Creo que lo más hermoso de estar enamorado es que nos enseña de lo que somos capaces, emocionalmente. Si pudiéramos enamorarnos una vez, podemos enamorarnos otra vez. Creo completamente esto.
(Bueno, y la ciencia también apoya eso, también.) [1]
Así que mi respuesta corta es no, los humanos no están destinados a amar a una sola persona (románticamente) en toda su vida. ¡Sé que seguro se puede sentir así sin embargo! ¡Pero hay una muy buena razón para eso!
El proceso del amor implica sentirse como esa persona, esa relación es muy especial y única. ¡Y es, de muchas maneras! Sin embargo, cuando se trata de enamorarse (y luego romperse, y luego tener una angustia, y luego perder el amor, y luego volver a enamorarnos ), puede ser bueno saber que aunque es especial y único, amar una vez no. No quiero decir que nunca volverás a amar.
- ¿Qué debo hacer si estoy enamorado de mi maestro de escuela?
- ¿Cuáles son las formas de evitar enamorarse?
- ¿Cuál es la clave del éxito en la pubertad para los niños, especialmente cuando se enamoran?
- ¿Cómo pueden otras mujeres enamorarse de alguien que no se siente atraído? ¿Por cuánto tiempo debo salir con un hombre que encuentro poco atractivo hasta que pueda enamorarme de él? Si han pasado algunos meses, ¿debo seguir adelante o darle más tiempo?
- ¿Alguna vez te has enamorado de un extraño?
Comprender cómo sucede el amor puede ayudar a comprender cómo este hermoso fenómeno es uno que no tiene que ser una vez en la vida. Aquí hablaré primero sobre el lado menos romántico de lo que es el amor, cómo y por qué sucede la “unión”, así como mi propia experiencia de enamorarme de nuevo cuando pensé que no podía.
¿Que es el amor?
¿Quién puede decir qué es el amor?
Hay una vieja broma, que no puedo recordar completamente, pero es algo así: un paciente tiene un dolor de cabeza, por lo que acude a varios especialistas diferentes. El ENT le dice que tiene una infección sinusal; el psiquiatra le dice que se trata de problemas psicosociales debido a su mal matrimonio; el DO le dice que es un factor ambiental en su hogar; y el oncólogo le dice que tiene un tumor cerebral. La moraleja, por supuesto, es que la respuesta que recibas depende de a quién le preguntes.
El amor es un poco así. Pregunte a cien personas “¿qué es el amor?” Y es posible que obtenga 90 respuestas diferentes. Es un sentimiento. No, es una acción. Tiene que ser entre dos personas; No, puede ser no correspondido. Si no es saludable no es amor. Si se basa en el sexo no es amor. Si se siente intenso debe ser amor. Si amas a otro, nunca amaste al primero en absoluto. Si tu amor se va, para empezar, nunca fue amor. Todo es bastante confuso, en realidad.
… Y, sin embargo, esta cosa tan confusa llamada amor es la cosa más valorada en el mundo, que todos anhelan, y nadie puede vivir sin él. (Y en verdad, no podemos).
Aunque el amor se siente tan mágico cuando sucede, la biología detrás del amor tiene mucho menos brillo. Ama lo que sucede cuando se liberan ciertos químicos en tu cerebro [2]. Según la investigadora líder en amor, Dra. Helen Fisher, hay tres etapas del amor [3], cada una con su propio conjunto de neurotransmisores.
Etapa 1 – lujuria
El estrógeno y la testosterona , dos sustancias químicas tanto en hombres como en mujeres, provocan deseos sexuales. El propósito de la lujuria es crear motivación [4]. (Porque para que comience el proceso de amor, debe haber motivación, ¿no?) El deseo sexual es un motivador poderoso, que anima a las personas a participar en experiencias placenteras con otros que despiertan ese deseo sexual.
Etapa 2 – Atracción
También llamado amor romántico / apasionado, esta es la etapa cuando los hombres y las mujeres tienen esa sensación de cabeza sobre los talones, cuando solo pueden pensar en el objeto de su afecto, y cómo pueden acercarse y / o pasar más tiempo y más tiempo. He compartido experiencias con él o ella. Algunos lo llaman “infatuación”, pero neurológicamente, hay más que eso. El propósito de esta etapa es crear un entorno en el que dos personas tengan el deseo de pasar mucho tiempo juntas, lo que (idealmente) crea intimidad emocional y conduce a la (tercera) etapa de apego.
