En cuanto a los detalles, eso depende de su narcisista y de su situación particular.
El mejor momento para irse es cuando el narcisista te abandona. Si estás abandonado, la mitad o más de tu trabajo está hecho. No esperes a que vuelvan y te devuelvan para decidir irte. Si un narcisista te deja, considéralo un regalo y asegúrate de que no puedan volver por ti. Sin embargo, no esperes a que tu narcisista te abandone. Tan pronto como te das cuenta o sospechas que eres víctima de un narcisista, ya sabes que has tenido suficiente abuso. Siempre es mejor irse más temprano que tarde.
La planificación ayuda, para que pueda salir con todo lo que necesita, papeles, dinero y bienes personales que valora altamente (es decir, fotos de su infancia en lugar de un televisor que se puede reemplazar fácilmente). No deje su pasaporte, identificación o una mascota querida. Supongamos que todo lo que deje será destruido o vendido. Si es posible, tenga un lugar seguro para ir, como un refugio o una familia en un estado lejano. No vayas a tu mejor amigo común que vive a poca distancia. No le digas al narcisista a dónde vas. Deje una nota que diga que la relación ha terminado para que no lo denuncien como desaparecido a la policía, pero prepárese para que puedan hacerlo de todos modos para que la policía haga el trabajo de rastrearlo. Lo más importante es que si está casado, tiene hijos o tiene bienes raíces o préstamos en común, consulte a un abogado antes de irse ya que las reglas pueden ser diferentes de un estado a otro. Para algunos, la hora del día puede hacer una diferencia. Desea llegar a un lugar seguro sin ser detectado por su narcisista, tan pronto como pueda. Algunas personas pueden mover elementos importantes a lo largo del tiempo, mientras que otras no se atreven porque su narcisista los mantiene en tan poco tiempo. Por lo general, desea alejarse lo antes posible, pero si siente que está en peligro físico, no espere. Míralo como una evacuación en caso de emergencia (que es) y toma las cosas más importantes que salen por la puerta. Es mejor huir descalzo y escapar, que regresar por tus botas favoritas cuando tu vida está en peligro. Planea si puedes, pero haz lo que debas.
Asegúrate de no violar la ley al dejar al narcisista. No dañe los bienes que no puede llevarse con usted, no lleve niños que tenga con un narcisista sin consultar primero con un abogado para asegurarse de que lo haga legalmente (de lo contrario, pueden obtener la custodia, lo cual es terrible para los niños) , no tome un vehículo a menos que su nombre esté en el título y el registro. No tomes medidas contra el narcisista para vengarte cuando te vayas. La venganza no se puede tener en ningún caso, pero no le dé a su narcisista las formas y los medios para tomar represalias legales en su contra por irse. Por muy mal que haya sido su vida debido a la conducta de un narcisista, quemar su colección de DVD o tirar toda su ropa puede sentirse bien en el momento, pero puede terminar pagando mucho más de lo que quiere pagar por un buen momento.
La única manera de dejar con éxito a un narcisista es dejarlos completamente. No trates de relajarte. No te pongas en contacto de inmediato y quédate con él. Termine todas las comunicaciones de ellos o para ellos, excepto a través de un abogado o un tercero fuerte que sea capaz de forzar la conversación hiriente de ambos lados, y solo transmitir los hechos más básicos. Esto incluye su uso o permitirles usar familiares, amigos u otras personas para retransmitir mensajes entre usted. Todo lo que estás haciendo es pedir heridas autoinfligidas. No escuche sus mensajes telefónicos, no responda a sus llamadas ni lea sus correos electrónicos o cartas. Permitir que lleguen a ti así, incluso si no respondes, es invitar nuevamente a las heridas autoinfligidas. No pregunte a los demás cómo se sienten o cómo se sienten, y no permita que otros le cuenten al narcisista nada sobre usted. Bloquealas en las redes sociales y en tu teléfono. No les des su dirección de reenvío. Cortar todas las comunicaciones no obligatorias legalmente ao de ellos. No les digas lo bien que estás haciendo cuando comienzas a curarte. Todo lo que hace es señalarles que todavía tienen una cuerda atada a ti. No los aceche ni trate de averiguar qué están haciendo o con quién están. No se preocupan por usted, excepto para mantenerlo como un suministro ex al que pueden acceder en cualquier momento. No les des el más mínimo crack para llegar hasta ti o nunca te dejarán ir. Pasarás el resto de tu vida mirando por encima del hombro.
Ten en cuenta exactamente por qué te vas. Te vas a salvar y protegerte de nuevos abusos. No te vas a hacer daño a tu narcisista. No cuente con su partida para obligarlos a cambiar sus comportamientos. No lo hará No los deje en el refrigerador durante una semana, con instrucciones sobre cómo recalentarlos. No morirán de hambre. Desde el momento en que te vas, debes asegurarte de que ya no eres responsable de tu narcisista. Si le envían un mensaje amenazando con quitarles la vida, suponga que lo dicen en serio y comuníquese con la policía de inmediato, pero no hagan seguimiento. Deja que lo manejen porque no es tu responsabilidad. Los narcisistas a menudo amenazan con autolesionarse, pero su única responsabilidad es ponerse en contacto con las autoridades. No depende de ti salvarlos de ellos mismos. No les creas cuando dicen que han tocado fondo y han cambiado. Nunca debe permitirles que se comuniquen con usted en primer lugar, y si realmente tienen NPD, son el tipo de falla que no se puede reparar. No puedes arreglarlos y nadie más puede hacerlo. No quieren que los arreglen porque se sienten con derecho a comportarse como lo hacen y no ven que tienen un problema.
