¿Qué tipo de persona diría: “Una persona en una relación abusiva que puede irse pero no lo hace, merece lo que recibe”? ¿Por qué alguien diría esto?

Answer 1

¿Qué tipo de persona diría: “Una persona en una relación abusiva que puede irse pero no lo hace, merece lo que recibe”? ¿Por qué alguien diría esto?

Si alguien dice esto, entonces están demostrando una falta de comprensión de cómo funcionan las relaciones abusivas.

En mi experiencia (no personal, por lo que estoy agradecido, pero hablando con las víctimas de relaciones abusivas), además del problema del abuso real, comúnmente existe una dependencia abrumadora de la víctima con el abusador. A menudo, el abusador socavará los sentimientos de valía de la víctima y la hará sentir (desafortunadamente, “ella”) poco a poco, estúpida, fea, poco atractiva hasta que se convenza de que nadie más la querría como compañera , y ella debería considerarse afortunada (sí, a la derecha …) por tener este compañero. Y ENTONCES comienza el abuso …

Es indescriptiblemente cruel tratar a una pareja tan terriblemente, primero con abuso mental y luego frotar sal en sus heridas con el comportamiento excesivo de control y manipulación habitual de los abusadores, incluso si el abuso no es físico. Todavía puede estar destruyendo por completo. Y si el abuso se vuelve físico, la víctima a menudo carece de la creencia mental en sí misma para salir. ¿A dónde deberían salir? ¿En un mundo donde se han convencido de que no tienen lugar? ¿Dónde serán ridiculizados, utilizados, maltratados (en su destrozada autoimagen)? ¿No es mejor permanecer en esta relación horrible, porque de vez en cuando es casi soportable ?

Hace que las lágrimas lleguen a mis ojos. Seriamente. Y son solo en parte lágrimas de tristeza. Son en su mayoría lágrimas de furia silenciosa. He visto el daño que tal abuso puede hacer a las personas, a las personas buenas, inteligentes y equilibradas, y cómo luchan para reconstruir la confianza en sí mismas y para salvar fragmentos de autoestima. No puedo comenzar a enumerar lo que merecen los abusadores sin pulverizar la política de BNBR de Quora.

Así que volvamos a la pregunta: ¿por qué las víctimas no se alejan, silbando alegremente? Porque están completamente convencidos de que no pueden hacerlo. O, peor aún, asustado por las represalias de su abusador, contra ellos o sus hijos …

Esto es como preguntar: “¿Por qué las personas con depresión simplemente se animan?” Ugh … La ignorancia de la pregunta.

Answer 2

Alguien que carece de empatía y disfruta juzgar a los demás cuando no tienen experiencia en una situación similar. He sido la chica a la que se le dijo esto antes, es extremadamente condescendiente y solo busca derribar a alguien que ya está herido.

Answer 3

¿Qué clase de persona diría este tipo de cosas? Una persona brutalmente honesta que tiene razón y que no tiene mucha compasión por los demás.

Creo que todos podemos estar de acuerdo en que una persona que es un abusador no es saludable. No creo que nadie diría lo contrario.

Por lo tanto, si un abusador es una persona poco saludable, entonces las personas que se sienten atraídas por ellos son insalubres. Saludable se siente atraído por lo saludable, y no saludable se siente atraído por lo saludable. Así es como funciona.

Las personas bien equilibradas y emocionalmente sanas detectarán que algo anda mal durante el proceso de conocer a alguien que es un abusador. Algo dentro de la personalidad de una persona abusiva frotará a una persona sana de manera incorrecta y la apagará.

Incluso si una persona sana pierde todas las señales de advertencia durante el proceso de conocer a un abusador, y si decide tener una relación con ella, seguramente terminará la relación en el momento en que comience el abuso.

Hay una razón por la cual la mayoría de las mujeres que dejan una relación abusiva, terminan en otra. Son insalubres. Hay algo dentro de ellos: una creencia acerca de sí mismos, una inseguridad o algo que está incompleto, lo que hace que se sientan atraídos por los hombres que son abusivos.

