¿Por qué algunas mujeres no hablan francamente sobre lo que quieren en una relación?

Answer 1

Bueno, creo que la razón principal es que las mujeres tienden a evaluar la calidad de las relaciones más que los hombres, y también son más sensibles a sus cambios. A menudo se argumenta que hay una razón biológica para eso, ya que esta es una habilidad crucial para mantener al hombre invertido.

Ahora, si le dices a alguien cómo te sientes o lo que necesitas, podrías obtenerlo, claro, pero no te proporciona una visión muy valiosa de cómo va la relación, si él realmente te ama, qué tan invertido está. está en ti, o tal vez es hora de encontrar a alguien mejor. Esta es la razón por la que, creo, a veces, en lugar de una comunicación clara, los hombres se someten a una serie de pequeñas “pruebas de relación”, sin embargo, podemos odiarlo.

No podría estar menos de acuerdo con la extraña suposición de Darius de que “las chicas hablan muy francamente”. Es posible que sientas que “¿Qué pasa? ¡Nada!” es un abuso emocional, pero existe un consenso de que las chicas lo hacen con más frecuencia que los hombres. Puede ser extremadamente desagradable, pero por otro lado, lo importante aquí es si está lo suficientemente involucrado emocionalmente para seguir luchando, o simplemente se retirará y no le importará. Todavía tengo que conocer a una mujer joven (<25) capaz de decir algo como "Necesito más ternura y amor de ti". Tiene al menos algún sentido: si lo que se va a poner no será genuino en el futuro, será mejor que no lo haya preguntado.

Y sí, está muy relacionado con la edad (es decir, las mujeres jóvenes lo hacen más). También tiene sentido desde el punto de vista evolutivo, ya que la capacidad de juzgar la fuerza del compromiso y la inversión de los hombres es primordial en la cima de la fertilidad de las mujeres, que alcanza su punto máximo a principios de los años 20.

Answer 2

Porque no lo saben. En el mejor de los casos, hay una lista de requisitos, pero nada que exija suficiencia. Incluso si lo supieran, cambiaría al minuto siguiente.

Esto no es una respuesta frívola. No sé cómo funcionaría de otra manera. Las personas cambian y crecen a lo largo de su vida. Una relación necesita bailar junto con ella y mantener la felicidad en tiempos siempre cambiantes. Por definición, eso es solo definible ondulado a mano.

Las mujeres están más que felices de hablar con franqueza, pero con las personas adecuadas. No es diferente a hablar de una idea de negocio, una historia en la que estás trabajando o una comedia que es solo un núcleo de una idea. Solo hablas con personas que entienden el proceso. Quien no tiene una narración elegante de cómo se crean las cosas. Quien entiende que puede cambiar todos los detalles importantes y eso no invalida el proceso ni la idea original. La gente quiere un lugar seguro cuando está esencialmente escupiendo.

Si entiendes que las personas desean algo que no se puede analizar en la gramática humana, entonces se abrirán. Pero si viene desde el punto de vista de que las personas DEBERÍAN tener listas de suficiencia enumeradas, entonces las personas evitarán ser honestas. No es que no puedan hablar específicos, es solo que esos detalles se vuelven “¡Hola! Soy a, b, c. ¿Por qué no estás saliendo conmigo?” o “Dijiste x, y, z. Hice x, y, z, ¿y todavía no eres feliz? ¡Eso es injusto!”

Tengo expectativas relativamente estables de mi licuadora. Por otra parte, la mezcla no es una gran parte de mi vida y la simplicidad es el resultado de que no me importe.

TLDR: comprar una licuadora?

Answer 3

En el peor de los casos:

Las mujeres asertivas son castigadas.

Se llaman bitchy, ballbusters, feministas estridentes y peludas.

Sus parejas masculinas se llaman henpecked, ball-less, eunuchs.

Las mujeres que son francas se llaman hussies, putas … se caracterizan por ser hombres fascinantes.

En el fragmento de video en los detalles de la pregunta, habría sido mucho más claro para el pobre muchacho en cuestión si la muchacha hubiera dicho: “¿Te gustaría caminar conmigo a la clase?” Puedo entender por qué está desconcertado. Pero ella ha sido tan avanzada como su cultura la dejará ser.

Chicos, ¿quieren que las mujeres dejen de ser tan confusas? Dé un salto y salga de la cultura de coerción donde los hombres son perseguidores directos y las mujeres tienen que expresar su “sí” de una manera discreta y refutable. Es un problema para todas las partes involucradas de la manera tradicional.

