¿Qué harás cuando te guste alguien que está totalmente fuera de tu liga o incluso alcanzar? ¿Has salido con alguien que pensabas que ni siquiera se sentiría atraído por ti?

Answer 1

He publicado varias veces en Quora sobre el hecho inmutable de que no soy, en ningún caso, lo que podría considerarse una belleza clásica. Estoy enormemente gorda, mi cabello se está cayendo, tengo rastrojo en mi barbilla. Ahora tengo otras grandes cualidades: soy amable e inteligente y muy divertida, pero para las mujeres, las apariencias son muy importantes, y no veo el atractivo en la mía. No para venderme corto ni nada por el estilo, pero honestamente tampoco veo cómo alguien más podría ser todo eso en este atuendo.

Sin embargo, he terminado saliendo con todo tipo de personas, muchas bastante exitosas y atractivas, incluido un modelo masculino. (Era sexy, pero no era divertido hablar con él). En toda mi vida, nunca me ha faltado la atención sexual, incluso por parte de aquellos que serían considerados fuera de mi liga.

Esto fue raro para mí las primeras veces, luego decidí que no era mi trabajo ser tan controlador que trataría de decirle a otras personas lo que les atraía. No voy a tomar decisiones por ellos; son hombres adultos (y mujeres). Si quieren pensar que soy lo más caliente en la pista de baile, bueno, creo que están locos … pero no lo hago. t tiene que estar de acuerdo con ellos Es su decisión hacer.

Permítanme decirlo de esta manera: si alguien que conociera se acercara a mí y admitiera que los tipos de uniformes, pies, cosplay o cualquier otra cosa que no me gustara especialmente era lo que tocaba su campana, no intentaría cambian de opinión Si dijeran: “Esto me excita”, nunca me atrevería a decir: “¡No, no es así!” Nunca se me pasaría por la cabeza. Entonces, ¿por qué debería ser diferente cuando se trata de mí y de mi cuerpo? Puede que no sea lo que elegiría, pero tal vez sea exactamente lo que alguien más quiere. Y si hay una cosa que sé, es que no tienes idea de lo que será para alguien con solo mirarlos desde afuera.

Dejar el control de esta manera fue lo que me permitió liberar mis inseguridades. Ya sea que otra persona me encuentre atractiva o no, no tiene nada que ver con cómo me veo a mí mismo, eso fue un gran problema para mi comprensión. Así que pensaré lo que quiero y ellos pensarán lo que quieran. ¡Y puedo acercarme a cualquiera con esta mentalidad, porque no sabré lo que están pensando hasta que me comunique con ellos y lo averigüe!

Buena suerte ahí fuera.

Answer 2

Si me gusta alguien, incluso si supuestamente están “fuera de mi liga”, se lo diré. De esa manera, tienen la información de “Oye, iría a una cita contigo si estuvieras interesado”. También sabré que lo intenté, hice un esfuerzo, y si no va a ninguna parte, no voy a estar desperdiciando el tiempo lloriqueando y lloriqueando.

Dejé de preocuparme por las ligas hace mucho tiempo. Presto más atención a los puntos en común e intereses compartidos con alguien que a la noción de “ligas”. Si alguien está interesado en mí, trato de descubrir lo que tenemos en común. Si hay suficiente en común, saldremos, si no, no iremos a ningún lado.

Normalmente termino saliendo con hombres que otros piensan que están “fuera de mi alcance”. La noción de liga se basa a menudo en factores superficiales como el aspecto, el vestido, el físico, los ingresos. Lo que la mayoría de los extraños no entienden, pero sí los que están en la relación, es que hay una razón por la que están juntos y atraídos, y esos factores superficiales a menudo no son una parte importante de esto.

Muchos de los tipos supuestamente “fuera de mi liga” me han sorprendido, pero más porque no habría esperado que compartieran ciertos intereses o sentido del humor. Lo irónico, aunque los forasteros pensaran que el tipo estaba “fuera de mi liga” por razones superficiales, el tipo en cuestión me consideraba “fuera de su liga” debido a razones menos obvias.

El asunto de la liga es un tanto inútil y ridículo al final, a las personas les gusta lo que hacen, por cualquier razón que hagan.

Answer 3

Bueno, si tienes que preguntar esto, entonces probablemente fallarás en cosas como esta. En primer lugar, salir con alguien es la peor manera de conseguir a alguien. La mayoría de las relaciones comienzan con la amistad. Allí ambos se prueban a sí mismos hasta que sean dignos de dar un paso más.

La relación es una habilidad social, así que si alguien está fuera de tu liga es porque necesitas mejorar tus habilidades sociales. No se trata de cómo te ves, de dónde fuiste a la escuela ni nada de eso. Se trata de activar la parte de su cerebro que la hace querer tener ese tipo de relación con ella.

El fenómeno al que te refieres en tu pregunta es que las mujeres prefieren a los hombres que están por encima de ellas en las jerarquías de dominación y los hombres prefieren a las mujeres que están por debajo de ellas. El problema con salir con alguien “fuera de tu liga” comienza con el hecho de que estarás inclinado a rechazarla tanto como ella estará inclinada a rechazarte a ti. Así que debes pasar tus propios instintos biológicos, así como a ella.

La razón por la que funciona la zonificación de amigos es que entonces tienes un contexto donde existe la jerarquía de dominancia de ti y ella. Que es cuando tú y ella hacen actividades de amistad juntos sin otros involucrados. Entonces puedes hacer un simple truco. Le pides prestadas cosas como pequeñas cantidades de dinero. Cada vez que lo devuelves, te elevas en el dominio. Porque la confianza es una gran parte del dominio. Si durante un período de tiempo se muestra más confiable, entonces ella cree que lo es, entonces puede elevarse por encima de ella. Pero NO le prometas cosas que no puedes cumplir para impresionar. Si prometes hacer algo por ella y fracasas, entonces bajas. Todavía puedes hacer cosas por ella, bot no promete hacerlo. “Tengo mucho que hacer, pero si puedo, lo analizaré” y es bueno saber respuestas similares.