Pero esto no significa que merecen ser abusados. Nadie se merece eso. Solo significa que su propio nivel de inseguridad los está llevando a los hombres equivocados, y los mantiene atrapados en relaciones abusivas. La única forma en que pueden liberarse de esto es volverse saludable.

Esto a menudo requiere mucha terapia y asesoramiento, y requiere dedicación para hacer algunos cambios serios en la vida. Para estar saludable, primero debes aprender lo que eso significa. Luego tienes que querer convertirte en una persona saludable, y luego pasar el resto de tu vida reconociendo las diferencias entre personas sanas y no saludables. y luego elegir las cosas que son saludables. Cuanto más haces esto, más natural se vuelve.

Answer 4

Aquí voy a elegir mis palabras con mucho cuidado, pero de todos modos voy a arruinar y molestar a alguien. Lo siento por eso. Esta es una pregunta difícil y un tema delicado, sobre el que es difícil hablar racionalmente.

Y es uno con el que he luchado durante mucho tiempo. ¿La verdad es? Lo entiendo, al menos un poco. La actitud detrás de las palabras que esta persona dijo. ¿Estoy de acuerdo con ellos? No yo no Nadie merece ser abusado. No creo que sea algo que puedas ganar o traer sobre ti mismo. Pero entiendo la frustración.

Mira, vi a mi madre sufrir durante años, a manos de dos hombres diferentes que nunca la merecieron. Y nunca entendí por qué ella no podía ver eso. Por qué, cuando era tan obvio para mí que lo que le estaban haciendo estaba mal, se quedó con ellos. Sinceramente, sentía que les estaba dando algún tipo de permiso. Como si estuviera bien con la forma en que estaba siendo tratada. Sabía que no lo era, sabía que ella no lo era. Pero, ¿de qué otra manera explicar por qué no se limitó a escupirles la cara y correr tan lejos como pudo?

Más recientemente, he visto a mi compañero de habitación tratar de ser amable con su ex. Ella sigue dando, sigue intentando, y no puede ver que por cada centímetro que da por bondad, él toma una milla. Ella no puede comprender que está tratando con alguien cuyo único deseo es el control. Su ex incluso se ha hundido en usar a su hijo, ya que nada más está funcionando, y él está feliz de causar dolor cuando no consigue lo que quiere. Demonios, le gusta causar dolor incluso cuando consigue lo que quiere. A él le gusta lastimarla, a mi compañera de cuarto, y ella sigue dándole el beneficio de la duda.

No lo entiendo Me desconcierta, estas mentalidades. Mi madre es una de las personas más fuertes que conozco. Ella me lo ha probado. Y ella es inteligente. Capaz. Así es mi compañero de cuarto. Estas son personas que han sobrevivido a cosas que destruirían a la mayoría de nosotros. Y sin embargo, se han mantenido amables, tan amables que se lastiman a sí mismos tratando de ser amables con los demás. Son preciosos, y merecen ser tratados como las hermosas maravillas que son. Ellos merecen ser atendidos, ser atendidos.

Y sin embargo, siguen entregando sus corazones a las personas que no pueden apreciar lo que han encontrado. Las personas que ven su decencia y la usan contra ellos. Las personas que tienen que hacerlos pequeños, porque los abusadores son tan pequeños por dentro, tan débiles, temen la fuerza que tienen mi madre y mi compañero de cuarto.

Simplemente no puedo entender cómo la gente que amo, admiro, podría pensar tan poco de sí misma. Cómo no pueden ver que se merecen mucho mejor. Que se merecen el mundo. Y, aunque ahora sé un poco más sobre el abuso, cómo funciona, creo que nunca lo conseguiré.

¿La verdad es? Nunca se les mostró su valor. Nunca se les enseñó que merecían ser tratados bien. De hecho, tanto mi madre como mi compañero de cuarto venían de hogares que les hacían sentir que eran buenos para nada. Basura incluso. Como si merecieran ser lastimados.

Y los abusadores lo olfateaban, y estaban felices de llevar la lección a casa.

