Esto puede parecer demasiado simplista, pero la mejor manera, en mi opinión, de manejar el comportamiento agresivo pasivo es con su opuesto: el comportamiento activo pacífico . Especialmente cuando debes continuar interactuando con la persona que está siendo agresiva pasiva (de lo contrario, sugeriría ignorarlo).
En primer lugar, las personas agresivas pasivas probablemente no cambien su comportamiento en base a una reacción única de usted o de mí. Por lo tanto, en un encuentro pasajero con una persona así, normalmente no tengo ningún incentivo para intentar castigarlos.
Por supuesto, me doy cuenta de que eso no se aplicaría a todos los que lean esto. Para algunos (tal vez la mayoría) permitir que la ofensa quede sin respuesta sería intolerable. Eso es porque su orgullo no pudo soportar la indignidad, especialmente si hay testigos presentes.
(Aunque, con toda honestidad, me he dejado provocar por el orgullo en el pasado. Pero no recientemente lo recuerdo. Y estamos hablando de lo que creo que es el “mejor” que no siempre hago. no pretendiendo ser el ejemplo de la humildad y el autocontrol.)
Pero cada vez que se levanta el orgullo, nadie se va a sentir como si siguiera un consejo que sigue. En ese caso, consulte otra respuesta, una que muestre cómo tomar represalias, denigrar o devolver la vergüenza por avergonzar.
Pero nuevamente, si está motivado más por la necesidad que por el orgullo y el equilibrio, porque, como se indica en los detalles, no tiene más remedio que estar cerca de esta persona (por ejemplo, un compañero de trabajo cuya cooperación necesita para realizar su trabajo). ), entonces ignorarlos puede no ser una opción viable. Porque, no importa cuánto Teflon ™ cubra su ego (o nervios), la exposición prolongada a este tipo de comportamiento puede afectar negativamente su salud, su capacidad de pensar o su rendimiento.
Entonces, sí, necesitas una manera de tratar con una persona así de manera decisiva.
El bálsamo de la pacificación activa
Enfrentémoslo: como quiera que quiera “manejar” a esta persona, quiere tener algún tipo de efecto en su comportamiento, para alterarlo de alguna manera, en lugar de simplemente calmar su ego al “ganar” la justa verbal, ¿no? Para hacer esto, lo que vas a necesitar es algún tipo de apalancamiento.
Pero debe tener claro qué espera que haga el apalancamiento . Y no quiere desperdiciarlo para obtener algún tipo de “victoria moral” insignificante. Porque, nuevamente, si esto es o tiene el potencial de ser un acontecimiento continuo, lo que usted quiere es hacer algo, probablemente, sin tener que hacerlo. para matar a esta persona.
Entonces, ¿cuál es su mejor apalancamiento, es decir, para un resultado pacífico ? Posiblemente podría ser esto: aclarar las consecuencias de su falta de cooperación. Idealmente, esto puede involucrar a uno o más testigos, aliados o autoridades.
Es más probable que no, si no tienes más remedio que estar cerca y tener que tratar con esta persona, entonces tampoco tienen más remedio que estar cerca y tener que tratar contigo. Esto sugiere que estás en un lugar en el que ambos deben estar, o quieren estar, donde no se puede evitar que el otro esté. Esto puede ser, como se indicó anteriormente, en un trabajo, en una familia, en un matrimonio o en cualquier lugar público que ambos tengan permitido.
Y a menos que esta persona sea un abusador poderoso y completamente sin ley a quien tengas una razón para temer, puede que te importe, en una u otra medida, las repercusiones o implicaciones sociales, personales o legales de lo que están haciendo o más. al punto: lo que dices o haces en respuesta. Si es así, entonces es posible que tenga un poco de influencia simplemente al deletrearlo. O, mejor aún, llevándolos a llegar a esa conclusión aparentemente por su cuenta.
Si está tratando de ser un pacificador (que es lo que estoy defendiendo y lo que la pregunta parece estipular), entonces es posible que desee evitar una amenaza directa y obvia . Sin embargo, hay situaciones en las que eso es exactamente lo que se justifica. Pero incluso entonces, no tiene que hacerse de manera beligerante o con emoción. Simplemente puede señalar la necesidad mutua.
