Cómo lograr el desapego emocional de alguien.

Answer 1

Un desapego saludable no significa una retirada completa, como han sugerido otras respuestas. Es solo menos ENTANGLADO y dependiente. Comienza con la comprensión, sin importar qué tan conectada esté la relación, las personas todavía tomarán sus propias decisiones por sus propias razones.

¿Qué es el desapego?
El desapego es el:
* Capacidad para permitir a las personas, lugares o cosas la libertad de ser ellos mismos.
* Retenerse de la necesidad de rescatar, salvar o arreglar que otra persona esté enferma, sea disfuncional o irracional.
* Darle a otra persona “el espacio” para que sea ella misma.
* Desvincularse de una relación excesiva o dependiente con personas.
* Disposición a aceptar que no puede cambiar o controlar una persona, lugar o cosa.
* Desarrollar y mantener una distancia segura y emocional de alguien a quien previamente le has dado mucho poder para afectar tu visión emocional de la vida.
* El establecimiento de límites emocionales entre usted y las personas con las que se ha vuelto demasiado enredado o dependiente para que todos ustedes puedan desarrollar su propio sentido de autonomía e independencia.
* Proceso por el cual usted es libre de sentir sus propios sentimientos cuando ve a otra persona vacilar y fallar y no ser guiado por la culpa a sentirse responsable por su fracaso o vacilación.
* Capacidad para mantener un vínculo emocional de amor, preocupación y cuidado sin los resultados negativos de rescatar, habilitar, arreglar o controlar.
* Colocar todas las cosas en la vida en una perspectiva sana y racional y reconocer que es necesario alejarse de las realidades incontrolables e incambiables de la vida.
* Capacidad para ejercer la autoprotección emocional y la prevención para no experimentar una mayor devastación emocional por haber estado más allá de un punto razonable y racional.
* La capacidad de permitir que las personas que amas y que cuidas acepten la responsabilidad personal de sus propias acciones y practicar el amor difícil y no ceder cuando acuden a ti para rescatarlas cuando sus acciones conducen al fracaso o problemas para ellas.
* Capacidad para permitir que las personas sean quienes “realmente son” en lugar de quienes “quieren que sean”.
* Habilidad para evitar ser lastimado, abusado, aprovechado por personas que en el pasado han sido excesivamente dependientes o enredadas con usted.

Si no eres capaz de separarte emocionalmente de algo o de alguien, entonces estás profundamente bajo su control o está bajo tu control.

Cómo desarrollar el desapego
Para desprenderse de una persona, lugar o cosa, necesita:

Primero: Establezca límites emocionales entre usted y la persona, el lugar o la cosa con los que se ha enredado o depende demasiado.

Segundo: retire el poder sobre sus sentimientos de personas, lugares o cosas que en el pasado usted le ha dado poder para afectar su bienestar emocional.

Tercero: “Entregue” a su Poder Superior las personas, los lugares y las cosas que le gustaría ver cambiadas, pero que no puede cambiar por su cuenta.

Cuarto: Comprométase con su recuperación personal y su propia salud admitiendo a usted mismo y a su Poder Superior que solo puede cambiar una persona y que es usted mismo y que para su serenidad debe dejar de lado la “necesidad” de Arreglar, cambiar, rescatar o sanar a otras personas, lugares y cosas.

Quinto: reconozca que es “enfermo” y “poco saludable” creer que tiene el poder o el control suficiente para corregir, corregir, cambiar, curar o rescatar a otra persona, lugar o cosa si no desea mejorar ni ver un necesidad de cambio.

Sexto: reconozca que usted necesita estar saludable y estar “absolutamente limpio” y ser un “modelo a seguir” de salud para que otra persona reconozca que hay algo “incorrecto” con ellos que debe cambiar.

Séptimo: continúe siendo dueño de sus sentimientos como su responsabilidad y no culpe a los demás por lo que siente.

Octavo: Acepte la responsabilidad personal por sus propias acciones, sentimientos y pensamientos malsanos y deje de buscar personas, lugares o cosas que pueda culpar por su insalubridad.