Answer 5

Los impulsos autodestructivos de las personas pueden ser imposiblemente difíciles de manejar para otros. Especialmente los más cercanos a ellos. Esto puede llevar a todo tipo de cosas locas. Si no puedes entender esto, te falta imaginación o no tienes idea de cómo es una relación disfuncional. Las personas pueden decir cosas por frustración, a menudo con su propia impotencia, que no quieren decir por un momento.

Sí, y algunas veces limitamos nuestra capacidad de empatía para conservar nuestra propia cordura. Eso puede significar la diferencia entre estar allí para alguien que nos necesita en el futuro o no estar allí. Porque la gente se aleja de estas situaciones. Créelo, y nadie que entienda cómo son realmente los culparía. Las personas simplemente no tienen una capacidad infinita de paciencia, perdón, empatía, etc. Esto no es así como funciona la mierda.

Estas cosas afectan a todos los involucrados.

Intenta vivir con alguien que sea genuinamente autodestructivo. Por un año, una década, o quizás quince o veinte años. Te garantizo que dirás alguna mierda loca antes de que termine. Si duras tanto tiempo. Muchos no lo hacen No tengo nada contra ellos.

Answer 6

El otro día estaba conduciendo por la autopista y en mi espejo retrovisor vi una motocicleta acercándose muy rápido. Iba a 80 millas por hora, así que el hecho de que él viniera tan rápido significaba que tenía que ir a 120 al menos, posiblemente mucho más. Estaba desviándose y trenzando, usando las líneas entre los carriles para pasar los autos que estaban directamente uno al lado del otro. Cuando cambió de carril, sus rodillas casi tocaron el suelo. Cuando pasó junto a mí, solo fue un borrón y desapareció en el mar de tráfico, dejando atrás el zumbido de su motor mucho después de que se fue. Estaba siendo tan imprudente que pensé que me vería atrapado en un atasco de tráfico más tarde cuando se estrelló delante. Estaba más preocupado por el atasco de tráfico que por él, porque obviamente él merecía todo lo que tenía de todos modos. Después de todo, juega con fuego y podrías quemarte, ¿verdad?

Lo principal que moderó el pinchazo crítico dentro de mí es que un amigo de la familia perdió a un hijo de esa manera. Estaba usando la autopista como una pista para su cohete de entrepierna a las 3 am y perdió el control. Muerto en un instante. Así que en lugar de ver a un idiota con un deseo de muerte que no merecía ninguna empatía, vi a un joven con problemas y a la familia que dejaría atrás. Empecé a ver a un humano.

Conocí a un niño cuando estaba en la escuela secundaria y se tiró debajo de un tren. El niño más bonito que puedas imaginar. Supongo que después de lo que hizo, pude ver en retrospectiva los pequeños charcos de tristeza que a veces pasaban por sus ojos. Tal vez solo estaba imaginando, como si mis poderes de observación fueran tan astutos. De todos modos, una noche caminó pacíficamente hacia las vías y saltó debajo de un tren de carga en movimiento como alguien que se zambulle en el agua. Me sorprendió mucho cuando me enteré. No pude procesar por qué alguien haría eso. Quiero decir, incluso si quisieras suicidarte, saltar por debajo de un tren en movimiento es una manera tremendamente valiente de ir, ¿no es así?

Todavía puedo imaginar cómo su madre debió haberlo tomado. Estaba reservada pero obviamente enamorada de su hijo. Acabo de verla rompiendo tranquilamente. Me imagino que ahora, treinta años después, todavía piensa en él con bastante frecuencia, deseando haber hecho algo diferente, haber visto las señales, haberlo amado mejor.

Aunque sí merecía morir, ¿no? Ella también merecía perderlo, por ser tan tonta. Quiero decir, hay signos clínicos de depresión. Puedes estudiarlos si te tomas el tiempo. Ella debe haberlo merecido.

Lo mismo ocurre con la mujer que se queda con su abusador, ¿no es así? Ella se lo merece también. Quiero decir que puede levantarse e irse en cualquier momento que quiera, al igual que el tipo del cohete de la entrepierna puede disminuir la velocidad, y el tipo que saltó debajo del tren podría haber tomado una cerveza. Eso es lo que yo haría. Yo dejaría al abusador. Me desaceleraría. Sólo me tomaría una cerveza.

