Me metí en una pelea con un amigo que es muy narcisista. ¿Por qué no ha tratado de volver?

Answer 1

Haré mi mejor esfuerzo para responder a esta A2A. (Perdón por el retraso !).

El primer problema en su pregunta es la cuestión de que su amigo interrumpa el contacto y no regrese.

Opción A: Ella realmente te ha “cortado”.

Los narcisistas no suelen cortar. Esta mujer bien puede tener muchos rasgos narcisistas, pero esto no la califica como una persona con trastorno de personalidad narcisista.

Consideraría si ella es una sociópata y no una narcisista. Esta es una de las mayores diferencias determinantes entre los dos que comparten muchos rasgos comunes.

Los sociópatas cortan sin reflexión o remordimiento en el momento en que no te necesitan o los amenazas de alguna manera. Un sociópata puede cortar a su propio hijo oa una persona que ha conocido durante 50 años sin sentir nada. No tienen deseos de enredos emocionales o conflictos en curso, ya que son criaturas sin emociones que operan en un nivel más práctico que los narcisistas.

Los narcisistas anhelan la atención, incluida la atención negativa o abusiva. Ellos prosperan en juegos mentales y en conflicto continuo. Nunca podrían dejarte tener uno encima de ellos o la última palabra.

Así que considera la opción sociópata y lee sobre ellos con eso en mente.

Si ella es sociópata y te ha cortado y seguido adelante, el contacto y la relación realmente terminarán a menos que le ofrezcas algo que ella necesite en una fecha futura.

Opción B: Ella eventualmente volverá a estar en contacto. Podrían ser 3 meses o un año, pero solo podrá resistir sus intentos durante tanto tiempo. Si ella es realmente una narcisista, disfrutará el juego de tus súplicas, cartas, etc.

Ahora para la segunda cuestión que ha planteado.

Dices que te sientes como el que está actuando como un narcisista.

Yo digo que estás siendo controlado desde lejos por este narcisista o sociópata. Estás saltando lo alto que quiere ella.

Necesitas pararlo! Deja de alimentar su ego y de verte a ti mismo como debajo de ella. No dependes de ella y no necesitas una persona así en tu vida.

Está bien y es comprensible llegar una vez, pero no una y otra vez. ¡También puedes escribir ‘por favor, faltando el respeto y abusando de mí’ en tu frente! Cuanto más la persigas, más pensará que mereces el maltrato. Triste y equivocado, pero cierto.

Estas personalidades tienen un radar para personas comprensivas y empáticas, y son geniales para resolver tus puntos débiles, que luego se utilizan contra ti.

Tu debilidad con ella es que te importa. La gente normal discute un argumento y eso es lo que estás tratando de hacer ya que tienes conciencia y te importa.

Ella no.

Le insisto encarecidamente, respetuosamente, a dejar que esta persona vaya tan duro como pueda ser. Usted está buscando imparcialidad y respuestas en las que podría pasar meses o años preciosos preguntándose y aún dejándose de lado.

Las personas a las que decidas dejar entrar en tu vida y dar tu energía deben ser personas que te amen, respeten o se preocupen por ti. Personas que te hacen sentir bien estando cerca de ellos.

Esta dama suena como una energía negativa para ti y yo creo en que atraemos lo que creemos que merecemos.

¡Por favor empieza a creer que mereces algo mejor que esto porque lo haces!

Espero que esto ayude y no suene demasiado brutal o predicativo.

Sinceramente,

Cat Lane

Answer 2

Básicamente solo respondiste tu propia pregunta.

1. Su amigo es un narcisista y, por lo tanto, no está dispuesto a reconocer los sentimientos y necesidades de los demás, incluido el suyo.
2. Tu comportamiento no es narcisista en absoluto. Es una descripción de libro de texto de la codependencia. Como persona codependiente autoproclamada, irás a cualquier medida para mantener una relación, no importa cuán dañina sea (el miedo al abandono va de la mano con la codependencia).
3. El asalto por parte de un narcisista solo ocurre cuando la persona con la que terminaron una relación deja de establecer contacto y continúa con su propia vida.
4. A menos que dejes de contactar a la hija de tu amigo y envíes cartas, tu amigo narcisista te evitará la plaga.

Mi sugerencia para usted es que termine esta relación poco saludable. Por favor, trate de entender que quitarle la atención a su amigo no lo hace egoísta. No puedes arreglarla. Sólo ella tiene el poder para hacerlo. Comience a establecer límites para usted mismo, así como a respetar los límites de los demás. Finalmente, es hora de que te vuelvas fuerte, tanto mental como emocionalmente. Busque ayuda y busque un profesional que se especialice en este trastorno, o únase a un grupo de apoyo, como Codependents Anonymous.

Te deseo felicidad y paz mental.

Answer 3

Lamento decirle este Mel, pero después de leer todo lo que has escrito y dicho antes sobre este tema, sospecho que eres tú quien tiene problemas psicológicos graves y necesita ayuda profesional.

En algún lugar donde usted ha dicho, tanto usted como su ex amiga son mujeres casadas, cada una con su propia familia. Tu obsesión con ella es, por lo tanto, bastante infrecuente y poco saludable.

Incluso si tu antiguo amigo es un narcisista, eso no cambia el hecho de que hayas cruzado muchas líneas, muchas veces con ella.

No depende de usted si su amiga se divorcia de su esposo después de 22 años de matrimonio o no. Puede darle su opinión de manera amistosa , pero no tiene ningún derecho, ¡ninguna en absoluto! – insistir en que ella se divorcie. Tampoco tiene ningún derecho a enojarse o enojarse con ella si decide seguir casada con un padre de sus hijos, independientemente de los motivos de su decisión, y de su baja opinión sobre su marido.