Noveno: acepte que los arreglos, rescates, habilitaciones adictos son conductas “enfermas” y esfuércese por extinguir estas conductas en su relación con las personas, los lugares y las cosas.

Décimo: acepte que muchas personas, lugares y cosas en su vida pasada y actual son influencias “irracionales”, “poco saludables” y “tóxicas” en su vida, etiquételas con honestidad por lo que realmente son y deje de minimizar su impacto negativo en su vida. vida.

Undécimo: Reduzca el impacto de la culpa y otras creencias irracionales que impiden su capacidad de desarrollar el desapego en su vida.

Duodécimo: Practique “dejar ir” la necesidad de corregir, corregir o mejorar las personas, los lugares y las cosas en la vida sobre las que no tiene control ni poder para cambiar.

Pasos para desarrollar el desapego
Paso 1: Es importante identificar primero aquellas personas, lugares y cosas en su vida de las cuales sería mejor desarrollar un desapego emocional para conservar su salud personal, física, emocional y espiritual. Para hacer esto, necesita revisar los siguientes tipos de relaciones tóxicas e identificar en su diario si alguna de las personas, lugares o cosas en su vida se ajusta a alguna de las siguientes 20 categorías.

Tipos de relaciones tóxicas
* Te resulta difícil dejarlo ir porque es adictivo.
* El otro no está disponible emocionalmente para ti.
* Coercitivo, amenazador, intimidante para ti.
* Punitivo o abusivo para usted.
* No productivo y no reforzado para ti.
* Te sofoca.
* El otro depende demasiado de ti.
* Eres demasiado dependiente del otro.
* Otro tiene el poder de impactar tus sentimientos sobre ti mismo.
* Relación en la que eres un reparador crónico, rescatador o habilitador.
* Relación en la que tu obligación y lealtad no te dejarán ir.
* Otro aparece indefenso, perdido y fuera de control.
* El otro es autodestructivo o suicida.
* El otro tiene una enfermedad adictiva.
* Relación en la que estás siendo manipulado y estafado.
* Cuando la culpa es un factor motivador importante que impide que te sueltes y te separes.
* Relación en la que tienes una fantasía o sueño que el otro vendrá y cambiará para ser lo que quieras.
* Relación en la que usted y el otro son competitivos para el control.
* Relación en la que no hay perdón ni olvido y todas las heridas del pasado todavía se mencionan para lastimarse mutuamente.
* Relación en la que se ignoran sus necesidades y deseos.

Paso 2: Una vez que haya identificado las personas, los lugares y las cosas con las que tiene una relación tóxica, debe tomar cada uno individualmente y seguir los siguientes pasos.

Paso 3: Identifica las creencias irracionales en la relación tóxica que te impiden separarte. Aborda estas creencias y reemplázalas por sanas y más racionales.

Paso 4: identifique todas las razones por las cuales está sufriendo lesiones y su salud física, emocional y espiritual está siendo amenazada por la relación.

Paso 5: Acepte y admita que la otra persona, lugar o cosa está “enferma”, es disfuncional o irracional, y que no importa lo que diga, haga o exija, no podrá controlar ni cambiar esta realidad. Acepta que solo hay una cosa que puedes cambiar en la vida y esa eres tú. Todos los demás son los inmutables en tu vida. Cambia tus expectativas de que las cosas serán mejores de lo que realmente son. Entregue estas personas, lugares o cosas a su Poder Superior y deje de lado la necesidad de cambiarlos.

Paso 6: descubra las razones por las que no hay necesidad de sentirse culpable por dejar ir y estar emocionalmente separado de esta relación y liberarse de la culpa a medida que suelta los “ganchos” emocionales en la relación.

Paso 7: Afírmate a ti mismo como una persona que “merece” relaciones sanas, saludables y engendradoras en tu vida. Eres una buena persona y mereces relaciones saludables, en casa, en el trabajo y en la comunidad.

