¿Es normal no querer estar en una relación alguna vez?

Answer 1

Las personas son animales sociales, literalmente; Los grandes simios también viven en tribus, y las personas que intentan aislarse totalmente tienden a no tener buenos resultados mentales. Sin embargo, eso no significa que todos necesiten el mismo tipo de relación (es).

Usted dice que es altamente introvertido y disfruta de su tiempo a solas. ¡Estoy contigo! No diría que soy muy introvertido, pero definitivamente soy introvertido y me vuelvo un poco loco si no puedo darme el tiempo. Y no es solo el momento en el que no estoy hablando activamente con otra persona, es el momento en el que estoy físicamente solo en una habitación y puedo hacer lo que quiera sin que nadie más vea o comente, incluso si todo lo que hago es leyendo el mismo libro que podría estar leyendo en la sala de estar o en un autobús lleno de gente.

Afortunadamente, mi novio entiende esto y no insiste en que pasemos cada minuto juntos.

Tampoco quiero tener hijos, y tengo objeciones filosóficas y emocionales a las bases históricas del “matrimonio”, por lo que no tengo ninguna intención de que todos entren en ese estado. Una vez más, afortunadamente, esas cosas están bien con mi novio. Hemos estado juntos por 10 años y hemos vivido juntos por 8, hasta ahora.

Mi punto es, tal vez el problema no sea que estés en una relación, período, pero ¿con los tipos específicos de relaciones en las que terminaste?

Cuando entraste en la relación, ¿expresaste e hiciste cumplir tu necesidad de tiempo para mí, o asumiste, o permitiste que tu pareja asumiera, que automáticamente comenzarías a pasar la mayor parte / todo el tiempo juntos? ¿Tiene otras suposiciones innatas sobre las relaciones que lo presionan, ya sea porque fue un problema genuino (es decir, su pareja comenzó a hablar sobre los niños) o porque estaba viviendo en el temor de que se convierta en un problema (es decir, temía que su compañero iba a proponer)?

Mi recomendación sería examinar sus suposiciones y averiguar qué tipo de relación realmente desea. ¿Cuánto tiempo puedes dar de manera realista a alguien más, sin volverte loco? ¿Necesita mantener su propio lugar o sería suficiente tener su propia habitación? (Mi novio y yo compartimos una casa, pero cada uno de nosotros tiene su propia habitación). ¿Consideraría el matrimonio con la persona adecuada o está completamente fuera de la mesa?

Entonces, sea directo con lo que está buscando y apéguese a él.

Dicho esto, no hay absolutamente nada de malo en no tener el tipo de relación uno-a-uno romántica de la que se trata, tampoco, siempre y cuando no te estés aislando por completo. Sin embargo, usted dice que no es asexual y que, si bien las conexiones informales no son tan difíciles de conseguir en la era de Internet, eso no lo puede hacer por usted.

Es posible que desee ver el poliamor y, en particular, lo que algunos llaman poliamor “en solitario”; básicamente personas que no viven con sus parejas, que mantienen su independencia física, pero que también mantienen conexiones emocionales / sexuales con las parejas. Incluso si el poliamor en sí no es para ti, obtendrás algunas ideas de cómo una relación puede estructurarse de manera diferente a lo que es el camino común del pensamiento, es decir, comenzar a salir, ser serio, mudarte juntos, casarte (o revertir esos dos últimos si eres excesivamente religioso), tener hijos. “Más de dos” es un buen libro que leí sobre el tema recientemente (no soy poliamoroso, al menos no actualmente, pero es una lectura interesante). Uno de los autores, al menos, también está en Quora, y es bastante activo.

Answer 2

Usted está diciendo que nunca quiere estar en una relación, pero está cuestionando si esto es normal. Si uno ha hecho una elección de vida, no cuestiona su normalidad. Ya que lo está haciendo, entonces claramente no está en paz con su decisión.

También ha declarado que no le gusta la “persona en la que se convierte” durante las relaciones. Así que has tratado de estar en una relación, supuestamente, varias veces. Para mí, ambos factores no equivalen a una decisión de vida sino a retirarse de algo a lo que ambos aspiran (para lograr la normalidad), y han sentido la necesidad de hacerlo en el pasado (saliendo).

