Ella no necesita compasión, simpatía ni disgusto para hablar de ello (de usted). Eso es lo que obtendrá de personas normales, bien intencionadas pero mal orientadas. Ella necesita a alguien que la escuche cuando quiera hablar sobre eso, sin que ella la incite demasiado. Un poco de luz está bien. Sus mayores problemas son la confianza en usted y en todos los que están cerca, y el temor irracional de que el abusador regrese (PTSD). Evita cualquier indicio de que traicionarás su confianza. Asegúrele que está a salvo ahora, incluso si parece obvio e innecesario. Cuando piense en el pasado, cambie su enfoque hacia el presente y el futuro. Elogie su dureza por sobrevivir y utilícela como evidencia de que puede superar cualquier obstáculo en el futuro. Manténgala alejada de tendencias autodestructivas y escapistas como el alcohol y las drogas. Ella no necesita racionalizar lo que sucedió ni tampoco perdonar a su abusador, necesita ponerlo en el pasado y evitar que esto afecte su futuro. Más que nada, ella necesita aprender a confiar en la gente.
¿Cómo reaccionas cuando tu novia te dice que ha sido molestada cuando era niña? ¿Cómo puedo hacer que se sienta mejor sin hacerla sentir impotente o culpable? ¿Puedo hacer algo para que ella nunca se lo recuerde?
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Mi ex novia me dejó hace poco, y ya está con otra persona. ¿Cómo puedo aliviar mi dolor?
Te escribo esto como sobreviviente y defensor. Habla con ella de la misma forma en que lo harías como si hubiera sufrido algún tipo de trauma. La dejas hacer preguntas cuando ella comparte. Muestre interés en cómo se siente y se preocupa por los detalles. Escribí un libro sobre mi infancia y sobre el tráfico de personas, y dos años después, mi esposo no lo ha leído. Le dejaría tener miedo de causarme daño si lo hiciera para ser apasionado. Si ella comparte detalles déjala. Lo más probable es que ella tenga suspensiones sobre algunos actos. Puede retirarse y parecer molesta o distante, si esto ocurre, retroceda y redirija la situación a su tipo de afecto favorito. No te ofendas si ella te dice que te retires. Explícale que la amas y que solo puedes ayudarla si te lo permite, y que solo puedes entender si te habla de eso. Como este es un foro público, no llegaré a lo personal, pero si tiene más preguntas privadas, puede hacerlo.
La dejaste guiar. Dejas que es claro que quieres escucharla y apoyarla, y que ella puede hablarte con seguridad al respecto. Pero también porque ella no está obligada a hacerlo, y ella misma puede decidir cuánto quiere compartir y cuándo quiere compartirlo. Está bien preguntar, gentilmente, pero no debe pedirle que diga más de lo que ella se siente cómoda, construir confianza requiere tiempo.
El hecho de que te lo haya dicho significa que ya tienes algo de confianza.
No creo que debas esconderte, como lo haces actualmente, tus sentimientos. La confianza funciona en ambos sentidos. Puedes decirle a ella lo que nos acabas de decir. Que te preocupes por ella y que quieras ayudar de cualquier manera que puedas, pero también que estás enojado porque alguien haría algo tan horrible.
No tomas ninguna acción hacia afuera a menos que a) ella te lo pida explícitamente. O b) tiene una razón sólida para creer que hay amenazas inmediatas para su bienestar que solo pueden manejarse con ayuda externa. (por ejemplo, si ella era suicida, valdría la pena conseguir ayuda, incluso si se oponía a eso)
Hola, me alegro de haber encontrado esta pregunta y saber que hay un hombre como tú 🙂
Entonces, soy una niña. No sé qué tan mala fue su mala experiencia, pero sé cómo se siente una vez que fue acosada / abusada sexualmente (no estoy muy segura de qué término debería elegir ya que nunca había penetrado) por un miembro de la familia. Y manteniéndolo en secreto a medida que crezca.
Preguntaste sobre qué decirle cada vez que surja el tema .
No soy psicóloga, pero desde el punto de vista como víctima, lo que quiero escuchar de mi futuro hombre es algo que me asegure que no me dejará después de que se lo dije y que estaré a salvo con él. . *
Solo quería que me escuchara cuando hable sobre lo que sucedió en mi tiempo pasado o cómo me siento al respecto.
Sé que es posible que te sientas terrible cada vez que ella mencione el tema, tal vez sientas ira hacia el hombre o te sientes impotente porque quieres ayudarla pero no estás seguro de qué hacer, pero …
Por favor no lo hagas
El solo hecho de que te quedes después de que ella te lo dijera, ya es algo maravilloso y útil que hacer 🙂
Tal vez puedas probar una línea simple como:
“Está bien, estoy aquí ahora”
O tal vez algo alentador que va como
“Eso es muy terrible. Pero has sido una chica muy valiente para superar todo eso y, sin embargo, estás aquí, sobrevives y sigues vivo. No tienes que preocuparte más por él, yo estoy aquí. No lo haré. Te lastimo. Estoy aquí si quieres hablar de ello, y en cualquier momento necesitas algo “.
