¿Por qué pierdo el interés en las personas tan rápidamente?

Answer 1

Esa es una gran señal, felicidades!

A medida que paso por la misma fase de mi vida, creo que entiendo esta pregunta en un nivel mucho más profundo.

Aquí están mis pensamientos:

Significa que ahora se está enfocando más en lo que necesita en su vida para ser feliz y lograrlo.

Estás trabajando en algo muy importante en tu vida. Es posible que esté planeando comenzar un nuevo negocio o desee seguir finalmente su pasión.

Finalmente has terminado con todas las personas falsas y oportunistas en tu vida.

¡Ahora quieres pasar tiempo con personas que realmente importan, tu familia!

Ahora da prioridad a la paz y el amor en lugar de salir de fiesta con amigos / novias / novios.

Se está recuperando de un contratiempo, ha interrogado los errores de su vida y ahora se toma su propio tiempo para que pueda comenzar de nuevo.

Perdiste interés en tu gente porque su parte en tu vida era limitada. Se acabó. Hecho.

Perder interés no significa que no hará nuevos amigos en el futuro, solo significa que no volverá a hacer amistad con el mismo grupo de personas. Porque ahora te has vuelto inteligente y la gente no puede engañarte.

Tu filosofía y enfoque hacia la vida ha cambiado. Ahora has avanzado con la vida que te ofrecían en el pasado. Ahora eres una mejor persona, pero las personas que te han engañado están atrapadas en el lugar donde estaban, justo en el mismo lugar.

Bienvenido al club ‘No más personas’, aquí es donde todas las personas creativas, innovadoras e inteligentes se han dado cuenta de todo su potencial y se han vuelto extremadamente exitosas en sus vidas. Te mereces estar en este club. Felicidades de nuevo!

Imagen: pixabay

Answer 2

Solo pude contestar esto por experiencia personal. Comencé a desarrollar una falta general de interés en las personas en el transcurso de los últimos años y hasta ahora parece que se ha convertido más en un rasgo de carácter y menos en una tendencia. Debo decir que no soy introvertido y nunca lo he sido. Las personas tienden a ser muy liberales con el diagnóstico de introversión en estos días, cuando en realidad es más de un espectro.

Después de cumplir los 18 años, superé repentinamente la mayoría de las inseguridades de mi infancia y adolescencia y me convertí en una persona muy social. Esta “actualización” me permitió conocer y socializar con varias personas a la vez, incluso dirigiéndome a las multitudes. Esto comenzó un capítulo completamente nuevo de mi vida, estudié ingeniería mecánica en Cuba y me convertí en un chico popular en mi clase y la mayoría de las personas en otras clases sabían quién era yo. Podría llevarme bien con cualquier persona y por un tiempo fue el tipo “tienes que conocer a este tipo”. Fuera de la escuela estuve en este café en La Habana, donde se reunieron todos los estudiantes de arte y ciencias sociales, lo que expandió significativamente mi círculo social. Salí mucho y esto aumentó mi confianza aún más hasta el punto en que pude iniciar una conversación con un desconocido y terminar teniendo largas discusiones y un tiempo bastante agradable. En mis 20 ya me encantaba conocer gente nueva, y parecían gustarme. Cada nueva persona era interesante y todo lo que tenían que decir era fascinante.

