“Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado”. ~ Alfred Lord Tennyson
En lugar de darte consejos, preferiría narrar una anécdota de la experiencia personal:
Conocí a alguien especial. Fue mi primer contacto con el amor y me embriagué tímidamente con él. Sus ojos podían mirarme para siempre, y tenía una voz que podía escuchar hasta el fin de los tiempos. Fue absolutamente aterrador.
Éramos colegas. Sin saberlo, me involucré en su vida, y finalmente me encontré con ganas de involucrarme aún más.
- ¿Qué hace que una mujer sea interesante para un hombre (además de su apariencia)?
- ¿Por qué el gobierno chino no es tan amigable y amante de la paz como el pueblo chino?
- ¿Cómo sabrá un chico si ella tenía sentimientos por él?
- ¿Por qué nos encontramos con nuestro alma gemela, si no va a funcionar?
- ¿Qué puedo hacer cuando amo las artes pero siento que tengo el potencial de hacer cosas mayores?
Después de un período de ambiguo sí-no-maybes, abandonó la imagen para siempre. Nunca quiso hablar de eso, o quería tener algo que ver conmigo otra vez.
Estaba angustiada, destruida. Disparo.
“Siga adelante”
Hubo una cacofonía de voces, amigos preocupados, libros de autoayuda, sabiduría paterna, todos arrullando, gritando, exigiéndome que lo dejara ir, que lo dejara ir.
Eran todas voces que hacían eco del mismo consejo racional. Solo es lógico desconectar, expulsar y continuar. Siga adelante.
No pude
No pasó un día sin que me hiciera un examen cruzado por fallas, cosas que podía hacer para solucionarlo.
Los libros de autoayuda y las carreras largas con audífonos a todo volumen solo dieron un breve respiro. La razón me dejó tan pronto dejé los libros. Mi mente vagó de regreso a las heridas cuando dejé de correr, sin aliento y siempre desesperada.
“¡¡Siga adelante!!”
¿Por qué persistir? Era un estado horrible. Realmente quería salir de esa parálisis ensimismada, pero algo me mantuvo ahí.
Después de seis meses de marinar en la célebre sopa de amor, pérdida y lamento, finalmente salí de ella.
No hubo una revelación trascendental debajo del Bodhi-Tree, sino más bien un aprendizaje y una realización graduales, casi anti-climáticos.
Nadie se libra de las balas metafóricas, pero nadie tiene que permanecer herido. He experimentado una generosa porción de dolor y he probado un sentimiento ridículo:
Es ridículo, en el sentido de que, en medio de la injusticia y el dolor, la idea misma del perdón parece estar al borde del martirio divino. Pero lo que he experimentado y descubierto no fue un sacrificio santo.
Fue algo a lo que llegué, una suerte de caer en el claro. Era un largo balón suelto en la oscuridad. Y lo que he aprendido es:
No corras
Literalmente corrí millas para alejar mi mente de él, alejarme físicamente de él en el trabajo, traté de descartarlo como creía que me había hecho.
Pero cada vez que hay un momento de calma, su rostro vuelve con una venganza. No hay un botón de “historial claro”.
No podemos procesar los sentimientos mecánicamente, eliminar quirúrgicamente “partes malas” de nuestro ser. Si eso fuera incluso remotamente posible, el mundo estaría desprovisto de canciones de amor sappy y encogimientos ricos.
Los yoguis median su respuesta reflexiva a las emociones. No ponen un tapón en la emoción, se “sientan con eso”.
Probablemente estaba boca abajo en un buen trozo de pastel. Pero en algún momento, finalmente pude calmarme y enfrentar el problema, migajas y todo.
Lo más irónico era que no solo estaba huyendo del problema, sino que también estaba corriendo en círculos.
Repetía inútilmente eventos en mi cabeza, analizaba incesantemente, examinaba obsesivamente mis acciones y me revolcaba en la música country y el postre.
No solo no se resuelve nada, tampoco se hace nada más. Pude preguntarme, y escuchar por primera vez, la primera pregunta más importante: ¿Qué estoy haciendo?
La vida no es cruel cuando no espera. La vida siempre continúa, ya sea que estemos de humor para unirnos o no.
Tuve que preguntarme: ¿Qué es lo que quiero?
Quería hablar de eso con él. Quería que me dijera, cara a cara, qué fue lo que salió mal. Yo quería el cierre. Quería que mi dolor fuera reconocido.
Como no pude lograr el cierre de la confrontación y no pude hacer que reconociera mi dolor, me encerré en el limbo.
Cuando una relación valiosa termina, es natural lamentarse, pero es fácil volverse mórbidamente autoindulgente, estofado en la situación.
Como tener las luces intermitentes encendidas, he excluido todo lo demás, incluso el hecho de que otras personas duelen, olvidando que mi dolor es solo uno en muchos.
Todo el mundo hiere. Incluso el
Nunca se me ocurrió que él también podría estar pasando por un momento difícil. Exigí una respuesta. Exigí una explicación. Él no estaba listo para dar uno, y no lo hizo.
Estaba desesperado, me obsesioné, y él se retiró por completo. Por supuesto, podría haberlo manejado de tantas maneras alternativas como el desenganche silencioso. Pero culpar no es el punto.
Cuando dejé de sentirme mal por mí mismo, pude ver los efectos de mis acciones en su lado y considerar su perspectiva, empatizando con sus dificultades.
Rastrea la culpa si así lo deseas, pero la reunión de dos individuos y su eventual separación no es culpa de uno.
Tan empeñado en enfrentarme a él, me privé a mí mismo del cierre de cualquier otra manera que la que había imaginado. No me obligó a sentir dolor. Yo si.
Todos somos dolorosos: actuamos contra el dolor y cometemos errores, y todos merecemos el perdón y la bondad.
Me doy cuenta de que solo hizo lo que pensó que era mejor en ese momento. Él no hizo la mejor elección de acción, pero yo tampoco. Reaccioné de la única manera que podía en ese momento.
Cuando lo vi en el trabajo otra vez, por primera vez en mucho tiempo no me inmuté. Ya no me sentía enojada conmigo misma o con él.
Vi que todavía era ese individuo encantador que amé por primera vez. A pesar de que fue hace seis meses, y ahora que nuestras partes en la vida del otro han terminado, realmente le deseo lo mejor.
Sin saberlo, lo había perdonado a él ya mí mismo.
Supongo que me había movido.
Se estremece en el corazón cuando las cosas cambian, porque ya sea el amor de un amigo o amante, nos ofrecemos con cada café compartido, cada mirada persistente sostenida.
No podemos retirar lo que ofrecimos. Pero tal vez el punto sea aprender a no querer, porque esos momentos fueron hermosos.
Sé valiente. Sé fuerte en amar y perdonar. Recuerda lo que amabas en esa persona que te lastimó. Recuerda que todo el mundo duele. Y sepa a ciencia cierta que es más fuerte, más sabio y más compasivo con sus experiencias.