Este es un límite muy serio que ha cruzado, y aparentemente no solo una vez, de acuerdo con su propia admisión (aunque puedo ver que está eligiendo sus palabras con mucho cuidado, para desviar el enfoque de su comportamiento y culpar de todo a la responsabilidad de su antiguo amigo). presunto narcisismo).

Has estado destrozando a su esposo a su amigo, ¡NO es genial! Has estado destrozando a los familiares y familiares de tus amigos, inaceptable.

No tiene derecho a exigir que su amiga pase más tiempo con usted que con su esposo. ¡¿Seriamente?! ¿Qué le da derecho a esperar que alguien, cualquiera , rompa su matrimonio y abandone a su familia para pasar cada minuto que esté despierto con usted?

Además, has admitido que has sido “muy desagradable” con ella y la has insultado seriamente durante la pelea (al menos a una de las que se nos cuenta). Solo puedo asumir que la has acusado de estar enferma mentalmente también, ya que sigues refiriéndose a ella como “una amiga narcisista” en Quora todo el tiempo, y antes le estabas diciendo al mundo que era “una amiga limítrofe”. tuyo.

Después de todo eso, te preguntas por qué ella ya no quiere ser “amiga” contigo.

Usted dijo que había escuchado sus insultos en voz baja y finalmente, “con voz temblorosa” terminó la conversación, después de lo cual ella lo desilusionó de FB y dejó de comunicarse con usted. Correr frenéticamente, hablar con su hija y escribir cartas para hacerle olvidar todo lo que has hecho y decir, y permitirte volver a entrar en su vida no te hace lucir mejor. Tenga cuidado de no cruzar otra línea o dos, o podría recibir una bofetada con una orden de restricción.

Si alguno de mis amigos se comportara como tú, habría hecho exactamente lo mismo que hizo tu anterior amigo: los habría eliminado de mi vida al instante, sin el menor remordimiento, y nunca habría mirado atrás. Solo que no hubiera esperado 7 u 8 años para dejar de lado para siempre. Y podrían estar escribiendo cartas de disculpa por el resto de sus vidas en lo que a mí respecta: el comportamiento que exhibió no es ni amistoso ni amistoso, no tiene nada que ver con la amistad.

Lo mejor que puedes hacer por ti mismo ahora es:

• Examine cuidadosamente sus propias acciones, palabras y comportamiento: cuándo y dónde ha sido extremadamente agresivo, manipulador, insultante, entrometido, intrusivo y / o engorroso, para asegurarse de que nunca repita los mismos errores con otras personas;
• acepte la decisión de su antiguo amigo de no comunicarse más con usted; de todos modos, no hay otra opción . no puedes forzarla volver a ser tu amigo, después de todo lo que pasó; ella tiene el derecho de decidir con quién está en contacto y con quién no quiere hablar;
• busque ayuda profesional para aprender cómo establecer límites saludables con otras personas y cómo reconocer y respetar los límites de otras personas en relación con usted.

Answer 4

¡Oh, no te detengas ahora! Ella te tiene justo donde ella probablemente te quiere. Persiguiéndola, tratando de llamar su atención por cualquier medio que pueda, reforzando así que todo tiene que ver con ella. Y el arrastre está especialmente en orden.

Los narcisistas quieren que cambies las cosas. Después de todo, son demasiado importantes para etiquetar después de ti.

Lo siento, me salí del camino. Preguntó: “¿Por qué sucede esto?”, Pero en realidad ya ha respondido su propia pregunta.

Ella es una narcisista.

Answer 5

La razón es que quieres el control. Crees que si quieres una relación, debería suceder. La vida no funciona de esa manera. Las peleas a veces tienen repercusiones permanentes. Me he metido en peleas donde la persona nunca me volvió a hablar. Otras veces, hemos podido tener un parecido con la antigua relación, pero nunca fue lo mismo.

Deje de intentar ponerse en contacto si él / ella no quiere estar en contacto con usted. El tiempo cura o no cura. Las amistades perduran solo por acuerdo mutuo. Tenga cuidado con sus palabras durante la próxima vez.

Answer 6

Los narcisistas, por naturaleza, sienten que el mundo gira alrededor de ellos y te están haciendo un favor permitiéndote ingresar a SU mundo. Por lo tanto, si bien puede estar pensando en una reconciliación y restaurar una amistad que es importante para usted, el Narcisista está pensando que usted es una perra ingrata que no merece una audiencia con ella.

Answer 7

Escribí otra respuesta a una pregunta anterior a esta que creo que explica esto.

La respuesta de Quora User a Un amigo narcisista y yo tuvimos una gran pelea. Ella borró mis comentarios en Facebook y no me está hablando; ¿Infligí un daño narcisista? ¿Será ella la aspiradora?

Answer 8

Puedes pensar que tu amigo es narcisista, pero esa es una palabra que se usa con demasiada frecuencia.

Tú y tu amigo, olvidan la etiqueta narcisista porque es irrelevante, tuvieron una pelea. Si te importa salvar la amistad, simplemente di que desearías que las cosas estuvieran bien, lamentas que haya llegado a este punto. O ayuda o la amistad se termina irremediablemente.

Answer 9

¿Por qué sientes que es narcisista? ¿Es este un diagnóstico clínico o una etiqueta que asignó después de haberlo leído en Wikipedia?

¿Podría ser que ella simplemente no quiera un drama en su vida y, a su vez, ella se haya movido más allá de lo que fuera y preferiría no tenerte en su vida? Si crees que ella es una narcisista, parece que quizás estés mejor sin el otro …