Fue en esta época en la que conocí a mi novia actual y empecé a reclinarme lentamente de mi relación, sobre todo porque era más placentero que salir con otras personas. Comencé a leer mucho sobre temas como filosofía y psicología, y me preocupé por temas geopolíticos, eventos actuales y ciencia (cosas que nunca me interesaron antes). Entonces decidimos migrar y venir a los Estados Unidos. Vivimos juntos y nuestra vida se convirtió lentamente en la de un matrimonio típico. Seguí manteniendo mis áreas de interés y leí mucho y además de eso empecé a ir a la universidad. Esto me emocionó mucho, al recordar mis viejos tiempos universitarios, la versión americana de esta experiencia no pudo llegar pronto. Pasaron 3 años de relación estable, para entonces salir con Gaby (mi novia) leyendo, estudiando, saliendo con un par de amigos, fueron mis pasatiempos principales. Pero algo cambió esta vez cuando comencé la escuela, me di cuenta de que en realidad no estaba tan interesado en conocer gente nueva, principalmente porque los temas en los que parecían estar interesados ​​no tenían nada que ver con las cosas que me importaban. Casi no hablé con nadie en mis clases ni capté ningún interés general en su vida, no porque sea un imbécil, sino porque no perseguí este tipo de interacción. Al principio pensé que era un tema de diferencias culturales, vivir en Cuba durante 21 años y ser nuevo en el país podría poner algún tipo de barrera entre mis compañeros y yo. Pero esta perspectiva cambió cuando tres años después volví a Cuba para visitar a mis padres y algunos viejos amigos. Descubrí que tampoco tenía nada en común con mis viejos amigos. Hablar con ellos no era lo mismo, no estaba de acuerdo con la mayoría de lo que tenían que decir y las conversaciones donde ya no eran tan fascinantes como solían ser. Sin embargo, con algunos de ellos, esta vez la comunicación fue mejor que antes y se hizo cercana a personas que no tenían mucho en común conmigo hace unos años.

Esto dejó a la conclusión que yo había cambiado. A medida que desarrollé más intereses en la vida, no había necesidad de llenar espacios con personas. Mirar hacia atrás es obvio que ignoraba ciertos aspectos de las personas que no me gustaban particularmente solo por tener amigos. A medida que uno envejece y madura, se vuelve más consciente de quién es realmente y de las cosas que realmente le gustan. Uno ya no siente la presión de estar de acuerdo con algo que encuentra mal y el hecho de que a algunas personas no les gustes no te molesta tanto. Tu círculo de amigos se vuelve más pequeño y empiezas a darte cuenta de lo que es realmente importante. No es que otras personas no te interesen, es que has conocido a tanta gente a lo largo de los años que te has acostumbrado a la experiencia y ahora, a menos que la persona realmente sea compatible con lo que eres, es difícil interesarse por ella. desarrollando una relación. Esto no significa que debas ser despectivo de los demás. Pero es probable que desarrolle un círculo cerrado con reglas que sean compatibles con todas las personas que lo integran. En conclusión, creo que la “falta de interés en las personas” no es más que un efecto secundario de envejecer o madurar. Cuanto más se conozca a sí mismo, más buscará comodidad y compatibilidad en sus interacciones sociales.

Answer 3

Depende de algunos factores, pero vamos a analizarlos.

En primer lugar, ¿puedes responder la pregunta: perdí el interés en mí mismo?
Siempre intentamos proyectar nuestros miedos, preguntas y problemas para que otros humanos sean como la razón principal por la que caímos de esta manera, pero esto está muy lejos de la verdad. Para disfrutar de la compañía de los demás, primero debemos sentirnos fuertes dentro de nosotros y querer ser como nosotros mismos antes que cualquier otra persona. Entonces, si te estás preguntando por qué puedes preguntar y responder algunas preguntas sobre ti antes y luego puedes entender lo que está sucediendo dentro. No te sientas lo suficientemente bueno para los demás, pero sientes lo suficiente por ti mismo. y trabajar con eso.

Una segunda razón podría ser que estás rodeado de personas con poca inteligencia emocional, lo que hace que no sean realmente enfáticos con el mundo y, en la mayoría de los casos, simplemente celosos, por lo que intentarán hacerte sentir que eres el malo. Siempre sigue tu corazón y tus principios.

Otra podría ser que tengan una mente cerrada y piensen que su camino es el único y que no pueden pensar en lo que pueden aprender o descubrir. Este tipo de personas vive una rutina básica diaria que crea un círculo que puede llevar a una regresión de la persona.

Por último, puede ser que no seas una persona enfática, por lo que es difícil para ti comprender los sentimientos de otras personas, lo que hace que la mayoría de los que te rodean piensen que no te importan y que te evitarán en un período largo porque ganaron. No obtienes nada a cambio emocionalmente hablando. Solo recuerda cuando das con amor, hazlo incondicionalmente y no esperes un retorno, de lo contrario lo haces por una razón personal.