Para tus otras preguntas:
¿Puedo hacer algo para que ella nunca se lo recuerde?
Desafortunadamente, dudo si alguna vez lo olvidará. Tal memoria se quedará dentro de tu cerebro durante toda la vida
Lo mejor que puedes hacer es aliviar su dolor, haciendo cosas simples como estar ahí para ella.
¿Debo discutir los detalles con ella correctamente?
Si ambos están de acuerdo. Si estás de acuerdo con eso, pregúntale si quiere hablar más sobre eso. Si las cosas empeoran, siempre puedes sugerir que veas a un psicólogo. Saca la idea sin problemas y asegúrale que estarás allí durante los consejos.
¿Debo tratar de tomar alguna acción (si es posible, sin difamarla en absoluto en la sociedad, tal vez sin que otras personas que ella conoce lo conozcan y sin dañar su privacidad)?
Supongo que la acción de la que hablas aquí es de manera ofensiva, que no recomendaré. No conoces el carácter del abusador, él podría hacerle cosas peores a alguien si lo intimidas.
No puedo pensar en ninguna otra acción que sea buena hacer sin difamarla, lo siento. (Quizás otros quoranes saben qué hacer)
Eso es todo lo que quería escribir en mi respuesta. Espero que te ayude, incluso un poquito 🙂
Mis mejores deseos para ti y tu novia! 🙂
*) Leí las otras conversaciones sobre estar en una relación con alguien que fue acosado / asaltado / molestado cuando era niño, que puede ser muy depresivo para usted.
Si te sientes así, no eres descuidado, no eres malo . Tú también eres un humano, después de todo. Esto no es culpa tuya que tengas ganas de renunciar a ella.
Es normal.
Estoy seguro de que eres un gran novio :), pero no tienes un conocimiento adecuado sobre la psicología humana y sobre cómo tratar a alguien con una cicatriz emocional.
Es por eso que sugiero ver una ayuda profesional. Te ayudará a ti y a tu novia.
También encontré algunas respuestas geniales que podrían ayudarte:
**) La respuesta de Shivam Mishra a ¿Cómo debo cuidar a una niña que ha sido agredida sexualmente?
**) La respuesta de Utkarsh Kumar a ¿Cómo debo cuidar a una niña que ha sido agredida sexualmente?
Todas las respuestas aquí se ven bien, y de hecho eres un chico encantador por estar tan comprometido y atento.
Me abusaron sexualmente de una familia con antecedentes de incesto. Esto suena terrible, y lo es, pero como otros dicen, es posible estar relativamente tranquilo acerca de todo esto. SIN EMBARGO, en toda la terapia en la que participé (incluido el grupo) hubo una gran cantidad de traumas justo debajo de la superficie. Esto no es tan obvio solo para mirar a las mujeres, son completamente normales.
Una persona que ha sobrevivido a una infancia en la que ha ocurrido un abuso aprende los mecanismos de afrontamiento que les han servido muy bien a lo largo de los años. Sin embargo, es común que a medida que una persona entre los 20 y los 30 años comience a quebrarse. Una razón común sería un hombre en el que ella sienta que puede confiar (usted).
Cuando esto empiece a suceder, ella podría enfrentar una crisis. Ella quiere confiar en ti, pero aprendió de niña a no confiar en los hombres. Esto puede causar una fusión emocional. No estoy diciendo que esto esté sucediendo, pero la indicación para mí es que ella se está abriendo a usted acerca de algo que es extremadamente angustioso y vergonzoso, independientemente de lo que le esté diciendo.
Puede tomar la ruta de investigar mínimamente sus sentimientos sobre lo que sucedió, y luego empujar todo de nuevo a su inconsciente. O ella puede estar en un lugar donde necesita tratar el asunto completamente. Si este es el caso, entonces es probable que ella deba ingresar a la psicoterapia.
Es importante que se dé cuenta de que no puede comenzar a conocer el grado de su trauma. Usted no puede saber, ni es probable que ella recuerde, el grado de lo que sucedió. Su comentario de que “no fue penetrada” me dice exactamente lo contrario: es muy probable que esto haya ocurrido (basado en mi propia experiencia personal de mujeres en terapia). Cada vez que se niegan las cosas, estas son cosas que son altamente sospechosas … esto se debe a que ella no quiere enfrentar las verdades más feas sobre algo tan horrible que apenas puede hacer frente emocionalmente a la información, por lo que entra en la negación.
Y hay todo tipo de formas en que el abuso puede entrometerse inesperadamente en su vida, no se puede querer que desaparezca, créame, siempre está ahí, acechando en el fondo. Para mí, un punto crítico fue el inminente nacimiento de mi primer hijo. Me encontré incapaz de sobrellevar la pérdida de control durante el parto (lo cual tendría que ocurrir): el requisito de que otra persona tenga control de mi cuerpo y de que yo seamos impotentes para hacer algo respecto al dolor era intolerable. Un trabajador social tenía que participar en mi plan de nacimiento. Al final, tuve un alivio casi total del dolor y mantuve el control suficiente para manejar emocionalmente.