Paso 8: Obtenga apoyo para usted mismo a medida que comienza a dejar de lado su relación emocional con estas relaciones.

Paso 9: Continúa invocando a tu Poder Superior para que la fuerza continúe soltando y desprendiéndote.

Paso 10: Continúe sin dar a ninguna persona, lugar o cosa el poder de afectar o impactar sus sentimientos sobre usted mismo.

Paso 11: Continuar separando y soltando y trabajando en la auto-recuperación y auto-sanación como lo indica este poema.

“Dejando ir”
* “Soltar” no significa dejar de preocuparse; significa que no puedo hacerlo por otra persona.
* “Dejar ir” no es cortarme; Es la realización que no puedo controlar otra.
* “Dejar ir” no es habilitar, sino permitir aprender de las consecuencias naturales.
* “Soltar” es admitir impotencia, lo que significa que el resultado no está en mis manos.
* “Soltar” no es tratar de cambiar o culpar a otro; Es para sacar lo mejor de mí mismo.
* “Soltar” no es cuidar, sino preocuparse.
* “Soltar” no es arreglar, sino apoyar.
* “Soltar” no es juzgar, sino permitir que otro sea un ser humano.
* “Soltar” no es estar en el medio organizando todos los resultados, sino permitir que otros afecten sus propios destinos.
* “Dejar ir” no es ser protector; Es permitir que otro se enfrente a la realidad.
* “Dejar ir” no es negar, sino aceptar.
* “Soltar” no es regañar, regañar o discutir, sino buscar mis propios defectos y corregirlos.
* “Soltar” no es criticar y regular a nadie, sino intentar ser lo que sueño que puedo ser.
* “Soltar” no es ajustar todo a mis deseos, sino tomar cada día como viene y cuidarme en ello.
* “Soltar” es no lamentar el pasado, sino crecer y vivir para el futuro.
* “Soltar” es temer menos y amarme más a mí mismo.

Paso 12: si aún tiene problemas para separarse, vuelva al Paso 1 y comience de nuevo.

Desarrollando el desapego | LIVESTRONG.COM

Answer 2

Querido amigo

Usted ve que somos escandalosamente arrogantes cuando se trata de cosas pequeñas, nos gusta tanto reclamar lo que no tenemos, pero somos absurdamente humildes cuando se trata de reclamar lo que realmente tenemos. No tienes una casa grande, pero no sentirías miedo de presumir a los demás que tengo una casa grande y mucho dinero. Pero no te aterroriza admitir que ya tienes la iluminación. Ahí quieres actuar humilde. ¿Por qué no lo admites?

Pregunta de un oyente: ha habido diferentes definiciones de la forma en que se comportan las personas iluminadas. Otros pueden pensar que si estamos iluminados, entonces por qué no nos estamos comportando de esa manera. Que deberíamos tener algunos seguidores detrás de nosotros o deberíamos dar discursos, actividades que hacen las personas iluminadas.

Haz todo eso, adelante. ¿Cómo ayudará eso? Puedes dar tantos discursos como quieras. ¿Cómo ayudará eso? O puedes bailar como meera. Incluso puedes intentar ser crucificado como Jesús. Sólo como un hobby, ya sabes.
Obviamente, puedes resucitar, por lo que no hay peligro real. Intenta todo eso. O quítate la lengua o los ojos como a Mansoor, eso es lo que les sucede a las personas iluminadas. Por lo tanto, es genial.

No, obviamente uno no puede dejar lo que llamamos deberes. Uno seguramente no puede dejarlos. ¿Qué deja uno? ¿Cuándo te vas, algo o alguien? Dejar algo es una cosa y quitarlo es otro. ¿Derecha? ¿Cuándo dices que irse es un acto de libre albedrío? ¿Cuándo se puede soltar algo? ¿Cuándo sucede eso? Debes haber caído algunas cosas en algún momento, en algún lugar. ¿Cuándo sucede esa caída? ¿Cuándo te vas voluntariamente, por libre albedrío? ¿Cuándo sucede eso? Cuando estás en mejor situación sin él, y luego, simplemente cae. Así que, obviamente, la caída no puede suceder hasta el punto en que vea que esto es todo lo que tiene, y esto es de tremenda importancia para usted. Ahora, ¿quién es este ‘tú’? ¿Para quién esto es tremendamente significativo? ¿Quién es este ‘tú’?

