Sin querer, seduje a mi doctorado. ¿Cómo puedo ‘deshacer’ eso?

Answer 1

Como estudiante graduado, con muchos amigos que son / han sido estudiantes graduados, puedo ver cómo algo así puede suceder y (para no menoscabar nada sobre su situación) he oído hablar de cosas que van mucho más allá de lo que usted está haciendo. describiendo Estamos hablando de asuntos libertinos y tórridos que disuelven el matrimonio a largo plazo. En cierto modo, no es culpa de nadie. Las cosas que suceden son interacciones entre nuestros entornos y nuestras disposiciones. Todos somos criaturas que quieren amor y tienen impulsos sexuales (en su mayoría), e incluso las intenciones más puras pueden llevarnos a lugares a los que nunca quisimos ir. En la escuela de posgrado: largas noches en el laboratorio, mucho estrés, agitación emocional … sume algo de atracción física, algunas inseguridades y un deseo de comodidad … no es difícil ver cómo sucedería.

Seamos claros acerca de algo al principio: el mundo académico no es el entorno más propicio para una vida sana y equilibrada en el mejor momento. Como tal, creo que muchas personas sufren. Perdónate a ti mismo.

Hay un par de cosas que veo en tu historia que podrían ser relevantes.

Primero, su declaración sobre no ser lo suficientemente bueno para los gritos de la escuela de posgrado de que carece de confianza en sí mismo y en sus habilidades. Ese tipo de perspectiva no solo es perjudicial para su florecimiento, sino que también puede ser un conductor de comportamiento muy poderoso. Puse mi dinero en esa inseguridad, siendo un factor enorme aquí, debajo de todo. TAMBIÉN pondría mi dinero en esa perspectiva equivocada. Mi experiencia sugiere que la escuela de posgrado es 10% habilidad 90% trabajo duro / determinación / masoquismo / lo que sea que quieras poner en práctica. He compartido esos mismos sentimientos oscuros y dudosos, pero siempre son infundados. Si entras, puedes hackearlo. Nadie dijo que sería fácil, así que solo es cuestión de si lo quieres. Tal vez pase algún tiempo pensando en el elemento de autoestima que está incorporando a la ecuación aquí. Es un trabajo duro del alma, pero vale la pena. Tuve que hacer una tonelada en la escuela de posgrado, y ni siquiera creo en las almas

En segundo lugar, probablemente hay algo en tu situación en el que te sientes atraído por la autoridad, pero creo que eso es bastante normal. Especialmente cuando lo combinas con un poco de inseguridad y baja autoestima. Creo que otro póster mencionó sobre los límites … Creo que esa puede ser la forma de combatir eso también, y parece que estás trabajando en eso, así que aplaudo los esfuerzos.

Por último, estoy un poco interesado en explorar tu idea de lo que es el “amor”. Usted describe “enamorarse” de dos personas con las que realmente no era probable que funcionara, y de una manera que carece de un elemento físico, que no es muy común en la actualidad (pero no imposible, lo admito). Más importante aún, las relaciones parecen carecer de cualquier posibilidad de continuar de una manera saludable y equilibrada, y llevaron a una gran agitación en la vida de las personas, incluida la suya. Pido disculpas si estoy fuera de lugar aquí porque esta es una especulación completa basada en información limitada, pero parece que el amor que sientes por ellos en parte proviene de los sentimientos positivos que obtienes al satisfacer tus inseguridades. Eso no es un amor fácil. En mi experiencia, puede ser intenso, pero no es particularmente saludable. Supongo que lo que digo es que las relaciones que conozco que parecen más sólidas se construyen en pie de igualdad y carecen de una enorme disparidad / dinámica de poder. Eso no significa que no haya poder en el juego, pero es dar y recibir. Por otro lado, las relaciones establecidas en el contexto de una dinámica de gran potencia pueden estar llenas de inseguridad e inevitablemente (a veces violentamente) implosionar. La inseguridad y la necesidad devoran cualquier amor genuino que tengas, y eventualmente se vuelve amargo. En mi opinión, una relación positiva comienza con ser dueño de tu propia mierda (lee: peculiaridades de la personalidad, desafíos con las relaciones, problemas generales) y encontrar una manera de colocar todo ese equipaje en un lugar positivo. No es una tarea fácil, pero si lo has hecho, puedes ponerte a disposición de otros humanos desde una posición honesta, abierta y estable que sea propicia para encontrar un vínculo profundo y significativo, o lo que me gusta llamar un Gran Amor. Como un viejo músico de blues arrugado llamado Joe me dijo en un bar de Laos: “Los grandes amores son los mejores amores. Incluso si te destrozan mil veces, lo harías todo de nuevo”.

No tengo una respuesta sobre cómo seguir adelante, pero espero que mi opinión sobre su situación le haya dado algo para pensar que no era del todo irrelevante. En última instancia, su autorreflexión determinará el curso de acción correcto para usted.

Un último pensamiento: el camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones. Si decides dejar de verlo románticamente, tendrás que dejar de entrar en el entorno que desencadena ese comportamiento, o volverás a caer en los mismos patrones. Solo somos humanos, y nuestros impulsos y emociones triunfan sobre la razón 9.9 veces de cada 10. Considera que los fumadores tienen que alterar radicalmente sus patrones de comportamiento y entornos para dejar de fumar, y la evolución no nos programó para fumar. Tal vez inventar un horario de laboratorio diferente sería útil al menos 🙂

Mucha suerte, amigo.

