¡Este que conozco de adentro hacia afuera y al revés! Siempre me he enamorado del perdedor más grande de la sala, siempre que él fue, ante mis ojos, el mal actor más lindo, más engreído (a veces) más suave y más encantador. ¡Incluso parece ser genéticamente genérico! (Mamá también se casó con uno, parece que tenía el cofre muscular más grande en la Armada de los EE. UU. En la Segunda Guerra Mundial; era un oficial naval y ganó el concurso en 1942 y era un tipo guapo, pero patéticamente estúpido y se convirtió en un alcohólico total). Tenía y sigo teniendo, no solo el gaydar habitual, sino también una especial simpatía por el secreto saco triste, tal como mi madre dijo en explicación del por qué de su elección de cónyuge: “Pensé que podía hacerlo feliz” (y por lo tanto resolver Sus problemas en el sentido de arreglar lo que está roto), también tuve este sentido tácito y la necesidad sub-concienzuda de ayudar y corregir la tristeza invisible o esta baja autoestima, generalmente oculta por su bravuconería y sus encantos.
Con el tiempo aprendí a través de muchas pruebas y errores que nadie puede “arreglar” a otro, ¡tienen que arreglarse ellos mismos u olvidarlo! Esto no es lo mismo que las mujeres casadas (mayores que en las ya probadas y verdaderas) dispuestas a cambiar a su nuevo esposo ahora que lo ha conseguido, a su idea de lo que quiere en un marido (esto tampoco funciona nunca, si no puede cambiarlo, entonces ella ya no lo quiere más porque él se ha convertido en su pelele.)
Estos “amores verdaderos” durarían años, a menudo tendría que rendirme y simplemente irme lejos, lejos y dejarlos en su camino, a mí con un “corazón roto” y generalmente algunos años después cuando regresé Toque, tal vez diez años después, ahora podía verlos con ojos claros, ¡las escamas se habían caído de mis ojos! ¡Y no! No habían cambiado ni un poco, el mismo viejo y viejo idiota. Tan obvio ahora para mí.
Finalmente, descubrí que la fuerte atracción hacia estos muchachos, estos sentimientos en una sala llena de gente, realmente decían “hay otro de ellos, aléjate” y yo tenía el control ahora, y preferiría disfrutarlos haciendo su cosa encantadora, sabiendo Ellos por la mierda que secretamente eran / son.
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Lo que tengo, como lo hizo mi madre, es un sentido secreto de que necesitan ayuda (realmente la necesitan) PERO, no pueden recibir ayuda y, por lo general, no pueden ni intentarán cambiarse por sí mismos. Ahora estoy libre de mi necesidad defectuosa de ayudar, y aunque todavía veo esto cuando veo esto, siento esto cuando veo a alguien nuevo de esta clase, sé que mi necesidad de dar y amar y nutrir se desperdicia en ellos y Hay muchos buenos chicos que se beneficiarán de mis atenciones.