¿Cómo discutes bien con tu pareja?

Answer 1

Cuando no estés de acuerdo con algo, nunca lo hagas personal.

Digamos que ella no lava los platos y eso te molesta. Entonces deberías decir: Me alegraría si lavaras los platos.

No digas: creo que eres perezoso, porque nunca lavas los platos.

La diferencia entre las dos afirmaciones es que la primera tiene que ver con sus acciones, y la segunda tiene que ver con su personalidad. Puedes cambiar tus acciones, pero no puedes cambiar tu personalidad.

Si haces una declaración sobre su personalidad, ella se sentirá atacada como persona y luego te atacará a ti como persona. Y entonces ambos se enojarán el uno con el otro.

Si le pide a ella que cambie sus acciones y le explique cómo le haría sentir, entonces tiene una comunicación positiva que resolverá sus conflictos.

También tenga en cuenta su lenguaje corporal y tono de voz. Si pones los ojos en blanco, mientras dices: Me alegraré si lavas los platos, entonces no tendrá el efecto deseado.

Lea también este texto sobre Comunicación compasiva por Marshall Rosenberg:
http://www.nwcompass.org/compass…

Answer 2

Autocontrol . Los argumentos de “bola de nieve” se salen de control porque cada persona actúa por costumbre. Rompes un hábito atrapándote antes de actuar. Si nota que se siente molesto antes de decir algo malo, puede elegir hablar de otra manera.

Empatía ¿Qué siente la otra persona? ¿Por qué podrían estar sintiendo eso? Tenga en cuenta que cuando está empatizando, no está juzgando. No estás pensando “¡Es estúpido que ella esté enojada por esto!” Estás pensando “Realmente no entiendo por qué está enojada por esto, pero todos tenemos razones para sentir lo que sentimos”. Pida una aclaración cuando sea necesario. Sigue aclarando hasta que puedas reafirmar su posición de una manera que sientan que es precisa. Probablemente no estén de acuerdo con una afirmación como “Estás enojado porque eres un niño mimado”, pero pueden estar de acuerdo con una afirmación como “Estás enojado porque crees que debería hacer más en casa”.

Asertividad Sea directo acerca de sus propios sentimientos y deseos. No seas pasivo-agresivo o sarcástico. Si estás enojado, di “Estoy enojado”. Explica por qué sientes lo que sientes de la manera más neutral posible. “No limpiaste la casa como prometiste” es bastante neutral. “Eres un vago” no lo es. Piense acerca de las causas reales de sus sentimientos, las necesidades básicas que no se están satisfaciendo. Es posible que desee que su compañero prepare los platos, pero necesita un entorno sereno donde pueda relajarse después de un largo día de trabajo. No confundas los medios con el fin.

Respeto No hay insultos, directos o implícitos. No uses “siempre” o “nunca”, porque rara vez son verdaderos. No arrastre en peleas pasadas. No interprete a la víctima, incluso si cree que la otra persona le ha hecho daño. Dar el beneficio de la duda. Supongamos que la raíz del problema es un malentendido o un error, en lugar de malicia, hasta que se demuestre lo contrario. No trates de controlar a tu pareja. Reconozca que las preferencias de su pareja están bien, incluso si son inconvenientes para usted. Estoy de acuerdo en no estar de acuerdo.

Tenga en cuenta que estas estrategias no hacen nada en una relación abusiva. Solo funcionan cuando ambos participantes quieren una resolución mutuamente satisfactoria. En una relación sana, estás en el mismo equipo . Es posible que lo pierdan de vista en el calor del momento, pero deberían poder recordarse a sí mismos y a los demás que se preocupan por la felicidad de cada uno.