Es con un corazón pesado que leo esta pregunta, sabiendo que detrás de esa pregunta hay probablemente un corazón profundamente marcado por la experiencia de ser abandonado por alguien que el cartel creía que los amaba profundamente. Después de haber experimentado 2 divorcios, uno en el que me iba y otro en el que se va la otra persona, me siento al menos parcialmente calificado para responder.
Como he observado la vida moderna en los últimos años, he notado que hay muchas más personas solo en las relaciones por lo que pueden obtener de ella. Podría decir: “¿Qué tiene de malo eso?”. Bueno, creo que, en un nivel básico, todos entablamos relaciones para obtener algo: amor, sexo, compañía, dinero, seguridad, validación, aceptación, generalmente todas esas cosas. El problema es que muchas personas solo se enfocan en CONSEGUIR, no en REGALAR. Ahora no estoy sugiriendo por un momento que alguien se convierta en esclavo o felpudo para otra persona. ¡Muy lejos! Lo que estoy diciendo es que todos nosotros (el “nosotros” real) debemos asegurarnos de que la otra persona en una relación está cubriendo sus necesidades tanto como las nuestras. ¿Por qué? Porque entonces es un ganar-ganar. Y después de un tiempo, puede volverse bastante natural cuidar el bienestar de la otra persona, y el suyo, y no hay un “esfuerzo” real para pensar en cuidar de los demás, simplemente sucede de forma natural.
Ahora, ¿por qué fui líder con todo eso? Porque encontrar a alguien que no nos abandone supone un par de cosas: 1) Que son lo suficientemente maduros para entender que una relación es una calle de dos vías, con dar y recibir. 2) Que realmente SABES esa otra persona bien. He oído que muchas personas cometen el clásico error que dice así: “Bueno, necesito vivir con él / ella para que realmente pueda conocerlos bien”. Una vez más, podría decir “¿Qué hay de malo en eso? ? “La respuesta es” ¡Todo! “¿Por qué? Porque una vez que una pareja comienza a vivir juntos, son esencialmente casados, pero sin ningún compromiso serio. Además, y más importante, es que el pensamiento falso de “Necesito vivir con alguien para poder conocerlos” muestra una seria incapacidad por parte de la persona que dice HABLAR con su pareja y aprender sobre ella. . La defensa habitual para eso es “Bueno, realmente no conoces a una persona hasta que vives con ellos”. Entiendo esa lógica, y hay algo de verdad en eso. Pero vivir con una persona que no conocemos íntimamente es como comprar un vehículo militar (por ejemplo, un tanque), leer cómo encenderlo y esperar que podamos conducirlo correctamente. ¡Nada bueno sale de un noob completo conduciendo un tanque! Las relaciones se basan en la confianza y la comprensión. Es solo la impaciencia humana (ya sea para saltar en la cama o para sentirse seguro o para mantener felices a los padres, o lo que sea) lo que ataja el proceso natural de tomarse el tiempo para conocer a alguien. Sí, has oído bien, ¡Tómate el tiempo! No, el mundo no terminará mientras nos tomemos el tiempo. Un argumento que escucho en contra es: “Bueno, ¿y si me tomo mucho tiempo para conocer a alguien y resultan ser un imbécil, entonces pierdo la oportunidad de estar con alguien grande?” Dos cosas: primero, es posible cultivar múltiples amistades cercanas sin “cruzar la línea” con todas ellas. En segundo lugar, a menos que la otra persona sea una mentirosa excepcionalmente buena, y nosotros seamos excepcionalmente crédulos o desesperados, no es tan difícil saber si una persona es adecuada o no durante los primeros meses de conocerla. El viejo dicho es cierto: “En caso de duda, no lo haga”.
Así que finalmente nos movemos para responder la pregunta real: se trata de confiar y conocer a la otra persona. Hablando directamente al póster: si te sientes desesperado por estar con alguien o si todavía te duele mucho la última relación, no estás en posición de entrar en otra relación. Lo sé: es muy difícil estar solo. Realmente difícil. Pero otro viejo dicho es MUY cierto: “Es mejor estar solo que con la persona equivocada”. Así que asumamos que te has recuperado de tu última relación (y sé honesto contigo mismo: no te mientas a ti mismo; solo te lastimarás más si te involucras con alguien y no estás listo), no estás en el “modo de desesperación”, y todas las cosas son iguales, estás relativamente estable y contento, si no feliz, con la vida en general. No estoy diciendo que tengas que conseguir todos tus patos seguidos, pero si eres honesto contigo mismo, sabrás si realmente estás listo o no. Está bien tener algunos “problemas” en tu vida. Pero si son grandes, y usted cuenta con alguien más (un nuevo BF o un GF) para que lo ayude a solucionarlo, eso es totalmente incorrecto.