Sé que es una locura, pero prueba el enfoque Lysistrata. Si dice “no”, dígale seriamente que lo respetará mucho, porque nunca querrá ignorar su consentimiento. Así que preguntarás una vez más, porque ella podría haber estado jugando según las viejas Reglas, “¿te gustaría decir que sí?” Y si aún no está aceptando la idea de que le está ofreciendo seguridad en su consentimiento abierto … encuentre a alguien más. Consentir la cultura y hacer del género una cuestión de atracción sexual y no de roles sociales que dificultan es la única manera que se me ocurre para poner fin a la desdicha y la confusión de ambos lados.

Answer 4

No puedo hablar por todas las mujeres, pero si me preguntas “¿Marianne Baker, alguna vez no has sido sincera acerca de tus expectativas con respecto a alguna relación? Y si es así, ¿cuál fue la razón? entonces mi respuesta probablemente sería porque no sabía o no tenía ninguna.

Estoy seguro de que en algún momento de mi vida simplemente he sido tímido, pero eso ya no se aplica. Más probable es que, en la última década, de todos modos, simplemente no tenía ninguna expectativa. Mis objetivos principales han tenido que ver con mi carrera y mis finanzas, y si alguien apareciera en mi vida en el camino, bueno, entonces podría haber sido culpable de seguir la corriente, permitirme distraerme, ver a dónde iba. . En realidad, alrededor del 99% de las fechas en las que he ido fueron porque sentí pena por el chico y no sabía cómo decir que no (pero ya no hago eso …), o porque no podía pensar en nada. mejor hacer esa noche Muchas veces, ni siquiera sabía que estaba en una cita y / o me había enredado en una “relación” hasta que fue demasiado tarde, lo que provocó mucha incomodidad … Y, por supuesto, las hormonas han tenido efecto (¡vaya!) Pero nunca participé activamente. Buscó a una persona deliberadamente o tenía algún objetivo de relación del que hablar. Y si lo hiciera, creo que de todos modos, colocar expectativas en esa otra parte sería una forma bastante rápida de arruinar el misterio y / o mis perspectivas, ¿no es así?

Solo es mi opinión. ¡Gracias por preguntar!

Answer 5

Yo sí me amo un tipo de familia. Pero aquí está la historia detrás del clip. Las chicas inteligentes, las que tienen más probabilidades de hablar sobre lo que quieren en una relación, saben cómo es el mundo real. Analizan cada pequeña cosa en la vida, para encontrar la felicidad, para evitar lastimarse, para vivir la vida que quieren vivir. Y debido a que analizan tanto, a veces puede parecer que están reaccionando exageradamente a algún acto simple, como decir “hola”. Entonces, como hombre, sí, pueden parecer inseguros o incluso extraños. Pero solo tal vez, esos son los que vale la pena mantener.

Este es el por qué.

Hay un antiguo Midrash budista que probablemente recuerdo mal: que el potencial de una relación se rige por (1) tu capacidad de ser honesto contigo mismo acerca de lo que realmente quieres, (2) tu capacidad de escuchar realmente a tu compañero entienda de qué se trata realmente, y luego (3) esos dos factores son críticos para comprender el potencial de la relación. El problema de la pregunta es que si las mujeres hablan con franqueza sobre lo que quieren en una relación, los hombres responderán con el mismo espíritu.

La infancia en las últimas décadas ha sido definida por recompensas fáciles : los padres que ven su trabajo como la autoestima, los entrenadores de fútbol que dan un trofeo a cada jugador, las escuelas que solían nombrar a un “estudiante del mes” y el nombre de estos días 40.

Pero en el proceso, los rasgos positivos de las personas se han exagerado hasta que las palabras no tienen sentido. Hay una inflación desbocada del habla cotidiana. Es un insulto, a menos que describas a una chica guapa como “hermosa muerta” o a una persona inteligente como “un genio”. “Niza” una vez fue suficiente. Esa fue una buena palabra. Ahora es un desprecio. Y los niños son inteligentes: aprenden a jugar con el sistema.

Y ahora esos niños han crecido.

Para los hombres que crecieron en ese entorno, pueden perder gradualmente el interés en una relación que requiere un trabajo real y no proporciona constantes ‘actitudes’, incluso si están con la mujer de sus sueños. Algunos se han vuelto realmente buenos para “escuchar” lo que quiere una mujer y luego usar la mímica para emular los comportamientos suficientes para obtener lo que quieren … y cuando la misión se cumple, vuelven a ser quienes realmente son.

Como resultado, para las mujeres que son sinceras acerca de lo que quieren, la honestidad no siempre es tan importante. Las mujeres que mejor pueden transmitir lo que quieren en una relación pueden ser más propensas a que sus sentimientos se lastimen que la mujer que no tiene ninguna presunción sobre sus relaciones. (Después de todo, toda la ira proviene de expectativas frustradas).

Lo que realmente es muy malo … porque cuanto más honesta es una mujer, OMI, es más probable que tenga una relación satisfactoria.