Hay un gran alivio al poder confiar en alguien como ser capaz de tolerar una conversación tan desagradable como haber sido abusada sexualmente. Ser capaz de hacer eso es el mejor regalo que puedes dar. (Si lee un buen libro sobre el tema, no ser escuchado por los cuidadores es un lado doloroso del abuso. ¿Por qué no escucharía un padre? Qué abandono esto crea para el niño). Su escucha reconstruye su capacidad de creer que alguien tendrá compasión por ella, la compasión negada durante su infancia.
No puedo alentar lo suficiente el papel que desempeña la buena psicoterapia para aliviar el trauma del abuso sexual. Es un lugar seguro para revelar todo y así cerrar lo sucedido. Finalmente, hay algunos libros de calidad sobre el tema, solo mire las reseñas de Amazon para encontrar un buen lugar para comenzar. El abuso sexual infantil es un área compleja y ayudará armarse con buena información.
Mi último pensamiento es que este proceso es agotador para quienes intentan ayudar a la víctima / sobreviviente. Necesitas cuidarte emocionalmente para evitar el agotamiento … diviértete, ríe, no te detengas constantemente. El tiempo sanará las heridas.
Estoy al otro lado de esta situación. Soy una chica que ha tenido algunos incidentes en su infancia alrededor de la misma edad y más jóvenes que usted menciona aquí, aunque ninguno de ellos fue tan grave como lo que su novia ha tenido que pasar. Sin embargo, todavía me conmueven cada vez que pienso en esos tiempos.
También se lo dije a mi novio y me gusta mucho la forma en que lo ha manejado.
Le diré lo que espero en tal situación y cómo se maneja a mi novio.
En primer lugar, diría que te aseguras de que ella se sienta cómoda. Cuando se encuentre en una situación íntima, vaya despacio y asegúrese de que ella se sienta cómoda con el ritmo y el método de sus acciones.
En segundo lugar, en cuanto a hablar ..
Si dices que parece estar tranquila, es absolutamente posible que esté tan tranquila por dentro como parece estar afuera. Sé que te preguntas cómo es posible, pero podría ser que estés más horrorizada por lo que ella ha tenido que pasar porque la amas tanto. Ella, por otro lado, después de años de lidiar con eso, podría haber superado el miedo y la ansiedad asociados con el trauma. Por supuesto, todos actuamos más valientes de lo que sentimos dentro. Y podría estar poniendo una cara más valiente de lo que siente dentro, pero eso no significa necesariamente que esté rota o que tengas algo que arreglar.
Al plantear el tema usted mismo, puede causarle una ansiedad excesiva en un momento en el que, por lo demás, está en paz y bastante tranquila con su vida. Creo que deberías esperar a que ella comience a hablar, si es que lo hace. o esperar algún tipo de indicación de que ella está pensando en ello.
Cuando ella hable sobre eso, creo que está bien hacer preguntas, pero tenga cuidado de no aventurarse demasiado directamente en áreas en las que podría ser sometida a revivir innecesariamente los detalles de esa temible y triste parte. Pero creo que cuando ella habla, ella misma se sentirá tranquila y encontrará una liberación. Solo sé comprensivo y amoroso y comprensivo. y mostrar su preocupación.
Otra cosa importante para recordar que diría es que necesitarías ser protector sin ser dominante. Solo porque tienes miedo por ella, no trates de restringir su libertad y respétala como un individuo que puede decidir qué es seguro para ella y qué no. Eso no significa que no la mire y le advierta sobre peligros, sino que la escuche si dice que puede decidir por sí misma. No te estés sofocando.
Creo que debería estar bien que le preguntes quién era, pero no lo hagas con la intención de lastimar al hombre que está detrás. La mayoría de las veces, como en el caso de su novia, la persona detrás de él es un pariente o un amigo de la familia, alguien digno de confianza. Esto podría significar que ella podría no querer revelar su identidad. Incluso si lo hace, tratar de sacar el tema o hacer algo al respecto puede arruinar muchas ecuaciones, además de la difamación.
Además, es posible que tu novia no quiera hacer nada al respecto. Lo que tuvo que pasar fue en el pasado. y ella podría haberlo superado, tomar alguna medida al respecto podría ser como desenterrar la mala tierra, lo que también podría causar más revivir para tu novia. Además, castigar al hombre no va a borrar su trauma pasado.
Sin embargo, si ella quiere que se haga algo al respecto, debe pensar bien qué acciones emprender, discutir juntos, consultar a otras personas: consejeros, abogados, etc. Después de que todo sea llevado ante la justicia, puede hacer que se sienta más en control de las situaciones en ella. vida.