Una vez que salga de manera segura, espere que su vida cambie. Serás responsable de ti mismo. Es posible que deba renunciar a amigos y familiares, a su trabajo y a su ubicación. Tendrás que renunciar a la idea de que amas a tu narcisista. En realidad, no lo haces y nunca lo hiciste. Te encanta la ilusión que tu narcisista construyó para ti la primera vez que te conociste, basado en tus esperanzas, sueños, necesidades y vulnerabilidades que el narcisista extrajo de ti. Por eso te caíste tan fuerte y rápido por ellos. Parecían ser tu pareja perfecta. Aún puedes tener la creencia de que al irse se darán cuenta de cuánto te quieren y que volverán a ser la persona que conociste. Puede creer que la ilusión es real y que la persona que abusa de usted puede curarse si abre los ojos. Eres tú quien no está viendo la verdad. El narcisista no te ha amado y nunca te ha amado y siempre ha sido un narcisista (al menos una vez que abandonaron la infancia). Estabas en el lugar equivocado en el momento equivocado cuando tus caminos se cruzaron. Cualquiera pudo haber satisfecho las necesidades de suministro de su narcisista, pero usted estaba disponible. No les debes nada.
Aunque la ilusión no era real, tu amor es muy real. El amor no solo se disipa una vez que te das cuenta de que te engañaron. Prepárate para lamentar la pérdida, no de tu narcisista, sino de la ilusión de la que te enamoraste. La pena es un proceso, y usted puede sentirse como si hubiera perdido a alguien hasta la muerte. En cierto modo usted tiene. Tomará tiempo lamentar su pérdida y curarse del abuso. No espere estar en buena forma con todos sus problemas resueltos después de dos semanas sin contacto. No te castigues por haber sido engañado porque los narcisistas son expertos en eso y nadie es verdaderamente inmune. Es posible que hayas sido más vulnerable a ellos porque eres amable y empático. Eso no es algo malo, pero puede ir en contra tuya cuando te vayas porque puedes culparte por haber sido engañado o puedes creer que cualquier cosa puede superarse con amor. Eso puede ser cierto, si son dos personas enamoradas contra la adversidad, pero no lo es cuando solo uno ama y el otro en la relación no ama al otro. Hasta que no pueda reconocer ese hecho, nada de lo que pueda hacer hará que un narcisista lo ame o se preocupe por usted. Una vez que dejas a un narcisista, tu trabajo es protegerte, sufrir la pérdida de la persona que amas (recuerda que tu amor es real a pesar de que la ilusión no lo es) y curarte del abuso. Puedes hacerlo. Te mereces hacerlo.
Los narcisistas no eligen a las personas malas. Eligen lo mejor, luego les quitan la autoestima y los usan y abusan de ellos para satisfacer sus propias necesidades. Ellos prosperan en el caos y el conflicto y el dolor. No aman ni se preocupan por su provisión, así que ten en cuenta que no les estás haciendo daño o que no eres amable al dejarlos. Usted tiene el derecho de no ser abusado. Solo porque el abuso narcisista no deja huesos rotos ni sangre ni heridas físicas, es tan malo ya menudo peor que ser golpeado. Las personas creen que usted es abusado si muestra moretones y tiene registros médicos e imágenes para documentar el abuso. El abuso narcisista a menudo se oculta a los demás, pero deja heridas profundas y cicatrices permanentes. Incluso cuando se trata de un abuso público, las personas que lo observan a menudo están vinculadas al narcisista de alguna manera y son abastecidas. Algunos pueden tener miedo de sacudir el bote. Esto se complica por la incapacidad de un nuevo suministro para creer incluso en la menor preocupación de que el narcisista no es quien parece ser. ¿Recuerdas cuando te enamoraste de tu narcisista? ¿La familia y los amigos intentaron advertirle que se alejara de ellos o simplemente le pidió que disminuyera su compromiso con ellos? La mayoría de la gente se encuentra con esto, por lo que lo primero que hace un narcisista es separar el suministro de sus familiares y amigos. ¿Recuerda cómo no podía escuchar a los demás, porque estaba tan convencido de que su narcisista era especial y merecía su devoción? Es probable que te encuentres con más personas que apoyarán a tu narcisista sobre ti, que con aquellos que te creen. Es probable que esto sea especialmente cierto si te quedas en la misma ciudad y te mueves en los mismos círculos sociales. Es por esto que no es tan importante el contacto y alejarse físicamente de un narcisista. Es por eso que puede necesitar terapia para validar que realmente sufrió y para ayudarlo a desarrollar herramientas para salir, sufrir, sanar y seguir adelante. Seguir y mantener el contacto verdadero no le da un respiro del constante barage de abuso emocional y negligencia. Eventualmente, dejará de pensar en su abusador y comenzará a pensar en usted mismo y en su propia necesidad de independencia, paz, seguridad y tendrá espacio para una genuina pasión mutua en su vida. No te mereces nada menos.