¿Por qué parece que algunas mujeres no pueden aceptar las críticas y culpar a la persona que señala un defecto? He salido con una chica y noté que la mayoría de sus historias son críticas o degradantes. Le dije: “Te falta empatía”. Ella se puso super defensiva.

Answer 1

Permítame ofrecerle una sugerencia: Pase el próximo mes haciendo esto a los hombres. Acércate a un colega y cuéntale sobre uno de los defectos que has observado. “Sabes, Bob, eres un cobarde”. Entonces informe de nuevo.

A la gente no le gusta ser criticada. Esto no es un fenómeno de género.

Como nota al margen, es una ironía que diga que alguien carece de empatía y luego no comprende por qué reaccionó mal.

Answer 2

Somos un grupo salvaje. Secreto y salvaje.

Ustedes siguen haciendo estas preguntas en Quora, como si las mujeres compartieran con usted estos secretos antiguos y protegidos.

Hace mucho tiempo que se hizo un pacto entre las mujeres derrotadas de las cavernas y decidieron hacer una lista de cómo deben actuar las mujeres exactamente, a quiénes deben atraer, por qué les gustan los zapatos, cómo maquillarse, cómo insultarse mutuamente y hacer que suene como un cumplido, etc, etc, etc.

Hemos vivido estas reglas por eones y NUNCA conocerá las respuestas a nuestros secretos.

Answer 3

Lamento tener que señalar una de tus fallas, pero parece que no entiendes el punto de la cita.

Citas es determinar el carácter de una persona, y si son compatibles con tus deseos, deseos y metas. Citas no se trata de cambiar a una persona, o de ser su entrenador de vida o psiquiatra, consejero, trabajador social.

Entonces, cuando va a una cita y se da cuenta de que la mujer muestra que repetidamente encuentra desagradable, es cuando la bombilla debe encenderse sobre su cabeza, y dice A SU MISMO: “Hmm , eso es una bandera roja, no puedo vivir con eso. Estoy viendo un patrón aquí, ya no podemos tener citas “. Y ahí es cuando dejas a la dama con calma, haciéndole saber que no la verás más. .

Deja de salir con mujeres que carecen de las características básicas que necesitas para ser feliz.

Answer 4

Sí, mire, tendría que ser honesto y decir que no muchas personas podrían tomar su comentario con amabilidad, no solo las mujeres.

Creo que la crítica abierta es buena cuando es constructiva. Pero más importante que cualquier otra cosa es su método de entrega. Si su objetivo es ayudar a una persona a darse cuenta de una falla para que puedan mejorar a sí mismos para ser mejores, entonces debe tener mucho tacto con la forma en que la entrega. Nadie quiere saber de nadie más que son menos que perfectos (aunque todos sabemos que no somos perfectos). Es la naturaleza humana contraatacar cuando nos dicen que somos una mierda en algo. Solo admitiremos nuestros defectos cuando estemos listos para admitirlo.

Mi sincero consejo para usted es que no debería preguntar: ‘¿Por qué las damas no pueden aceptar las críticas …? ‘pero más bien debería preguntar’ ¿Cómo puedo señalar efectivamente las fallas en las personas sin que se vuelvan súper defensivas? ‘

Espero que esto ayude :).

También: acabo de encontrar esto que puede ser útil ¿Cuáles son algunos enfoques efectivos para hacer constructiva la crítica?

Answer 5

No entiendo por qué sentiste que era apropiado criticarla por algo después de solo unas pocas citas.

La empatía y la comprensión de las normas sociales deberían haberle indicado que su comentario fue inapropiado porque, francamente, no tiene el derecho de criticarla tan temprano en la relación. Incluso más adelante, cuando ambos están comprometidos, las críticas deben ser entregadas MUY suavemente y con cuidado por ambos lados.

