Estoy respondiendo esta pregunta porque tenía que hacer esto y me asignaron un clero para poder entender por qué tenía que hacer esto …
El porque; El abuso continúa como abuso auto mental. Empiezas a culparte por lo que te sucedió a pesar de que te fuiste …
Esta es una respuesta de dos partes a una pregunta muy importante;
Parte 1
Perdonando los comportamientos de la pareja abusiva haciendo esto por ti mismo;
Pídale a su “más alto” que el abusador tenga cualquier cosa y todo lo que desea en la vida (esto es una oración o una manta, ahora aclaremos esto, quiero decir que necesita hablar con otra persona que no sea usted y no con otras personas, si es el aire simplemente no importa) el simple hecho de permitir que otra persona tome los comportamientos y los ponga donde pertenecen, lejos de usted. Además, esto le recuerda que dejó una situación muy difícil.
Olvidando Esto es confuso, lo sé. ¡No es lo que pensé! Esto tiene que ver con perdonar y decirte a ti mismo una y otra vez que perdonas y que el simple hecho de perdonar eventualmente hará que sus acciones se vuelvan menos “emocionales” y menos “hirientes” con el tiempo.
Eso es lo que hace Perdonar da tiempo para aprender sobre las emociones y el dolor para pasar al olvido del DOLOR.
Salud mental: ¿Cómo perdonas y olvidas a un esposo o novio abusivo?
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Si usted ha sido traumatizado por el abuso, entonces volvería a empezar. Es como limpiar la primavera, pero para tu vida. Primero, deshágase de los artículos que le recuerdan a su pareja (fotos, regalos, ropa). Si guarda rencor contra su pareja, también puede quemarla. A continuación, elimine cualquier foto, mensaje o llamada de su compañero. Además, elimine cualquier foto de facebook, y contactos.
Eres muy valiente e inteligente para dejar a un marido abusivo.
El perdón no puede darse cuando alguien no lo pide.
no solo se concede a pesar de que la cultura popular dice que es lo correcto.
Cuando las personas nos hacen cosas malas, no necesariamente quieren que se te perdonen. Porque si lo hicieran, lo pedirían.
No confundamos todo esto con amargura o resentimiento porque eso es diferente. Y el aumento de la amargura y el resentimiento puede ser muy malo para nosotros mismos. Nos impide amar y confiar en los demás.
Olvidar el daño que alguien nos ha perpetrado puede ser malo. El olvido permite que vuelva a suceder.
Avanzar, vivir hoy y mirar hacia el futuro: elegir personas en su vida que sean amables, alentadoras y respetuosas con usted, ayudará a sanar.
es posible que desee buscar un terapeuta profesional especializado en violencia doméstica para reconocer realmente las señales de un abusador, ayudarlo a recuperarse, brindar apoyo emocional y un lugar seguro para confiar y compartir sus heridas.
Perdónate a ti mismo primero. Haz las paces contigo mismo y no con los demás. Sacaste la basura, así que déjala atrás. Perdónate a ti mismo en lugar de concentrarte en ellos: ya no tienen ningún poder sobre ti a menos que permitas que surjan los pensamientos de negatividad con las relaciones.
Perdónate a ti mismo. Está sobre ellos. Usted fue una víctima, pero ya no en el horror de la relación. Si miras hacia atrás, no mires fijamente. Cierra esa puerta y sigue adelante. Amor y Luz para ti querida
No necesitas perdonar. Eso es opcional. Sé que la gente dice que es terapéutico perdonar. Algunas personas no lo merecen.
Déjalos, y olvídate de ellos. Cuando hay abuso, es más fácil decirlo que hacerlo, así que aquí hay algunos pasos.
- Deshazte de todo lo que te traiga malos recuerdos.
- Haz cosas que siempre quisiste probar pero que nunca hiciste antes.
- Usa afirmaciones. Recuerda las partes buenas de ti mismo. Me sonó estúpido, pero después de intentarlo, me di cuenta de que hay algo de valor en ello.