Pongámoslo de esta manera. “Hay algo a lo que estoy terriblemente apegado, no puedo dejarlo”. ¿Quién es este tipo que no puede caer? ¿Quién no puede irse? ¿Quién es este compañero?

Este ‘yo’ come erróneamente algunas pastillas y ahora tiene un lapso de memoria. El mismo objeto al que estaba atado tan terriblemente este “yo” ahora está junto a mi cama. ¿Seguiré apegado? La memoria se ha ido y con la memoria la identidad se ha ido. ¿Seguiré apegado? Ayer estaba diciendo: ‘Moriré si esta cosa o este cuerpo o esta persona se me quitan de la vida’, ayer estaba diciendo: ‘Me derrumbaría si no cumpliera con mis deberes’, y hoy lo mismo o la misma persona está ahí a mi lado. ¿Él significa algo para mí ya?

Bien, entonces, ¿quién es este ‘yo’ que no puede caer? ¿Es una entidad física? La entidad física es la misma. ¿Quién es este ‘yo’ que no puede irse? ¿Es una entidad física? ¿Quién es este ‘yo’? La ‘identidad’ que es solo un pensamiento. Con ese pensamiento ya no surge, lo mismo o esa misma persona que solía significar tanto para ti es irrelevante ahora, ya ha sido eliminado. Así que es sólo un pensamiento. ¿Ves eso? No tiene otra sustancia. Ese pensamiento está surgiendo de su memoria pasada, identidad cultivada. Usted es el que cultivó esa identidad con tanta seguridad, está en su poder cambiarla, siempre y cuando esté lo suficientemente ansioso. Y si no estás lo suficientemente ansioso, entonces no hay problema, siempre puedes esperar.

Siempre se puede esperar, pero tenga cuidado cuando diga que no podemos dejar caer algo. No puedes dejar caer algo hasta el punto en que piensas de ti mismo como piensas de ti mismo en este momento. Depende de tu autoimagen: ¿Quién soy yo? La respuesta a esa pregunta. Y uno no necesita sentirse incómodo al respecto, porque no hay compulsión.

Dejar caer no es una cuestión de deber, caer es algo que sucede. ¿Te acuerdas, estábamos hablando de ese mango maduro y delicioso?

Se cae por sí solo. Su caída es madurez, es producto de la madurez. Cuando el mango está maduro y maduro, cae, simplemente cae. Incluso en el caso del coco, ¿ves lo fácil que es separar la cáscara de la fruta cuando está madura? Y hasta el momento en que el coco no está maduro, ¿qué pasa? No puedes separarlos.

La separación viene con la madurez. Cuando la mente está madura, entonces ya no permanece unida. El no apego es el fruto de la madurez, de lo contrario no puede venir.

Este lado o ese lado – solo hay libertad. No hay compulsión. Has elegido actuar en una identidad particular, bienvenido. Y tú eres el que decidirá que es el momento de seguir adelante, bienvenido nuevamente. La iluminación no es una obligación. Porque ya estás iluminado, entonces, ¿cómo puede ser una obligación? Nadie está obligado a actuar como el Buda: dejar el hogar, dejar a la familia y vagar por la jungla. Nadie está obligado a hacer nada de eso. Sucede y sucede en la madurez. Solo pasa. Solo pasa

¿Has oído hablar de ‘Vasudhaiv Kutumbhkam’? Significa que el mundo es mi familia. Entonces, ¿cuál es tu familia? Esa definición cambia. Quien sea madre de uno o dos definitivamente se dividirá y se separará y querrá promocionarla uno o dos, a costa del resto del mundo. A menudo les hago esta pregunta a las madres, tenemos tantas madres aquí que cuidan mucho a sus hijos. ¿Qué pasa con los mendigos en las calles? Obviamente no sientes lo mismo por ellos. ¿Derecha?

