¿Por qué algunas personas quieren exclusividad en sus relaciones?

Answer 1

Una excelente pregunta.

A nivel personal, emocional, no diré que lo entiendo. Para mí no tiene ningún sentido. Es como tratar de imaginar cómo sería sentirse sexualmente atraído por un hombre; No puedo conectarme con la sensación en un nivel tan fundamental que simplemente parezco incapaz de entender realmente cómo es.

Sin embargo, tengo un amigo cercano que fue poliamor durante mucho tiempo (de hecho, vivió como parte de un quad durante bastante tiempo), que ahora hace relaciones exclusivas. Lo hemos hablado extensamente, hasta el punto en que puedo entenderlo intelectualmente, incluso si no lo siento emocionalmente.

Algunas de las razones que me ha dado para preferir incluyen exclusivamente:

• Menos gasto energético. Mantener una relación requiere tiempo, compromiso y energía, incluso si no es una relación típica de convivencia. Más relaciones, en igualdad de condiciones, significa más tiempo y más energía. Él siente que tener una sola relación libera tiempo y enfoque para otras cosas.
• Menos tiempo e inversión en la toma de decisiones. La famosa ropa de Steve Jobs usó la misma ropa (cuello alto negro y pantalones vaqueros) durante años, y dijo que no tener que tomar decisiones sobre qué ponerse liberó recursos cognitivos para otras cosas. Mi amigo dice que no tener que decidir si él o ella podría estar interesado en salir con alguien cuando la conoce libera una gran cantidad de recursos mentales. Incluso si realmente se siente atraído por alguien, sabe que buscar una relación con ella está fuera de la mesa, por lo que no tiene que pensar si son compatibles, si está interesada, cómo acercarse a ella, etc. Nada de eso cruza su mente en absoluto.
• Toma de decisiones simplificada. Cuando él estaba en un quad, tenían una casa juntos. Vivir en una red romántica necesariamente significa que muchas más personas tienen un interés en tus decisiones. Ya sea que se trate de decisiones importantes, como poner o no un nuevo techo en la casa o pequeñas decisiones como qué película ver esta noche, tener que llegar a un consenso entre cuatro personas es más complicado que llegar a un consenso entre dos.
• Conflictos de personalidad. A medida que el número de personas en una red romántica aumenta linealmente, el número de relaciones interpersonales y, por lo tanto, el número de conflictos potenciales, aumenta exponencialmente. Lo he experimentado yo mismo; Tengo dos parejas que no se llevan bien, y mi esposa tiene una pareja con la que no me llevo bien. Está bien; los adultos se dan cuenta de que no tiene que gustarles a todos los gustos de su pareja, siempre y cuando aún pueda ser una persona civil. Creo que la mayoría de las familias extensas probablemente tienen parientes que no se gustan especialmente (tengo un tío con el que no he hablado en años). Pero no se puede negar que las redes de relaciones lidian con esto más a menudo que las relaciones exclusivas.
• Menos presión sobre la relación de inseguridades no resueltas. Cualquier persona en cualquier relación puede sentirse insegura o celosa, pero las relaciones exclusivas ofrecen un amortiguador contra esos sentimientos, al menos hasta cierto punto. Las personas en relaciones poliamorosas necesitan trabajar para superar sus propias inseguridades en formas que podrían beneficiar, pero que son menos necesarias para las personas en relaciones exclusivas. Eso significa que puede considerar socios que no son 100% sólidos en su sentido de sí mismos para una relación exclusiva que podría no ser socios adecuados para una relación poliamorosa, porque las imperfecciones en su sentido de seguridad no se verán afectadas. Una relación exclusiva de la forma en que podrían estar en una relación poli.
• Más elección de pareja. A veces parece que la comunidad poli es pequeña y todos conocen a los demás, especialmente si eres un poli activista como solía ser. Yo también he experimentado esto. Si voy a OK Cupido y le pido que me muestre mis mejores partidos en todo el mundo, podría mostrarme personas en media docena de países y todavía siento que termino diciendo “conózcala, conózcala, salga con ella, salga con ella, conózcala, salga con ella … “El número de personas que quieren la exclusividad es mucho mayor que el número de personas que quieren poliamor, por lo que no tiene ese problema.