¿Entonces te preguntas por qué las mujeres no pueden tomarlo? Respondo que la mayoría de las personas pueden aceptar una crítica constructiva si se entrega en un momento adecuado y por una persona adecuada. Basado en tu historia, esto no fue ninguno.

Answer 6

Ya sea que carezca de empatía o no, ese tipo de comentario realmente no la pondrá en el camino de convertirse en la Madre Teresa.

¿Qué tipo de respuesta esperabas cuando dijiste eso? ¿Que se volvería loca y agradecida por haber señalado este pequeño problema?

Con razón o sin ella, ella se sintió atacada por tu comentario, y te echó encima.

Si solo hubieras estado en unas cuantas citas con ella y descubrieras esta desagradable falta de empatía, probablemente el mejor curso de acción sería no volver a salir con ella.

El hecho de que mencionaras que era muy atractiva me lleva a creer que puedes ser un poco superficial y demasiado preocupado por la apariencia física.

¡Espere! Probablemente debería haber salido a cenar contigo un par de veces antes de decir eso, ¿verdad?

Answer 7

Como otros lo han señalado, la incapacidad de aceptar las críticas no es un problema de género, sino una reacción normal entre la mayoría de los humanos.

Para mí, el problema real es su necesidad de reflexionar sobre las causas fundamentales de sus inseguridades que lo llevan a señalar las fallas de los demás (a medida que las percibe) o simplemente ser malo. Sí, estoy siendo irónico al señalar lo que creo que es una de tus fallas. Todos los tenemos y la gente más iluminada continúa trabajando en ellos durante toda la vida.

Buena suerte para usted en la construcción de futuras relaciones.

Answer 8

Esos “disparos” que ella te estaba tomando podrían muy bien haber sido también una crítica. No parece que los hayas tomado muy bien. Por qué no?

A menudo, hay una línea muy fina entre el insulto y la crítica. Y, a menudo, es solo una perspectiva: cuando “damos”, es una crítica; cuando estamos en el extremo receptor, es un insulto (o un “disparo”).

Supongamos que ella ha reaccionado de manera diferente? ¿Cómo habría ido eso? “¡Oh, tienes razón! ¡Debo hacerlo mejor! Enséñame, oh sabio”. Y ellos vivieron felices para siempre. . . ?

Answer 9

Le dije en un bar: “Sabes que te falta empatía”. Se puso súper defensiva, comenzó a dispararme, y eso acabó con nuestra relación.

Lo dices como si fuera una mala cosa. ¿Por qué no te alegras de no tener una relación con una mujer carente de empatía?

Hasta ahora has reunido un ejemplo de una mujer así. ¿Cómo se generaliza eso a “la mayoría de [ustedes]?”

Answer 10

Las mujeres que están seguras dentro de sí mismas no tienen necesidad de ponerse a la defensiva o de culpar. No tienen necesidad de dejar a los demás para sentirse superiores. Ese es un defecto de comportamiento infantil típico tanto de los narcisistas como de aquellos que en un nivel profundo sienten que carecen de autoestima y carecen de poder. Sin embargo, uno no necesita ser un narcisista para utilizar este comportamiento. Pero lo considero una forma leve de narcisismo.

Tales personas buscan compensar la profunda inseguridad y los cuestionables sentimientos de autoestima mediante la manipulación del mundo. Otras personas se convierten, sin saberlo, en apoyo o amenaza, y no hay intermedios.

Tal mentalidad lee un ataque a las declaraciones más inocentes hechas por otros. El mecánico entonces, es culpar al otro por algún paso en falso. ¿Cómo se atreve uno a criticarme? La verdad es que son demasiado débiles para resistir las críticas, y en realidad están cediendo su poder a otros, quienes luego están obligados a usar ese poder de la manera correcta, o a cosechar el castigo a través de la culpa.

Por supuesto, todo esto es tácito y, con mayor frecuencia, un paradigma mental subconsciente. Muy a menudo, tal mujer (u hombre), es completamente inconsciente de la dinámica que gobierna su vida.