Puede arrojarles algunas ropas usadas, pero eso no es lo mismo que cuidar a sus propios hijos. Entonces, usted es madre de dos hijos, su familia es de cinco miembros o diez miembros tal vez, y ese es el límite de su ego. ¿Ves que hay mucha violencia involucrada en eso? Cuando “mi” familia está formada por cinco personas, el resto del universo es directa o indirectamente antagónico para mí. Entonces tengo que tener una hostilidad explícita o implícita hacia el resto del universo. Así que la definición de la familia tiene que cambiar.

Y recuerde, esta fragmentación no tiene nada que ver con otras personas. Esto es principalmente una fragmentación en la mente, porque la mente es estrecha, mezquina y pequeña. Por lo tanto, la familia sigue siendo estrecha y pequeña porque mi mente es tan pequeña que solo puede tener espacio para cinco personas. Así que mi familia sigue siendo limitada para cinco personas. Cuando la mente se ensancha, cuando aumenta la expansión del corazón, entonces hay suficiente espacio en ella para acomodar al mundo entero. Entonces la familia permanece, pero el tamaño de la familia cambia.

Estamos relacionados con todos. Pero en que sentido? Verás, estás relacionado en el sentido de que la mente contra la otra. Tú también estás relacionado, no hay duda al respecto. Si te dejas solo, querrás estar relacionado con todas las personas del mundo. ¿Cómo?

“Que todos en el mundo me paguen diez rupias, diez de cada una de ellas me convertirían en multimillonario”. Estás relacionado en el sentido de explotación. Estás relacionado en el sentido de que este es el círculo “mi” y yo estoy relacionado con ellos como información privilegiada y el resto del mundo está fuera del círculo “mi” y estoy relacionado con ellos como un extraño. Entonces estás relacionado, pero estás relacionado de una manera muy violenta.
Esa no es la forma en que se relaciona un Krishna. Krishna está relacionado por el camino de la unidad. El mundo entero es suyo. No hay ‘otro’ para él.

La mayor parte del contenido de esta respuesta proviene de un blog muy significativo “Words Into Silence”. Visítelo para tener más claridad sobre esta y otras preguntas no resueltas que pueda tener con respecto a la vida.

Answer 3

El número uno en la lista es eliminar números de teléfono, correo electrónico, dirección y no amigo en FB. Continuar con el número dos, eliminar todas las fotos. Luego, ocupe cada momento de vigilia de tu vida durante los próximos meses con actividades que mantendrán a tu cuerpo y mente ocupados. Escuche solo las canciones optimistas. Medite y encuentre la lección impartida a partir de esa relación. Manténgase positivo, en menos de un año, se sorprenderá de cómo sobrevivió a la prueba.

Answer 4

Kasey escribió una respuesta ilustrada a tu pregunta, Catie. Para mí, la autonomía personal es un regalo y un logro. Esto habla del desenredo que Kasey escribió (solo leo la primera o dos líneas de la respuesta de Kasey, por lo que puede haber duplicación aquí). ¿Cómo logras este desapego emocional, esta forma desenfrenada de estar con otro humano? …

Convertirse en el ser autónomo que estás destinado a ser. Aprende a amarte a ti mismo. Aprende a conocerte a ti mismo. …Es más fácil decirlo que hacerlo. Uno de los mayores misterios de la vida es nuestra propia persona. Estudiar. Meditar. Tómate mucho tiempo para estar solo con tus propios pensamientos. Diario. Caminata. Toma viajes en solitario. Diario y escribir más. Olvídate de la bala mágica, la que puedes sacar del estante y meterte en la boca, por así decirlo (sin hablar realmente de píldoras aquí). Si está haciendo la pregunta ahora, seguramente ha comenzado el viaje.

