fundamentos del trastorno límite de la personalidad (bpd)
¿Cómo es la vida para un Borderline?
La mejor manera de describirlo es como una “montaña rusa emocional”. Las fronteras tienen mucha inseguridad. Experimentan una variedad de sentimientos que cambian rápidamente. Bockian afirma que “no es raro que los sentimientos pasen de emocionados, excitados y en la cima del mundo a la depresión suicida en el espacio de unas pocas horas”. (pág. 20). Algunas emociones parecen ser constantes en su repertorio.
Sus sentimientos de vacío provienen del hecho de que tienen un mal sentido del “Yo” (ver “¿Cuándo se desarrolla el narcisismo?” Para obtener más información sobre el desarrollo del Sí mismo). Las fronteras no saben quiénes son y pueden pasar la vida tratando de averiguarlo. Esto se puede evidenciar a través de numerosos cambios de carrera, movimientos frecuentes a diferentes ubicaciones geográficas e intentos de encajar con otros.
- ¿Por qué no puedo enamorarme de ningún hombre?
- ¿Es enamorarse en realidad una pérdida de tiempo?
- ¿Te has enamorado de alguien que ya tenía pareja y luego se juntó? ¿Cómo fue ese proceso?
- ¿Cuál es el lado oscuro de enamorarse de un mejor amigo?
- Cómo hacer que una chica hermosa se enamore de mí.
Las fronteras carecen de confianza en los demás y no se valoran mucho, como resultado, tienden a sentir que no merecen el amor y que serán decepcionados por aquellos que están cerca de ellos. Esto es comprensible cuando las interacciones con los padres y los miembros de la familia fueron abusivas, se les ha enseñado a no confiar. Ellos esperan ser decepcionados, incluso abusados.
Como resultado de su falta de autoestima, tienden a elegir parejas dominantes que pueden dar su propósito y significado a la vida a través de la asociación. Temen el abandono que es real (como la inminente ruptura de una relación) o imaginario, por ejemplo, la desconfianza de la fidelidad de un compañero. También se comprometen en un comportamiento que perpetúa su propio abandono.
Los límites tienden a tener fuertes sentimientos de culpa al verse a sí mismos como “malos”, “no lo suficientemente buenos” o cuando el abuso sexual ha ocurrido “sucio”. Incluso pueden sentir que merecen el castigo que reciben cuando sus relaciones adultas se vuelven abusivas, es cómodo para ellos porque pueden estar acostumbrados.
El sexo suele ser un calvario para Borderlines si el abuso sexual ocurrió en su infancia al asociar el acto con su abuso.
Los límites son personas enojadas que reaccionan de manera inapropiada ante situaciones triviales. Pueden enojarse cuando no se satisfacen sus necesidades (tener un sentido de derecho a pesar de su aparente falta de autoestima) o cuando no son lo suficientemente buenos y pueden permanecer enojados durante mucho tiempo después del evento.
Cuando las relaciones terminan, las personas normales se afligen y luego aceptan que está vigente y continúan con sus vidas. Las fronteras a menudo van “de aquí para allá”, terminando impulsivamente una relación y luego lamentan su decisión. Se sienten dominados por el vacío y no saben quiénes son y se desesperan por volver con su ex, que define en gran medida su existencia. Esto puede suceder varias veces antes de que la relación finalmente termine.
Ser socio de un Borderline puede ser una experiencia desgarradora e inevitablemente los socios tienen pensamientos de irse. Si un Borderline ha sido abandonado (o sospecha que lo será) dirán y harán cualquier cosa para recuperar a su ex. Esto puede incluir intentar o amenazar con suicidarse para demostrar su compromiso de “morir por amor”, medir la profundidad de los sentimientos de su ex o incluso hacer que sientan pena por lo que hicieron para lastimarlos. Por supuesto, el suicidio también es una forma de salir de la desesperación que sienten. Estos intentos de evitar el abandono pueden funcionar a corto plazo, pero no hacen nada para mantener a un compañero a largo plazo. No refuerzan los sentimientos de amor, más a menudo que no solo evoca culpa y pena.