Por lo tanto, estas personas están agudamente en la defensa, y leen cierto nivel de ataque a su propia autoestima en casi todo. Es así de simple. Son víctimas perpetuas.

Buscarán dar la impresión opuesta, una en la que creen que es superior a todas las demás, y por lo tanto tienen el derecho de juzgar a quienes los rodean y que simplemente no pueden hacer frente a su concepto de quiénes quieren ser. Fascinante, ¿no es así? Buscarán llamar la atención y acosar a cualquiera que tome el mismo micrófono.

Tales mujeres son terribles en las relaciones porque la otra persona es simplemente una herramienta para sentir lo que ella no puede sentir por sí misma. Tales personas no saben amar. El amor es un sistema de trueque. Son duros con los que los rodean y pueden, en un abrir y cerrar de ojos, llevarte de héroe a cero.

Si su ‘pareja significativa, no actúa de la manera correcta, ella se sentirá justificada para castigarlo. Además, un hombre tendrá que escuchar sus interminables juicios de otras personas. Ella volará en ataques, y hará su vida miserable. Siempre es la otra persona la que tiene el defecto, nunca ella misma.

Inseguridad básica y profunda. Es irónico.

Answer 11

Si bien no es una respuesta directa, tengo dificultades con una pregunta que pregunta: “¿Cuál es el problema con (todas estas personas)?”

Primero, el interrogador rara vez se ha reunido con “todas” las personas del grupo en particular en la pregunta.

En segundo lugar, dada la gran variedad de personalidades involucradas en las personas, es razonable pensar que “el problema” es el denominador común en todas las interacciones: la presencia de la persona que hace la pregunta.

En otras palabras, debes considerar que tal vez no sean ellos; eres tu….

Answer 12

En primer lugar, no existe la crítica positiva, toda crítica es negativa. ¡La próxima vez no le digas a una mujer que no tiene empatía porque no estás mostrando ninguna empatía por esta persona que no tiene empatía que te hace un hipócrita!

La próxima vez que haya algo que le moleste sobre la personalidad de una persona, hágales algunas preguntas curiosas para que se abran. La empatía es algo que aprendes a medida que creces, obviamente, ¡ella no aprendió de sus padres ni en la escuela lo que es la empatía, así que enséñala! Sabes que eso significaría que mostrarías empatía por ella y enseñarle lentamente a lo largo del tiempo, en algunos puntos es posible que tengas que decirle que está fuera de lugar pero que demuestras paciencia. Si no puedes hacer eso, te falta tanta empatía como ella, pero eres un narcisista además de eso por señalarlo a ella.

Answer 13

Porque es una tendencia humana a no aceptar las críticas abiertas, pero se puede superar eso con sabiduría.
El factor más importante para las personas que no pueden tomar tales comentarios es que: declaraciones como “Sabes que te falta empatía” son completamente groseras. Al igual que la crítica abierta es en la mayoría de los casos.

Answer 14

1. Escuchar a Claire J. Vannette
2. Escucha a Claire J. Vannette
3. Ella tiene razón en que, si bien es posible que tengas compasión, pareces carecer de empatía. En otras palabras, no parece tener un buen sentido de cómo sus acciones impactarán emocionalmente a los demás.
4. La crítica implica inherentemente disgusto e incluso agresión a la mayoría de los hombres o mujeres. Aparecerá como una devaluación de una persona. La próxima vez que note que alguien se está convirtiendo en “súper defensivo” será útil preguntarle cómo pudo haberlo encontrado como un ataque, herirlo emocionalmente o devaluarlo. Algunas personas trabajan arduamente para volverse diplomáticos con el fin de transmitir información negativa de una manera que no sea percibida como agresiva o desvalorizada de la otra persona. Es una habilidad DIFÍCIL Debe tener una idea de con quién está hablando cuando dice cosas negativas y si son apropiadas para la situación. Parece que no ¿Qué esperabas lograr?
5. Debería considerar su necesidad de señalar las “fallas” de otras personas. Las fallas no son necesariamente objetivas. Son opiniones negativas que tienes de las personas. A la gente le gustan las personas que los aprecian y que los valoran. Tienden a responder a opiniones negativas con opiniones negativas. (Esto no significa que deba poner a alguien en un pedestal, por supuesto).
6. ¿Alguna vez ha considerado que podría estar en algún lugar en el espectro del autismo? Te estoy hablando de una manera más directa de lo que lo haría normalmente porque pareces ser el tipo de persona que prefiere una comunicación más directa. Tiendo a reflejar los estilos de conversación de las personas en este sentido.