De nuevo, volvamos al ejemplo de trabajo. La necesidad mutua puede ser que ambos quieran mantener sus trabajos. Si la persona está sobre ti, podría tener la ventaja, en cuyo caso se califican como el “acosador poderoso” al que se hace referencia anteriormente y, por supuesto, el método no se aplicaría.
Pero incluso eso no es necesariamente así. Personalmente, he utilizado este método con éxito en los trabajos, e incluso en el ejército, como un especialista de baja categoría, para quitarme de la espalda a un coronel “pájaro lleno” (no hay tiempo para la historia aquí).
El principio aquí es: todo el mundo, excepto un completo lunático, responde a algo oa alguien. Hay alguna autoridad, o algún propósito, emoción o deseo, a la cual o a quién se someterán.
Es posible que a un compañero de trabajo no le importe una pizca su ira o frustración por su comportamiento; pero bien pueden preocuparse por lo que piensa el jefe . Y, si se demuestra que su comportamiento continuo interfiere directamente con el desempeño de su trabajo, esto podría afectar su permanencia en el suyo.
Nuevamente, esto se puede hacer de manera pacífica o por la fuerza ( agresivo agresivo). He hecho ambas cosas. Aquí está el modelo (que puede indicarse con cualquier inflexión que quiera usar):
Mire, amigo [cónyuge, pariente, “Bub”, etc.] – usted / yo / nosotros necesitamos [conseguir esto o lo otro]. Sean cuales sean tus problemas personales, no son de mi incumbencia. Y me niego a dejar que me lleves a tu [infantilidad, tontería, mezquindad]. Pero esto es lo que necesito que hagas, si quieres que [lo que ellos quieran de mí], y esto es lo que tendré que hacer si eliges no: [lo que sea que planee hacer].
Por lo general, esto solo funciona si “lo que sea que planee hacer” los afectará negativamente de alguna manera que les importe, con mayor frecuencia, involucrando a un tercero. Este “tercero” puede ser una figura de autoridad, un aliado de (o alguien importante para) la otra persona, una consecuencia natural de lo que me propongo hacer (o no hacer). Incluso se puede dejar al descubierto sus tácticas ante uno o más testigos del intercambio.
He utilizado con éxito esto (exponiéndolos ante testigos) muchas veces aquí en Quora, en los casos en que no fue tanto por satisfacción personal como por defender mi propia credibilidad, o más bien, la credibilidad de mi respuesta, que estaba bajo ataque.
En muchas ocasiones, todo lo que tenía que hacer era señalar al delincuente (la ofensa no siempre era una agresión pasiva) lo que estaban tramando, al tiempo que les recordaba que la discusión no se estaba llevando a cabo en un rincón escondido en algún lugar, sino antes Número desconocido de testigos, y se arrepentirían. En algunos casos, incluso llegaron limpios y se disculparon.
Una vez más, la fuerza que tengo, o si uso este método, depende de lo que está en juego si lo ignoro o (como sugiere otra respuesta) los aplazo. He hecho ambas cosas. Aunque, honestamente, “aplacarlos”, para mí, parece una forma de ser pasivo agresivo.
A veces una amenaza absoluta está en orden. Otras veces, la “amenaza” se enmarca mejor en forma de una oferta, que puede parecer que la aplaca.
Una vez más, las calificaciones para mi uso del método son:
- No puedo evitar estar cerca e interactuar con la persona,
- Estoy tratando de efectuar un cambio en su comportamiento hacia mí (en oposición a su carácter o quiénes son esencialmente, y
- Debo confiar en su cooperación para completar una tarea importante.
De lo contrario, tomaría el enfoque más fácil. O bien, podría simplemente renunciar al autocontrol y la preocupación extrovertida por ellos.
Pero espero que no.
Pregunta original y detalles:
¿Cuál es la mejor manera de manejar el comportamiento agresivo agresivo pasivo?
Me refiero específicamente a una situación en la que no estoy cerca de la persona que actúa de esta manera, pero confío en ellos por ayuda durante un período de tiempo. Podría simplemente ignorarlo, pero creo que hay una mejor manera de no tener que renunciar a tener una buena relación con la otra persona.