Entiendo cómo debe sentirse, pero es imperativo que actúe con madurez y sabiduría para que pueda concentrarse en las acciones apropiadas que debe tomar, además de centrarse en brindar atención y amor. Sin embargo, no exagere nada. Deja que sea su propia persona.
La triste verdad es que hay tantas mujeres (y hombres) que han tenido que pasar por estos incidentes en su infancia. Mucho más de lo que puedes creer. Pero la gente se queda callada en este asunto, dada la tierna edad, el problema en sí y el hecho de que el malhechor es generalmente una persona confiable. Solo debes saber que tú o tu novia no están solos en esto.
Otro sobreviviente aquí. Al igual que tu novia, un pariente me molestó cuando tenía que cuidarme cuando tenía alrededor de 5 años y no había penetración. Han pasado casi 20 años. En cuanto a tu pregunta, si es posible superar algo como esto, creo que lo es. No todos son lo mismo. No me siento traumatizado por ello a diario. No soy reacio a tocar ni tengo problemas de confianza. Siento una tristeza abrumadora y un disgusto hacia el perpetrador cuando conscientemente pienso en ello como ahora. Pero no sucede a menudo. He hecho las paces con algo más allá de mi control. Todavía no le he dicho a mi novio por temor a una reacción similar a la tuya. No quiero que se castigue agonizando por esto. Es completamente posible que, como yo, tu novia lo haya superado y haya pasado la etapa en la que la torturan esos recuerdos. Sólo puedes averiguarlo preguntando. Necesitas. Si ella es como yo, no necesita que le digan que no es su culpa. Nunca pensé que fuera así. Y me sentiría profundamente ofendido si alguien me dijera “No es tu culpa”. Sé que tienen buenas intenciones y es común que las víctimas se sientan así, pero nunca me he sentido así. Así que los lugares comunes bien intencionados no van a funcionar. Habla con ella. Averigüe si ella ha aceptado el pasado y seguir adelante. Si ella tiene, bien por los dos. Si no, siga las respuestas anteriores. Sé sensible. Sé gentil.
Editar: leer la pregunta de nuevo. Quería agregar eso Tengo buenos recuerdos de mi infancia. No he dejado que este incidente coloree mi infancia feliz. Y realmente no quiero ver castigado al perpetrador, no solo por razones de privacidad sino también porque, simplemente, no me importa. Ya no significa nada para mí. Aún no tienes ninguna razón para preocuparte por estas cosas a menos que tu novia se sienta de esa manera.
Mi novio y yo tenemos una vida sexual bastante desordenada debido al abuso sexual a largo plazo que sufrí. Le había dejado las cosas muy claras cuando tenía 15 años (ahora tengo 23). Fue el primer apoyo que había recibido. Las cosas que hizo pueden ser las mejores, ya que ha sido lo mejor que me ha pasado hasta la fecha.
- Me ayudó a luchar contra el abuso, pero nunca expresó cómo lo afectó. Él fue la fuerza que usé para terminarla finalmente.
- Nunca me obligó a luchar contra él a su manera. Nunca me obligó a encarcelar al abusador o avergonzarlo públicamente. Sabía que sería una larga lucha para mí. Él sólo quería hacer las cosas a mi manera.
- Nunca expresó ningún disgusto o agonía directa a mi abusador, incluso cuando se encontraron. Se mantuvo respetuoso y no tuve que preocuparme por ninguna confrontación de frente a frente.
- Hay una gran lista de cosas que NO se le permite hacer porque eso me trae recuerdos. Eso ha restringido nuestra vida sexual y nunca expresó sus problemas con esto. Bueno, rara vez lo hizo. Intento mejorar las cosas cada día.
- Nunca me pregunta nada sobre mi pasado. Si yo digo, él escucha pacientemente. Pero él nunca es curioso sino interesado. Hay una pequeña diferencia en estos dos y importa.
- Ha sido paciente con mis errores. Cometí varios errores durante este período, lo que le dio a mi abusador varias formas de atormentarme mentalmente. Él lo sabía. Me advirtió, pero todavía me dio espacio para aprender de mi error. Cuando volví a él llorando, me prestó un hombro.
Siempre recuerde, si el abusador está cerca de la víctima, es muy difícil separarse absolutamente del abusador. Toma tiempo. Me tomó 6 años para finalmente no tener nada que ver con el abusador .. Durante estos 6 años, ya que el abuso sexual había cesado, llegué a un acuerdo con la persona varias veces, pensando en perdonar, solo para ser acosado mentalmente por él cada vez. Cada terapeuta me dijo que era el primer paso para mi curación.
La paciencia, el respeto, el amor y la comprensión son la mejor manera de tratar con tu novia.
- Nunca le digas cómo se ve obstaculizada tu vida sexual por su pasado. Confía en mí, ella ya es culpable y te necesita. No le presiones la actuación, si realmente la amas.
