Esta es una pregunta bastante tonta. No hay “usualmente” en este tipo de cosas. Lo que los niños puedan sentir sobre esto depende de tantas variables como la edad del niño, la naturaleza de la relación padre-hijo, la cultura, con quién podría estar saliendo la madre, el historial de citas del padre … la lista continúa.
¿Los niños criados por madres solteras suelen aprobar que sus madres salgan y entren en relaciones serias?
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No puedo hablar de mi experiencia, pero como una madre soltera está criando a mi mejor amiga, creo que puedo arrojar algo de luz sobre la situación. Mi mejor amiga Emma, es muy cercana a su mamá. Su madre comenzó a salir con un hombre, y pronto Emma nunca dejó su habitación. La relación comenzó a ponerse muy seria, y pronto Emma ni siquiera reconoció su existencia. Ahí es donde estamos ahora, y cada vez que lo menciono ella parece deprimida. Entonces, la respuesta es que depende del niño, pero la mayoría de las personas no lo hacen.
Creo que esta es una noción peligrosa. Muchas madres solteras ven y tratan a sus hijos a través del tiempo como una pareja sustituta. Esto se indica en la declaración “Quiero que mi hijo me considere como su mejor amigo, no como una madre”.
Esto va de la mano con la creciente infantilización de la sociedad.
La pregunta no es, ¿aprueban los niños? La pregunta es, ¿por qué depender de su hijo o hijos al entrar en una nueva relación. Puede haber muchas razones por las que se oponen, la razón más obvia es que otra persona está compitiendo por el primer puesto en la atención de mamá.
Depende completamente de la edad del niño o los niños, cuánto tiempo hace que la madre soltera y su ex pareja se separan, ya sea que la pareja anterior aún se encuentre en la vida del niño, la relación del niño o los hijos con el posible padrastro de su hijo. La madre soltera está contemplando entablar una relación a largo plazo con la personalidad individual del niño o de cada niño si la madre soltera tiene más de uno.
Como regla general, cuanto más joven sea el niño, más fácil será encontrar la transición. Pero una vez que tienen alrededor de 6 o 7 años, se complica, porque los niños a partir de esa edad tienen muchas más opiniones que los niños de 3 o 4 años, y recuerdan su vida antes de que llegara el nuevo padrastro.
Cuando mi hermano pequeño tenía unos 9 años, comenzó a tratar de juntar a mi madre con el padre divorciado de una niña en su clase de la Escuela Dominical. Mi madre no estaba interesada en tener citas en ese momento, el chico no era su tipo de todos modos, y estaba más avergonzado por los intentos transparentes de mi hermano de emparejarse que intrigado. Esto sucedió aproximadamente un año después de que mis padres se separaron, mi padre no tenía mucho tiempo y mi hermano realmente quería una nueva figura paterna, y había decidido exactamente cuál quería.
Mi madre finalmente habló con franqueza al hombre y dijo: “Sí, sé que mi hijo parece pensar que The Parent Trap fue un documental y no una película de Disney. Lo siento, no lo estoy animando, y sé que esto debe ser incómodo para ti. Creo que esta es la reacción de mi hijo ante el reciente divorcio, y espero que finalmente pierda el interés “. Lo hizo, eventualmente.
No fue fácil para mis hijos aceptar el hecho de que yo estaba buscando entrar en una relación con alguien que era un extraño para ellos. Mi hijo mayor tiene 11 años y esperaba que fuera más maduro que el menor de 5 años. Sin embargo, se volvió extremadamente posesivo y protector con respecto a mí. Cada vez que salía, él hacía innumerables preguntas … dónde, cuándo, por qué, etc. Era irritante al principio y lo rechazaba a menudo, pero las cosas no cambiaban. Hubo una pelea, por un lado, necesitaba a alguien que me apoyara, y por otro lado, era sospechoso e inseguro. Nos llevó mucho tiempo comprender y adaptarnos al hecho de que también necesito un compañero. No puedo vivir solo por el resto de mi vida.
Creo que la comunicación es la clave. En mi caso, me di cuenta de que gritar y gritar empeoraría las cosas. Le hablé pacientemente y le permití que expresara su opinión libremente. La conversación abrió un camino y mis hijos se volvieron más aceptables.
Me imagino que cada familia es diferente. Mi hija es pequeña y aún no he iniciado una nueva relación, solo he estado soltera durante tres años.
Si hay algo que he aprendido, es que los niños a menudo odian las cosas que quieren que les gusten, es la Ley de Sod. Entonces, si alguna vez encontrase a alguien que pasara a formar parte, sería muy estratégico en la forma en que le presenté a mi hijo.
Tal vez eche un vistazo para ver si hay datos sobre esto. Sospecho que los niños que son presentados de manera sensata a nuevas parejas no causarán demasiado alboroto. La interferencia de su padre podría afectar su actitud, y me imagino que los años de la adolescencia podrían ser un momento delicado para tales cambios.
Tengo una historia tonta.
Mi hijo de 5 años me preguntó: “Mamá, ¿vas a citas?” Me sorprendió un poco y me preguntó qué era una cita. “” ¡Es donde consigues flores y vas a comer, mamá! “. Le dije:” “No, ya no salgo a las citas”. Mi hijo dijo: “” ¡Te llevaré a todas las citas! Iré ¡Elige flores, ahora mismo!
Fue un momento dulce. Los niños están tan acostumbrados a recibir toda la atención que estarían celosos si alguien más entrara en sus vidas. Pero creo que la persona adecuada incluiría mucho a los niños. No se sentiría como si no estuvieran recibiendo atención de la madre, sino más atención de un modelo masculino.
Aún no. Tengo 67 años. Mi hijo tiene 37 años. Ni siquiera quiere que vea a un hombre por casualidad.
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