Answer 2

Consistencia.

Hay una consistencia lógica y ética en ello. Lo que significa que sus principios no cambian de acuerdo con la conveniencia de los involucrados, o con el tiempo.

Antes de pasar al “por qué” se supone que está aquí, tenga en cuenta que la “exclusividad” abordada aquí es la de la naturaleza sexual. O es así en mi entendimiento.

Nunca había escuchado a la gente llorar porque su pareja tomaba café con otra persona (¿intimidad de conversación? ¿Cómo podría ser ella?); u otra persona de alto perfil (contacto físico! OmgWhyDidHe?); o discutió su película favorita con alguien que no sea su compañero (¡intimidad intelectual / pequeña!).

Nadie (normal) dice “mi esposa / novia / esposo / novio discutió el tema XYZ con una persona femenina / masculina en su oficina, cuando se supone que es nuestro tema favorito. ¿Cómo pudo hacer eso? ¿Debería dejarlo a él / ella? “Yo tampoco.

Ambas prácticas, Monogamia y Poliamor, parecen enfatizar la importancia de la honestidad en el comportamiento sexual en una relación. La monogamia destaca un compromiso exclusivo; Ethical Polyamory [EP, para mayor referencia] insiste en ser honesto al respecto. ¿Polyamorous pero le mintió a su pareja sobre su nueva pareja? Eso es deshonestidad (EP).

En una relación exclusiva, la naturaleza del comportamiento sexual esperado es clara y consistente: la intimidad física es una gran cosa, y se espera que uno se comprometa a ser exclusivo en ese departamento.

¿Por qué el énfasis en la intimidad física? Un psicólogo profesional o un biólogo evolutivo quizás podría proporcionar una respuesta profesional. Solo pude hacer algunas suposiciones basadas en el sentido común o en conocimientos limitados que podrían ser incorrectas, como: tal vez porque demuestra que puedes mantenerlo en tus pantalones en lugar de actuar como un títere tirado por cuerdas hormonales cada vez que aparece una perspectiva sexual; o porque como estrategia evolutiva tenía sentido no dejar pasar la oportunidad de transmitir sus genes (que solo se enumeran como una posibilidad, no como un hecho; un biólogo evolutivo podría tener una respuesta real); o probablemente porque hay algo acerca de conocer a alguien de una manera que activa todos tus sentidos a la vez, como en lo que ves, tocas, escuchas, hueles y pruebas todos al mismo tiempo, lo que hace que la experiencia sea importante (lo cual es, nuevamente, listado como solo una posibilidad, no un hecho porque hay muchas otras situaciones que muestran el último comportamiento, y por lo tanto no contienen mucha agua)

Cualquiera sea la razón, el comportamiento esperado es consistente: la intimidad física es importante.

La premisa para el poliamor es igualmente sólida.

Si está en su naturaleza sentirse atraído por un individuo, y ambos son buenos adultos, que buscan su consentimiento, compartir la intimidad física con otra persona no debería quitarle todo lo bueno que tiene, y hacer que usted sea una mala persona solo porque lo hizo. lo que viene naturalmente La conducta sexual en sí misma no es el factor que define el principio y la finalización de todo. Al igual que todos los demás hábitos, digamos como hablar sobre tu sistema operativo o programa de televisión favorito con alguien que no sea tu compañero, la intimidad física es solo una parte de ti y de la relación.

Pero ahí es donde la inconsistencia se arrastra en el caso de EP. Si la intimidad física no es el factor final, ¿por qué su pareja debe compartir primero con usted si están involucrados con alguien más? Uno (con suerte) no llama a su pareja deshonesto por haber compartido un momento intelectualmente íntimo con otra persona. Por lo tanto, si el comportamiento sexual no es en sí mismo el rasgo definitorio, ¿por qué debe alguien que practica el EP acusar a su compañero de falta de honradez? ¿Por qué el socio es deshonesto por tener intimidad física sin compartir primero, o nada, con usted, pero no es deshonesto si no comparten que podrían haber tomado una taza de café o una discusión animada, pero nunca le informaron sobre ¿ese?

Entonces, si es una relación poliamorosa, pero a usted (no a usted, OP, usted en sentido genérico) le importa no estar informado de su comportamiento sexual, es una gran inconsistencia de comportamiento. O el comportamiento sexual importa o no; Decídete.