Answer 6

Tal vez no sea que las mujeres no hablen con franqueza, sino que su audiencia no sepa escuchar, actuar y reaccionar a lo que dicen.

Tal vez. No lo sé, tampoco he conocido a hombres que hablen con franqueza sobre lo que quieren, así que, vaya.

EDITAR * No es que las mujeres o los hombres no hablen con franqueza sobre lo que quieren en una relación, es que es arriesgado y preocupante y difícil hablar entre ellos , directamente, sobre lo que quieren en una relación.

Es por eso que hay terapeutas, y entrenadores de vida, y mejores amigos, y consejeros de relaciones, y todo eso. Cuando hablamos entre nosotros, o con su pareja, sobre lo que queremos, expresamos (quizás) nuestros propios sentimientos o intentamos resolverlos, y también los preparamos para su audiencia y pensamos cómo está el mensaje. va a ser recibido, y cuál es la probabilidad de obtener lo que queremos. Nos hace muy vulnerables y también pone a la otra persona en el lugar para tratar de cumplir.

Sé lo que quiero en una relación, pero a veces sé que si poseo eso y lo expreso, especialmente sin ser muy, muy cuidadoso con la forma en que lo digo, es posible que pierda a la otra persona antes de que esté listo para hacerlo. . A veces, simplemente no estoy listo todavía.

Answer 7

Estoy totalmente de acuerdo con el primer Anon. En casi todos los casos, no lo saben . Y los hombres tampoco lo saben; solo pasan mucho menos tiempo hablando de eso. Hombres o mujeres, podríamos pensar que sabemos, o pasar tiempo cuestionando y debatiendo con nuestros mejores amigos como adolescentes o adultos jóvenes qué es lo que realmente queremos, pero no lo sabemos por varias razones.

1. Hasta que haya tenido mucha experiencia en relaciones, es como preguntarle a alguien cuál es su postre favorito absoluto en todo el mundo. ¿Cómo puedes decir con seguridad si no los has probado todos? Creo que mi pastel favorito es la crema de chocolate, pero un día alguien me sirve una variación, no sé, digamos crema de avellana con chocolate, que resulta ser mejor. O tengo crema de chocolate muchas veces y empieza a perder su atractivo. Esto puede sonar simplista, pero espero que llegue el momento. Las relaciones son experiencias , acumulativas a lo largo del tiempo, no son cosas que puedes recoger como un suéter en una tienda.

2. En cierto nivel, casi todo el mundo quiere lo mismo : estar locamente enamorado de alguien y ser amado de vuelta para siempre. A pesar de lo que algunas personas afirman, esto no existe . El estado de estar enamorado al principio de una relación (” limerancia “) es un tipo de apogeo que la Madre Naturaleza nos da para unirnos y unirnos . No dura para siempre. En las relaciones buenas y saludables, se transforma después de un par de años en “amor de compañía”, lo cual es algo maravilloso, pero muy diferente. Es más de la sensación de que esta persona es tu mejor amigo en todo el mundo, puede terminar tus oraciones, es el primero en el que deseas tomar el teléfono y llamar cuando algo emocionante sucede, puede hacerte feliz de un millón de maneras. no es la descarga de adrenalina que obtienes cuando estás con alguien que simplemente te deja extasiado por su mera presencia en la fase temprana de “locamente enamorado”.

3. En el fondo, la razón clave por la que no sabemos lo que queremos es que la atracción y la compatibilidad no son, en última instancia, lo que queremos en una relación, sino lo que necesitamos : subconscientemente, basados ​​en personas y relaciones que tuvimos en la primera infancia. Esto explica algunas cosas bellas: mi amoroso y cariñoso padre o madre tenía cualidades X, Y y Z que, como un niño de 2 o 3 años, me identificaba con su presencia en mi vida como una figura parecida a Dios, y ahora por lo tanto, es naturalmente atractivo como adulto, pero también explica algunas cosas realmente jodidas, como por qué las personas aparentemente buenas e inteligentes terminan en relaciones abusivas o con tramposos, alcohólicos, drogadictos, etc., una y otra vez. Sus cerebros tenían una forma determinada de encontrar a ese tipo de persona atractiva. (Lea The Betrayal Bond por Carnes para ver muchos ejemplos de la práctica clínica.) Podemos elegir con quién participar, pero no podemos elegir cómo nos sentimos al estar con ellos una vez que estemos allí.