Answer 2

¡DETENER! y no vayas mas lejos! Tienes la madurez y la moral para escribir que sabes que está mal.

Somos humanos y, a diferencia de los animales, tenemos libre albedrío y la capacidad de tomar decisiones. No dejes que tu ego determine tu destino. Al contrario de lo que oigo, la gente dice “no puedes ayudar a quien deseas”. NO ES Es cierto, tenemos las habilidades para mantener el autocontrol.

Admiro a mis profesores y a las personas a quienes informo (son geniales, fascinantes y están llenas de una gran cantidad de conocimientos que alcanzan su punto máximo de inteligencia), pero ciertamente encuentro a alguien que está “disponible” para estimularme y responder a mis necesidades.

Está casado y debes preguntarte: si vas más allá, ¿vale la pena destruir vidas por unos momentos de placer? Además, no debemos crear problemas que puedan evitarse: la vida tiene tantos desafíos, por qué hacer más.

Answer 3

Parece que te estás frustrando por limitar tu relación a una profesional.
Me pregunto por qué sería eso. ¿Puedo especular que su relación amistosa con su asesor satisface una necesidad emocional que tiene? En ese caso, debe afirmar que, al igual que cualquier otro ser humano, tiene ciertas necesidades emocionales, pero que satisfacer estas necesidades particulares a través de su asesor tiene demasiados efectos secundarios negativos (en términos de su relación con su esposa, la distracción de su relación profesional, etc.). ). Luego, puede tratar de buscar relaciones con otros para reemplazar la relación actual.
Puede llevarle algo de tiempo, pero incluso debería comenzar por tratar de pasar más tiempo con otros en cualquier contexto que le brinde el apoyo emocional que actualmente recibe de su asesor. Con el tiempo, crecerá en una nueva dirección y no sentirá la necesidad tanto.

Answer 4

Whoa allí. Una especie de pregunta pesada.

¿Lo has seducido inadvertidamente? No existe tal cosa: o solo estabas siendo tú, y se percibió como un coqueteo y tu consejero correspondía al sentimiento, o tu consejero se sintió atraído por ti sin que fuera tu culpa. De cualquier manera, no hay necesidad de sentirse mal. Si fue lo primero, sé un poco más consciente de cómo te comportas: si no estabas haciendo algo que normalmente consideras un comportamiento coqueto, entonces no necesitas volver a pensar en lo que estás haciendo, pero tu asesor sí lo hace. Necesito juntarlo.

No tengo un asesor de doctorado, nunca lo he tenido, por lo que no estoy totalmente familiarizado con los factores de relación que están en juego aquí.

Su asesor debe reconocer que no es profesional y usted no puede, no puede estar interesado. Es de esperar que no sea el tipo de persona que lo rechace, pero si lo es, puede pensar en llevar esto a su decano (pero probablemente hablar con un asesor y / o terapeuta diferente sobre la situación que se encuentra ante usted). hacer).

Por lo menos, debes mantenerlo a distancia, y ser nada más que profesional con él. Después de todo, usted tiene una relación profesional de trabajo. Se lo debes a tu universidad para tratarlo como tal.

Answer 5

Al igual que lo que dijeron tantas personas, considere cambiar a otro asesor. Estás en la escuela de posgrado para no enamorarte de un hombre casado. Estás en la escuela de posgrado porque aspiras a ser un académico algún día. Su asesor debe ser su guía y consultor profesional, nada más y nada menos. Si él no puede darle la orientación que necesita y publicar los documentos, entonces no tiene sentido quedarse con él. Quieres trabajar con alguien que pueda guiarte hacia la publicación de trabajos de investigación. Si este “amante” tuyo no puede prometer eso, no veo ninguna razón por la que te quedes con él.

Answer 6

esto sucede más a menudo de lo que uno espera. Dado que la investigación es super estresante y tienes otras cosas en la parte superior.

Le sugiero que cambie de asesores porque si las cosas se salen de control y el problema se dirige a algún tribunal o disciplina académica, las cosas se pondrán feas tanto para usted como para su asesor. Esto se debe a que las escuelas son muy paranoicas con respecto a la relación entre estudiantes y profesores y el posible abuso que surge de la posición influyente de los profesores.

Creo que es sabio terminar la relación antes de que se salga de control.

Answer 7

Respetuosamente, carece de límites y parece que le gusta el control que tiene sobre los hombres en autoridad. Me gustaría ver un encogimiento y tratar de entender los factores desencadenantes que hacen que quieras involucrarte de la manera que lo haces. Se necesitan dos personas para tener una aventura amorosa. Es posible que no puedas ayudarlo, pero deberías ayudarte a ti mismo. Manténte alejado de el. Limita tu contacto con él. Y si no puede hacerlo, tome un permiso de ausencia por un año y vea si no puede seguir adelante. No es tu trabajo ayudar a tu profesor a obtener la tenencia. Parece que tienes un nivel de interés en seducir a la gente y necesitas ayuda. No es un buen estilo de vida, no importa la conquista.

Answer 8

Creo que lo mejor que puedes hacer es alejarte de él, porque los sentimientos están ahí, es raro que la persona pueda poner sus sentimientos en el congelador o ignorarlos, y no dejes que interfieran después de lo sucedido.