Ese es el problema cuando vemos a todos los demás desde nuestra propia perspectiva. Nunca entendemos nada. Nos quedamos mudos, viviendo en cuarentena emocional. Juzgamos a todos los demás en nuestros términos. Empezamos a olvidar que son humanos, incluso. Decir “se lo merecía” porque hizo una elección estúpida es un juicio de valor que las personas no toman sobre sus seres queridos, sobre aquellos que ven como seres humanos. Los seres humanos merecen cierta latitud. Merecen un poco de empatía acerca de por qué tomaron las decisiones que hicieron. Camina una milla en los zapatos de otro hombre y todo eso.

Las personas que dicen “ella se lo merecía” en la situación que usted describe no están realmente viendo a una persona. Están viendo un incidente. Están viendo un incidente y se dicen a sí mismos que son mejores, que habrían elegido de otra manera. Y es muy probable que lo hayan hecho. Pero también tienen sus debilidades, las que el resto de nosotros puede que no compartamos. Algún día estaremos diciendo que se lo merecen. El diabético merece morir por no comer bien. El fumador, obviamente. En realidad, la mayoría de las veces alguien sufre una desgracia, se la han llevado de una forma u otra, ¿no es así? Es por eso que tenemos el dicho “Soy mi peor enemigo”. Todos tomamos malas decisiones, solo diferentes malas decisiones. Demasiado azúcar, demasiado sol, demasiado perezoso, poco ambicioso, bla, bla, bla. Los que no tienen esos problemas, que hacen todo perfectamente, están tan obsesionados con ser perfectos que no tienen buenas relaciones. Ellos merecen sus divorcios, hijos lejanos y amigos perdidos, ¿no es así?

Es mejor que nos tomemos el tiempo de ver a las personas en lugar de las situaciones y de abstenernos de juzgar a esas personas en nuestros términos. Es aún más difícil cuando se mira al abusador en lugar de al abusado. Pero incluso aquí necesitamos mantener nuestra humanidad y, mientras buscamos la manera de mantener al resto de nosotros a salvo de ciertos individuos, todavía deberíamos quitar “lo que tanto merecíamos” de nuestro vocabulario por completo. Porque un día lo mereceremos también.

Answer 7

¿Qué clase de persona diría esto? Bueno, por supuesto uno, que nunca ha estado en esta situación y tiene poca empatía y casi sin imaginación. También se podría afirmar que son algo ignorantes.

Para mucha gente esta afirmación parece cierta, sin embargo, la mayoría tendrá la decencia y la inteligencia común para no soltarlo, afirmando que son brutalmente honestos, cuando el objetivo es ser brutalmente impactante para su propia diversión y atención. .

Pero no es cierto. Es engañoso.

Es un sesgo cognitivo conocido como simplemente falacia mundial. Queremos que el mundo sea justo, ya que esto significaría que podemos ganar buenas fortunas y evitar que la desgracia golpee, simplemente haciendo lo correcto. Esta visión del mundo ignora por completo el hecho de que esas cosas suceden al azar, que no puedes superar ciertos obstáculos que se te presentan, especialmente si naciste con ellos, etc.

Entonces, en nuestro ejemplo, la persona “puede” simplemente alejarse y luego esta persona se librará del abusador. Y si la persona se queda, entonces esta persona “merece” el abuso.

La palabra clave aquí es “merecer”. La creencia de que las personas atrapadas en situaciones horribles deben haber hecho algo para merecerlo, es el núcleo de la falacia del mundo justo. En realidad, NUNCA fue esta elección de las personas ser abusada, la decisión fue hecha por el abusador. Esta persona no merece ser abusada.

La siguiente palabra clave en esto es “puede”, ya que puede alejarse. El abuso constante destruye los cimientos de la confianza, el sentido de autoestima, la confianza, etc., lo que hace que la persona maltratada crea que todo es culpa suya y no culpa del abusador. Todo eso hace que sea increíblemente difícil, a veces incluso imposible alejarse. Y a veces, incluso alejarse no ayuda, no es raro que el abusador se ponga al día con sus víctimas y los atormente o los mate por alejarse. La vida nunca es tan negra o blanca como se presenta en la declaración.