En otras palabras, su “decisión de vida” simplemente se está escapando de un problema que parece que no puede resolver. Querer estar soltero ES una decisión de vida, incluso decidir no querer hijos es una (suponiendo que siempre lo sean y no una mera aceptación de su estado). Sin embargo, encerrarse para relacionarse con otros seres humanos no es exactamente una decisión de vida. Simplemente no es saludable. Es cierto que puedes sentirte cómodo en tu agitada carrera, puedes sentirte en paz enrollado en tu sofá con un buen libro y tu gato. Pero alejarse de su necesidad natural de socializar y relacionarse con otros en su vida es simplemente escapar de algo que preferiría no abordar.

Entonces, ¿cuál es exactamente tu problema? Dices que eres una mujer muy independiente. Eso, ciertamente lo eres, también eres inteligente y tienes una carrera profesional. Pero luego te “caes en pedazos” cuando estás en una relación. ¿Y eso que significa? ¿Tienes miedo de tus emociones? ¿Tiene miedo de sentirse apegado a la otra persona, por lo tanto, perder su “independencia”? ¿Tienes miedo de ponerte en contacto con tu sexualidad y deseos femeninos porque quizás lo hayas asociado con ser “débil”?

Pues sí, el amor tiende a hacer eso. El amor tiende a enviar nuestras emociones a toda marcha. El amor tiene la habilidad de golpearnos por todos lados con sentimientos abrumadores y emociones que tienden a “confundir” a nuestro cerebro de otra manera ordenado. Nosotros tendemos a perder el control y de alguna manera construimos una dependencia para la otra persona. Tejemos nuestras emociones y necesidades alrededor de nuestra pareja porque recuperamos necesidades y afectos similares. Después de todo, de eso se trata el amor, la unión de nuestras fuerzas, de nuestras necesidades físicas y emocionales. Eso es lo que nos hace sentir completos y más fuertes juntos. Entonces, el primer paso para enamorarse es tal vez la realización de sus debilidades, la sensación abrumadora de necesidad del otro como si no pudiera sobrevivir sin ellas. Sí, puede dar miedo, especialmente cuando, como tú, sientes que tienes el control y temes perder tu status quo.

Considere si quizás está viviendo un ideal propuesto por una sociedad moderna en lugar del que sus necesidades y emociones internas anhelan. Es esto lo que realmente quieres? Sí, el amor se trata de perder el control y de cambiar tus necesidades a los demás. Es una admisión de que no estamos completos sin nuestros seres queridos, pero también es una garantía de que no estamos solos en este mundo y que, por más débiles que sean esas mariposas, nos hacen sentir, al final nos fortalecemos.

Answer 3

Tengo 39 años y tendré 40 el próximo año y todo lo que tuve fue una relación de un solo mes a lo largo de mi vida. Al principio sentí que era un lisiado que trataba de correr sin piernas cuando se trataba de atraer chicas. Tenía muchas amigas, pero ser amigo de la zona era una certeza. Todos me dijeron que era guapo, pero, por supuesto, al escuchar eso y sin embargo, no ser lo suficientemente guapo para ellos, me dijeron en mi cabeza que era solo una historia de lástima para ellos. No mostré ninguna apatía hacia ellos … Acabo de aceptar que es simplemente la forma de atracción de la naturaleza y no estaba destinado a la selección.

Años más tarde, se convirtió en odio … una semilla creciente de vacío donde tuve una visión tenue no solo de las mujeres sino de todo el juego de las citas y me dio una perspectiva desde lejos colgando con amigos. Al ver qué tan superficiales eran los levantamientos, cómo las chicas salían con el “idiota”, por así decirlo. Cómo una sola palabra o gesto en los primeros segundos de tu vida determinará si le gustas o no. Al final me sentí juzgado cada segundo cuando estaba siendo sincero. Mi apertura remolcada cuidando a otro fue amenazada por las mismas chicas con las que quería compartir. Agian … Sentí las leyes de la selección natural jugando su juego.