Por cierto, parte de ser una persona autónoma es permitir que otros sean iguales. Que sean libres. Es tu regalo para ellos y para ti mismo. Es una decisión que debes tomar.

Buena suerte, catie

rayo

Answer 5

El tiempo, obviamente, tiene una parte de eso, pero también lo hace la decisión de desenmarañarse realmente del otro individuo y el control del enfoque. En primer lugar, pregúntese “¿cómo me beneficia el aferrarme a esta persona (o su idea)?” Sea honesto, si sigue pensando en este individuo, eso significa que está obteniendo algún beneficio emocional (ya sea comodidad, conexión con usted y su dolor, o algo más). Luego, debe sopesar el beneficio frente al dolor o la incomodidad que conlleva y hacer una decisión: mantener este vínculo o romperlo.
Si decide romperlo, puede leer y probar el ejercicio en esta publicación:
https: // yairsimocoachingsageadvi …
¡Buena suerte!

Answer 6

Solo un par de minutos atrás, leí líneas muy hermosas de Acharya Prashant, que son exactamente de tu pregunta. Las palabras van así:

“El desapego significa que la mente sabe que es el hogar real,
Para que no tenga que rogar por otras casas.

El desapego significa que la mente sabe que es el verdadero amante.
Para que no tenga que buscar el amor aquí y allá.

El desapego significa que la mente depende solo del Uno,
Así que no depende de los miles.

Eso es desapego.

---

También puede buscar más claridad y una comprensión más profunda de la vida en el blog de Acharya Prashant:
http://www.prashantadvait.com

O, escucha sus discursos sobre:
http://www.youtube.com/c/ShriPrashant
http://www.youtube.com/c/PrashantTripathi01

Answer 7

La respuesta a esa pregunta es una inversión. ¿Cómo te apegaste a esta persona?

La mayoría de las personas se apegan a alguien porque los ven como su fuente de felicidad, pero como no podemos hacer que otra persona sea feliz, otros tampoco pueden hacernos felices.

Es cierto que la felicidad duradera se encuentra solo en ti y no tiene nada que ver con nada de este mundo. Esta realización te liberará de unirte a personas, lugares, situaciones u objetos.

Answer 8

El desapego es una técnica simple. Si estás apegado a Lilly, cultiva más rosas, lo que reducirá tu dependencia de Lilly. Mantenga sus emociones ampliamente difundidas. Más ancho el tamaño, menor la fuerza. A largo plazo, los apegos emocionales reducirán o cambiarán los deberes y responsabilidades. Entra en pensamientos de realidades naturales. Las emociones también forman parte de la asociación. Reducirlo al nivel requerido. Pero conoce tus límites en todos los aspectos. No trates de moverte más allá de tu fuerza. Pero como lo dijo Yogi, cada entorno es diferente, lo comprende mejor y trabaja con él.

Answer 9

En primer lugar perder todo contacto con esa persona. Bloquea esa oerson en todas partes. Sería muy difícil seguir adelante si estás en contacto constante con ellos o si los persigues con la esperanza de que eventualmente suceda algo. En segundo lugar, cree en el hecho de que no necesitas que la otra persona sea feliz. No pongas tu felicidad en las manos de alguien más. Solo pasa más tiempo contigo mismo y descubre las cosas que te hacen feliz. Tal vez una película o un hobby o cualquier cosa pequeña. Mantente ocupado y sobre todo mantente alejado de las cosas que te harán pensar en la otra persona porque una vez que vas allí, es como arenas movedizas, te arrastra y tienes que comenzar todo de nuevo. Comience a vivir como solía vivir antes de conocer a la otra persona. Solo sé fuerte y volverás a la normalidad en poco tiempo.

Answer 10

La mejor manera es dejarlo ir. Aunque no es un proceso muy fácil, necesitamos comprender que nada es permanente Y imposible en este mundo. Durante este proceso es muy importante mantener nuestra salud mental. Las mejores opciones serían discutir sus inquietudes con amigos de confianza y escuchar muchos discursos motivacionales.

