¿Qué has aprendido de tu ex?

Answer 1

He tenido dos relaciones horribles.

Mi primera relación duró dos años, contenía trampas, fraude, abuso, baja autoestima, negatividad, falta de respeto, mentiras, traiciones, dramas, lágrimas, intentos de suicidio y pérdida de la autoestima.

Mi segunda relación duró un año. Había solo tres elementos en nuestra relación, mentiras, fraude y falta de respeto. Hubo algunos abusos aquí y allá, pero nada como la primera relación.

Mis dos relaciones me enseñaron que soy más importante que sus pensamientos, sentimientos y ego. Mi vida, mi salud y mis sentimientos son más importantes que ellos. Me convertí en una persona mejor y más honesta porque vi lo que provocó su deshonestidad y cómo me afectó. Aprendí que incluso un poco de abuso, se considera abuso, está mal, y debe detenerse allí mismo.

Me hicieron darme cuenta de lo diferente que me criaron en comparación con ellos. Fui criado por padres muy comprensivos y cariñosos, que estuvieron allí para mí en cada paso del camino. No fueron criados con el mismo privilegio. Crecieron solos, llevándolos a ser su propio monstruo.

También me atormentaron por mi silla de ruedas, en lugar de apoyarme. Aprendí que si alguien usa un punto débil tuyo para torturarte, esa persona no puede agacharse más.

Hay una cita que realmente me gusta y creo que es verdad. “Un hombre que trata a su mujer como una princesa, es una prueba de que fue criado por una reina”.

Me gustaría dejar en claro que dejé mis dos ex. También me gustaría agradecerles, si no hubieran venido a mi vida y me hubieran lastimado como lo hicieron, no estaría aquí hoy, escribiendo esto con coraje, fortaleza y esperanza para un futuro mejor; ni nunca hubiera hecho de mi silla de ruedas uno de mis puntos fuertes. Así que gracias, gilipollas. Realmente hiciste algo bueno, sin querer.

Answer 2

No tuve muchos que no pudieron terminar en buenos términos. Aprendí a entenderme a mí mismo ya otras personas y a poner eso en contexto y cómo valen las relaciones. Hacer que cambien es algo natural, y lo mejor es hacerlo orgánicamente sin hacer enemigos.

Aprendí mucho más sobre quién era yo y quién pensaba que funcionaría. Lo tengo bien, casado, y ha pasado más de 25 años. Lo entendí bien la primera vez también. Eso lo valoro más cada año.

Esas mismas habilidades han ayudado en el matrimonio. Las cosas cambian, las personas cambian, los tiempos se vuelven buenos, los tiempos se vuelven difíciles, las cosas pasan. Si valoramos a la otra persona como lo haríamos nosotros mismos, eso nos lleva a entenderla cuando intentamos hacerlo nosotros mismos.

La confianza sucede de esa manera, la empatía sucede de esa manera, y realmente las grandes relaciones suceden de esa manera.

Según mi experiencia, muchas relaciones feas de tipo “ex” se convierten en un fracaso para confiar realmente, valorar al otro y arruinar las prioridades de la vida.

Y terminaré con eso. Aprendí a pensar seriamente sobre las prioridades de la vida y a comunicarlas bien y a alentar a la otra persona a hacer exactamente lo mismo para que sea una experiencia mutua, compartir la vida, no solo vivirla como una cuestión de conveniencia personal. Con muy pocas excepciones, simplemente no funciona de esa manera, y se necesita trabajo para compartir con alguien así. Mucho trabajo, y vale la pena hacerlo, porque están ahí, valorados y si consiguen lo que pongo aquí, agradecidos y perfectamente dispuestos a devolver el favor.

Answer 3

Teniendo tres ex novios de relaciones significativas, he aprendido mucho sobre lo que funciona y lo que no.

Cada relación tenía sus propias fallas particulares, aunque todas derivaban de mi propia inseguridad.

Mi primera relación fue negligente y, a veces, verbalmente abusiva. Me atacó cada vez que le hacía una pregunta, incluso una tan simple como “¿quieres tener relaciones sexuales o quieres ir a la cama?”. Lo adoré y siempre me dije a mí mismo que merecía ser tratado como él me estaba tratando porque estaba “ocupado, y le estoy pidiendo demasiado”. Habiendo crecido y experimentado mejores relaciones desde entonces, me doy cuenta de que no le estaba pidiendo demasiado. Le estaba pidiendo que fuera cariñoso y amable conmigo. Me esforcé por no presionarlo para que hiciera nada por mí, siempre inclinándome hacia atrás para complacerlo. Y sin embargo, siempre me preocupaba que lo estuviera molestando.

Lección 1: Si sientes que estás molestando a alguien al desear una conexión con él, debes darte cuenta de que no estás equivocado y que estás siendo abusado.

El segundo novio fue increíblemente dulce. Un gran oso de peluche que me haría pastel todo el tiempo e hizo pequeñas cosas dulces para mí. Pero no teníamos nada en común. Estábamos en diferentes niveles intelectuales y constantemente me hacía excusas acerca de cómo era perfecto porque era muy bueno conmigo. Lo que no me había dado cuenta era que la bondad es el componente básico de una relación, y tiene que haber más. Habiendo venido de una relación en la que no me valoraban, cualquier apreciación se consideraba como una relación que funcionaba, incluso cuando la conversación me aburría. Valoré el cariño, pero eso es todo lo que había.

Lección 2: La amabilidad es el fundamento básico de las buenas personas; No puedes basar una relación a su alrededor, tiene que haber más.

El tercer novio fue una pesadilla. Era dulce, guapo y muy rico. Pero controlando. No quería serlo, pero sus problemas de abandono impulsaron nuestra relación de 0 a 60. En los primeros dos días de estar juntos, las cosas ya se sentían increíblemente serias.   Me dijo que quería hacer todo conmigo y que podía vernos juntos por un largo tiempo. Dentro de los dos primeros días . Me sorprendió esta intensidad y la acogí, aún sintiéndome insegura desde la primera relación. Debido a nuestra gran brecha de riqueza, me llevó a restaurantes caros, viajamos por todo el país y asistimos a muchos espectáculos, todos a su ritmo. Debido a los extravagantes dones y la intensidad de la relación, sentí una abrumadora sensación de obligación hacia él. Aunque constantemente me decía que no le debía nada, sabía que sí; se refería a la compensación monetaria donde me sentí presionado a pagar a través del compromiso, el afecto y el tiempo. Me sentí atrapado por mi propio sentido de obligación, aunque no teníamos NADA en común, él no respetaba mis creencias y no me defendía. La relación era una mentira, una que sentí que tenía que continuar porque le debía mucho por todo lo que me había dado. Finalmente, después del apoyo de amigos y familiares, me sentí lo suficientemente fuerte como para terminar cuando finalmente no pude soportarlo más. Tomó varias semanas de contacto incómodo, y finalmente volátil, para finalmente ponerle fin, pero al final me ha liberado.

Lección 3: No digas que sí, si no puedes decir que no. Cuando empieces a deber cosas que no puedes pagar con conciencia, te destruirás a ti mismo.