Existen marcos teóricos, el más famoso de los cuales es probablemente la noción de Harville Hendrix de la “Imago”, como se describe en su libro Cómo obtener el amor que deseas (buena lectura), pero a un nivel de sentido común, solo reflexiona sobre la declaración amorosa “Tú me completas” y lo que significa. Puede ser un sentimiento maravilloso, pero reconoce que estoy incompleto por mi cuenta. Hay lagunas que llenas de alguna manera, y eso me hace feliz. ¿Eso es hermoso? ¿Patético? ¿Ambos? ¿Ninguno? En cualquier caso, se trata más de necesitar a alguien que de amarlos en un sentido incondicional y altruista. Scott Peck definió el amor como ” la voluntad de extenderse con el propósito de fomentar el crecimiento espiritual propio o ajeno “. ¿Cuántas personas conoces que dirían explícitamente cuando se les pregunta que es lo que buscan en una relación?

De todos modos, después de continuar con esa tangente, lo resumiré sugiriendo que en un mundo ideal, todos comenzaremos a recibir terapia tan pronto como seamos lo suficientemente viejos como para salir, para comunicarnos con quienes realmente somos. y lo que realmente necesitamos y queremos en una relación y una pareja. Para poder hablar con franqueza de esto con alguien, primero debemos entendernos a nosotros mismos. Desafortunadamente, casi todo el mundo no siente que quiere o necesita terapia cuando tiene 15 o 20 o 25. En su lugar, nuestra cultura sugiere que “solo sabrá” cuando The One aparezca para hacer su vida perfecta para siempre. . Luego terminamos con una tasa de divorcio del 50% y la próxima generación de niños que crecen con sus propios problemas … JMHO.

Answer 8

Realmente me gusta la estrategia de Kat Tanaka Okopnik, pero lo gracioso es que cada vez que los hombres sugieren la misma estrategia, se inflaman con el wazoo. Mucha gente está realmente, realmente invertida en cuentos de hadas. Creen tantas tonterías que piensan que la honestidad es una mentira. Incluso esas cosas de Consent Culture son demasiado idealistas y de cuento de hadas Desde que crecimos esos grandes neocorticios, han estado tratando desesperadamente de dar sentido a todo sobre nosotros en términos legalistas, y aunque esto es genial si quieres construir cosas, generalmente es una mala idea cuando se trata de seres humanos. Mucha de la sexualidad, y probablemente la mayoría de las partes buenas, son simplemente inefables, y de hecho intentan hacer eso.

La estrategia, sin embargo, funciona muy bien. Yo diría que funciona como un amuleto, excepto que los amuletos no funcionan. Cuando hago eso, muy de vez en cuando una mujer reacciona y se mete en balbuceos completos que no tienen nada que ver conmigo ni nada de lo que dije. Eso sería triste si no fuera tan divertido. Realmente, el crujir de dientes a veces huele a la oficina de un dentista.

La mayoría de las veces, sin embargo, es como si una parte no utilizada de sus cerebros se enciende, y toda la basura desaparece, y comienzan a actuar como seres humanos, y todo se relaja. Sin embargo, a veces la basura vuelve, y eso puede ser muy malo, pero al menos hay una posibilidad, y es genial una cantidad increíble de tiempo.

Tengo que añadir mi voz al coro general que no saben. Tampoco los hombres, ni los hermafroditas, ni los individuos de Turner o Kleinfelter. Nadie lo sabe. El objetivo de tener cualquier tipo de relación es interactuar con otra persona que sea diferente a ti, porque de lo contrario, podrías quedarte en casa y masturbarte y leer un libro.

Pueden tener alguna idea general de lo que quieren como resultado, alguna fantasía de emoción o seguridad o lo que sea, pero no tienen idea de cómo lograrlo, por lo que buscan ayuda en la búsqueda de otros. Incluso entonces, no saben lo que quiere todo su cerebro. Solo saben lo que quiere la parte consciente y pensante de su cerebro, si lo saben. Es posible que sepan cuándo las otras partes de su cerebro obtienen lo que quieren, porque cuando suceda, obtendrán todos los fuzzies cálidos, pero no tienen la menor idea de cómo hacerlo.

Incluso entonces, es mucho más probable que sean lo que ellos creen que deberían querer, o lo que quieren anunciar a otros lo que quieren para impresionarlos, o lo que su madre cree que deberían querer, etc. y así sucesivamente. . Entonces, cuanto más lo entienden, más infelices son, lo que no es tan sorprendente.

Así que escuchan todo lo que hay de cultural sobre cómo hacer esto y eso les va a dar lo que quieren y, cuando es bastante predecible que no funciona, piensan que tienen que hacer lo mismo que no funcionó, solo que más. de eso

Respondí otra pregunta sobre lo que es ser un hombre heterosexual en un sitio de citas, y dije que era genial. Pero también es bastante triste. Hay todas estas mujeres de mediana edad que actúan como si tuvieran cuatro años en su primera película de Disney. (Para ser justos, las películas reales de Disney son bastante nerviosas y bastante sensatas. Estoy hablando de la imagen general de Disney). Estoy seguro de que los hombres hacen cosas igualmente estúpidas, pero no estoy buscando ninguna. Aún así, algunos amantes que he tenido me han mostrado los correos electrónicos que reciben, y es el Desfile O ‘Penes. Ridículo.