Las personas que han vivido esta experiencia o personas con suficiente empatía y un poco de inteligencia e imaginación lo saben y nunca dirían que esta persona merece el abuso o simplemente puede alejarse.

Las personas que lo dicen, sin embargo, no son todas ignorantes, poco imaginativas, con muy poca empatía. Algunos solo quieren sentirse en control, quieren creer que mientras eviten el mal comportamiento, no serán perjudicados y la desgracia no podrá alcanzarlos.

Answer 8

¿Una persona que carece de compasión, comprensión, humildad y se atreve a decir imaginación?

Muchas personas, incluso si no han experimentado xyz, son capaces de usar su imaginación para descubrir cómo podría suceder xyz y cómo, en un conjunto diferente de circunstancias, también podría sucederles. Pero para pensar de esa manera, no solo debes poseer empatía, sino también cierta introspección, humildad e imaginación.

Muchas personas pasan por la vida juzgando a otras personas porque piensan que “eso nunca me podría pasar a mí” o “nunca lo haría por eso”, y debajo de eso hay una creencia de que son mejores o más fuertes que la persona a la que juzgan. Incluso la más mínima dosis de humildad nos ayuda a evitar este tipo de juicios.

Answer 9

O una persona a la que realmente no le importa, y dice esto como un medio para terminar la discusión sobre el tema, o una persona que no sabe cómo verbalizar correctamente lo que quiere decir.

Nadie merece el abuso simplemente por ser demasiado simple o demasiado tímido y débil para cambiar la situación. Más bien, debe decirse que una persona en una relación abusiva que no se va o cambia la situación debe esperar lo que recibe. Y si lo esperan, y aún así eligen continuar, es su decisión hacerlo.

Answer 10

Porque….

No hay absolutamente ninguna razón para permanecer en una relación abusiva.

El tipo de persona que dice esto es un tipo de persona que comprende los riesgos en una relación abusiva y simplemente está tratando de que usted lo haga.

Una cosa puede fácilmente y ha llevado fácilmente a otra, aquellos que han estado en relaciones abusivas pueden decirle fácilmente, las cosas pueden escalar rápidamente. Y antes de que te des cuenta, puedes estar incapacitado o haber sufrido un daño permanente irreversible.

Nunca te quedes en una relación abusiva. Nunca es demasiado tarde para irse. Vete mientras tengas el cuerpo para hacerlo.

Espero que esto ayude 🙂

Answer 11

Una persona con una total falta de comprensión sobre el abuso, es quien. Se necesita un tipo especial de estupidez y crueldad para incluso formar el pensamiento de que una persona merece lo que obtiene al permanecer en una relación abusiva.

Fui operador de una línea directa de abuso de mujeres durante varios años. Aprendí a través de las clases y la experiencia con estas mujeres que a veces pueden pasar años, la regla general es que se necesitan hasta siete veces para alcanzar el coraje de irse, y algunas nunca lo hacen.

Muchos no entienden que el abuso es una forma de lavado de cerebro. Usted convence a la mujer de que merece ser abusada, de que no vale nada y que si se va, nunca encontrará a alguien que la ame. O bien, convence a ella de que si ella se va, la matarás a ella ya todos los que ama.

Las personas que no entienden por qué es difícil dejar una relación abusiva no tienen ninguna empatía o comprensión de lo que estas mujeres atraviesan. Por un lado, me alegro de que nunca hayan experimentado ese tipo de abuso, pero por otro lado, me gustaría que pudieran tener al menos una pequeña muestra de los sentimientos que uno experimenta.

Cuando escucho a alguien decir esas cosas, las descarto porque, francamente, su opinión no importa.