- Nunca intentes preguntar por qué se tomó el tiempo de defenderse, por qué dejó que sucediera . Las víctimas de abuso sexual son extremadamente sensibles, ya que en primer lugar se necesita un largo camino para establecer nuestra inocencia. Ser sensible.
- Nunca nos preguntes detalles sobre nuestro pasado. Lo diremos todo, una vez que confiemos en la otra persona. Tales preguntas parecen ser mera curiosidad y nos hacen sentir incómodos y nos distanciamos de tales personas.
- Si el abusador sexual está dentro o cerca de la familia, asegúrese de que el abuso cese pero NO obligue a la víctima a cortar todos los lazos con el abusador, a menos que esté dispuesta a hacerlo. Si ella quiere asistir a una función familiar con el abusador, déjala. Es difícil responder a los familiares en nuestra ausencia y algunos de nosotros preferimos saltearnos ese calvario.
- La curación lleva tiempo. Puede llevar años. La curación completa es casi imposible. Juzgue de antemano si la quiere tanto para enfrentar las pequeñas dificultades con ella, por el resto de su vida.
- Nunca comparta su pasado con sus amigos y pida sugerencias. Por favor respeta nuestra privacidad. Puedo decir mi amigo, si quiero. No se puede.
- Ni que decir tiene, nunca trate de convencerla sobre el sexo.
- Toma la ayuda del terapeuta. Un solo caso de violación difiere del abuso sexual a largo plazo en forma regular. No puedo comentar sobre lo que crea un peor impacto en el niño, ya que sobreviví solo a este último. Pero son diferentes y necesitan ser tratados de manera diferente.
Yo siendo una chica aquí que era TIPO DE abusada y no de niña, sino de adolescente, solo quería dar dos centavos de mis propias a estas preguntas.
Hay, muy, muy raramente, pocos momentos en los que siento lástima por eso.
Pero la mayoría de las veces, no quiero ninguna lástima. No quiero ningún tipo de apoyo financiero nunca. No necesito ningún tipo de apoyo, solo por ese incidente. Quiero tu apoyo porque eres mi chico, por tu amor hacia mí y no por ningún tipo de pena que tengas por mí. Puedo manejar tu odio y manejar tu disgusto, pero no puedo tolerarte pensando que soy una semana y necesito compasión.
De hecho, quería escribir más sobre eso, pero de lo que leí la respuesta de Samanwita Kar y en realidad no tengo nada más que decir que lo que ella ya había dicho. Gracias Samanwita.
Dígale que aunque no entienda lo que es estar en sus zapatos, asegúrele que simpatiza con ella y que estará allí para ella. Luego pregúntele cuáles son las mejores cosas que puede hacer para consolarla; es diferente para todos. También tenga en cuenta que algunas personas están traumatizadas al hablar sobre sus experiencias, mientras que a otras les resulta curioso hablar de sus experiencias con alguien en quien confían. La única manera de saber cómo se siente es preguntándole.
- No, no puedes hacer nada para que ella nunca se lo recuerde. Es inherente a los recuerdos de trauma que las cosas aleatorias pueden recordarlos. Sin embargo, puedes hacer lo mejor para asegurarte de que su vida esté llena de recuerdos más felices que estoy seguro de que estás haciendo. Eso es lo mejor que podrías hacer por ella.
- Haz todo lo que puedas para construir y mantener la confianza con ella. Mantén tus promesas, grandes y pequeñas.
- Permítele que te cuente cosas a su propio ritmo. Valide su experiencia; permítale hablar y escuchar, hacer preguntas. ¡Tener una conversación! Puedes decir cuando no entiendes cosas, etc. Es una oportunidad para que ambos descubran sus pensamientos sobre esas cosas, es un viaje juntos. Haz tu mejor esfuerzo para no sentirte incómodo con el tema. Podría darle la sensación de que ella también debería sentirse incómoda.
- Siempre recuérdele qué tan fuerte es y qué sobreviviente y cómo está aprendiendo de ella sobre cómo hacer frente a la adversidad, etc. También que puede esperar relaciones felices y saludables en el futuro.
- Ella no está bien, no lo ha “superado”. Ella lo ha guardado. Permítale que le cuente cosas a su propio ritmo, pero en el panorama general y cuando sea apropiado, anímela a que vea a un psicoterapeuta. Incluso si parece estar bien, los problemas tienen una forma de volver a morderte más tarde. Fue abusada en una etapa muy importante del desarrollo infantil y habrá impactado su psique. Es realmente importante que ella haga esto. Algunos de los bloques de construcción y los cimientos sobre los que ella ha construido las creencias fundamentales sobre ella y otras personas … pueden haber sido fundamentos poco fiables que necesita volver a visitar.
- No sigas estas ideas de rabia asesina. Comprensiblemente, los niños encuentran maneras de racionalizar las acciones de sus abusadores y, a veces, tienen sentimientos muy complicados, incluido el amor, hacia sus abusadores. Así que no ayuda, ya que esto podría exacerbar su confusión acerca de cómo se siente con él. De todos modos, esta es una especie de respuesta masculina que no es tan útil. Una vez me violaron y mis propias necesidades quedaron totalmente marginadas por el drama de tener que evitar que mi novio matara al tipo. Sentí que no era realmente sobre mí en absoluto.