La mayoría de estas mujeres (que he conocido bastante) probablemente tendrían una gran vida si aprendieran a aligerar un poco y a acercarse a la vida como una aventura.

Answer 9

Incapacidad para hablar con franqueza y / o miedo al rechazo.

Incapacidad para hablar francamente: este fui yo durante mucho tiempo (y aún lo soy, hasta cierto punto). Realmente no aprendí a pedir ni a declarar lo que quería hasta después de la universidad. Estoy aprendiendo gradualmente observando a los demás y probando y cometiendo errores por mi parte. No todos son educados para ser asertivos, o para poner en primer lugar sus propias necesidades y deseos.

Miedo al rechazo: en mis experiencias con las citas, ser demasiado directo con los chicos los asusta. Incluso si después de una primera o segunda cita un chico expresa interés en verme otra vez, he aprendido que si no lo juego bien, es probable que se escape. Realmente no estoy seguro de por qué. Incluso he estado en relaciones a largo plazo (varios meses) en las que después de ser asertivo acerca de definir la relación o de pedirle al chico que tenga en claro sus intenciones / sentimientos hacia mí, se vuelve loco.

Y, por cierto, esto no solo sucede con los idiotas. Puede pasar con cualquiera. Usualmente es solo una falta de comunicación básica. Todos tienen su propio historial de equipaje que informa cómo perciben lo que usted dice y cómo reaccionan ante él. Entonces, las cosas que digo pueden ser perfectamente razonables, pero tengo una reacción negativa porque la otra persona está reaccionando a una experiencia previa. Así que me doy cuenta de que es algo indeseable que decir, y luego me abstengo de repetirlo a esa persona, o decirlo en una relación futura. Y eso se agrava con el tiempo.

Por mucho que todos queramos “bailar como si nadie estuviera mirando / carpe diem / YOLO”, a nadie le gusta ser rechazado. Y el noviazgo no es solo conocer a alguien; de manera realista, también se trata de descubrir cuánto de usted debe (no) revelar y cuándo, para que la otra persona no se sienta abrumada con todos los detalles de su vida antes de que tengan el contexto para ello. Y, supongo, ser rechazado por quién eres / quién es la otra persona / la relación que creaste, en lugar de que alguien simplemente se asuste o asuma algo acerca de ti basándose en su experiencia previa.

Un último pensamiento: las razones anteriores obviamente también pueden aplicarse a los hombres, pero según mi experiencia, es raro que un hombre quiera hablar de una relación más que su contraparte femenina.

Answer 10

Hago. Normalmente sé lo que quiero de una relación y no me importa hablar con franqueza. Pero por alguna extraña razón que nunca entendí, el método nunca funcionó muy bien …

¿Saben que los muchachos a menudo se quejaron de lo difícil que es adivinar qué quieren las chicas, hasta el punto de que tenemos innumerables chistes, memes, libros sobre esto? Bueno, por mi propia experiencia, los chicos no quieren a una chica que en realidad tenga bastante claro lo que quiere en una relación y no tienen problemas para hablar de eso desde el principio. Si bien pueden estar constantemente frustrados por eso, se sienten mucho más cómodos con una chica que no sabe o no habla de ello.

Aquí hay una historia real: realmente me gustaba un chico en la escuela secundaria, entonces vine a él y le dije: hey, realmente me gustas, ¿quieres pasar el rato? El chico me miró y dijo: ¿Necesitas una respuesta ahora? Dije si. Se quedó callado por un rato y dijo: ¿puedo responderte mañana? Siento que va a decir que no, así que dije: está bien, puedo esperar. Pensé, ¿qué tan malo puede ser? Él va a decir que no … bueno … Al día siguiente, dijo: No puedo darte una respuesta. Me sorprendió, si te gusta, di que sí, si no te gusto, di que no. ¿Qué tan difícil puede ser, maldita sea? Se niega a decir nada y de repente pierdo todo interés con él, pensé que es inteligente y divertido, ahora se ve tímido, estúpido y patético.

Creo que cuando se trata de “las mujeres no hablan lo que quieren en una relación” o preguntas como esas, las personas suelen culpar o burlarse de ellas. Las mujeres hablan sobre lo difícil que es comunicarse, el miedo al rechazo. Si bien todos estos son argumentos muy buenos y vale la pena discutirlos, la mayoría no se dio cuenta, esto es lo que la sociedad espera que hagan las mujeres. Para ser indecisos, para no saber lo que quieren en la relación, para ser la fiesta pasiva y esperar a que los chicos se muevan. Es un estereotipo, probablemente el más antiguo y profundo de todos los estereotipos femeninos. Y las mujeres caen en este comportamiento y mentalidad voluntariamente, pensando que las hace lindas y deseables. Es solo la frase de “Soy una chica indefensa, no sé lo que es bueno para mí, por favor, sé el hombre y ayúdame”.