Sin embargo, podría estar en una relación de EP y no estar obsesionado con declarar las cosas que considera importantes como “indicadores de honestidad”, mientras que todo lo demás sigue. Para una referencia más fácil, que se llame EP2. Lo que hacen dos adultos que consienten es su elección, y mientras sus acciones no lastimen a nadie, deben ser libres de actuar y no ser obligados a cumplir con el gobierno social solo porque la sociedad lo diga.

Ese razonamiento en sí mismo y hasta en sí mismo me parece justo. Sin embargo, aquí es donde la inconsistencia también se arrastra en este razonamiento.

Incluso aquellos en EP2 renuncian a su razonamiento, y recurren a las “reglas sociales conservadoras” (que de otra manera no entienden) cuando se les pregunta sobre la aplicación de los “adultos con consentimiento” haciendo lo que quieren sin daño. Otros ”razonando a las relaciones entre dos adultos relacionados.

James y Cersie Lannister probablemente estarían muy contentos con el razonamiento “Consentiendo a un Adulto No Notar a Alguien y a NatureDoesNotForbidIt”. Me pregunto qué / cómo podría razonar EP2 en su caso. Si lo respalda, no hay inconsistencia en el razonamiento. Pero entonces simplemente se vuelve enfermizo.

Prefiero la Exclusividad porque se trata de reconocer cualidades presentes y ausentes; decidiendo qué es lo que quiere y dándole una oportunidad completa de hacer ejercicio; aprender a lidiar con lo que no coincide con sus expectativas basadas en la experiencia. Todo esto en lugar de actuar como un títere tirado por cuerdas hormonales.

Se podría argumentar que uno podría hacer todo esto mientras esté en el EP, pero no puedo entender el EP debido a las inconsistencias mencionadas anteriormente.

Edit: Las preguntas sobre EP / 2 probablemente podrían ser respondidas por alguien que lo practica, quien lo entiende mejor que yo. Estas (EP / 2 preguntas) no están destinadas a castigar a las personas que creen o practican EP / 2; en cambio, solo para mencionar mi falta de entendimiento.

Answer 3

Esta es una pregunta que he reflexionado mucho en los últimos años. O más específicamente, ¿Por qué quiero exclusividad en mis relaciones? Porque lo hago … incluso después de leer un montón de Robert Heinlein en mis 20 años y muchas respuestas de Franklin Veaux en los últimos años. Me gusta pensar que soy de mente abierta y que he considerado seriamente la idea desde una perspectiva intelectual. Desde una perspectiva intelectual, incluso creo que el poliamor podría tener más sentido.

Desde una perspectiva emocional, sin embargo, no estoy en eso. Y no puedo forzarme a sentirme cómodo con eso racionalizando más de lo que puedo forzarme a ser bisexual. Las principales razones son:

1. No quiero compartir.

   Una de las principales prioridades que tengo en una relación es saber que he encontrado mi “roca”: alguien que estará allí cuando lo necesite, sin importar qué, y alguien en quien puedo confiar sin pensarlo dos veces. ¿Cómo puedo tener esa seguridad cuando podría haber otra mujer en la ciudad con sus propias necesidades? Si estamos hospitalizados al mismo tiempo, o simplemente estamos teniendo un día de mierda y necesitamos hablar, ¿de quién va a estar esperando? Cuando llegue el apocalipsis zombie, ¿estará a mi lado mientras nosotros decapitamos nuestro camino a la seguridad?

   En la misma línea, nunca aceptaría por completo una profesión, pasatiempo o amistad como “lo primero” en la vida de mi pareja. Estas cosas son muy importantes y todos necesitan espacio y tiempo para perseguir sus propios objetivos e intereses, pero si alguna vez realmente necesitara a mi pareja, y mi necesidad entrara en conflicto con alguna otra prioridad en su vida, esperaría que me eligiera sin dudarlo. .

