¿Qué debo hacer cuando a mi novio no le gusta que hable con un chico que pensé que se estaba convirtiendo en un amigo íntimo?

Answer 1

Idk, suena como que tiene motivos para preocuparse. Especialmente si le hablas tanto como a tu novio. Lo que es aún peor son las conversaciones a última hora de la noche … Siempre conducen a conversaciones profundas, y esas generan sentimientos profundos. Es un poco sospechoso que quieras pasar tanto tiempo con él si alguno de ustedes dice que no se sienten atraídos el uno por el otro. Aunque él se enoja por eso es ignorante, debería estar teniendo una conversación madura sobre sus sentimientos con respecto a este tema con usted. De cualquier manera, si quieres mantener esta relación, siento que ustedes dos necesitan comprometerse.

Answer 2

He sido el novio celoso, paranoico. He acusado a mi ‘ex’ de hacer trampa cuando mi ansiedad estaba muy alta, varias veces. Es (es decir, yo) arruinó todo. Ahora no hablamos. No estoy orgulloso de esto. La he lastimado, lo siento, se merece algo mejor, me prometí (y a ella) que sería mejor, para mí y para otra persona. Parte de mi trabajo sobre el crecimiento personal es programar mi mente para redefinir “mejor” en términos de relaciones, no por medidas físicas o materiales donde domina el Ego, sino sociales, psicológicas y emocionales. Quizás esto es en lo que tu pareja necesita trabajar, también.

Bueno, tal vez ustedes dos. Dejame explicar.

Tu SO: se le permite sentirse inseguro. Se le permite sentirse celoso y paranoico.

No tiene derecho a controlar con quién hablas, entablar amistad o reunirse. Él no puede volcar sus inseguridades sobre ti. Ese es el primer signo de controlar el comportamiento y convertirse en un abusador; Aislando a tu pareja para que dependan de ti.

SIN EMBARGO.

Hay cosas que puedes hacer para ayudar a aliviar su seguridad, mientras sigues teniendo una amistad completamente próspera con tu nuevo amigo y con quien quieras en tu vida. Y sí, este es probablemente el abusador inseguro en mí todavía. Tengo entendido que a los abusadores anteriores no se les permite establecer condiciones o incluso dar consejos. (Digo ‘abuso’ según los estándares de Quora. El NHS no cree que yo sea un abusador, y les confesé).

Entonces, como con todas las cosas en la vida, hay un equilibrio. Estoy asumiendo el peor escenario posible. Por favor, no lo tome personalmente, me dirijo tanto a la audiencia como a usted mismo.

• Averigua por qué tu amigo se siente de esta manera.

  Podría haber un trauma mayor. En mi caso, (apenas califica como ‘trauma’) fue el divorcio brusco de mis padres. Mi madre perdió interés en mi padre sin que mi auto de 14 años se diera cuenta. Estaban divididos por 15, él estaba fuera. De todos modos, cuento un poco y, para ser demasiado personal, confundí la dinámica familiar con la dinámica del romance y … sí, mala idea.

  (También sucedió algo extraño que resultó difícil para la recuperación de un desorden alimentario, problemas con la imagen corporal y una racha de ‘TOC’ sobre si mi madre de familia en particular, se vería estresada por mi regreso al gimnasio aunque un poco bajo peso. Me refiero a un O puro que arruina la vida, no a la “obsesión” por mantener la casa ordenada cada dos días. Realmente necesitaba resolver eso antes de meterme en una relación … sin embargo, ya hemos digirido lo suficiente. De lo contrario, empezaré a hablar sobre ataques de pánico o lo que sea.)

  Eso no hace que sea correcto que tu SO use su trauma como una excusa para controlarte. Él no puede decir “esto me pasó a mí, por lo tanto, no se le permite hacer XYZ”. Eso es dejar su equipaje en una parte inocente. Sin embargo, solo escucharlo y mostrarle cierta preocupación y comprensión hará toda la diferencia.

• Invita a tu SO a conocer a tu amigo. Más temprano que tarde es lo ideal. Luego, trata de dejar que se hagan amigos y naturalmente rompan un poco el hielo.
  
  Nada dice “bandera roja, amante a tiempo parcial”, como decir “¿con quién hablabas?”. Tu compañero dice: “Nadie”, cambiando de tema, luego tu compañero está “ocupado” o notablemente fuera de la casa durante horas y horas. de una tarde, semanas o meses a la vez, sin explicación del cambio de comportamiento.

  Estaré eternamente agradecido de que mi ex pareja me haya ayudado a evitar eso. La mayor parte de lo que me siguió fue solo una paranoia irrazonable y el producto de los problemas de confianza antes mencionados que llegan a la adolescencia en un entorno inestable.

  Si su pareja ve que está siendo completamente abierto acerca de quién es esta persona, y se reúne con ellos en persona, eso les ayudará a desastrar la amenaza.