Y si realmente le da a la gente una mujer directa, de mente clara y orientada a los objetivos sobre lo que quiere de una relación, la mayoría de las personas no saben cómo tratar con ella.

Answer 11

La pregunta es acerca de las relaciones , pero el clip de dibujos animados (aparentemente) representa un encuentro casual . Este es un desajuste significativo, en mi opinión.

En la caricatura, es difícil encontrar algún fallo en la pregunta de la chica rubia. Preguntar si Tyler va a clase es una manera perfectamente razonable y buena de expresar interés y ofrecerle la oportunidad de responder.

Tampoco hay nada malo con la respuesta de Tyler. Puede ser que esté muy desinteresado, o pensando en otra cosa, o tal vez interesado pero con cautela. En cualquier caso, “sí, te veré allí” es una gran respuesta.

Los problemas son el salto histérico de ventana (o una versión metafórica de él) y el comportamiento habilitador del pelirrojo. Todo el mundo se encuentra con el rechazo, tanto real como imaginado. Hay formas saludables y no saludables de lidiar con esto.

Si hay un patrón de género aquí, sugeriría que es más en la forma en que las mujeres o los hombres tratan las reacciones emocionales de los demás.

Imagina que el género de todos en la caricatura es lo opuesto, y todo sale igual a través del salto de la ventana. Eso me parece plausible. Pero en la escena final, creo que una respuesta masculina más típica por parte de la pelirroja sería ignorar a la niña despistada que rechaza, y dirigirse al hombre que salta a la ventana y decir: “Deja de hacer el ridículo. Actúa con histeria”. No voy a conseguirte una cita “.

En otras palabras, si la caricatura nos muestra algo interesante, creo que se trata más de la forma en que los amigos del mismo sexo interactúan en torno a los rituales de apareamiento, que de los rituales de apareamiento en sí mismos.

(Esto es toda especulación y generalización, pero – eso es lo que pide la pregunta).

Answer 12

Gran pregunta Las chicas son complicadas a veces. Pero probablemente deberías darles un descanso. Las chicas son personas, y las personas son complicadas. ¡Pero espera! Los hombres también son personas. ¿Realmente crees que somos más simples que el sexo justo?

En realidad, no hay diferencia entre los sexos con respecto a la franqueza en las relaciones románticas. Sin embargo, hay una diferencia en la “franqueza percibida”. La chica siente que está siendo bastante clara, mientras que el chico siente que está llena de mierda. Estoy seguro de que muchas chicas podrían decir lo mismo de sus novios. La claridad y la precisión en la conversación con otros, especialmente cuando se trata del sexo opuesto, en realidad es muy difícil. Principalmente porque las personas son tan volátiles, implacables y, lamentablemente, casi astutas a veces.

Los hombres y las mujeres se expresan con diferentes tempos y tonos, pero creo que esto se construye socialmente, aquí no hay nada innato. Lo que quiero decir es que debido a que los chicos tienden a relacionarse con ellos, también se imitan entre sí. Me imagino que es por eso que los chicos parecen mucho más claros que los chicos.

Así que después de crecer con los hermanos durante la mayor parte de nuestra infancia, los hombres se preparan y se dedican a “citas” y, cuando esto sucede, la curva de aprendizaje puede ser bastante pronunciada. Toda la capacitación es “en el trabajo”. Me imagino que un chico que pasa la mayor parte de su vida adulta alrededor de las mujeres entenderá muy bien su ritmo, tono y lenguaje corporal, y viceversa. Parece que entendemos a otros muchachos sin esfuerzo, pero esto solo se debe a practicar deportes con ellos, ver la televisión con ellos y hacer casi todo lo que los chicos hacen, mucha mierda estúpida, con los muchachos.

En resumen, si los chicos pasaran más tiempo alrededor de las chicas solo siendo amigas y conociéndolas en lugar de perseguir a las chicas y “correr juegos” a través de apuestas a tus amigos sobre quién puede elegir a qué chica, me imagino que muy pocos hombres se quejarían de ellas. siendo tan malditamente complicado. Tal vez no creas que las mujeres hablan con mucha franqueza porque no has tenido suficiente experiencia en relaciones, no es importante, nos sucede a los mejores. O simplemente no has pasado suficiente tiempo con las mujeres en general (amigos o no).

Todo el mundo está cansado de “¿Por qué no me entiende? Él nunca escucha” o “¿Qué demonios quiere ella? ¿Por qué siempre es tan críptica?” o

¿Pero quién sabe? Tal vez haya alguna mierda genética o evolutiva para todo el asunto. Pero todavía no estoy listo para pasarle el balón a la ciencia.