   Otra razón por la que no quiero compartir es celosamente. Si dejo una escena en la cabeza de mi pareja con otra chica que coquetea en un bar y luego la lleva a casa, por ejemplo, veo rojo. Celos cegadores instantáneos! Se produce una reacción primaria de “defensa del territorio”. Rabia, y al mismo tiempo intenso dolor. Me está dejando herir y se supone que debe herirlo para que me lastime, así que, ¿cómo es posible? Quiero pelear, pero quiero huir. Quiero sacar los ojos, pero quiero acurrucarme en una bola y llorar. Más que nada quiero ir a recibir un gran abrazo de mi compañero, pero ese instinto no tiene sentido; Él es el que me está causando dolor.

   Es todo muy primordial, bajo e incivilizado, pero así es como me siento. Tal vez sería mejor para el mundo o para mi pareja si pudiera sentir compersión, pero no lo hago, y no voy a tragarme una píldora que es venenosa y pretender que es dulce mientras muero por dentro.

2. No quiero ser compartida.

   Antes pensé que tal vez una razón por la cual el poliamor funciona mejor para algunas personas es que reduce la presión para que una persona sea “todo” lo que otra persona necesita. Supongo que deja a las personas la libertad de aceptarse a sí mismas y a las demás como son porque están libres de expectativas tan altas. Ya no necesitan alterarse para marcar todas las casillas de verificación en la lista de otra persona.

   Dos personas nunca van a alinearse perfectamente. Tal vez sean compañeros perfectos y puedan hablar durante horas y horas sobre cualquier cosa, pero a ella le gusta un hombre que es duro en la cama y solo se siente cómodo siendo tierno. Tal vez haya una gran química y disfruten mucho juntos y disfruten de las mismas películas y música, pero fundamentalmente no están de acuerdo en cuestiones de religión y política.

   Si usted es alguien que ha estado en una relación a largo plazo, piense en cuándo aprendió más sobre su pareja y se sintió más conectado. ¿Cuándo has sentido que estabas viendo la visión más clara del universo infinito que llevan dentro de su propia cabeza? ¿Cuándo te has dado cuenta de qué tan único y singularmente es un ser humano? Para mí, esto ha ocurrido muchas veces después de una pelea. Algunas expectativas u otras no se alinean o alguna necesidad que una persona tenía no se estaba cumpliendo. Inicialmente hay frustración y dolor y rabia. Después de 15 minutos de hablar sobre eso, la ira acaba de aumentar más: ambos creen que tienen razón y que la otra persona está siendo innecesariamente hiriente o obstinada y no puede creer que esperen que se disculpe. Después de 30 minutos empiezas a sentirte desesperado. Sientes que tu pareja ni siquiera te está escuchando o considerando tu opinión. ¡Tal vez eres tan diferente que no eres capaz de encontrar puntos en común! Una hora en: no hay nada más que decir. Ambos lo habéis dicho todo. No sabes qué más hacer, así que te sientas allí en un tenso silencio hasta que uno de ustedes se cansa y sale de un paseo. Poco después, uno de ustedes “rompe”: retrocede un paso y se acerca. Aquí es donde comienza la comunicación real. Te haces más vulnerable esta vez. Le dices cuánto tienes miedo de perderlo y cuánto te molesta cuando tienes problemas para comunicarte con él. Se abre y le muestra por qué se siente así y por qué tiene problemas para ser lo que necesita y cómo lo hace sentir. Tal vez sea un trauma infantil, o tal vez tu ego sea muy frágil en ciertas áreas, o tal vez un novio pasado te haya engañado y dijera que era porque no eras lo suficientemente bueno en esto.

   El punto es: si las relaciones románticas fueran como las relaciones de amistad (suficientes parejas para cubrir todas sus necesidades), sería fácil evitar estas áreas donde sus personalidades están desalineadas. ¡Los amigos no tienen peleas como esta! Con amigos, simplemente acepta lo bueno con lo malo, disfruta lo que tiene en común y asegúrese de no pasar demasiado tiempo juntos en caso de que empiece a pensar en las áreas en las que no está de acuerdo. Pero la idea de tener ese tipo de actitud de fácil acceso fácil “puedes tener tu pastel y también comerlo” con las relaciones románticas de alguna manera me horroriza. Para mí, de alguna manera hace que las personas parezcan cosas: cosas que son desechables y cosas que puede usar, seleccione herramientas similares para satisfacer sus diversas necesidades. Simplemente puede elegir un compañero que se adapte a cada una de sus facetas: un compañero de debates intelectuales y un museo, un compañero de compañía y videojuegos, una salida a la ciudad para disfrutar de noches salvajes y un compañero de baile y bebida, un compañero sexual apasionado. una pareja sexual lenta y sensual, etc. Pero entonces todas estas oportunidades para el crecimiento, la comprensión y una intimidad más profunda podrían evitarse fácilmente. No tendríamos que abrirnos como una nuez, porque nuestra pareja podría simplemente aceptar lo que somos capaces de darles sin pelear y obtener el resto de otra persona.

