Gracias por preguntar.
Estoy siendo anónimo, no sé exactamente por qué.
perdon por respuesta larga
Es difícil resumir toda la vida en 3 experiencias teniendo en cuenta que todavía tengo mucho que vivir. Es posible que los momentos que incluyo no sean los mejores, pero estos son los únicos en los que puedo pensar que tuvieron un impacto significativo en mí.
Fue el final de mi grado 12, me sometí a un examen competitivo y tenía altas expectativas. También pensé que lo hice bien, mis padres pensaron que lo hice bien. Los rescatistas fueron anunciados y fui seleccionado. Pero no lo hice tan bien como esperaba. Todos mis amigos se desempeñaron mejor que yo, estaba muy triste el día que mis amigos estaban muy felices. Me llevó a los días anteriores; Cada vez que hubo un resultado, nunca fui feliz, trabajé duro, muy duro, algunas gotas de lluvia, pero de nuevo un calor terrible.
Más tarde, en los días de universidad, navegué en Internet y vi sus fotos celebrando ese día en el que estaba solo y triste. Me sentí triste después de darme cuenta de lo tristes que eran esos días. Hay una palabra para eso, no puedo encontrarlo ahora. Mirando sus fotos, veo a esas personas a las que quería acercarme, hablar, reír, vagar pero las restricciones lo tenían, permanecí en mi concha.
Me di cuenta de que era introvertida, extremadamente tímida, inteligente y siempre me siento triste.
Recientemente me pegué a una chica. Puedo decir fácilmente que fue mi primer enamoramiento y quería hablar con ella, impresionarla, así que decidí salir de mi caparazón. Con suerte, nos reunimos una noche con amigos comunes y hablamos unos minutos. Esa noche también hablamos de nuestros intereses mutuos y me sentí muy feliz. No era amiga de ella hasta ahora, pero estaba tratando de hacerlo. Después de unos días la volví a encontrar y hablé unos minutos. Siendo yo mismo no hablé mucho de chismes, pero diría que fue agradable.
Después de eso ella se volvió muy formal hacia mí. Conocerla en persona fue la causa difícil de los exámenes, así que intenté enviarle un mensaje. Respuesta de una palabra, totalmente formal totalmente diferente a la anterior. Me llegó como un shock. Lo intenté muchas veces pero lo mismo, una palabra fría respuesta.
Que se suponía que debía hacer? Dale espacio, ¿no destruiría mis posibilidades de estar cerca de ella? Déjala en paz, ¿era lo que quería y debería haber hecho cuando quería estar cerca de ella? ¿Cuéntale tus sentimientos? No, eso sería demasiado incómodo. ¿Se paciente? Supongo que fui paciente ya que solo le estaba pidiendo su bienestar. Como dirían muchos asesores de citas y relaciones, ella no está interesada en ti, supéralo. Ella no era un golpe o solo una parada para superarla era fácil. No podía pensar en nada, excepto en ella durante una semana consecutiva. Era la hora del examen y me sentía deprimido por ese incidente y muchas otras cosas. Estaba perdiendo a mis amigos uno por uno. Un día le envié un mensaje y, después de cuatro días, algunos otros mensajes de su preocupación. Ella los ignoró. Lloré por dentro y ese día estaba completamente solo, sin amigos, no podía decirle esto a la familia (no es una familia muy solidaria). Ese día me asusté de mi brazo hasta que, muchos días después, tuve tres cicatrices en el brazo. Mentí sobre ellos más tarde.
Los pensamientos suicidas se debieron a ella, esas fueron muchas cosas a la vez.
Ahora he aceptado la realidad de que no tengo amigos verdaderos y me muevo hacia lo que parece no estar en ninguna parte. Algunas cosas negativas no son un golpe, son lentas como cortar muy lentamente dentro. Como a mis padres no les importa lo que quiero, solo quieren un título y yo en un trabajo que pague un salario decente. Al infierno con el resto. También me entristece la forma en que mis amigos son cercanos a sus padres y comparten todo, mientras que yo, ni siquiera puedo compartir que estoy herido y sin amigos.
Ha habido muchas experiencias que me dejaron asustado, desgarrado, roto, y casi no se lo conté a nadie. Si quiero que mi tercera experiencia sea feliz, tendré que pensar mucho.
Lo único en lo que puedo pensar feliz es cuando recibí una llamada de mi instituto de coaching deseándome un feliz cumpleaños, no lo esperaba. Y otro llamado a una beca inesperada, pero no los contaría como experiencias.
Tengo uno (hace 5 minutos que he estado pensando)
En el segundo año escribí un artículo de odio sobre mis mayores y lo puse en la red social. Se trataba de rabiar. Se filtró y me pidieron que lo retirara (muy bien) y así lo hice. Más tarde, ese mismo año, solicité un puesto en mi albergue y en mi Declaración de propuesta, me pidieron que respondiera por qué hice lo que hice. Acabo de decir “no era personal”.
Ahora vuelvo a pensar y veo lo estúpido que era decirlo, cuando podría haber dicho muchas otras cosas como si fuera por diversión. Me hizo fuerte de alguna manera. Otra cosa que aprendí es que la mayoría de las personas con las que estoy rodeado, no me gustan. Porque interpretan cosas sobre las que no saben volar. Los odio. También odio la mayoría de estos mundos.
Empecé a escribir y ahora he escrito muchas de mis experiencias personales como poemas e historias. Pero la gente no sabe que son reales. Quiero que sepan de alguna manera, pero simplemente no les importa. Escribí muchas cosas y todo lo que dicen es “Eres un buen escritor”, pero sé que ninguno de ellos ha leído ni el 10% de mi trabajo. Los odio.