Answer 13

a) Es como bailar, alguien guía a alguien que sigue. No me gusta liderar, así que es más probable que sea sutil sobre lo que quiero. Pídeme que dirija y me apaguen. No es que no comunique lo que quiero, es que me comunico sutilmente con el lenguaje corporal y las declaraciones oblicuas. ¿Me obliga a decírtelo? No somos una pareja porque ya me has obligado a confrontarme, donde me resulta muy difícil pedir lo que quiero.

b) Tengo un rango de opciones aceptables para mi futuro. Algunos son firmes, otros son negociables. En una negociación, usted comienza con su oferta de apertura . No es tu línea de fondo.

Mi primer intento será algo así como: ” Primero vamos a tomar un café y caminamos hasta que encontremos un lugar donde queramos comer”. O ” Si tiene un restaurante en particular en mente, comeré cualquier cosa que prefiera en algún lugar a pocas cuadras de una estación de metro ” . Mi conclusión es: ” No hay sexo en la primera cita ” .

Conozco mis resultados. Si quiere que le diga algo, tenga en cuenta que cuando lo escuche, NO HABRÁ NEGOCIACIÓN. Si usted insiste en escuchar mi límite duro, entonces intente negociar de alguna manera me ofenderé mortalmente y la relación sufrirá un daño irreparable. Si desea negociar, tome la oferta inicial y trabaje con ella. Nada viola la confianza más rápido que exigir un límite estricto y luego tratar de cambiarlo.

c) Fui abusado de niño y en una relación anterior. Estrategia de supervivencia para una víctima de abuso: ” Nunca les haga saber lo que realmente quiere. Simplemente les da una forma de lastimarlo ” . Este es el conocimiento difícil de ganar de un sobreviviente y FUNCIONA con personas tóxicas. Quiero tener relaciones sanas ahora, pero para mí es difícil expresar lo que quiero, lo considero una vulnerabilidad extrema y solo le diré claramente si me siento seguro. Nunca bajo presión o cuando pienso que podría enfadarte. Si lo arruinas, te burlas o lo usas contra mí, nunca te lo volveré a decir.

d) No siempre sé cómo me siento con respecto a algo. Intento avisar a mi pareja si todavía estoy decidiendo por algo que los afecta, pero solo si es relevante. Soy un sensible extrovertido y odio a la confrontación. Eso me ha enseñado a pedir espacio aparte para decidirme. Sé que no soy bueno para pedir lo que quiero en tiempo real, especialmente si quiero complacer a la persona con la que estoy, así que ahora solo pido tiempo para pensar en ello. Eventualmente presentaré una oferta de apertura para lo que quiero con algunas posiciones de respaldo. Si alguien me presiona para que decida en ese momento, nunca funcionaría, así que es mejor llamar a la relación allí.

e) No quiero que te cambies para complacerme. O coinciden con mi línea de base o no lo hacen. Si coincide con mi línea de base, todo lo demás se acepta tal como está y es negociable si interfiere con mi comodidad. Si no coincide con mi línea de base, ninguna negociación la cambiará. No veo ninguna razón para informarle sobre un criterio de referencia que no tiene ninguna esperanza de cambiar o adaptarse para cumplir. O lo encajas o no lo haces.

No tengo ganas de cambiar de pareja. Si no coincidimos en algo negociable, tendría que ser un problema real antes de que intente negociarlo. Es mucho más probable que le presente una opción de “acuerdo para no estar de acuerdo”. Por ejemplo:

• Línea de base: ” si paso tiempo con usted, en promedio tiene que ser regenerativo, interesante o productivo ”
• Estoy de acuerdo en no estar de acuerdo: ” Creo que mirar deportes es aburrido. Si quieres ver deportes, eso es lo tuyo y debes hacerlo, pero déjame fuera de esto”.
• Negociable: ” Si quieres que vea deportes contigo, está bien que lo solicites, pero es un momento aburrido para mí, estoy renunciando a algo y tienes que ofrecer algún tipo de recompensa racional para que acepte”

Answer 14

Ja, bueno
1. Como se muestra (sin perspectiva) en el video, a las mujeres no se les responde con los robots para escupir hojas de trucos de dos líneas a las preguntas más complejas de la vida. Usualmente estamos inundados de emociones primero. Entonces les damos sentido. Dar sentido a ti Evalúe lo correcto y lo incorrecto, finalmente verbalícelo todo de una manera razonable y gentil que sea probable que aprecie. Eso lleva tiempo. Dáselo a nosotros.