   Quiero que mi pareja me quiera un poco egoístamente. Quiero sentirme indispensable en la vida de otra persona. Quiero ser dependiente de Quiero ser desafiado. Quiero golpear barreras y obstáculos y tener una necesidad apremiante que me ayude a superarlos en lugar de simplemente aceptarlos y evitarlos. No quiero tener una opción de escape, o alguien más con quien preferiría hablar que mi compañero cuando me enfrento a dificultades para entendernos. A veces un entorno restringido te ayuda a crecer. Te obliga a sumergirte profundamente en la psique humana y forjar una nueva apreciación de algo que quizás no hayas considerado antes. También puede obligarte a aprender a expresar el amor de nuevas maneras, o salir de tu zona de confort y tener nuevas experiencias.

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TL; DR

Cuando compartes a tu pareja, siento que pierdes seguridad, prioridad en su vida y la capacidad de depender de ellos.

Cuando tu pareja te comparte, siento que pierdes oportunidades para ser desafiado a crecer como persona y ver el mundo de nuevas maneras.

En cualquier dirección, creo que parte de la esencia de lo que considero los aspectos más hermosos de una relación se pierde: completa vulnerabilidad, aprendizaje para comprometerse y aceptación de que, aunque ningún ser humano puede ser perfecto, puede ser “suficiente”. “.

¡Me encantaría escuchar los comentarios de cualquier persona poliamorosa que no esté de acuerdo con mis suposiciones y quiera que ayude a entender mejor su mundo!

Answer 4

Para mí, quiero que mi pareja tenga la misma orientación romántica que yo. Lo que quiero decir con “orientación” es que cuando estoy enamorado de alguien, no deseo a nadie más. Mis energías románticas se centran en la conexión con esa persona. A medida que la relación progresa, esa conexión se profundiza. Para mí, el sexo y el romance van juntos debido a la naturaleza íntima de ambas cosas. Sin mencionar, mi propensión a ser sutilmente afectuosa incluso con interacciones triviales, por lo que al no ser del todo algo trivial, mi ternura no es sutil y siempre amatoria.

Esta es una gran inversión emocional que hacer, y realmente no funciona de manera satisfactoria si esos sentimientos no son recíprocos. Una relación es la sinergia interpersonal. Su apoyo, acciones, cuidado, confianza y amor funcionarán, crecerán y cambiarán según los comentarios de la otra persona. Cuando el ímpetu para una relación se deriva de una condición monoamora, la simbiosis romántica es máxima cuando esos sentimientos son recíprocos, en lugar de meramente complementarios.

Por supuesto, así es como funciona para mí, y supongo que uno tendría que ser monoamoroso por naturaleza para apreciarlo. (Por “naturaleza”, me refiero a “lo que es subjetivamente evidente acerca de uno mismo” no a “lo que vemos en el reino animal”, así que, por favor, ahórrame esa narrativa de que la monogamia es “antinatural”)

Answer 5

Algunas personas, me atrevo a decir que la mayoría, están construidas de esa manera emocionalmente. No puedo recordar ni una sola vez cuando me enamoré de dos personas diferentes y tuve que tomar una decisión. Cuando se enfrentó con la elección de dos pretendientes potenciales, siempre terminó en una elección muy binaria.

Al igual que Marcus Geduld, siempre he tenido un mejor amigo desde que era un niño. Tenía otros amigos, pero eran más conocidos con los que salía para divertirme. Solo había una persona en la que confié mis secretos al 100%.

En términos prácticos, solo tengo el ancho de banda emocional para una relación extremadamente cercana. Incluso eso es muy desafiante, porque necesito mucho tiempo para mí . Si mi carrera se vuelve realmente estresante o tengo que interferir en una tragedia familiar (y esto ha sucedido algunas veces), aún tengo menos de mí. Tratar de mantener a más de una persona feliz me volvería loco.

