¿Qué es lo principal en lo que los codependientes deben trabajar para ser completos?

Sé que esto suena un poco simplista y condescendiente, pero su co-dependencia.

Por cualquier razón, los co-dependientes se han vuelto egoístas no solo en la aprobación, sino también en el bienestar total e incondicional de los demás con quienes se asocian. Esto suele deberse a la necesidad de tener cuidado como niño para un padre / tutor emocionalmente inmaduro. Así que se preocupan … por un extremo … un extremo patológico y contraproducente, que frena el crecimiento de su barrio.

Pero también tienen miedos reprimidos inconscientes, en un nivel traumático, de ser abandonados y carecer de una figura paterna para calmarlos cuando están en peligro o inseguros. Por lo general, la creencia fundamental de esto es que son seres humanos defectuosos si no son los “adultos” más difíciles, lo que entienden como “asegurarse de que mi pupilo esté cuidado y sea seguro, al 100%”. Esto tiene sentido. dado que de niño, no tenían formas alternativas de relacionarse con los demás; ciertamente, carecían de una niñez convencional y, por lo tanto, desarrollaron una vía de desarrollo anormal.

Para compensar este miedo al abandono, esencialmente buscan personajes que exhiben rasgos de necesidad de ser atendidos e identifiquen con ellos como pacientes / tutores, etc. Actúan como la figura de autoridad dominante (benevolentemente) la mayor parte del tiempo en la relación. , pero en un nivel más profundo también son un arquetipo ‘secundario’ dependiente en la relación.

Hasta que esto no se reconozca y el paciente afligido admita que debe abandonar su estilo de apego como un mecanismo de afrontamiento regresivo, obsoleto y autodestructivo, no se puede trabajar en nada.

El Triángulo Dramático de Karpman es otra explicación útil que profundiza en algunas de las manifestaciones específicas más comunes de conducta controladora, pasiva, agresiva y manipuladora. Al igual que salvar a su pareja de un problema que crearon o alimentaron de forma encubierta.

Se debe tener en cuenta que, dado que el comportamiento co-dependiente a menudo está motivado inconscientemente, un co-dependiente puede no percibir de inmediato que actúa ante su pareja como si fuera un padre o un cuidador. Las cosas se complican aún más por el hecho de que las personas con tendencias dependientes, como las personas que luchan con el abuso de sustancias, a menudo provocan auras de vulnerabilidad y tiran incluso de las tendencias del instinto paterno no co-dependientes, por falta de una palabra mejor .

Esto quiere decir que el comportamiento cuidadoso está en un espectro, no todos poco saludables; de hecho, la reacción opuesta se parecería al abuso y negligencia emocional convencional, solo con los adultos. Sin embargo, la co-dependencia se identifica por un comportamiento extremo, disfuncional y cuidadoso con motivaciones ulteriores compulsivas , es decir, más allá del control inmediato del paciente. Por supuesto, el comportamiento de cuidado consciente disfuncional con motivos ulteriores conscientes y calculados de controlar a la pareja, es algo mucho más parecido al abuso narcisista encubierto.

Entonces, ¿cómo podemos aplicar esto prácticamente? Sencillo. Usted es responsable solo de sus propias necesidades, las de sus hijos o de quienes dependen legal y financieramente de usted. Usted no es responsable de las necesidades de otros adultos y personas no dependientes, sí, incluso de su cónyuge o hijo adulto. A su vez, nadie es responsable de sus necesidades (a menos que usted sea menor de edad y esa persona actúe in loco parentis ).

Cuando comienza a actuar como si creyera esto, a veces se ve obligado a dejar que los demás se responsabilicen de su propio bienestar, en lugar de confiar en usted para habilitar su comportamiento disfuncional y autodestructivo (más comúnmente abuso de sustancias y adicciones, a veces salud mental) dificultades.)