** Aunque me refiero a la persona maltratada como mujer, los hombres pueden ser y son víctimas de violencia. **

La línea directa nacional de violencia doméstica

1–800–779–7233

1–800–787–3224 (TTY)

Answer 12

Porque esas personas nunca han estado en una relación abusiva. ¡No es tan fácil como la gente piensa! Yo estuve en uno de 5 años !!! ¿Fue difícil de creer al principio? Sí lo fue, ¿qué define el abuso? Es diferenciador, puede ser verbal, físico o mental. O una combinación de todos. Si nunca has estado no tienes derecho a juzgar. Huir parece ser la respuesta, pero es difícil cuando hay niños involucrados y eres un hombre. Sí, las mujeres lo tienen más fácil ya que hay muchas agencias que brindan asistencia. Para todos los hombres que están o han estado en una relación abusiva, usted entiende. Por lo tanto, nunca juzgue la ayuda si ve a alguien que pueda estar en tal posición.

Answer 13

Porque no lo saben mejor, o porque se sienten frustrados por no poder ayudar.

Todo el sujeto vive en las sombras de todas las otras estructuras altas y amenazantes que dominan nuestra atención. No hay suficiente discusión sobre el tema, y ​​la mayoría simplemente no entiende la dependencia fomentada por una matanza tan despiadada de la autoestima de una persona. Este abusador es su roca dentada de estabilidad, de pertenencia en el vasto mundo, y cuanto más sangre se corta, más difícil es creer en tu capacidad de nadar o ser tolerado, y mucho menos de ser amado, por cualquier otra persona. Así que esto tiene que estar bien, y la auto-culpa arrastra los débiles motivos de la motivación para irse. Porque, seguramente, no hay una alternativa posible para ellos, y seguramente, son tratados tan miserablemente porque deben merecerlo. Cuando todo el sistema de abuso se concentra en quitarle el control a la víctima, ¿cómo aprenden a romper esa mentalidad cuando solo lo hacen día a día en algo parecido a una pieza que destruye los restos de energía que tienen? Es imposible pensar de verdad en una mentalidad tan desesperada, quebrantada y simplemente increíblemente cansada con cada momento de vigilia, sin haber estado allí, y muchos incluso sin saber el alcance de su existencia.

Se siente como golpear una pared de vidrio y ver a alguien sangrar por el otro lado. Sabes que ser herido limita inherentemente su capacidad para levantarse y encontrar ayuda. Pero luego están defendiendo a su abusador, diciendo que los aman y que son maravillosos, en directa contradicción con las acciones anteriores del abusador que la víctima le ha confesado, y algunas veces, aunque sepa que no lo dicen en serio. De esa manera, se siente como si estuvieran peleando contigo. ¿Por qué tus esfuerzos infinitos son tan inútiles? Es demasiado fácil dejar que la impotencia y la frustración se conviertan en una ira a fuego lento que te separa de la persona a la que quieres ayudar, para culpar a la víctima, incluso en simples fracciones de segundo cuando tu mente está tan cegada por un bronceado completamente rojo. Frustración, culpar a la víctima cuando ha pasado cientos de horas suplicándole que no se culpe a sí misma.

Entonces, recuerda que tienes que hacerlo, no estás en una posición legítima para controlar a la víctima que su abusador. Haces lo que puedes, pero solo porque hablas con ellos no significa que puedas dictar su vida ahora. No te deben nada, y cómo lo esperabas de otra manera está más allá de ti. Esa bocanada de aire fresco que da un paso atrás, aunque sea por un segundo, es fría y refrescante pero tan insensiblemente insensible. Una parte de la inmensa cantidad que te importa tiene que marchitarse para retener la cordura.

Es difícil tratar de estar allí para ayudar, y es aún más difícil de superar. El abuso es una situación terriblemente dolorosa y destructiva que es tan complicada que gran parte de la acción realizada, o la falta de ella, puede parecer absurdamente contraintuitiva desde el exterior.

Answer 14

Ellos piensan que es simple. Esta chica / hombre lastima a ese chico / chica emocional o físicamente. ¡El otro chico / chica puede alejarse y todos están felices! No entienden las complejidades subyacentes de una relación abusiva, o que no siempre es abusiva. Si siempre fuera abusivo, los abusados ​​se irían, pero el abusador les da el bien suficiente para que se queden. Convencen al abusado de que es su culpa, que merecen lo que recibieron.