Veo una relación exclusiva como lo haría con una inversión muy costosa. Digamos que tengo $ 500,000 en el banco y quiero comprar una casa. Puedo obtener la casa que realmente quiero en el vecindario que quiero, o puedo obtener dos casas de $ 250K que están simplemente “OK”. ¡No puedo tener ambas!

Answer 6

No sé qué ventajas ven otras personas en exclusividad, pero yo mismo puedo ver algunas ventajas tanto en las relaciones exclusivas como en las políficas, y aunque puedo estar contento con ambos estilos, mi preferencia personal es la monogamia. Aquí están algunas de las ventajas que veo:

• Por lo general, las leyes solo permiten casarse con una sola persona, esto significa que o bien no debo aprovechar las muchas ventajas del matrimonio, o si no tengo que elegir a una pareja para casarme, lo que sería injusto para mí.
• Me gusta tener economia compartida con mi pareja. Esto parece mucho más complicado y mucho más propenso a los conflictos cuando hay más de 2 personas involucradas, prácticamente hablando, creo que tendría que tener mi propia economía por separado si estuviera en una relación poli, y eso eliminaría Una de las buenas ventajas prácticas de la maternidad para mí. (Una pareja que se apoya entre sí es mucho más resistente financieramente que una persona totalmente responsable de sí misma)
• Soy (y querría ser) un padre. Esa obligación compartida es tan grande que, a menos que fuera una cuestión de grupo en la que todos vivíamos juntos, no creo que pudiera compartir la paternidad con una mujer y, al mismo tiempo, tratar a otras mujeres como parejas igualmente importantes.
• Valoro la estabilidad y la fiabilidad. Las personas políticamente individuales son (¡al menos!) Tan confiables como las personas monógamas, pero las probabilidades de que exista un poco de drama más o menos drástico con al menos un compañero aumentan con el conteo de compañeros.
• Me gusta pasar mucho tiempo con mi pareja, por ejemplo, compartimos aproximadamente el 90% de todos los días de vacaciones, y estamos juntos probablemente a 2 / 3rds de nuestro tiempo libre. Simplemente no es posible hacerlo con múltiples socios (a menos que, como se dijo antes, todos vivamos juntos)
• Si todas las funciones funcionan como un solo grupo, entonces el número de relaciones que deben funcionar bien para que el grupo en su conjunto explote de manera exponencial es armónico. Si hay 4 adultos en un grupo, hay 6 relaciones que deben funcionar bastante bien. Francamente no me gustan las probabilidades.

Answer 7

Sólo sé por qué lo quiero. Por mi parte, apenas tengo tiempo y energía suficientes para trabajar en una relación. Y, me gusta bastante mi esposa. Así que la idea de buscar fuera de mi matrimonio por otros o varios amores me llena de agotamiento y disgusto. No me gusta la gente tanto. Mi esposa y yo nos hemos entrenado a un nivel bastante alto de especificidad entre nosotros en este punto. Dudo que voy a estar vivo el tiempo suficiente para tener el tiempo de hacer lo mismo con otra persona.

No requiero exclusividad, pero cualquier relación que mi esposa tenga fuera de la nuestra también afecta la nuestra. En efecto, estaría teniendo una relación poli, quisiera si tuviera una o no, si ella tuviera una relación externa. Si ella tuviera una aventura sin mi conocimiento, violaría un acuerdo que hicimos que no mentiríamos sobre tales cosas. Hemos hablado al respecto y estamos de acuerdo en que la atracción sexual es algo que no se puede controlar, pero las acciones sí lo son. Si cualquiera de nosotros tomara medidas sin el acuerdo de la otra persona, sería perjudicial para la relación.

Desconéctate de la idea de que tu experiencia personal es universal. Otras personas que no son ustedes no son ustedes y, por lo tanto, hacen cosas que no harían o no entenderían. Esa es siempre la respuesta a “¿Por qué” hace la gente / no hace una cosa?