Answer 15

Como han señalado algunas respuestas anteriores, las críticas se toman bien solo si son constructivas.
Una declaración como “Sabes que te falta empatía” no es una crítica, es un juicio. La diferencia es que no tiene ningún indicio o sugerencia de mejora. Por el contrario, solo expresa cómo usted no ve posibilidades de mejora.

Answer 16

No es que “la mayoría de las damas no pueden aceptar las críticas” .
Es que la gente insegura no puede (ya sea hombre o mujer). Especialmente cuando es fuerte la crítica.
¿Y qué?

De todos modos, ¿qué esperabas de este intercambio?
Suena como un loco y romper con ella fue el resultado correcto, incluso si no fue lo que anticipaste.
No es como si la arreglaran y probablemente no podrían, incluso si lo intentaron.

Ahora, si está preguntando cómo podría hacerle llegar las críticas de una manera más efectiva, es decir, alentarla a que cambie, es posible que haya señalado:
‘Oye, eres muy crítico y crítico con otras personas … ¿Tienes alguna empatía por ellas? ¿Y si hicieras tu crítica más suave y constructiva? ¿Cómo te sentirías si alguien te criticara de esa manera?

Pero en última instancia, ¿realmente querías meterte en el negocio de tratar de arreglarla?
Suena como que eso sería un montón de agravación ingrata.

Answer 17

Creo que culpar a su género es un error. Todos tienen un criterio para determinar a quién permiten criticarlos. Lo permito de amigos cercanos y familiares y de personas que me pagan. Alguien más se va a volver loco, posiblemente blasfemia. Definitivamente, puede esperar una disección larga, despiadada e inquebrantable de sus muchos defectos.

Tampoco habría recibido bien las críticas de alguien con quien había salido “unas pocas” veces.

Answer 18

Nadie puede aceptar las críticas sin culpar. Es muy difícil llegar a ese estado.

Sin embargo, si has estado en algunas citas con una “chica realmente atractiva”, probablemente pienses que tienes un estado más bajo, y eso probablemente alimenta el proceso. Sugiero leer Impro por Keith Johnstone, el capítulo sobre el estado específicamente.

Answer 19

Probablemente le parezca así, ya sea porque su percepción de las mujeres está distorsionada o está pasando tiempo con las mujeres equivocadas.

La respuesta a la crítica que usted describe no es ciertamente exclusiva de las mujeres o menos común entre los hombres.

¿He asumido demasiado sobre tus problemas con las mujeres? A ver, fuiste a una cita con una mujer que juzgaba y degradaba. Luego fuiste a unas cuantas citas más con ella. Luego, en la fecha número tres o cuatro, decides que depende de ti enderezar su personalidad y eliges un bar para tener esta conversación.

Sip. Puedo ver por qué te parece que las mujeres tienen todo tipo de problemas.

El problema no son las mujeres en general. Tu problema está mucho más cerca de casa.

Answer 20

Porque son tan utilizados ‘estar en lo correcto’.

De mis errores aprendí Nunca nunca criticaré a una chica. * Tendrás que pagar por ello tarde o temprano.

Las excepciones están ahí, aquí hablo de mí mismo.