Cuando el amor funciona de la manera en que debería funcionar, ninguna de las partes es cuidadora. En una situación de cuidador, una parte necesita ayuda, mientras que la otra proporciona esa ayuda. Es un intercambio de recursos de alguien que puede hacer algo a alguien que no puede hacer lo mismo.
No es una experiencia de aprendizaje, el cuidador no está impartiendo las habilidades necesarias al que no puede, y el que cuida no recibe apoyo para hacer el trabajo, sino que está totalmente exento de ello. Esto no es amor. Esto es aceptar el trabajo de otra persona como un trabajo que usted elige hacer.
Cuando esta es la dinámica principal de la relación, fomenta la dependencia a través de la ignorancia y la inseguridad por igual. Las habilidades deben ser aprendidas para ser empleadas. Si haces cosas por otras personas, en lugar de ayudarlas a hacerlas por sí mismas, no les estás permitiendo desarrollar sus propias habilidades y no te están ofreciendo la misma ayuda para el desarrollo personal en las áreas que han dominado más que tú.
El amor mira a alguien que no puede hacer algo, y su impulso no es hacer eso por la otra persona, sino llevar a la otra persona al punto en que pueda realizar la acción necesaria por sí misma . Del mismo modo, el amor no busca personas que hagan cosas por ellos, sino personas que los ayuden a hacer lo que tienen que hacer por sí mismos .
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El sello distintivo del amor, particularmente en contraste con la codependencia, es que fomenta la autonomía. Lo hace desde el deseo natural: el amor quiere ver el objeto de sus afectos fuerte y autosuficiente . No quiere ser empleado por el objeto de su deseo porque esa persona no puede seguir adelante sin ellos, sino porque la persona que ama elige activamente estar con ellos, aunque podrían funcionar perfectamente bien solos.
La codependencia crea dinámicas que debilitan a una o ambas partes para crear una necesidad artificial para una u otra parte. Hace que las personas sean menos funcionales, menos autónomas, al relegar las habilidades y responsabilidades necesarias al dominio único o principal de un socio.
El amor, como arriba, apunta a impartir las habilidades de una pareja a la otra. El abandono de las tareas de un socio a otro, un socio que actúa en lugar del otro, solo debe ser un último recurso. El apoyo y el aliento son grandes. Los métodos y habilidades de enseñanza son excelentes. Usar a la otra persona como un hombro para llorar, y como apoyo moral es grande.
Pero una relación sana fomenta la acción individual , en lugar de considerar a una de las partes como una ayuda explícita a la otra que no puede eliminarse sin el colapso de una o ambas partes.
La mejor manera de detectar y evitar la codependencia es considerar si usted y su pareja están haciendo más o menos por lo que hacían antes de estar juntos, y si hacer tareas que no sean comunicarse entre ellos se ha vuelto más difícil o más fácil.
Si ambos funcionan mejor solos que nunca, lo están haciendo bien. Si tus dos habilidades de relación extra han comenzado a ser identificadas, es una buena idea observar cómo interactúas para ver si tú o tu pareja no han pasado las responsabilidades que deberías tener para ti.