- Tu preocupación es realmente encantadora y obviamente te importa mucho. Cuando ella se abra y te cuente más sobre el abuso, podrías continuar con eso. Puedes buscar artículos relevantes en Internet y mostrarle que estás leyendo sobre el tema porque quieres que te informen para ayudarla. Estoy seguro de que para ella significaría mucho que te importara tanto. (NB, no estoy sugiriendo artículos que intenten “arreglarla”).
Buena suerte a los dos xx
Fui abusada sexualmente cuando tenía un niño de 8 años por un pariente lejano. No fui penetrado ni me tocó. Visitaría aproximadamente una vez al mes. La primera vez que estuvimos solos en la casa, él me llamó y me mostró su pene. Me convenció para que lo tocara y lo acariciara, y convirtió todo en un juego para ver qué tan grande podía crecer. Desconociendo las implicaciones sexuales subyacentes, solía estar de acuerdo y pronto se convirtió en un juego normal. Él me preguntó si podía tocar mis partes privadas, y afortunadamente no se forzó cuando dije que no. (Probablemente porque temía que se lo contara a alguien). Esto se prolongó durante aproximadamente un año hasta que se mudó. Continuó enfatizando que no debería hablar con nadie sobre esto, especialmente con mi madre.
Por extraño que parezca, en ese momento, no entendí que se trataba de abuso sexual y no tenía la sensación de “suciedad” que he leído que la mayoría de las personas tienen. Para mi era un juego secreto solo entre nosotros. Años después comprendí las implicaciones sexuales de nuestro “juego secreto”. Mi disgusto por la persona sigue creciendo y cada vez que lo pienso me da un sentimiento espeluznante e inquietante. Lo que más me asusta de la situación es que no me asusté de niño cuando sucedió. No era consciente de que tal cosa estaba “mal”. Sin embargo, todavía no he reunido el coraje para hablar de esto y la única persona en la que confié fue mi ex novio. Esta es la primera vez que hablo sobre esto en un foro público y aquí están mis dos palabras de consejo sobre cómo tratar con tu novia:
1. Es posible que ella realmente no esté muy perturbada por ello. Con esto quiero decir que tal vez ella no piense en esto en cada momento de cada día o que sea posible que el toque amoroso de alguien no la moleste. Las personas encuentran maneras de lidiar con sus problemas y es posible que usted no entienda cómo otra persona podría enfrentar el mismo problema. Si ella está calmada al respecto, es importante que mantengas la calma también.
2. Hable con ella: acérquese al tema y anímela a que sea libre al respecto. Es importante que lo trate de una manera concreta y no como un estigma. Para esto es importante que primero entiendas y estés de acuerdo con la situación. Si ella puede manejarlo, tú también puedes.
3. Hágale entender que hay muchas personas que se han sometido a las mismas cosas que ella. Leer sobre las experiencias de otras personas le quitará la carga. Será más fácil que ambos lo superen si comprenden que hay muchas personas en el mundo que también tuvieron la mala suerte de pasar por la misma experiencia que ella y leer sobre cómo estas personas manejaron estas experiencias seguramente la ayudarán a sobrellevar la situación. Con las cosas mejor.
4. Asegúrate de que ella sepa que puedes confiar en ti. Tomar pasos suaves. Si tiene dudas sobre algún paso físico, pregúntele si está de acuerdo con ello. El hecho de que le preguntes definitivamente la ayudará a ganar confianza en ti.
5. Hágale entender que está bien que ella no haya informado a la persona / hablarle de ello a alguien en ese momento / ahora. Puede ser una experiencia horrible hablar incluso años después. No la obligues a hablar con alguien más al respecto.
Todo lo mejor 🙂
Le diría que elogie sus buenas cualidades y siempre enfatice que ella es absoluta e indiscutiblemente culpable de estos ataques. Pregúntele si hay alguna manera de ayudarla a sanar y no permita que nadie la acosa de ninguna manera, nunca más. Incluso la intimidación no sexual puede recordarle e inspirarle sentimientos de impotencia y desesperación.
Probablemente se esté preguntando en este momento cómo te sientes al respecto. Probablemente esté preocupada y sea consciente de que vas a pensar de manera diferente acerca de ella debido a esto, de que tal vez te guste menos o de que pienses menos en ella.
Ella es la víctima, pero como es el caso de muchas víctimas, existe una gran posibilidad de que, en algún nivel, sienta que es culpa suya.
Necesita agradecerle por compartir algo tan profundamente personal con usted, necesita hacerle saber que cree que es una persona maravillosa y que la ama profundamente, y necesita decirle que siempre está ahí para ella. Escucha, si alguna vez quiere volver a hablar de ello.
