta, amigo mío. También he visto demasiados hombres del sur de la India persiguiendo a las novias del norte de la India. Tal vez no se sienten cómodos con sus propias características?

• Incluso el CEO de Google, Sundar Pichai, se casó con una chica Punjabi.

• Srisanth

La esposa de Sreensath Bhuvaneshwari Kumari

Solo los sikhs entre “indios del norte” pueden casarse con otras razas, pero los hindúes / musulmanes generalmente no se casan fuera de sus propios clanes, y mucho menos de raza.

Esto también puede explicar el escenario del sur de la India y Sri Lanka que tiene un gran número de personas de raza mixta. Si visita mi SriLanka, ahora verá la mayoría mezclados con la piel clara. Pero si te diriges a pueblos / áreas remotas, verás a los pueblos nativos.
Nota: los indios y los habitantes de Sri Lanka de hoy en día son étnico-raciales y son los mismos pueblos.

Answer 14

Dependería de cómo logró aceptar y adoptar ciertas situaciones sopesando cosas y algunos estudios cuidadosos basados ​​en observaciones sobre la cultura de cada individuo y sus creencias o tradiciones, con el debido respeto tanto para el lado masculino como para el femenino.

Answer 15

El amor importa

Answer 16

Un paso adelante.