Cómo ayudar a un amigo con pena

Answer 1

Esto viene de alguien que alguna vez trabajó en la construcción. Estoy diciendo esto por una razón … … la pena es el trabajo más difícil que se hará. La pena es agotadora. El cuerpo de tu amigo te dolerá. El verano que trabajé en la construcción, me dolía el cuerpo al final del día. El dolor físico al lidiar con el dolor era PEOR.

La gente consolará a tu amigo … durante tres semanas; después, pensarán que es hora de que él / ella continúe. Poco saben, el dolor no es como superar la gripe. Temen mencionar el nombre del ser querido de su amigo, porque no quieren recordarle a su amigo un ser querido … como si él / ella no estuviera pensando en el que perdió sin parar. La gente ofrecerá un servicio , como sé cómo se siente, murió mi sobrina o murió mi perro . Tenga la seguridad de que no es lo mismo.

Bueno, mi hijo murió en noviembre de 1991. Nada de lo que pueda hacer lo reemplazará. Me uní a un grupo de apoyo, The Compassionate Friends (TCF) . Es un grupo de apoyo mundial que se reúne una vez al mes. Este grupo evitó que me volviera loco. Si ha perdido un hijo, vea si hay un grupo en su área.

TCF me enseñó: si pierdes a tus padres, pierdes tu pasado; si pierdes a tu cónyuge, pierdes tu presente; Si pierdes hijo, pierdes tu futuro. No hay línea de tiempo para el dolor. Todos lloramos a nuestro ritmo.

También puede haber un grupo de apoyo para personas que han perdido a sus cónyuges hermanos, etc. Escuchar a personas que han caminado en los zapatos de sus amigos es muy reconfortante. Una cosa que he aprendido es que el tiempo NO cura todo; Sin embargo, el tiempo te lleva más lejos del momento.

Lo MEJOR que un amigo puede hacer es decir, lo siento y te doy un abrazo. Ellos dirán, llámame si me necesitas . Hec, no sabes lo que necesitas. Nunca has experimentado esto.

Su amigo necesita saber esto, si puede trabajar en las etapas de la aflicción: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación; Él / ella puede sentir y reír de nuevo. Esto no quiere decir que lo superará por completo. Esa NO es una opción; Sin embargo, puede vivir una vida normal.

Si desea aprender mucho más sobre mi viaje de duelo, puede echar un vistazo al libro electrónico en Amazon Kindle, Rise Above: Conquering Adversities .

Answer 2

Ayudar a un amigo con la pena es un maravilloso acto desinteresado. Algunas cosas para recordar cuando se les ayuda para mantener la amistad en buen estado:

• Recuerda que es el viaje de tu amigo. Establecer límites para ti mismo es muy importante para ambos. Determine lo que puede proporcionar, tanto física como emocionalmente.
• También experimentará la pérdida. Es posible que su amigo no tenga tanta energía para gastar en las cosas que acostumbra hacer, lo que suena obvio, pero a medida que el tiempo avanza, su amigo sufrirá altibajos cuando todos los demás se hayan movido.
• Todos tratan el dolor de manera diferente. Incluso las etapas de duelo hasta la aceptación pueden hacerse en cualquier orden. Ser consciente de las etapas lo ayudará a identificar y apoyar a su amigo, sin preguntarse por qué están actuando de cierta manera.
• Al darles opciones sobre cómo lidiar con su dolor, tal vez un libro de autoayuda y / o un diario.
• ESPACIO – dales espacio para sanar.
• Si en algún momento siente que su amigo no puede lidiar con el dolor, busque ayuda profesional o únase a ellos en un grupo de apoyo.

Ser un verdadero amigo en el dolor es uno de los regalos más preciados de la vida.

¡Gracias por ayudarnos y que tengan un día maravilloso!

Answer 3

Puedes ayudar a un amigo con pena simplemente por estar ahí para ellos. ¿Qué significa esto? Significa estar disponible para ellos, estar con ellos.

El problema es que, debido a las actitudes de la sociedad en torno a la muerte, a veces nuestros amigos no saben cómo enfrentarlos y se sienten incómodos con el dolor y la emoción. Así que se mantienen alejados.

O, peor aún, otros dicen cosas que no son útiles: “ahora están en un lugar mejor” o “creo que Dios necesitaba otro ángel”.