Bockian (pág. 18) cita la afirmación de Marsha Lineham de que “el deseo de morir entre individuos límite suele ser razonable, ya que se basa en vidas que actualmente son insoportables. El problema suele ser que el paciente simplemente tiene demasiadas crisis de vida, “que no son culpa suya o provocadas por su comportamiento disfuncional. Para algunos, sus vidas han sido tortuosas (posiblemente han sufrido abuso sexual, físico y emocional de niños) y, como tal, no es sorprendente que no puedan encontrar la felicidad y el significado en la vida.
No todos los Borderlines intentan suicidarse, algunos pueden optar por autolesionarse para sentirse mejor al adormecer un tipo de dolor (emocional) con otro (físico). La autolesión puede venir en forma de cortar sus brazos con cuchillas de afeitar, quemar su piel con una llama, etc. También son impulsivos y propensos a participar en actividades peligrosas para escapar de sentimientos negativos, por ejemplo, tomar drogas, beber mucho, al azar. Sexo sin protección, gastando grandes sumas de dinero que no tienen. Incluso pueden comer compulsivamente o sufrir de bulimia o anorexia. Estos comportamientos pueden reducir los sentimientos negativos a corto plazo, pero a largo plazo causan más daño que el límite no es emocionalmente capaz de enfrentar. Miran a los demás para hacerse cargo de ellos. De hecho, esperan ser atendidos.
Los límites tienden a enamorarse rápidamente, sus relaciones se desarrollan rápidamente y pueden agotarse con la misma rapidez. No se toman el tiempo para conocer a la persona a la que se están uniendo, sus valores o su carácter. Se abren a la otra persona, posiblemente teniendo relaciones sexuales en su primera cita, se mudan con su nueva pareja en unas pocas semanas y se casan en unos pocos meses. Tendrán una visión inflada de su pareja, que su nuevo interés amoroso es lo mejor que les ha sucedido, bueno y verdadero.
No mucho después de que la relación comience, la realidad comienza a abrirse camino. Un socio de Borderlines puede hacer algo que demuestre que no es perfecto y que la situación da un giro completo de 180 grados. Borderline ve a su pareja como desagradable e indigno, esto es deflación.
Borderline solo puede ver en blanco y negro, alguien está “bien” o “todo mal” a la vez. Esto se conoce como “división”. Por ejemplo, imagine que una mujer pasa todo el día en la cocina preparando una comida sorpresa para su pareja. Ella cocina todos sus platos favoritos, atenúa las luces y pone la mesa así. Tiene pensamientos acerca de cuán grande es su pareja, cuánto los aman y qué tan bien va a pasar la noche. El socio llega a casa una hora tarde, posiblemente porque el trabajo estaba ocupado y había mucho tráfico, etc. Con un Borderline no hay “llega tarde, me pregunto por qué? Estoy molesto porque mi esfuerzo se ha echado a perder, pero nuevamente no lo hice”. Le advierto que, bueno, parece molesto porque llega tarde, disfrutemos de lo que podamos “. solo hay “él no aprecia lo que hago por él, no me ama, es inútil”. Entonces se enfurecen, dicen cosas hirientes y arremeten. Más tarde, cuando se calmen, reflexionan sobre lo que han hecho y temen el abandono que intentarán reparar. Sus relaciones pueden ser extremadamente apasionadas cuando el buen “sexo conyugal” parece apoyar la idea de que la relación debe ser, pero en última instancia, la relación comienza a sufrir y a menudo termina tan rápido como comenzó.