Cuando la gente me molestaba por hacer cosas y aceptaba solo callarme pero obviamente no lo hacía, eso me hacía muy bajo en todas las jerarquías de dominación. Rechazar todas las solicitudes, pero todavía hacer algunas tiene el efecto contrario. Hay mucho poder en la palabra “no”.

Answer 4

“Fuera de tu liga” es una mentalidad derrotista. Las personas son altamente subjetivas, y a menudo no puedes explicar la atracción. Simplemente es o no es. Cuando crees que alguien está por encima de ti, comienza a mostrarse en tus palabras, acciones y lenguaje corporal. Cuando crees que alguien está en tu nivel, se muestra a través de la comodidad y la facilidad con que te conectas / relacionas.

Si es un problema constante para usted, piense cómo puede aumentar su “valor”.

Si sientes que te faltan superficialmente, puedes hacer muchas cosas. Haz ejercicio, rediseña tu guardarropa, incorpora un régimen de cuidado de la piel, limpia tu dieta y consigue un nuevo peinado.

Si a menudo siente que no tiene nada que decir, siéntase cómodo hablando con las personas y convirtiéndose en un buen oyente. Hable con personas con las que normalmente no habla y dedique tiempo a conocer a personas que ya están en su vida. Durante la mayor parte de mi vida, he sido muy cerrado y tímido, y solo en los últimos años he llegado a conocer y apreciar a las personas que han sido parte de mi vida. Cuanto más practiques ser un buen conversador, más natural se volverá. Con el tiempo, se vuelve más fácil captar los matices de la conversación: hacer las preguntas correctas, mantener un buen contacto visual / lenguaje corporal, incluso las pequeñas cosas como entender los momentos adecuados para el silencio / hacer una pausa / rellenar el aire muerto.

Si sientes que careces de espiritualidad / realización, usa parte de tu tiempo / energía para retribuir a los demás, para obtener una sensación de satisfacción espiritual a partir de la diferencia tangible que haces en las vidas de los demás. Solía ​​ver el voluntariado como una pérdida de tiempo, pero es inmensamente gratificante y autoactualizadora ser una persona que puede ir más allá de sí misma para retribuir al mundo.

Answer 5

El pensamiento “fuera de su liga” se basa en una idea errónea de que las personas solo valoran las apariencias, y cuando ve a una pareja que se ajusta a ese proyecto de ley, inmediatamente asume que tiene dinero, un trabajo épico o que ha memorizado un total Lista de estrellas y galaxias que residen en un parche de cielo de una pulgada cuadrada. Es naturalmente imposible para esa persona desear, o de hecho, sentirse atraído por su pareja por lo que es. Es ilógico ¿verdad? ¿Derecha? Déjame decirte cómo esto está mal. Las ligas no existen. Ellos no No se puede colocar una métrica a algo que es subjetivo en la naturaleza. Es como agregar agregados para el cine, a la gente le gusta, pero realmente no tienen sentido. Es más probable que te veas influenciado por la puntuación que si realmente decides por ti mismo si el Día de la Independencia 2 fue bueno o no (el 11/10 lo vería de nuevo). Las relaciones tampoco son productos comerciales. Ese modelo nunca se puede aplicar ya que perpetúa la sensación de que podría perder todo una vez que la otra persona tenga una gran epifanía de cómo se está cambiando. No funciona Está limitando la cantidad de conexiones que puede tener con buenas personas al colocar y reforzar las autolimitaciones. No lo hagas Seguir adelante

Ahora que sabemos que lo anterior es una falacia, debemos preguntarnos qué es lo más importante aquí. ¡Tú! ¿Qué te hace especial? ¿Qué traes a la fiesta de la relación? ¿Eres divertido estar cerca? ¿Tocas algún instrumento? ¿Te gusta la astronomía, o los gastos deducibles de impuestos? Entonces sé eso, sé todas esas cosas, sé tú mismo. Si le gustas a alguien, significa que hay algo que valoran de ti y, lógicamente, están dentro de tu “liga”.

Answer 6

Si pensara que alguien estaba fuera de mi liga, o no podría estar interesado en mí, probablemente lo dejaría pasar, esperar a que pasara la sensación.

Pero eso es solo para mí, la parte de rechazo sería más difícil que simplemente olvidar todo desde el principio. No estoy diciendo que eso es lo que debes hacer. Al resto del mundo le digo “¡adelante!”

Me han pedido salir 2 veces en los últimos 23 años, por lo que mi experiencia en los matices de las citas es casi nula, pero ¿qué tienen que perder?

Answer 7

Mejora tu valor.

pensar que amar a alguien es como ir de compras, si quieres un bolso de marca, debes tener suficiente dinero para comprarlo.

escala tu yo, si en 6/10 debes ser amado por una chica 5/10. pero si amas a las chicas de 8/10 o más, primero debes aumentar tu valor.

que mejorar
tu circulo social,
tu apariencia,
su conocimiento,
Tu habilidad comunicativa, y muchas otras.

Si no te gusta, entonces arréglalo. Si no puedes arreglarlo, entonces déjalo.

Answer 8

No deberías considerar a nadie fuera de tu liga. Te “venderás” a ti mismo en corto. Lo que cuenta es: son atraídos por ti o no. Si lo hacen, tienes una oportunidad.