Answer 11

No es fácil, pero se puede lograr con una práctica constante.

En primer lugar, en cualquier relación, no debe haber ninguna expectativa. La expectativa conduce a la decepción. En segundo lugar, antes de que incluso comiences a separarte de alguien, ¿hasta qué punto te has alejado de ti mismo? Desapegándonos de tus deseos y necesidades. Cuando has trabajado en ti mismo, es más fácil trabajar en otros. En tercer lugar, debes entender que nada es permanente. El cambio es la única constante y es inevitable.

Answer 12

Fácil, ámate más. Cuando haces ese desapego es fácil. Cuando crees que no eres tan digno, entonces sientes que necesitas aferrarte. Si te pones como prioridad entonces el resto es historia. Usted vino solo a este mundo y el único vínculo es el cordón umbilical con mamá. Entonces, si el accesorio es mamá, cortar el cordón no es tan fácil.
Averigüe cómo se adjunta primero y luego separar es fácil. ¿Qué son los ganchos? ¿Por qué están ellos ahí? ¿Puedes eliminarlos? Pueden ser reemplazados. Solo se sabe que el tiempo sanará y olvidará todo. Todas las cosas pasarán. Nacimos solos y lo más probable es que muramos solos. Estabas apegado porque dejaste que sucediera, entonces la clave para separarte eres tú.

Answer 13

Las emociones tienen múltiples dimensiones. Si es amor por el cónyuge u otros miembros de su propia familia, los intentos de desapego son inútiles. Uno puede incluso pensar por qué separarse? El amor es apego insaciable.
En cuanto a otras emociones, como el gusto por la mentalidad de uno u otras atracciones, evitar el contacto y abstenerse de reunirse durante el tiempo suficiente puede resultar en olvidar el gusto de una vez en el tiempo.

Answer 14

Supongo que este era alguien que te gustaba y las cosas no funcionaron. Si te duele, no te detengas en las buenas cualidades de esta persona. En su lugar, concéntrate en las pequeñas cosas que te molestaron, pero que pasaste por alto en ese momento. Todos los tienen. Sigue pensando en la broma cursi de la que nunca se cansó, que era un sabelotodo, su risa tonta, mal aliento, te haces una idea. Cualquier cosa que lo saque del pedestal que le pones. Quieres pensar en él como un chico normal. Él era excepto para ti.

Answer 15

Depende de cuán profundo sea el apego. Si es un amante de X durante los últimos 3 años, puede tomar un tiempo. Sin embargo, he encontrado que la forma más rápida es reemplazarlos con el próximo amante.
Sin embargo, ese plan no funciona si el problema es con un miembro de la familia. No puedes ir a buscar otro padre o madre. Pero puedes encontrar a otras personas con las que estar emocionalmente apegados y reemplazarlos de esa manera.

Answer 16

Envíe más detalles si es familiar, entonces la dinámica es diferente a la de un amante o esposa o esposo: alcanzar el desapego emocional nunca es fácil de hacer, puede ser necesario, pero nunca es fácil.

Por favor envíeme más información sobre la dinámica de su relación para que pueda responderle dentro del contexto de su situación.

Answer 17

Depende de quien sea el alguien. Si es tu hijo, no va a pasar. Si es una mujer todavía no va a pasar. No hay nada de malo en preocuparse por alguien. Lo tomo, no es recíproco. Solo vive con ello. Muy pronto este apego no correspondido desaparecerá de tu mente y la vida continuará.

Answer 18

No te esfuerces demasiado en eso, solo cuando te das cuenta de que estás pensando en esa persona en particular, pellizca a ti mismo o haz algo simbólico que te saque de ello. No seas demasiado severo contigo mismo para pensar en ellos, relájate, eres tú, puedes ser la mejor ayuda para ti mismo, hablar contigo mismo de la manera que mejor se adapte a ti y tratar de solucionarlo, no lo desperdicies también. Mucho tiempo posponiéndolo.