The Great, Big Golden Respuesta a “¿Por qué [ellos] hacen eso que vi / escuché / leí (una vez en Internet)?” De Erica Friedman en ‘Splaining: The Bloarg

Answer 8

En mi caso, tener una relación implica una serie de requisitos.

Considero que estos requisitos son más fáciles de cumplir con un solo socio a la vez, ya que también tengo mis propios objetivos personales.

Entonces, por ejemplo, tener suficiente tiempo para gastar en una relación sería una razón. Entre mis tareas diarias, actividades, bla, bla … en mi día habitual, me quedan 2 o 3 horas por día en mi relación, así que … Creo que esto es apenas suficiente cuando trato con una sola pareja. Realmente no queda más tiempo para los demás.

Además, la salud sexual es importante, y me parece más fácil y más despreocupado tener una sola pareja, desde mi punto de vista.

Hablando de mí mismo, encontraría “complejo” para tratar con muchas personas a la vez … porque realmente me gusta saber todo sobre mi pareja, con mucho detalle … pero solo soy yo.

Siento que la monogamia no es la única manera, por supuesto, hay otras formas de vivir, y está bien.

Incluso siento que la poligamia es más natural que la monogamia.

Sin embargo, todo depende de cada uno de nosotros, supongo.

No creo que “ser inseguro” sea una razón para la monogamia.
Ser inseguro es un asunto individual, y tendrá consecuencias en muchos aspectos de su vida. Su inseguridad podría “complementar” su deseo de vivir una monogamia … pero, en mi opinión, puede vivir una relación polígama y aún ser extremadamente inseguro. Estos son temas diferentes, que pueden o no estar relacionados, pero ciertamente no dependen unos de otros.

Answer 9

Creo que es sobre todo conveniencia. Con solo una persona colocada en el asiento caliente, enfoca todo en esa persona: emocional y físicamente. Cualquier tipo de relación requiere inversión; para una relación romántica, sus requisitos pueden ser aún más, ya que debe dedicar tiempo a conocer y adaptar su estilo de vida a esa persona si desea llevar las cosas más lejos. Sería mucho tiempo y esfuerzo para varias personas al mismo tiempo; y la vida no es todo acerca del amor / relación. Realmente no tenemos mucho tiempo.

Otra razón, que también se reduce a la conveniencia, son las normas sociales. Ya que vivimos en un mundo donde la monogamia es la norma, nos sentimos normales haciendo monogamia y vemos algunas razones para explorar otras opciones, si ya estamos felices de ser monógamos. Además, está cansado de ir en contra de la corriente principal. Y como la monogamia es la norma, el número de socios potenciales es mucho mayor.

En lo que a mí respecta, he pensado que simplemente no estoy interesado en mucha gente. Exclusividad o no, no es tan importante como la honestidad. El poliamor no está fuera de la mesa, pero podría estar bien envejeciendo con un solo hombre toda mi vida. Creo que me lavaron el cerebro para ser monógamo, pero en realidad, si has estado creciendo comiendo pollo y lo encuentras realmente delicioso, no hay razón para intentar demostrar que no lo es.

Answer 10

Gran pregunta Es muy difícil realizar una introspección y descubrir la causa de algo que se siente bastante básico para tu personalidad.

Siempre he prosperado en relaciones de uno a uno, muy cercanas en las que hay un elemento de exclusividad. No solo estoy hablando de romances. Durante mi infancia, siempre tuve un mejor amigo, alguien con quien compartí todos mis secretos; Alguien con quien hablé todos los días. Y siempre me atrajeron los niños que querían ser exclusivos en lugar de los niños que querían muchos amigos íntimos.

Hay algunos otros factores: soy extremadamente introvertido. Me encanta socializar, pero solo con una persona a la vez. Si mi esposa tuviera otros amantes, no querría salir con ella y ellos juntos, pero, si no lo hiciera, pasaría mucho tiempo sola y me sentiría sola.

Y no quiero amantes, por la misma razón por la que no quiero muchos amigos. Solo quiero un pequeño número de ellos, y solo quiero un mejor amigo: mi esposa.

Tal vez tenga algo que ver con el hecho de que yo era hija única hasta los 12 años. No crecí en una gran familia. Crecí en una en la que “familia” solía significar solo yo y mi mamá o solo yo y mi papá.

Tal vez estoy inseguro de alguna manera.