Al decirle esas cosas, le hará saber indirectamente que está segura para hablar sobre estas cosas con usted: a salvo del juicio, a salvo de las reacciones severas, y de volver a plantearlo cuando / si siente la necesidad.
Y más allá de eso, déjala guiar, no hay nada más que puedas hacer.
Bueno,
Mi esposa es una sobreviviente de violación.
Lo primero que debes entender es que esto es algo muy emotivo para ella y para ti. Eso es normal.
La segunda cosa a entender es, lamentablemente, no es tan inusual. Casi el 20% de las mujeres en Estados Unidos reportan haber sido agredidas sexualmente en su vida. Eso es aproximadamente 1 de 5. Le garantizo que conoce a muchas más mujeres que han sido agredidas. No es algo de lo que las mujeres hablen con hombres hasta que usted sea calificado como una persona “segura” en el tema.
Es bueno que ella lo tenga bajo control. “Lo superé” es algo relativo. Siempre estará con ella, pero parece que ella ha hecho un buen trabajo al reducir su impacto en el resto de su vida. Si ustedes dos tienen una buena vida sexual, entonces concéntrese en eso y ella probablemente hará lo mismo.
Sin embargo, un trauma es un trauma, sin importar qué tan bien se haya manejado o qué tan duro alguien intente sumergirlo. Es muy posible que haya momentos en el futuro que le recuerden el trauma de alguna manera y que tenga una reacción postraumática. Eso también es normal. Solo haz lo mejor que puedas para entender que no eres tú o la situación, es el eco del pasado y ayúdala a superarla.
Suena como si ella fuera una sobreviviente. Mi esposa y yo hemos estado casados por 34 años. habíamos estado saliendo durante aproximadamente 6 meses cuando ella, por alguna razón, decidió decirme que había sido violada de manera similar por un grupo de chicos que ella creía que eran sus amigos. Al igual que tu novia, no la penetraron con sus penes, sino que la maltrataron, la acosaron, la agredieron y la humillaron sexualmente. En ese momento solo había pasado un año desde el asalto. Me gusta que quisieras dar un poco de vigilante justicia. Ella no me dijo sus nombres y se puso casi en pánico de que desenterrara lo que ella ya había descansado. Le pregunté cómo podía dejarlos a un lado y dijo que tomó decisiones tontas que la pusieron en la posición de la que debían aprovecharse. Le dije a ella que en ningún caso fuera de pedirles que lo hiciera ella misma debería culparse. Dijo que durante mucho tiempo después de que la comieran viva con tanto enojo contra ellos como con un sentimiento de culpa autoimpuesto por permitirse ser la única mujer en la hoguera (contra los deseos de sus padres), dijo que aunque apreciaba mi demostración de un apoyo que ya había aceptado y que realmente les había perdonado porque la alternativa era una vida sin confianza ni autoestima. Así que mi consejo para usted es que continúe defendiéndola según sea necesario, pero que deje solo lo que dejó.
Mi primera novia fue molestada cuando era niña. Cuando me lo dijo, era demasiado ingenua para entender lo que eso significaba. Lo que creo que significa es que tienes que entender que tu novia puede (enfático “poder”, porque todos somos diferentes) luchar con estos sentimientos, que a menudo están fuera de lugar en el contexto de nuevas relaciones: culpa, enojo, resentimiento, miedo, tristeza. Sé consciente de esas cosas. Ser consciente no significa acusarla de tus observaciones cuando tienes conflictos. Significa encontrar compasión y empatía, y ser consciente, en silencio y con amor.
No puedes quitarle el dolor. El dolor permanecerá en algún nivel, probablemente siempre. Ella tiene que hacerse cargo del resto, que tiene el poder de cambiar. Es difícil obtener esta información a través de las palabras, pero creo que con el tiempo encontrará que esto es cierto.
A veces todavía hablo con mi buen amigo (ahora estamos rotos) sobre su abuso, y eso me hace sentir muy triste por ella, pero también muy orgullosa de ella y fortalece mi lealtad de estar siempre a su lado como algo parecido a Familia, no importa qué. Creo que otros también sienten lo mismo por ella. Qué maravillosa vida lleva ahora, por más dolorosa que pueda ser. Ella esta bien. Exuberante casi siempre, o llorando en el piso de la ducha en otras ocasiones, pero ella todavía está bien.
Pareces cariñoso y muy cariñoso. Ya eres un gran apoyo, y veo que basándome en la intensidad con la que sientes este dolor. Date una palmada en la espalda, ámate a ti mismo y ama a ella Ella encontrará su camino, con la guía, la ayuda y el amor de los demás, pero sobre todo por sí misma. Puede que no veas el día, o puede que ya haya encontrado la paz ahora, pero parte de tu sentimiento de sentirse mejor es dejarte ir, confiar y descubrir cómo puedes estar allí para ella (otros aquí tienen excelentes respuestas que también te ayudarán). ).
He estado ahí.
Estoy de acuerdo con todas las respuestas. Si los sigues, puedes hacer que se sienta mejor con todo el asunto.