Esta vista en blanco y negro de los demás también se refleja en su visión de sí mismos. Moskovitz lo explica como un límite “Cuando eres bueno, puedes sentirte con derecho a un tratamiento especial y vivir fuera de las reglas establecidas para los demás. Puedes sentirte con derecho a tomar lo que quieras y tener todo lo bueno para ti mismo. Cuando eres malo , puede que no tenga derecho a nada. Puede sentirse responsable de todo lo que es malo y esperar un castigo. Si el castigo no llega, puede invitarlo de otros o infligirse a sí mismo “(pág. 15). Continúa explicando que Borderline tiene la capacidad de afectar los sentimientos y comportamientos de otras personas sobre la base de la intensidad y la variabilidad de sus sentimientos (proyección / transferencia).
Los límites experimentan paranoia y disociación cuando están bajo estrés. Temen que las personas estén conspirando para hacerles daño y experimenten una “pérdida de conciencia, tiempo, ubicación o su identidad” (Bockian pág. 25). La mayoría de las personas experimentan cierta disociación en sus vidas, por ejemplo, soñando despiertos en conferencias o mientras conducen un automóvil. Las personas con BPD pueden experimentar episodios más regulares y prolongados hasta el punto en que han perdido días y no pueden recordar dónde han estado o lo que han hecho; se siente como si estuvieran perdiendo la cabeza o teniendo una crisis nerviosa. No es raro que las personas normales experimenten tal disociación durante períodos de estrés.
BPD puede permanecer inactivo durante años, donde Borderlines puede llevarse bien sin una actuación importante. Las BPD son a menudo adictas al trabajo y pueden tener éxito en sus carreras, especialmente en entornos que siguen reglas rígidas (encaja con su método de pensamiento en blanco y negro). Una carga de trabajo exigente ayuda a distraerse de las emociones negativas. Sin embargo, cuando se aplica el estrés, cuando las cosas comienzan a ir mal o sus cambios de rutina, los síntomas de Borderline aparecen cuando las emociones se vuelven demasiado grandes para que el Borderline pueda enfrentarlas. Incluso los aniversarios de eventos traumáticos pueden llevar a un comportamiento autodestructivo. Moskovitz usa el ejemplo de una madre que “intentó suicidarse por primera vez a los treinta y tres años, poco después del cumpleaños de su hija mayor. Tuvo su primer encuentro incestuoso con su padre a los ocho”. (pág. 51)
¿Puede Borderlines amar a otras personas?
Borderlines love love: están obsesionados con él y harán cualquier cosa para garantizar que lo obtengan. Para ellos es un medio para llenar su soledad y falta de Ser a través de otra persona en lugar de una expresión de respeto o cuidado de alguien como un socio igualitario.
Si bien su necesidad de amor es evidente, no saben cómo devolver el amor. En realidad, temen la intimidad y no tienen la fuerza emocional para luchar contra sus miedos de inadecuación o abandono de una manera que les permita devolver el amor. Después de que la pasión del nuevo amor desaparezca, se aburren y, a menudo, pasan a un nuevo compañero. Si continúan en la relación “en lugar de profundizar la preocupación y la comunicación, se produce una lucha por el control. El ámbito de esta lucha a menudo violenta puede incluir el tiempo, el dinero, el sexo, la fidelidad, las creencias espirituales, los niños o la distancia física y emocional. La pieza central de la lucha es la amenaza de abandono “. Moskovitz (pág. 144).
Las fronteras no confían en los demás y, como tal, sus relaciones están llenas de batallas. Son manipuladores y dañarán a los demás cuando no se satisfagan sus necesidades con rabia o, a veces, lastimándose físicamente a sí mismos o menos a sus parejas. Debido a que los socios se frustran y tratan de recuperar su propio poder, pueden “contraatacar o huir”. Moskovitz (pág. 144)
Los límites no se aman a sí mismos, de hecho practican el odio a sí mismos. Los psicólogos a menudo comentan que cualquiera que no se ame a sí mismo no puede amar verdaderamente a los demás.
Todo suena muy sombrío. Sin embargo, con un tratamiento efectivo, Borderlines puede aprender a comprender sus sentimientos, controlar su comportamiento impulsivo y fortalecer su sentido de Ser, lo que les permite mejorar la calidad de sus relaciones.