- Adrenalina : responsable de las respuestas físicas tempranas (corazón acelerado, rodillas temblorosas) cuando se encuentra con el objeto de afecto
- Dopamina : las oleadas de dopamina en parejas golpeadas por el amor provocan una inundación de buenos sentimientos como la euforia y la energía, la falta de apetito y el sueño, y se deleitan con los “detalles exquisitos” de la relación en ciernes.
- Serotonina : el neurotransmisor que causa pensamientos “intrusivos” (¡pero no desagradables!) Sobre el ser querido
Durante la fase de atracción, la química del cerebro realmente cambia. Aquellos en la fase de atracción muestran una actividad cerebral similar al TOC y una percepción de novedad. (La pareja ve la relación, y su ser querido, como “único” y “diferente”, en comparación con otras personas y relaciones.) Esta fase es extremadamente similar en el cerebro a las adicciones a las drogas. Los individuos en la etapa de atracción del amor han aumentado la actividad en los centros de recompensa de su cerebro. La intoxicación del amor es bastante parecida a la de una droga adictiva [5].
Etapa 3 – Adjunto
Desde un punto de vista evolutivo, el propósito de la fase de apego es que dos personas se unan y se unan para que puedan tener y criar hijos. (Ya sea que se produzcan o no hijos, el apego sigue a la atracción cuando se mantiene la relación).
La vasopresina y la oxitocina trabajan juntas durante la fase de unión para mantener el vínculo de pareja (o “amor”) entre dos personas.
La oxitocina , también llamada “hormona del abrazo”, es liberada por hombres y mujeres después del orgasmo. Es un poderoso químico que profundiza los sentimientos de apego entre dos personas después del sexo. El químico produce la sensación de amor, nutrición y paz, y es responsable de consolidar un vínculo entre dos personas. (Las mujeres también liberan oxitocina durante períodos de tiempo relacionados con la maternidad y la unión, que es un complemento encantador para la liberación de vasopresina por parte del hombre).
Vasopresina : dado que los niveles de oxitocina alcanzan su nivel máximo y disminuyen después de las relaciones sexuales (a diferentes tasas para hombres y mujeres), la vasopresina es el químico que crea el deseo de buscar más oxitocina para promover el compromiso a largo plazo entre las parejas. Principalmente una función del cerebro masculino, la liberación de vasopresina es como el enriquecimiento de las cosas buenas que proporciona la oxitocina.
Cuanto más sexo tiene una pareja, más cerca está la pareja y más profundo es el vínculo. La devoción es alta, la motivación para proteger la relación de las amenazas (incluidas otras personas) es alta. El sexo frecuente también significa niveles consistentemente más altos de oxitocina y disminución de la fluctuación de los sentimientos amorosos.
La oxitocina no solo se libera después del orgasmo. También se publica (en distintos niveles) cuando dos personas tienen otro tipo de contacto íntimo y / o físico o amoroso. Además de otros tipos de contacto sexual, las formas de contacto que pueden liberar oxitocina incluyen contacto visual prolongado, tomarse de las manos, acariciar la piel, abrazar, abrazar e incluso dormir en la misma cama, y más. Durante la etapa de apego, la liberación de la hormona de enlace oxitocina a través de estos medios permite a la pareja mantener un vínculo amoroso mediante el contacto físico amoroso y las actividades en conjunto, aunque la frecuencia de las relaciones sexuales disminuya.
Si bien la fuente del amor puede ser química, la función puede encontrarse en la evolución. Para que una especie se reproduzca, crezca y evolucione, es necesario que existan sistemas para ayudar a eso. Hace decenas de miles de años, las tribus eran una parte importante de sobrevivir a los duros inviernos y los feroces depredadores. Por esta razón, era importante que una madre y un padre trabajaran en equipo para que su familia pudiera sobrevivir. Nuestros cuerpos están programados para reproducirse y unirse como una unidad familiar. La manera de mantener con éxito un vínculo necesario durante décadas de la vida y la crianza de los hijos es a través de una poderosa fuerza motivadora: el amor. Afortunadamente, nuestros cerebros están diseñados para ayudarnos de manera instintiva a través de ese proceso complicado.
Ahora vivimos en la era de las phablets y las celebridades de YouTube en lugar de encender fuego y tallar ruedas, por lo que las cosas son un poco diferentes en las relaciones. Lo que antes era necesario para nuestra propia supervivencia ahora es el forraje para los sitios web de autoayuda y los asesores matrimoniales. Irónicamente, los mismos neurotransmisores y procesos neurológicos que alguna vez ayudaron a mantenernos seguros han evolucionado para convertirse en un obstáculo para romper, seguir adelante y amar nuevamente.
