Puedes hacer que cualquier cosa funcione si quieres esforzarte. La pregunta no se trata de hacer que funcione, cualquiera puede tomar y tomar y tomar si das y das y das. Eso es fácil. Todos quieren que alguien cuide de ellos y haga lo menos posible a cambio (bueno, casi todos). La verdadera pregunta es si eso vale la pena para ti, ser el que hace todo el trabajo y obtiene muy poco a cambio. “Obtenemos el amor que creemos merecer”. Obtienes lo que toleras y lo que aceptas. Cuando salió la canción “Where Have All the Cowboys Gone” de Paula Cole, me pareció una amarga diatriba sobre los novios imbéciles que toman y toman mientras la mujer hace todo el trabajo y sabes, durante años vi a muchas mujeres usarlo como Algún tipo de himno en su guerra contra los hombres. Pero la canción es realmente sobre una mujer estúpida que recibió exactamente lo que pidió. Ella entrenó a su hombre para ser un imbécil de no hacer nada porque al principio y con el tiempo le mostró que ella haría todo lo posible y que él no tendría que hacer nada, excepto presentarse. Mucha gente es así. Su autoestima es tan mala o están tan desesperados que aceptarán cualquier humillación, degradación, abuso solo para estar en una relación, solo para que no estén “solos”, sin darse cuenta de que puedes estar más solo cuando estás ” re con alguien que te trata mal de lo que eres cuando estás solo y haciendo lo que amas.
La pregunta que debe hacerse es si está mejor con su pareja o sin ella. Si sientes que lo eres, entonces responde que la pregunta es CÓMO estás mejor. Un socio real te hace sentir bien contigo mismo y con la relación. Un verdadero socio hace que quieras llevarlos a tus amigos y familiares porque te sientes orgulloso y afortunado de estar con ellos. Un socio real alienta y apoya sus metas y deseos, incluso si son radicalmente diferentes de los suyos. Un verdadero socio participa en la comunicación y en la creación de un comportamiento de confianza, que es la base de la verdadera intimidad. Un compañero real te hace sentir como un compañero, no como un padre que hace el trabajo y da órdenes, o como un niño que tiene que ser mimado o castigado, sino como un compañero real.
La única manera de hacer que una relación funcione es estableciendo expectativas desde el principio de lo que tolerará y lo que está dispuesto a ofrecer. Si toleras el abuso, la esclavitud, la humillación, eso es lo que obtendrás. Si exige respeto y colaboración, entonces eso es lo que obtendrá. Cuanto más dispuesto esté a tolerar, peor será su tratamiento y más frustrado se sentirá. Alguien dijo una vez: “Cuando demandas lo mejor, lo obtienes muy a menudo” porque así es como funciona el mundo. La gente se da cuenta muy pronto de cuánto te valoras y te tratan en consecuencia. Si no ves mucho valor en ti mismo, ¿cómo esperas que la gente te valore más? No lo harán, te utilizarán.
En cualquier situación en la que ocurra algo que no le guste, tiene tres opciones. Puedes aceptarlo como es; puedes intentar cambiarlo; o puedes irte Para muchas personas que se encuentran en una relación donde son los únicos que hacen el esfuerzo, se despiertan y descubren que no les gusta, que no está funcionando. Luego se examinan a sí mismos y, si no tienen autoestima, dicen: “¿De qué sirve, de todos modos, apesto?”, Y continúan en una relación sin valor siendo miserables y pensando que esto es lo mejor que pueden hacer. Pero aquellos que despiertan con la sensación de que esta relación no está funcionando y que merecen algo mejor, pueden intentar cambiarla. Ellos están descubriendo la autoestima. Acuden a su compañero y le dicen: “Es hora de un cambio”. Luego, aparecerán los colores reales de ese compañero. O bien le prestarán atención a esa demanda y continuarán haciendo lo menos posible, o se burlarán y se atreverán a que se vaya, o tal vez se den cuenta de que han estado patinando y poniéndose en forma. Pero nadie cambia fácilmente y el cambio a largo plazo es difícil y requiere trabajo. A menudo te deslizas hacia viejos patrones y comportamientos. Por lo tanto, tiene que trabajar constantemente en su autoestima y valor, y seguir persuadiendo y alentando a su pareja a que también cambie, si valoran la relación.
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O puedes irte. Si su autoestima y autoestima es tal que descubre que no puede tolerar hacer todo el trabajo y que a su pareja no parece importarle, excepto para hacer los ruidos correctos de vez en cuando, entonces decide irse. Das ese salto de fe a lo desconocido porque sabes que estar solo no es lo mismo que estar solo y que estar solo es menos malo que estar solo con alguien a quien no le importa. Dejarlo no lo hará feliz, solo lo hace elegible para encontrar la felicidad y luego tiene que hacer el trabajo, el trabajo duro, aprender a quererse a sí mismo y exigir más y cambiar sus propias expectativas para que exija más de su pareja y superándote y luego buscando a ese socio valioso de la forma en que Ayn Rand dice que un hombre busca el alimento más nutritivo porque esa es la mejor forma de vivir, no solo de sobrevivir.
Obtenemos el amor que creemos merecer. Si llega a creer que merece más y exige más, entonces el socio que busque y encuentre será el que cumpla con lo que quiere porque establece esa barra. Les hace saber que vale la pena el esfuerzo y no tolerará nada menos. Una vez que haga eso, no se preguntará “¿a dónde se han ido todos los vaqueros?” Porque habrá encontrado al compañero que no lo hace sentir o pensar de esa manera. Y se compadecerá de las personas que tienen que hacer esa pregunta porque sabrá que no se valoran lo suficiente como para establecer las expectativas correctas. Obtuvieron lo que merecían porque es lo que querían. Casi siempre puede obtener lo que desea, pero cuando lo obtiene, descubre que no fue lo que esperaba.