2. Como no se muestra en el video, te lo dijimos. Muchas veces. Y no solo en palabras.

Vea cuando vea esta gran respuesta emocional, probablemente sea después de que le hayamos dicho, con un gran esfuerzo sutil y sacrificios resaltados en el dolor de la vida real. Y estás haciendo exactamente algo que pisotea toda la suavidad y belleza femenina. La misma suavidad y belleza que sabemos que necesitas, pero es terrible para ayudar a proteger. Y que nos retorcemos las tripas para intentar y mantenerte al día. Pero después de un cierto punto, estamos eligiendo entre nosotros y nosotros: ¿ser suaves y hermosos como sabemos que necesitas, o endurecer y endurecer para manejar tu sensibilidad / sentido común de un toro salvaje?

Entonces, en este punto, decirle de nuevo, es tan bueno como arrojarnos por la ventana. Sólo una ventana duele menos y termina más limpia.

Answer 15

Como dama, siento que algunas mujeres no hablan con franqueza sobre lo que quieren en una relación, ya que no se atreven a abordar temas delicados en la relación en caso de que lastimen el ego del hombre.

Answer 16

Mis dos centavos: tal vez esperan / desean espontaneidad y sinceridad. Si dices algo, influyes en la otra persona y las acciones resultantes ya no son espontáneas. Si pensar en mí me hace feliz, tiene mucho menos valor si te lo pido que si lo haces naturalmente por tu cuenta.

Answer 17

Es una persona rara (aparte del género) que realmente sabe lo que quiere. Es la causa de muchos malentendidos, pero me imagino que la razón (mujeres y hombres) no hablan con franqueza es que no lo saben.

Answer 18

Nadie habla con franqueza. Lo sé porque después de que la gente me conoce por un tiempo, inevitablemente me sale “Oh. Dios mío. Literalmente quieres decir exactamente lo que dices”. con asombro y digo que asentir mi cabeza lentamente con una mirada preocupada y una sonrisa y asentir y ellos dicen “¿Eres realmente raro, lo sabes?” Y solo asentí y dije “Sí”.

Deberías probarlo. Es divertido cuando eres completamente honesto. No tienes que preocuparte por una maldita cosa.

Más:

http://www.jamesaltucher.com/201…

Answer 19

En mi opinión es la cultura en la que se plantearon. Permítanme tomar a India, por ejemplo, las niñas (de entornos no urbanos) que se criaron entre los años 80 y 90 no tenían otra opción que aceptar lo que su hombre hace.

Ellos literalmente no pueden hablar con su hombre sobre

1. Lo que buscan en la relación.
2. Las necesidades sexuales fueron consideradas lo más malas posibles.

Además, si una niña exige (preguntando qué les gusta que una vez se consideró como demanda), la sociedad hizo la vida como miserable. Esa es la razón por la que las mujeres nunca hablaron abiertamente sobre lo que quieren.

sin embargo, en la década reciente, tanto las mujeres como los hombres están saliendo de las prácticas de atrocidad y la mayoría de las parejas modernas ahora están hablando abiertamente sobre sus necesidades.

Answer 20

La pregunta anterior se puede interpretar de varias maneras:

• ¿Por qué las mujeres a veces son realmente sutiles cuando se comunican? (el video)
• ¿Por qué las mujeres no expresan lo que quieren de su relación? (literal)

Mi respuesta se dirige más a la pregunta literal y menos al video, lo que me hace continuar con mi segunda interpretación anterior.

• No lo saben (b) Las preguntas anteriores se pueden interpretar de varias maneras: porque es difícil saberlo, como han dicho otras respuestas). Una razón es porque gran parte de nuestra motivación proviene de las partes inconscientes de nosotros mismos. Piensa en la idea de las feromonas, por ejemplo.
• Puede surgir como una crítica o una expresión de decepción y herir los sentimientos de la otra persona.
• Decirle a una persona que usted quiere una cierta cosa es como un ultimátum: si no lo hace ____, entonces esta relación debería terminar.
• La pregunta “qué quieres” es demasiado parecida a “¿qué debo hacer?” La gente no quiere tener que decidir lo que hacen otras personas. Ya es bastante difícil manejar la complejidad y las decisiones en su propia vida. La pregunta también puede significar “¿qué estás buscando?” La gente quiere socios que sean capaces de tomar decisiones por sí mismos.
• Por lo general, es más fácil identificar lo que no quieres en lugar de lo que quieres. Pero la gente no siempre puede estar diciendo “eso no me gusta, eso tampoco me gusta”.
• La gente no tiene una respuesta clara sobre lo que quiere. Por lo general, hay muchos futuros aceptables en un momento dado. Entonces, ¿por qué definir algo?

Para mí, el video es más sobre cómo las mujeres a veces son más sutiles en su estilo de comunicación (con una buena razón: para reducir el impacto del rechazo, etc.). Este es un tema diferente al de las personas que hablan sobre lo que quieren en una relación.