Honestamente, una persona bastante ignorante, o al menos mal informada diría eso, y probablemente alguien que nunca ha sido maltratado o visto abuso. Espero que esto pueda arrojar algo de luz e informar a aquellos que desconocen la verdad, y si hay algún abusador que lea esto, por favor, por todo lo que es Santo, sea una persona decente al menos. Pon otras necesidades antes que las tuyas. ¡Dios te perdonará si admites tus errores!

Answer 15

1. Ignorancia
2. Habilidades bien intencionadas de mala expresión / mala gente
3. abusador excusando abuso

• en el # 2, a veces esto es un “encogimiento de hombros”, a veces es un “shock para que la víctima salga” no es bueno, pero puede ser torpe, bien intencionada o al menos neutral. Por favor, no lea nada de lo que estoy diciendo como defensa de la declaración citada, simplemente una respuesta a la pregunta “¿por qué alguien diría X”?

Answer 16

Por favor, deje de odiar y juzgar, la persona probablemente ha tratado de ayudar varias veces y finalmente se cansó y lo dijo con frustración. Me ofrecí como voluntaria cada fin de semana en un comedor y había una señora que venía con su novio a desayunar todo el tiempo, de vez en cuando la podías ver con moretones en los brazos. Nunca en su cara, sino en todos sus brazos y clavículas cuando su camisa fue abierta con su mochila. Muchas personas que se ofrecieron como voluntarios se dieron cuenta de lo mismo y trataron de hablar con ella para ofrecerle ayuda. Incluso los hombres que estaban en línea se ofrecieron a ayudar, ella siempre nos rechazó. Una vez que su novio la golpeó justo afuera del comedor y todos los hombres de la fila se lanzaron a ayudar. Patearon al chico fuera de la línea y le dijeron que se fuera y que no regresara. Esto se hizo antes de que dejáramos a todos en el edificio. Alguien incluso se ofreció a ayudarla a llevarla a un refugio. Un par de semanas más tarde, ella apareció con su novio a cuestas y pidió a los hombres de la fila que lo dejaran entrar a comer. Por supuesto, la cosa estuvo bien durante una semana, luego todo volvió a los negocios como de costumbre entre ellos. Muchos de los hombres le dijeron al chico que se detuviera en vano. Una vez, el chico quiso un plato específico y pidió el segundo, acabamos de comenzar la fila y había muchas personas en la fila, así que nos dieron instrucciones de dar solo una porción de comida por persona hasta que podamos estar seguros de que tenemos suficiente para alimentar a todos en línea. El tipo envió a su novia de vuelta al final de la fila para que le sirviera una segunda porción. La gente en línea le dijo que parara, pero él les dijo que se preocuparan por sus propios asuntos, él dijo que ella quería hacerlo por él. Ella podía irse pero no quería irse, y se merecía lo que recibió. Uno de los hombres de la fila me dijo que le diera su porción en el tazón extra en lugar de su plato porque él quería dársela a ella. Le dije que le daría 2 porciones pero él no lo tomaría.

Antes de juzgar a alguien por lo que dijeron, deténgase y piense por qué pudieron haber dicho lo que dijeron. ¿Has hecho algo para ayudar a una persona últimamente? Si lo hizo, felicitaciones a usted, si no, tal vez debería juzgar menos y hacer más.

Answer 17

Alguien que nunca ha estado en esa posición y no tiene empatía.

Es fácil decir que cuando solo se ve desde afuera, es cuando lo ha comprendido usted mismo lo que comprende.

Hay muchas etapas para dejar una relación abusiva, pero se reduce a 5.

Negación. No pasa nada y están bien.

Aceptación. Admitirán que algo está mal, pero están bien.

Realización. Algo está mal y les está afectando gravemente junto con sus hijos si tienen alguno.

Vuelo. Finalmente deciden abandonar la relación y comienzan a hacer planes para hacerlo.

Recuperación. Esto habla por sí mismo, ella está lejos de su abusador y está viviendo su propia vida.

Lamentablemente, las cosas no suelen suceder de una manera tan limpia y ordenada. Puede tomar años para que una mujer alcance la Aceptación, algunas nunca lo hacen. Si llega a la Realización, algo que hace su compañero puede enviarla a Denegación.

No juzgues a nadie con solo mirarlos, no tienes idea de lo que están pasando.