1. Nunca te subestimes.
2. Piensa antes de hablar.
3. Nunca dé nada por sentado, pero siempre filtre con su mente primero.
4. Si no te gustan las cosas solo tienes que cambiarlas.

Sé feliz, sonríe y disfruta de la vida, no te preocupes demasiado por lo que piensen los demás.

Answer 4

Hay personas con las que hacemos clic. Algunos sentimos la conexión de inmediato, otros toman algún tiempo y hay algunos a quienes no podemos superar el nivel de civilidad básica.

Es normal perder interés hacia ciertos tipos de personalidades; Si pierde interés de forma generalizada, el asunto puede estar con usted. Ahora no estoy diciendo que sea incapaz o intolerante o algo por el estilo, quiero señalar que comprometerse con la gente Y mantener vivo el interés es un esfuerzo en el que todos debemos trabajar. La vida se vuelve aburrida a veces y nuestro estado de ánimo cambia; la forma en que estamos adentro refleja mucho sobre cómo socializamos.

Para responder a su pregunta, haga un esfuerzo y dedique tiempo a conocer a las personas en un nivel más profundo. Los temas superficiales y la aleatoriedad no te darán mejores relaciones.

Answer 5

Contestaré esto demostrando lo siguiente:

Cómo ser aburrido

1. Domina todas las conversaciones para que nadie más pueda decir una palabra.
2. Asegúrese de superar las historias o experiencias de cualquier otra persona para que las suyas parezcan más importantes.
3. Siempre dirija el tema a su tema favorito y continúe hablando, ya sea que alguien más muestre interés o no.
4. Hable acerca de lo bueno que es usted y de cómo otras personas son estúpidas en comparación.
5. Nunca te equivoques, nunca.
6. Habla en un tono monótono.
7. Cuéntale a la gente sobre tus problemas con detalles insoportables.
8. Actúa como si alguien con quien estuvieras hablando estuviera allí únicamente para tu beneficio.

Estoy describiendo a una persona completamente absorta en sí misma, si aún no lo has entendido. Conozco a unas pocas personas así. No los odio, pero me siento atrapado alrededor de ellos. No obtengo nada de la conversación y no agregan nada a mi vida, así que minimizo mi propio contacto con ellos.

Cuando se trata de ser querido, respetado y considerado interesante por otras personas, recuerda esto:

Las personas quieren ser vistas como importantes y sentirse bien con ellas mismas. Ayudarles a.

Answer 6

No estoy seguro de si se refiere a una persona o cualquier tema. Creo que a continuación puede haber algunas razones:

1. El interés ha surgido en algunos de sus supuestos. Cuando descubres que no son verdaderas, tu mente lo encuentra ingenioso, así que rechaza a la persona.
2. Cuando te acercas a una persona, también encuentras otras características. Si estos son los que odias de una persona o un tema, puedes perder el interés de inmediato.
3. Si haces introspección en ti mismo, encuentras que tu naturaleza básica exige cambios. Al igual que el agua se vuelve rancio y poco interesante si no se mueve, su motivación se mantiene mediante el cambio.
4. Si a veces llega algo más interesante a tu vida, habrá una tendencia natural a perder interés en el tema actual. Esto en sí mismo podría ser como un enamoramiento y desaparecer en algún momento.
5. Cuando el tipo de persona o sujeto no se comporte o los resultados no sean los acordados con sus expectativas, habrá una pérdida de intereses.
6. Algunas veces nuestras emociones nos hacen comportarnos de manera errática y el juicio en sí mismo está equivocado sobre cualquier cosa, por lo que más adelante, cuando la fase emocional desaparezca, podríamos perder interés.
7. Esto podría ser una condición médica de desequilibrio en las sustancias químicas del cuerpo. Sólo un profesional médico puede guiarlo en esto.