• Permítele que te “guarde” un poco en presencia de tu amigo.

  Con esto, me refiero a apelar un poco a su racha de ‘novio celoso protector’. Un poco. Aún así, llámelo si está negando sus derechos básicos de hablar con otras personas, salir con otras personas sin él, etc.

  Los apodos son una buena señal, y si llamas ‘amigo’ a tu amigo; frente a tu SO, le tranquilizará un poco que esta es una broma amistosa. Mejor ‘amigo’ que un apodo ambiguamente sexy o entrañable, déjame decirte eso.

  Algo está mal, sin embargo, si (por ejemplo) estás coqueteando o acurrucándote / acurrucándote con tu amigo en una fiesta mientras le das a tu SO un puesto amplio todo el tiempo. Dejas una fiesta sin él y con tu amigo, no puedes esperar que se enfríe al 100% con esto. Por no decir que no puedes hacerlo , puedes hacer lo que quieras y al diablo con sus opiniones y sentimientos. Sin embargo, si ocurre en algunas ocasiones, particularmente sin explicación, una persona razonable (pareja) se sentiría molesta y devaluada. No es una manifestación de su vena abusiva o “privilegio masculino” que lo haga. Tú también lo serías, apuesto. Nos gusta mentir que somos sumamente confiados pero no lo somos.
  
  (Tenga en cuenta que “a la vez que le da a su SO un amplio rodeo”. Coquetear está bien y tendrá que manejarlo, aunque POR FAVOR, no bromee sobre establecer una cita con él frente a su SO … Digo esto por experiencia. Al menos, proporcione contexto, como si hubiera sido abandonado. ¿Para mí? ¿Por favor?)

• Pase más tiempo (lea: inversión emocional) con su SO en general .

  Dices que te quedas despierto regularmente toda la noche para hablar con este tipo. Eso está destinado a llegar a él. Una cosa es reunirse con un amigo para almorzar, y otra es conversar con ellos mientras ignora a su SO en la cama, como algo habitual . Es algo equivalente a pasar una fecha enviándole mensajes de texto a otra persona; Es grosero y deja a las personas sintiéndose indignas de tu tiempo.

  Si se tratara de un hombre que se quedara despierto toda la noche, el hombre estaría enloquecido por tener un pie fuera de la relación y se le diría que dejara de “engañar emocionalmente” a su compañero. No puedes ver el doble estándar porque las razones y nadie te lo va a decir, de hecho, le van a decir que incremente su juego de emociones, así que lo que sea que te diga.

  (Esto supone que están viviendo / durmiendo juntos. Un consejo ligeramente diferente, menos estricto pero similar, de lo contrario).

• Si DEBES permanecer despierto toda la noche, acuéstate con tu SO y recuérdale que lo amas .

  Si puede oírte reír con fuerza o con entusiasmo golpeando un teclado hasta las 2 de la madrugada, pero luego le das el hombro frío una vez en la cama y le dices que estás demasiado cansado para hablar, y mucho menos que te abrace, y eso se convierte en un patrón regular. Sí, eso lo va a enojar y sospechará.

• Si desarrollas sentimientos hacia este tipo, lo cual es probable si pasas la mayor parte del tiempo con él y no con tu SO, pero no es cierto, sé honesto con tu novio sobre a dónde va esto.
  
  Merece saber si simplemente ya no estás con él, pero quieres lo mejor de ambos mundos o te sientes culpable por romper con él. Cuanto más tiempo pases haciendo zumbidos y ganas de perder el interés, más te resentirá ser “obligado” a ser afectuoso con él, y comenzar a verlo como irrazonable incluso cuando es justo. No se puede negociar el deseo y sin el deseo, el respeto pronto fracasará.
• Si ÉL desarrolla sentimientos por ti, límites, límites! No dejes que solo un abrazo se convierta en ‘solo’ un beso, luego ‘solo’ un pequeño secreto sucio … sabemos cómo va …

  Ahora, con toda honestidad, como dije antes, tal vez esto sea solo mi racha abusiva de mierda. Estoy trabajando en algunos de los peores escenarios y, por lo tanto, estoy proyectando descaradamente por todas partes, me doy cuenta de eso. Solo estoy dando mis 2 centavos.

  tl; dr. NO está bien que te prohíba que salgas con otras personas, él no te posee. Puedes irte cuando quieras.

  Aún así, hay medios y maneras de calmar sus inseguridades, sin que sean 100% su responsabilidad. Me inclino por “no hacer cosas que exploten las inseguridades de un socio razonable”, no, “ser responsable de resolver las inseguridades de un socio dañado”. No son exactamente lo mismo, aunque en nuestra cultura actual Parece que a primera vista.