Un consejo que tengo para usted es que esas personas comienzan a odiar o perder el interés en todo tipo de actividades físicas. Sería mejor si pudieras entender lo que quiere y cómo se siente con respecto a todo el asunto. No te ofenda, pero incluso si eres un poco agresivo con tus necesidades físicas, puede que le recuerden las circunstancias desagradables que había encontrado en el pasado. Demuéstrale que su amor es lo más importante para ti.
Hay algunas respuestas muy buenas aquí. En realidad, mucho de lo que escribiré se puede encontrar en lo que otros han escrito. Pero si mi perspectiva puede ayudar a alguien, vale la pena intentarlo.
- Cada víctima de abuso sexual es diferente. Tienen experiencias diferentes. Se han comportado de manera diferente según lo sucedido. Han procesado su trauma de manera diferente. Por lo tanto…
- Escucha a tu mujer. Esto se aplica a todas las mujeres (aunque no en cada momento), pero es extremadamente importante cuando se trata de víctimas de abuso sexual por varias razones. Tienden a ser atentos y tentativos, por lo tanto, creen inconscientemente que se notará su señal más débil. Por lo tanto…
- Tienes que decirle que te equivocarás. No importa lo cuidadoso que seas, dispararás cosas en los peores momentos posibles. Cuando tienes sexo. Cuando ella realmente necesita apoyo. Entonces ella te verá como un rufián, incluso un perpetrador. Es imperativo que le digas esto. En realidad, ella lo sabrá, con una conciencia variable, especialmente si ha tenido otros novios antes. Pero ella más sabe que sabes que vas a joder. Así que ustedes dos pueden rebobinar el registro, volver a empezar, escucharse, entender qué fue lo que salió mal y así sucesivamente. Pero no puedes evitar sus problemas para siempre, por lo tanto …
- Ustedes dos deben tratar de reprogramarla. Es extremadamente importante que tenga su consentimiento para hacer esto. Los problemas que pueden surgir en su interacción se deben a lo que su (s) perpetrador (es) le ha hecho. Un toque. Una palabra. Cualquier acción arbitraria podría ser un disparador. Si eres lo suficientemente perceptivo, notarás que se está secando. Detener. Pedir. Escucha. Sugiera una reprogramación: por ejemplo, “¿Qué hay de hacer que esto sea lo nuestro?”. La única forma de reprogramar los desencadenantes de trauma es reiterándolos en otro contexto más positivo. Creo que esto es necesario para llevarse sexualmente.
- Cree en tu mujer Mi experiencia de estar con mujeres abusadas sexualmente es que son las personas más honestas y dignas de confianza en la tierra. Pon tu confianza en ella. Enséñalo. Entonces ella podría ser capaz de confiar en ti. Pero eso llevará tiempo. En realidad, he tenido varias relaciones con mujeres abusadas sexualmente, y solo ha habido una ocasión, cuando una de ellas ha tratado de hacerme daño.
- No puedes decirle a nadie sobre lo que ella ha pasado. Ni siquiera si ella misma está abierta a eso. Si ella quiere decirle a su familia y amigos, esa es su decisión. Incluso si ella ha salido a sí misma en los papeles. Otros pueden hacerle preguntas. A menos que estén sujetos al secreto profesional, por ejemplo, sacerdotes y psiquiatras, siempre debe responder a estas preguntas de manera evasiva. La mejor respuesta es: “No puedo / no discutiré esto contigo”. De lo contrario, podría decir “Es como cualquier relación” o “Es un poco especial”, y dejarlo así.
Por supuesto, hay más en esto, pero la mayoría de las cosas ya están cubiertas en este hilo.
Es conmovedor lo molesta que está en su nombre, pero por favor, no haga que esto sea más importante de lo que ella quiere. Estoy seguro de que ella no quiere el abuso horrible que sufrió para definirla, o definir su relación, es mucho más que eso.
Hágale saber que está abierto y disponible para escuchar si quiere hablar más sobre eso, pero no la presione ni lo mencione repetidamente.
Hágale saber que está abierta y disponible para apoyarla a través de cualquier tipo de terapia o recurso legal que desee seguir, pero, una vez más, no la presione ni la mencione repetidamente.
Lo que más debe tener en cuenta es que ciertos toques o actos sexuales pueden ser traumáticos para ella, algunos tendrán que tomarse muy lentamente y otros deben evitarse por completo. Cuando esto suceda, no la cuestione, no la haga explicar y reviva lo que pasó, solo acéptelo, confíe en ella y permita que confíe en usted.
Pero no te quedes completamente en silencio esperando para volver a hablar, ya que puede interpretar tu silencio como una desaprobación o una señal que no quieres saber. Y déjale muy claro que saber esto sobre ella no cambia tus sentimientos por ella y que no consideras que esté disminuida o contaminada de ninguna manera.
No seas nervioso o dramático, solo considerado y compasivo, y estarás bien.