¿Por qué duelen las rupturas?
Cualquiera que haya pasado por una ruptura sabe que la ruptura del corazón, literalmente, se siente como si tu corazón se estuviera rompiendo. Esto no es tu imaginación, el dolor es real. [6] Los receptores del dolor que se activan cuando hay dolor físico (como una lesión) son las mismas áreas del cerebro que se activan cuando una persona experimenta rechazo social. Incluso si sabes que es lo mejor, o si eres quien lo quiso, la experiencia del rechazo es dolorosa.
Agregue a esto que cuando está enamorado de alguien y ha llegado a la fase de apego, está vinculado a esa persona. (Y están vinculados a usted). Romper un vínculo es tan difícil psicológicamente como físicamente. La experiencia del amor enciende los centros de recompensa del cerebro de la misma manera que lo hacen las drogas como la cocaína. Como lo explica este artículo [7] en Science Daily , las rupturas no son una tarea fácil.
Enamorarse, sostiene Boutwell, podría compararse con pedirle a un adicto a la cocaína que rompa su hábito.
“Cortar ese vínculo y seguir adelante es una gran pregunta para una persona”, dijo. “En última instancia, tratar de pasar de un ex compañero puede ser similar en algunos aspectos a un intento de romper un hábito de drogas”.
Volviendo a la evolución, una vez fue crucial que los humanos estuvieran motivados para mantener una relación en lugar de avanzar rápidamente. ¡Al ser un equipo con su pareja amorosa fue una clave necesaria para mantener la vida y el bienestar de los padres y los hijos, romper con un capricho fue una muy mala idea! Hoy todavía sentimos el dolor físico y psicológico diseñado originalmente para mantener a las parejas juntas y seguras.
La etapa de apego del amor incluye un componente importante de la novedad. Esto nos ayuda a ver a nuestro ser querido como El Uno . ¡No solo El Uno, sino El Uno y Solo Uno! Si bien cada relación es especial, la novela “especialidad” de la relación y la pareja nos ciega ante la posibilidad de amar a alguien más. Eso es genial para una relación !! … Pero no tan bueno para las rupturas.
A menos que haya un matrimonio (e incluso entonces) uno de ustedes eventualmente querrá salir. Entonces ambos están locos. (¡Realmente, realmente enojado!) Aunque la ira no se siente bien, es una parte necesaria de la evolución del amor y las relaciones. Al igual que el amor y el apego y sentir buenas sustancias químicas en el cerebro, la ira también tiene un propósito evolutivo: ayudarnos a seguir adelante y amar de nuevo.
La ira ayuda a romper y amar de nuevo
Dependiendo de qué estudio de investigación, la ira que sentimos al final de una relación a menudo se denomina “rabia de abandono” o “odio al amor”, y se basa en la hipótesis de frustración-agresión [8]. Esta hipótesis establece que cuando tiene una experiencia que cree que puede esperar (como las expectativas que tenemos con sus parejas románticas), y esas cosas se eliminan (a través de la traición o la ruptura), una respuesta natural es la furia. Esto no significa que el amor no exista … Es independiente del amor y puede coexistir. Y es una parte necesaria para superar el final de una relación.
Si usted y su futura ex pareja nunca se enojan el uno con el otro, es más difícil romper el vínculo de pareja. Digamos que usted y Jenny deciden que su relación ha terminado, pero ninguno de los dos tiene ira en absoluto. Si bien puede parecer ideal, puede plantear algunos problemas desde un punto de vista práctico.
Por ejemplo, podría no decidir que no es financieramente viable mudarse de la casa. (Y como te llevas tan bien, ¿por qué deberías hacerlo?) Así que, aunque ya no eres “técnicamente” una pareja, sigues conviviendo. Vivir bajo el mismo techo significa muchas oportunidades para mantener el flujo de la hormona de enlace oxitocina, incluso si el sexo se ha ido. Viendo la televisión en el sofá. Abrazos hola o adiós. Compartir detalles sobre su día … Todas estas cosas mantienen la oxitocina con Jenny, quien (solo un recordatorio) es la persona con la que está rompiendo. (O intentarlo, de todos modos). Este flujo constante de la hormona de enlace hace que el enlace sea más difícil de romper. (¿Y si te acuestas con ella después de un poco de pizza y vino tinto? ¡Uno o ambos pueden reconsiderar la ruptura por completo!)