  Para equilibrar esto, la mayor parte del trabajo sobre sus inseguridades debe realizarse en terapia, su conflicto emocional guiado a través de un profesional. (Iba a comentar sobre el sesgo incluso en la terapia, pero creo que es suficiente para esta noche).

  La conclusión es: ¿una persona razonable observando su relación sin un contexto histórico de la dinámica, asumirá que su amigo es su novio y su SO ‘solo un amigo’? Si lo hicieran, entonces hay algo disfuncional en la relación en la que estás y no es justo que ambos se engañen.

  Ah, y no olvidemos la Regla de Oro: ¿Podría USTED manejar el tratamiento de la forma en que podría elegir tratar a su novio, si sus posiciones se invirtieran y él tuviera la ‘amiga cercana [femenina]’? Es injusto esperar que tu BF aguantara algo con lo que tú mismo no pudiste lidiar. Sólo alimento para el pensamiento, sin juicio.

  Buena suerte a ambos.

  (Inb4 estoy editado, bloqueado / prohibido)

Answer 3

Si empiezas a dejar que tu novio elija a tus amigos, todo es cuesta abajo desde allí. Lo que tu novio no se da cuenta es que cuanto más trata de evitar que seas amigo de otro chico, menos atractivo te parece debido a los celos.

Siéntate y charla con él. Explique que este tipo no es una amenaza, pero que necesita ser libre para tener amigos de su elección, hombres o mujeres, y que necesita controlar sus celos antes de que arruine su relación. Es posible que desee saber si hay una razón particular por la que no confía en usted. (Podría decir que es en tu amigo en el que no confía, pero eso es una tontería incluso si fuera válido, porque si confía en TÍ, debería saber que detendrías cualquier movimiento que pueda hacer tu amigo).

Es posible que se sienta un poco atraído por su amigo o que no esté del todo bien, pero ese no es el punto. El punto es que tu novio está jugando un poco tratando de controlarte, y eso no es bueno en absoluto. Conduce a la necesidad de un mayor control.

Answer 4

Para mí, cuando estoy en una relación, no me molesta que mi novia tenga amigos. Lo que me molesta es que ella conozca a un nuevo “amigo”, y empiece a salir mucho con él y le envíe muchos mensajes de texto, especialmente si ella está haciendo muchas menos cosas conmigo. Hay ciertas cosas con las que me siento cómodo, y otras cosas con las que no estoy, y esa sería una de ellas. Esos son solo mis valores.

Cuando estoy en una relación, todavía tengo otras chicas que son amigas, pero simplemente mantengo mi amistad con ellas. No los texto todo el día y todas las noches. Ahorro la mayor parte de mi energía para la chica con la que estoy. Creo que si de repente me acercara mucho a otra chica mientras estoy en una relación, sería una falta de respeto a quien soy. Pero eso es sólo yo. No tiene nada que ver con la inseguridad, los celos o el deseo de controlar a nadie. Tiene que ver con el tipo de relación que quiero y valoro.

Es bueno que tu novio te diga que no le gusta, eso no es controlar como piensan algunas personas aquí. Está bien que a él le guste o no algo. Lo que estaría controlando es si él te dijera que no puedes ver o hablar con tu amigo por lo que siente. Eso no estaría bien.

Answer 5

Sabes, tendría que decir que estoy de acuerdo con tu novio. Esas conversaciones profundas son la mejor manera de fomentar los sentimientos románticos, incluso cuando no desea que se produzcan. He visto que esto sucede muchas veces (bueno, tal vez dos o tres). El mejor amigo masculino de tu esposa se acerca tanto a él que ella siente que él la entiende mejor que tú. Ella confía en él, llega a conocerlo y a comprenderlo, el precursor de los sentimientos románticos. Recuerdo que le pregunté a mi novia Lucy sobre este chico con el que pasaba tanto tiempo. “No te preocupes”, dijo ella. “Es solo un” hermano “, pero no lo sabe”.

3 semanas después ella me dejó por él. Otra chica me aseguró que su estrecha relación con un chico era “estrictamente platónica”. ¡Sí, claro! Es por eso que ella se comprometió con él un mes después.

Creo que cada vez que te preocupa que tu amante pase demasiado tiempo con un miembro del sexo opuesto, es probable que tengas una causa.

Y solo para que sepas que no soy un indeseable, yo mismo hice lo mismo. Me enamoré de mi “hermana”. Teníamos mucho en común, ella era muy comprensiva. Incluso me iluminó sobre cómo mi novia no me apreciaba y me daba por sentado. Entonces, una noche, cuando estábamos teniendo una larga conversación comprensiva, se inclinó y me besó en la boca. Tengo que admitir, le devolví el beso.

Answer 6

Dígale a su novio que su amigo piensa que su novio es lindo.

Tu novio tendrá un sentimiento combinado de adulación, alivio y disgusto, todo al mismo tiempo.