Más tarde en los años vino a la experiencia … o la falta de. Ya me estaban generalizando como una especie de arrastramiento o perdedor en el momento en que les dije que soy virgen a los veinte años. Supongo que una noche me golpeó … no quería ser odioso por el resto de mi vida. Pude ver que mi falta de habilidad para hablar con las niñas se estaba convirtiendo en una depresión o, más exactamente, sentí que estaba pasando por una retirada de una droga adictiva pero sin los beneficios. Supongo que quería cambiar mi estatus único y convertirme en un arma contra mi odio y obsesión enfermiza por encontrar el amor que he visto paralizar a otros en la misma situación que yo. Quería venganza y vivir una vida positiva y libre de la adicción que me hizo sentir tan solo las últimas décadas. Mirando hacia atrás, sentí que había pasado por una batalla emocional aceptando la verdad. No formo parte del proceso de selección natural … el amor es ciego … así que nunca me encontrará. Sentí que dejé ir una parte venenosa de mi vida … Me siento libre … Tengo una pequeña puñalada en mi corazón … un poco de emoción se arrastra y trata de mentirme que todavía tengo la oportunidad de encontrar a alguien … luego me acuerdo de todas las tonterías superficiales que nunca han estado en mi situación … y aquí están sus cuentos de hadas de color rosa de lo fácil que es. Esas palabras vacías ignorantes me dan fuerza … no es un desafío permanecer solos. Porque hay más de mí que están en la misma situación … y estamos creciendo. La intimidad es el concepto más extraño para mí … excepto saber que no tiene lógica como lo hacen todas las emociones. Puede inspirar y también destruir … el amor miente tanto en el bien como en el mal, no asume una verdadera responsabilidad, solo toma el crédito por los éxitos y abandona la sala cuando alguien falla. Los riesgos son grandes … eso no es ningún misterio para mí. Todos corremos riesgos … para mí, siento que estoy asumiendo un mayor riesgo … pero sé que la recompensa de una vida emocional positiva y autosostenida es una absolución y no un corazón para una chica que es caprichosa con sus emociones. (Los hombres, por supuesto, son capaces de esto también). Cuando mis años de ausencia de otro se volvieron más que los años venideros, una pregunta creció dentro de mí … pero supongo que siempre estuvo ahí … “¿Por qué es tan importante el amor?”. El amor es solo una emoción … un beneficio, por así decirlo, pero no un derecho … como conducir … simplemente porque mereces amor no significa que el amor te llegue e incluso si trabajas duro en ello no es una absolución. Si fuera Cada persona en la tierra se emparejaría y eso es un cuento de hadas que solo los verdaderos ingenuos creen. El amor no es para todos … porque no todos lo encuentran. ¿Porque no lo encontré debería sufrir más buscándolo? ¿Debo escuchar a las personas que nunca han estado en mi situación y que tienen la audacia de forzarme una falsa esperanza?

Answer 4

Creo que es perfectamente normal elegir lo que quieres y no quieres en tu vida. Pero, si este sentimiento se debe al miedo debido a experiencias previas o a algunos ejemplos que presenció, entonces puede estar conteniéndose, no es realmente una solución. En caso de que te encuentres con alguien que te atraiga, pero retenerte a causa de este miedo solo te dejará frustrado. Te sugiero que seas abierto y audaz para tomar lo que la vida te da. si es bueno, serás feliz y si es malo es solo otra lección y solo te hará más fuerte.

Nunca tenga miedo de probar algo debido al temor de no tener éxito en ello. El fracaso real es “no intentar”. Al mismo tiempo, no seas ciego en las relaciones y déjate llevar. Ámate más a ti mismo que a los demás para que no te deshagas cuando estás con alguien. Nada ni nadie más es más importante que tú para ti. Prepárese para darse por vencido y, al mismo tiempo, tenga en cuenta si la persona y la relación realmente lo merecen.

Answer 5

Sí, eso es normal. No toda persona desea una relación. No todas las personas desean niños. Esto no significa que usted sea asocial o asexual o que haya algún problema mental con usted. Si tienes una vida satisfactoria, con contactos sociales como amigos y familiares probablemente no te sentirás solo. Probablemente eres una gran amiga, hermana, tía, etc. Algunas personas son mejores en pasar el tiempo solas que otras. Algunas personas son aromáticas, otras son románticas, pero todavía se sienten mejor fuera de una relación. Esto también es normal. Sufres bajo las expectativas sociales y las normas culturales que permites que lleguen a ti. Deja ir esas expectativas. Deja de preocuparte. Suena completamente normal y mentalmente sano de la manera en que se describe a sí mismo.