Answer 7

Sin conocerte ni nada sobre ti que no sea el hecho de que busques una validación externa de tu personaje en Internet, es muy difícil de decir.

Sin embargo, he descubierto que la mayoría de las personas están demasiado preocupadas por ellas mismas para mantener un nivel constante de atención a otra persona, especialmente en comparación con la primera vez que se las encuentra. Ellos tienen cosas igualmente importantes que suceden en su vida como usted mismo, y tal vez se están basando demasiado en su propia autoestima sobre si otra persona lo reconoce o no.

Si te estás preguntando por qué han perdido interés en ti, analiza primero la razón por la que es tan importante. ¿Te refieres románticamente o socialmente? En cualquier caso, trate de concentrarse en los otros factores que están sucediendo en su vida y que HACEN de usted una persona interesante. A las personas les gustan las cosas novedosas o emocionantes, por lo que si eres alguien que sobresale de la multitud por un talento o rasgo particular, naturalmente, las personas se sentirán atraídas hacia ti, especialmente si se alinean con sus intereses. Puede ser que esté completamente rodeado de las personas equivocadas y, finalmente, encontrará personas que tienen intereses comunes y una base común para establecer relaciones, pero incluso así, no puede exigir atención o esperarla. Viene naturalmente y no puede ser forzado.

Si estás enfocado en tu propia vida, no debería importar si otras personas te encuentran interesante o no, lo importante es que, ¿TÚ te encuentras interesante o estás buscando a otras personas para agregar color a tu vida? Eso puede ser agotador, y muchas veces un elemento disuasorio.

Todo va más allá de las razones más obvias, como ser un buen amigo, uno que escucha, responde de manera apropiada y honesta, es confiable y, lo más importante, es respetuoso de sus necesidades en el tiempo y el espacio, lo que trato de decir allí. es, respeta que no todos quieren complacer a otras personas tanto como tú puedas, o de la misma manera y recuerda que las diferentes personas tienen diferentes límites y necesidades sociales. Aprecia que todos pensamos de manera muy diferente y, en última instancia, solo puedes confiar en ti mismo para realizarte a ti mismo. Esa debe ser tu prioridad.

Answer 8

No estás perdiendo el interés … simplemente no puedes soportar a las personas falsas, la estupidez y la tontería de las personas … estás aburrido hasta que lo encuentras como una persona asombrosa como tú … Las personas falsas no te entusiasman, por lo que crees que preferiría tener tiempo solo para mí solo … eso no significa que esté perdiendo interés, simplemente está aburrido y no cree que sean lo suficientemente valiosos para interactuar con él … n sí tiene interés en las personas que son increíblemente increíblemente increíbles como usted … ..

Answer 9

Sin más información es difícil contestar esto. La primera respuesta puede ser correcta.

Esto parece ser una pregunta introvertida para mí y yo soy una.

Si solo piensas en ti mismo y / o simplemente permaneces allí como si su interés en ti se desvaneciera muy rápidamente.

Ahora para una llamada de atención, ahora sé muy duro contigo mismo. ¿Saldrías o hablarías contigo mismo si te conocieras en algún lugar?

Answer 10

Porque la gente apesta. Y estar solo puede ser agradable.

Sin embargo, no renuncies a las personas por completo. Conoce gente a través de lugares / lugares en línea que aún no has probado.

Hay algunas personas increíbles por ahí.

Answer 11

Puede estar entrando en un ciclo de intraspección en el que se está examinando a sí mismo y su relación con los demás. Al hacerlo, es posible que simplemente esté viendo a las personas de manera diferente y esté en el proceso de buscar diferentes tipos de personas. Simplemente no los has encontrado todavía. Todos crecemos y, a veces, dejamos cosas atrás y agregamos cosas y personas nuevas a nuestras vidas.

Answer 12

Para ser humano, no respetamos lo que obtenemos con facilidad. No te abres solo a los demás y sea un paseo fácil. Mantente preparado y salvaje, aprende a ser feliz y sientes curiosidad por tu vida …

Answer 13

Porque si piensas solo en ti, perderán interés.