Siento que apenas he respondido la pregunta. La verdadera pregunta es ¿por qué soy así? Todo lo que puedo decir es que se siente fundamental. Es genético o una producción de eventos en mi primera infancia, porque no recuerdo un momento en el que no fuera así.

En general, no pensamos que la exclusividad sea algo tan fundamental como ser homosexual o heterosexual, pero posiblemente lo sea. Si extraes el impulso para la monogamia de mi naturaleza, espero que muchas otras cosas lo acompañen, ya no sería reconocible como yo.

(Sospecho que algunas otras personas son naturalmente monógamas, y que los impulsos entre la inclusión y la exclusividad, como la introversión y la extroversión, existen en un espectro. Algunas personas, como yo, están en los extremos. La mayoría están en algún lugar en el medio. “Ni siquiera fantasear con tener múltiples esposas o amantes. Es totalmente desagradable para mí.)

Así que supongo que mi respuesta es “porque soy yo”. No muy útil, lo sé.

Answer 11

Es una cuestión de preferencia personal.

Soy felizmente monógamo y afortunadamente con un compañero que también quiere ser monógamo. Funciona para nosotros.

No me gusta el drama, y ​​la mayoría de las personas no están dispuestas a trabajar lo suficiente en sus relaciones para poder superar los sentimientos de celos, pérdidas y demás, a diferencia de las personas que son felizmente poliamorosas, como Franklin Veaux: donde una pareja es incómoda con la monogamia, ¿el otro tiene que conformarse con una relación abierta o enfrentar la pérdida de su pareja? No es algo que haya aspirado nunca, aunque admiro el compromiso con la comunicación y la transparencia que tal elección de vida requeriría.

Sin embargo, si es algo que quiere hacer, sugeriría una comunicación abierta y frecuente con cualquier socio existente y socios futuros, para superar estos problemas.

Answer 12

Me pregunto eso también. Tengo muchos amigos cercanos y me siento feliz de que tengan otros amigos que los hagan felices. Pero no toleraría que mi marido tuviera otro amante.

Tal vez sea debido al nivel de inversión en el tipo de relación. Me veo a mí mismo, viviendo con mi esposo en más de 40 años. También espero tener a mis amigos más cercanos en más de 40 años, pero estoy más abierto a solo ver a mis amigos más cercanos una o dos veces al año, y hablar por teléfono con ellos, en caso de que vivamos muy lejos. Pero dudo que fuera la esposa de un esposo que viviera en otra ciudad.

Answer 13

Generalmente porque una gran cantidad de personas se juntan y se casan y comparten activos. Por lo tanto, determinar si su compañero se va a escapar y atornillar al vecino es bueno saber que usted tiene que ir a la corte y perder esos activos.

Todo el punto del acoplamiento es que la riqueza compartida ayuda a aliviar la carga de criar hijos. Una pareja puede compartir el trabajo de dos personas y criar hijos. Si no quieres hacer esto, entonces no tienes que hacerlo.

Answer 14

Responderé a esto muy personalmente. Si estoy con alguien en serio, quiero la exclusividad en lo que respecta al comportamiento romántico porque, aunque no me importa compartir su amistad con amigos (incluso del sexo opuesto), compañeros de trabajo y familia, me gustaría saber que tenemos algo especial. Tampoco quiero ser compartida. Admito que el concepto de tener la capacidad de tener relaciones sexuales o emocionales con otros es atractivo de alguna manera, pero prefiero el compromiso.

Mencionaré que no tengo problemas con los que prefieren el poliamor, ya que parece ser la tendencia en este caso; Simplemente no es mi preferencia.

Aunque no espero que mis amigos sean exclusivos para mí.

Answer 15

Las “relaciones” son los constructos sociales que utilizamos para racionalizar el hecho de que hemos evolucionado para buscar a otras personas con quienes reproducirse. Dado que se necesita mucho esfuerzo para elevar a un humano, las relaciones fijas tienen un valor de supervivencia sustancial.

Sin embargo, las relaciones exclusivas no son la única estrategia reproductiva viable y, por lo tanto, no son el único comportamiento reproductivo humano.

Imponga las normas sociales y la inteligencia humana por encima de eso y tendrá un lío verdaderamente glorioso.