Además de interferir en romper el vínculo de apego, los problemas potenciales de “no ira en absoluto” se extienden a interferir en seguir adelante y encontrar el amor nuevamente. ¿Qué tan probable es que te encuentres y te enamores de otra persona si aún estás “apegado” (aunque no intencionalmente) a Jenny? Incluso si su corazón está dispuesto a seguir adelante (y puede que no lo sea), es probable que una ruptura armoniosa bajo el mismo techo ponga un freno a su vida amorosa potencial. Un paso más allá, incluso si está bien traer una cita para conocer a Jenny antes de pasar la noche en la habitación de un adulto, su cita puede ser muy emocionante. ¿Tienes un evento para asistir? Si tú y Jenny están felices como dos guisantes en una vaina, ¿quién necesita un plus más diferente? Romper un vínculo con Jenny es lo suficientemente difícil, pero desde un punto de vista práctico, la ira ayuda a crear la distancia necesaria para seguir adelante. Sin distancia, es probable que todos se pregunten por qué decidieron separarse del todo. (Porque la verdad es que nunca lo hiciste).
No puede separarse físicamente en una relación si no puede o no desea separarse emocionalmente. La ira productiva durante el final de una relación facilita el proceso de ruptura, así como de seguir adelante. Siempre que la ira sea saludable y no provoque violencia o abuso, puede ser una forma realmente efectiva de seguir adelante después de una ruptura [9].
Así que la ciencia dice que enamorarse más de una vez es posible. Pero ¿qué pasa con las historias de la vida real? ¿Quién de por aquí se ha enamorado por segunda vez? Yo. Otros también, lo sé.
Aprendí a amar de nuevo, después pensé que nunca lo haría.
Estuve en una relación por varios años después de mi divorcio. Era una de esas relaciones que tenía mucha pasión, pero que no era exactamente saludable. Tuve más citas, romance y oportunidades de relación de las que puedo contar, pero después de algunas citas encontré una razón para dejar de verlas. Algunas veces fue porque reapareció el viejo BF, y otras veces porque simplemente no pude encontrar dentro de mí ninguna emoción más allá de la “satisfacción educada”.
Estaba empezando a creer que tal vez no estaba en mí amar de nuevo. Parece que realmente no me gusta (y mucho menos amar ) a nadie además de este imbécil, pero ¿por qué? Sabía que merecía algo mejor, entonces, ¿por qué estaba estancado emocionalmente? Tal vez tenía miedo de renunciar a mi corazón de nuevo y arriesgarme a lastimarme. Tal vez estaba tan descorazonado que nuestra relación nunca alcanzó su potencial. (Eso fue todo, en realidad). Realmente no creía que él fuera solo uno para mí, pero tampoco estaba convencido de que pudiera amar a alguien nuevo. Simplemente no vi que me pasara. Me sentí muerto por dentro.
En retrospectiva, puedo decir que permitir que mi ex permanezca en mi vida de una manera marginal me impidió arriesgarme a amar. Al igual que tener cero, la ira mantiene a tu no-pareja vinculada como un obstáculo para volver a amar, negarse a abandonar lo que nunca fue un impedimento para mi propia felicidad. No sé si me hubiera enamorado antes, pero sé que dejé pasar oportunidades para amar, solo porque no estaba preparada para dejar ir al hombre. La naturaleza perpetua de nuestra relación, una y otra vez, significaba que él estaba solo un 75% fuera de la escena cuando conocí al hombre con el que estoy ahora. Y como no mencioné a mi nuevo amigo, mi ex no sabía que su presencia en mi mundo podría estar bajo amenaza. Me sentí emocionalmente muerto cuando conocí a mi chico actual, pero eso estuvo bien conmigo. No estaba buscando amor, solo amistad (y quizás algunas risas). Así que me metí de lleno.
A medida que nuestra relación comenzó a evolucionar desde la amistad hasta los “amigos cercanos”, me di cuenta de que ya no necesitaba al viejo novio para las pequeñas cosas. Tuve un nuevo tipo en mi vida para cuidar el grifo que goteaba, revisar el aceite en mi auto y analizar cuidadosamente los extraños ruidos del lavavajillas. El sexo, una tarea abandonada durante mucho tiempo por el viejo novio, también fue manejado fácilmente por el chico nuevo. Así que le di el aviso oficial al viejo BF: conocí a alguien y se está poniendo serio. Adiós.