- Averigüe qué personas en su vida realmente lo hacen sentir mejor después de pasar tiempo con ellos. Haga un esfuerzo para volver a conectarse con ellos, incluso si ha pasado un tiempo desde que habló.
- Cuide las pequeñas cosas: Hygeine, cortes de pelo, limpie la casa, pague sus facturas a tiempo. Cuando ya no tienes que preocuparte por las cosas pequeñas, las cosas más grandes son más fáciles de enfocar.
Definitivamente es doloroso estar con alguien que abusó de ti. Esto es lo que entiendo. Antes de poder perdonar a alguien que me maltrató, lo importante para mí es aceptar el dolor por el que he estado pasando y hacer lo necesario para cuidarme de la persona que me ha dolido. Tengo que tomar medidas amorosas en nombre de mí mismo y ser amable, tierno y compasivo conmigo mismo. Como me cuido solo, puedo pensar en perdonar. Perdonar no tiene que ser prematuro y no debo obligarme a perdonar a la persona que me ha maltratado. Tengo que darle importancia a mi voz interior, que tiene que decir todo sobre las personas que abusaron de mí y tomar acciones amorosas en nombre de mí mismo. (La voz interior puede ser considerada como mi niño interior y todo lo que dice merece ser escuchado con mucho cuidado, compasión, gentileza, ternura y compasión que merece un niño real y tengo que hacer lo necesario para que el niño interior se sienta seguro y cómodo y sabe que el abusador no podrá hacer nada contra él.) Entonces, solo el perdón es posible. Y a veces, puede llevar años perdonar y olvidar estas experiencias traumáticas. Pero cuando llego a un punto en el que estoy lejos de mi abusador, es una experiencia totalmente diferente. ¡Buena suerte para ti!
Bueno, entiendo que quieres encontrar algo de curación después de estar en una relación abusiva. Incluso si ha tomado todos los pasos correctos para protegerse física y mentalmente, puede llevarle tiempo resolver todo lo que ha pasado. Por lo tanto, en primer lugar, le animo a considerar algún tipo de asesoramiento. Es sorprendente lo útil que puede ser en situaciones como estas. Además, tal vez mirar en un grupo de apoyo local? Estoy seguro de que un consejero podría sugerir algo en su área. Por último, como han mencionado otros, ¿tal vez considere elegir un libro u otro recurso sobre este tema? Una pareja que he oído son buenas es Cuando te has equivocado: Pasar de la amargura al Perdón por Erwin Lutzer o Cuando no puedes decir que te perdono: Romper los lazos de la ira y el daño de Grace Ketterman. Por lo tanto, sólo algunos pensamientos a considerar!
Paso uno – DEJA y NUNCA regreses.
Paso dos: cuando comienzas a salir, selecciona parejas potenciales de manera muy diferente. Decidí que mi selector de fecha estaba roto, así que les pedí a mis amigos que me prepararan después de dejar a mi ex esposa abusiva.
Paso tres – Nunca olvides. Olvidar es volver a ponerte en ese mismo peligro. Si veo a mi ex esposa en mi geografía, concluiré que ella me rastreó para intentar matarme.
Paso cuatro: entiende que el perdón se trata de ti, no sobre ellos y que el perdón no es el olvido.
Paso cinco – Libera la ira pero nunca sueltes la memoria. Es la naturaleza de un tiburón morder peces. No nos enojamos con los tiburones por hacer eso, pero ciertamente evitamos a los tiburones.
Recomiendo altamente el libro “Los hombres que odian a las mujeres y las mujeres que las aman”. Explica por qué algunos hombres abusan de las mujeres y por qué algunas mujeres permanecen en relaciones abusivas. Te ayudará a liberar tu mente.
Si no es así, pronto ocurrirá, él hará algo para otorgarle el divorcio. Entonces hazlo No tengas un hijo por esta persona.
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