Answer 18

Entonces, la única manera de responder a una pregunta tan cargada como esta es acercarse es racional, lógicamente y sin emoción.

Y ahí radica el problema, ¿no? Muy pocas personas pueden realmente mirar objetivamente una pregunta como esta y eliminar el componente emocional. Todos queremos simpatizar con la persona maltratada porque aquellos de nosotros que pensamos mucho en este problema llegamos a conclusiones similares sobre la codependencia y otras cosas.

Esta pregunta, sin embargo, implica que la persona maltratada puede irse, lo que en mi libro requiere el conocimiento de que debe irse y los medios para hacerlo (es decir, dinero, un lugar seguro para quedarse, etc.). Es como si metiera mis manos en una toma de luz repetidamente. Sé que me voy a sorprender, entonces, ¿por qué no me detengo?

No estoy tratando de decir que alguien merece ser abusado. Pero si sabes que estás siendo abusado y tienes la capacidad de irte, entonces, al menos, estás habilitando a tu abusador, ¿no? No, no diría que mereces lo que obtienes, pero ciertamente lo estás tolerando, y siento poca simpatía por alguien que toma la decisión consciente de quedarse cuando puede irse.

Answer 19

Una persona diría esto porque en el momento en que sabes que tienes una solución para terminar con el abuso, ya no eres una víctima. Al quedarse, ahora están permitiendo que continúe y ahora se convierten en facilitadores. Cualquier situación de abuso es terrible, no lo negaré y lo he superado. Es por eso que salir de ella siempre es la respuesta. Es una historia diferente si el maltratado es un niño. Muchos se quedan porque no quieren esforzarse para irse. Pueden ver los beneficios de quedarse anulando su propio respeto. O posiblemente a algunos les gusta la atención que reciben de las personas a quienes les han dicho. Con todo, la simpatía no lo corta. Personalmente, no soy una persona que va a dejar que nadie llore en mi hombro más de una vez. Después de eso, le diría lógicamente a una persona cuáles son sus opciones para ayudarse a sí mismos. Si no lo hacen, entonces pierdo el respeto por esa persona.

Hoy en día no hay ninguna razón para permanecer en una relación peligrosa. Hay muchos recursos que pueden ayudar. Amigos, familias, refugios para los maltratados, iglesias, etc. He tenido que empezar desde abajo y desde la nada y seguir subiendo todo el tiempo, teniendo tres hijos a los que cuidar sin la ayuda de nadie. Mi punto es que hay muchas personas que lo hacen así que donde hay voluntad hay un camino. La gente simplemente no quiere enfrentarse a la verdad y nadie debe quedarse con alguien que no los ama solo porque se sientan mal por el abusador, de lo contrario se convierten en la causa de su propio abuso.

Answer 20

Porque son ignorantes de la violencia doméstica. Este tipo de persona ha vivido una vida encantada y nunca le ha pasado nada malo. No tienen idea de cómo otras personas están siendo tratadas, y no les importa. Nadie en su sano juicio quiere ser tratado mal. Y, nunca comienza de esa manera. Salir no es tan fácil como otros piensan. Amenazas de daños corporales, o amenazas de muerte si la víctima se va, amenazas a otros miembros de la familia. El abusador enajena a la familia y amigos de la víctima, por lo que están solos. El abusador controla las finanzas, por lo que sus víctimas no pueden darse el lujo de mudarse. Hay una conexión emocional que cada abusador tiene sobre la de su víctima. Prometen que lo harán mejor, que no lastimarán más. Y para un truco mental, unos días son agradables con su víctima. Pero solo para el show, para que piensen que han cambiado. Pero, por supuesto, nunca lo hacen. Y el abuso empeora. ¿Qué hay de por qué al abusador se le ha permitido infligir daño a otro ser humano, a propósito? ¿Por qué un abusador puede salirse con la suya con este comportamiento horrible y no enfrentar ninguna consecuencia? ¿Cómo puede un abusador simplemente ir de víctima a víctima, y ​​nunca ser detenido? La sociedad se apresura a culpar a los sobrevivientes de violencia doméstica, en lugar de culpar al abusador de lo que realmente pertenece.