El viejo BF comenzó a llegar de nuevo, al igual que su modus operandi cuando se enteró de una amenaza potencial para nuestra no relación. Al principio, respondía a sus llamadas y respondía a sus mensajes de texto y correos electrónicos, pero finalmente decidí que ya no podía hacer esto. Este “nuevo” hombre ya no era un tipo con un mango firme en mi varilla. Era alguien a quien quería mantener. El viejo novio en mi vida siempre fue un riesgo para los novios potenciales, y decidí que no dejaría que el viejo novio me jodiera las cosas esta vez. A decir verdad, no sabía a dónde se dirigía esta relación, pero quería averiguarlo. Y sabía que mientras la ex estuviera en la foto, mi relación en ciernes podría estar en riesgo. Cuando el ex llega a estos días, nunca respondo y nunca respondo. Seguí adelante, y más feliz que en más de una década.
Solía pensar que nunca podría amar de nuevo. Pensé que estaba condenado a vivir una vida de tintorerías que no me hacían feliz. Como todas las relaciones, mi chico y yo tenemos nuestros altibajos, pero la diferencia entre el amor que tuve con el viejo novio y lo que siento con mi chico es como la noche y el día. Arraigado en la amistad y la honestidad, es saludable. Cuando no estamos de acuerdo, nunca perdemos de vista nuestros sentimientos y mostramos respeto. Amaba a mi viejo novio, pero este sentimiento es mejor . ¿Más adentro? Quizás. El tiempo dirá. Pero puedo decir sin vacilación que estoy mucho más feliz de lo que nunca con el viejo novio. Y veo mucho más potencial de relación de lo que me atreví a desear, de la que dije adiós.
¿Es imposible volver a amar? Absolutamente no. Se siente imposible por un tiempo, porque tu cuerpo está diseñado para mantener relaciones. Pero la cosa de amar a alguien una vez es que sabes que está en ti. Es parte de su conjunto de habilidades, como aprender otro idioma cuando tiene 5 años o andar en bicicleta. Puedes creer que se ha ido para siempre, pero vuelve a aparecer en la superficie cuando menos te lo esperas. Un día, estás resignado a vivir una vida sin amor, y al siguiente, tomarás un café con la persona con la que crecerás para amar con todo tu corazón.
Pensé que había perdido mi capacidad de amar, pero no podría haber estado más equivocado. Es difícil creer que hubo un momento en que mi hombre no estaba en mi vida porque ahora se siente parte de mí. … Y eso es algo que nunca sentí con mi ex. Desde mi primer pensamiento de la mañana hasta mi último deseo nocturno, y todos los sueños intermedios, él está allí. No sé lo que depara mi futuro, pero espero que esté en él. Tan precioso como sus sentimientos por mí, me dio un regalo precioso cuando me ayudó a encontrar dentro de mí la capacidad de amar de nuevo.
A veces es un consuelo vacío recordarte que la angustia es realmente temporal y que la capacidad de amar todavía está dentro de ti. Pero cuando sientes la angustia de la angustia, a veces es el único consuelo que tienes. Ya sea que lo sientas o no, si puedes saber, en algún nivel, que es cierto, podría ser suficiente para ayudarte hasta que la persona adecuada para amar llegue a tu vida.
Entonces, un día puedes encontrarte como yo, sintiéndote increíblemente agradecido de que las cosas no hayan funcionado con la persona que amabas. Porque si todavía estaba en esa relación desafiante, poco saludable o incluso dolorosa, es posible que no tenga la oportunidad de estar en una relación verdaderamente feliz con esa persona increíble que nunca supo que existía; esa persona especial que es más hermosa, amorosa, cariñosa y generosa de lo que jamás te hubieras atrevido a desear.
Notas al pie
[1] Solo deslízate por la espalda, Jack: ¿los humanos están cableados para separarse y seguir adelante?
[2] La ciencia del amor.
[3] Una perspectiva neuropsicológica sobre enamorarse
[4] Deconstruyendo la lujuria
[5] El amor es como la cocaína – Número 33: Atracción – Nautilus
[6] ¿Por qué duelen tanto las rupturas en las relaciones?
[7] Solo deslízate por la espalda, Jack: ¿los humanos están cableados para separarse y seguir adelante?
[8] https://books.google.com/books?i…
[9] http://www.helenfisher.com/downl…