Bien, entonces ya está bastante bien, ¿cómo evita que se vaya su BF? Bueno, sin importar si usted es hombre, mujer o de otra manera, todo se reduce a esto: tener una relación con otro ser humano implica riesgo, honestidad, comprensión, astucia (detección de mentiras) y dedicación. Creo que es totalmente posible que 2 personas se conozcan lo suficientemente bien durante un período de 6 a 12 meses (más tiempo es mejor) para que haya un alto grado de confianza real y apoyo mutuo, y una comprensión suficiente de los demás. para evitar cualquier problema importante. Permíteme ilustrar desde mi propia vida. Después de haber vivido en el extranjero durante 3 años hasta agosto de este año, fui expuesto a muchas oportunidades para hacer amigos y entablar relaciones románticas. La amistad “sorpresa” que surgió de esos 3 años es una mejor amiga como nunca antes había tenido. De hecho, esa persona nunca estuvo en mi lista de “posibles mejores amigos” o intereses románticos. Pero como resultado de que esa persona y yo compartimos más y más de nosotros mismos y nuestras vidas, a un nivel muy profundo e íntimo, donde ambos nos sentimos apoyados y aceptados, se produjo una amistad maravillosa. A medida que sucedía, quería ver si era posible cambiar esa relación a otro nivel, pero la otra persona se negó (lo que en su mayoría esperaba, pero aún necesitaba escucharlos decir “no”). Ahora, debido al tiempo que pasamos durante un período de 18 meses construyendo la amistad, seguimos siendo mejores amigos a pesar de que la otra persona ahora sabe que tengo sentimientos mucho más profundos. En muchos sentidos, tal “prueba” es la prueba definitiva de cualquier amistad. Si se está preguntando por qué esto es relevante, permítame ser específico. La confianza que se ha generado entre esa persona y yo nos permite confiar al 100% entre nosotros y compartir cualquier cosa entre nosotros, teniendo en cuenta que no hay un futuro romántico para la relación, por lo tanto, lo único que cualquiera de nosotros “recibe” Fuera de eso es verdadera amistad, amor, cuidado y aceptación. No es un mal negocio, de verdad, ja, ja. Donde voy con esto es: si es posible para mí lograrlo, por accidente, simplemente preocupándome por otro ser humano y arriesgándome a compartirlo, entonces tú también puedes. También estoy seguro de que la amistad durará, y que la otra persona no me “dejará”.
He leído muchas veces que algunas de las mejores relaciones ocurren por accidente, cuando menos las esperamos. He encontrado eso cierto 3 veces en mi vida. Las relaciones que NO funcionaron para mí fueron aquellas en las que estaba “forzándolo” (encontrar a la otra persona, tratando de hacer que la relación funcionara a pesar de los desajustes de personalidad obvios y serios), y donde ignoré todas las señales de advertencia muy claras. Odio estar a lo largo de la vida. Mucho. Pero mi propia desesperación por sentirme aceptado y amado y NO estar solo me ha causado mucho más daño y más “carnicería” que si me hubiera concentrado en resolver mis propios problemas y entablar amistades genuinas con personas (de ambos sexos). No estoy diciendo “no vayas deliberadamente a buscar un BF”. Lo que estoy diciendo es ser consciente de ti mismo, lo que estás haciendo, por qué lo estás haciendo y mantener los ojos abiertos para una relación inesperada: uno puede desarrollarse sin el objetivo de nada más que preocuparse por alguien y llegar a conocerlos.
Por último, no hay garantías. Hay algunas personas realmente enfermas, retorcidas, amargas y manipuladoras por ahí. Algunos tienen problemas espirituales profundos, otros problemas emocionales, y otros con problemas psicológicos. No caigas en la trampa de tratar de ser un “caballero de armadura brillante” para tratar de salvar a otra persona Y construir una relación romántica al mismo tiempo. Esa es una receta para el desastre (lo he hecho yo dos veces: es solo la base incorrecta para construir una relación sana). Y mi última palabra: no tenga miedo de compartir sus preocupaciones con alguien que realmente conozca y confíe en alguien con quien está tratando de construir una relación romántica. Tener otra perspectiva REALMENTE puede ahorrarle mucha angustia, problemas, pérdidas financieras, e incluso puede salvar su vida.
Bendiciones para ti, cartel. Sinceramente espero que una o dos cosas que he dicho puedan ser de alguna utilidad para usted, y que encuentre una buena y fuerte relación sana.