El otro problema principal es que tenemos la tentación de tratar de mejorar las cosas. Queremos resolver o solucionar el problema para demostrar que somos útiles para ellos. Pero NO PODEMOS resolver el problema de la aflicción, porque lo que quiere el que sufre es que el difunto no esté muerto.

¿Qué podemos hacer? En los primeros días de la aflicción, muchos desconsolados están en shock y no pueden pensar con claridad. Durante estos momentos, hacer cosas prácticas puede ser útil, podría ser sacar la basura / desperdicios, llevar una comida para mantener a la persona saludable o ofrecer compilar una lista de personas que han enviado tarjetas de compasión a quienes se podría agradecer.

Solo estar ahí es lo más importante. No hay necesidad de palabras.

Answer 4

Escúchalos. Diles lo mucho que sientes que deben pasar por esto. En el primer mes después de una pérdida importante, ayúdelos como pueda: compre comestibles, pasee a su perro, prepare una comida para ellos, ayude a limpiar su casa, vaya con ellos a las citas con los médicos, invítelos a tomar un café o una cena o película. Escuche la historia de su pérdida por muchas veces que necesiten contarla. No te olvides de ellos después de ese primer mes; Asegúrate de que estén saliendo de la casa. Recuerde que todavía están sufriendo, incluso cuando parecen estar “bien”. Pregunte cómo están y escuche la respuesta. No tengas miedo de hablar de su perdida. Lo más importante de todo, no los presione para que “superen” su dolor, o pregunte cuándo volverán a la normalidad. Nunca serán los mismos; Tienen que acostumbrarse a un nuevo “normal” no deseado. Cada dolor es diferente. Hazles saber que los apoyas.

Answer 5

El papel más valioso que puedes tener es estar allí y estar dispuesto a escuchar. Realmente, no hay mucho que puedas decir. Oh, “lamento que estés pasando por esto” o algo así. Pero no puedes hacerlo mejor. Esta persona tiene que llorar para finalmente poder sentirse mejor. Esto puede llevar semanas, meses e incluso años. No se espera que esté allí todo el tiempo, pero sí se registra regularmente en función de su contacto anterior. Esta persona encontrará su camino en el tiempo. No los empujes a superarlo. La gente tiene su propio horario. Aunque puede haber un momento en que alguien vea a un terapeuta, la mayoría reacciona normalmente por lo que les ha sucedido. Si alguien es suicida o está tan retirado que no está atendiendo sus necesidades básicas, podría estar indicado un terapeuta.

Answer 6

Habla con ellos. La mayoría de las personas piensan que hablar de una pérdida puede perjudicar al abatido, pero no. Hablar de la persona nunca duele, pero hablar del funeral sí. Hable acerca de esta persona. Los recuerdos divertidos. Las cosas positivas evitando las negativas. Deja a tu amigo llorar a su manera. Dedique todo el tiempo que pueda, pero solo si está listo para dar un hombro para llorar. Los grievers necesitan tiempo solos para poder pensar y llorar, pero si tienen la libertad de hacerlo mientras pasan tiempo con alguien, eso podría ser. Y deja que tu amigo hable. No trates de hacer que esta persona se olvide de la pérdida. No trates de ocupar a tu amigo con otras cosas. No funciona de esa manera. Pero lo mejor de hablar de los recuerdos. Deje que su amigo hable sobre la persona que perdió tanto como quiere. Porque, para un quejarse, el mejor regalo que puedes dar es hablar bien de alguien, como recuerdo de su presencia. Y creo que el estado de cada griever es bastante deprimente, pero si su amigo tiene problemas para seguir adelante durante mucho tiempo, intente enviarlo a un asesoramiento sobre la pena. Pero antes de eso, ayúdelo con sus propias palabras. Espero que esto ayude. X

Answer 7

Hazles saber que te preocupas por ellos y que estás pensando en ellos.

Pregúntales a tu lugar; Ve a visitarlos a su casa.

Pídales comida o para una actividad.

Escúchalos. Sepa que a veces su dolor los abrumará y pueden llorar o hablar demasiado sobre su pérdida. Esto mejorará con el tiempo, pero hasta que lo haga, necesitarán un oído atento.

Manténgase en contacto con ellos, pero comprenda si no se mantienen en contacto con usted durante un tiempo.