¿Deberías perdonar a alguien que no lo lamenta?

Answer 1

Sí, pero solo para ti.

Estoy tratando de perdonar al tipo que asesinó a mi prima adolescente a sangre fría.

Ningún aniversario, reunión o viaje familiar será lo mismo. Todos los días contendrán pensamientos de lo que perdí ese día en noviembre.

Ahora, la pregunta lógica sería: “¿Por qué trabajas tanto para perdonar a alguien que obviamente no lo lamenta?”

¿La respuesta? Necesito reconocer el hecho de que soy demasiado resistente e inteligente para abrumarme con el odio y la amargura.

Mantener un rencor es difícil. El acto de perdonar se trata de convencerte a ti mismo de dejarlo ir. No se trata de la otra persona; Se trata de tus propias emociones con respecto al asunto.

Mi objetivo no es tener amor hacia el terrorista; Es para ser apático sobre él y su existencia. Se trata de comprender que sí, me hizo algo horrible y no quiere recuperarlo, pero eso no significa que tenga control sobre cómo paso el resto de mi vida.

Creo que entiendo que odiar y negarse a perdonarlo es inútil. Puedo detenerme en todas las cosas que mi vida nunca contendrá (perdí la mayor parte de mi adolescencia e ingenuidad ese día), o puedo seguir adelante con la mano que me entregaron.

Realmente hay una sola opción.

Answer 2

¿Deberías perdonar a alguien que no lo lamenta?

¡NUNCA! Como en, ¡ NO NUNCA !

Perdonar a un transgresor impenitente simplemente les otorga la licencia para continuar con su comportamiento hiriente y destructivo sin ningún tipo de remordimiento real.

A menos que exista una demostración significativa de contrición genuina, no se puede confiar en que los abusadores hagan nada más que continuar con su patrón ya establecido de mala conducta dañina (y con frecuencia demasiado cruel).

Extender el perdón a tales sociópatas sin arrepentimiento solo refuerza y ​​valida su modus operandi existente. Además, ignorar este imperativo lo convierte (sí, USTED) en un accesorio culpable de cualquier crimen futuro y maldad que puedan cometer.

Por todos los medios, trate de perdonar a aquellos que realmente se arrepienten de sus malas acciones. Hay mucha curación que puede resultar de tal reconciliación.

Ofrecer una rama de olivo hacia alguien que continúa cortando y cortando a todos a su alrededor no tiene sentido y es una buena manera de perder una o dos extremidades físicas (o psicológicas).

La decisión es tuya. Hazlo sabiamente para que todos puedan beneficiarse. Usted, ante todo.

Answer 3

Hay alguien en mi vida a quien realmente odio. No se arrepiente de lo que hizo y me hizo daño de la peor manera posible. (Necesito que quede claro que lo que hizo es tan terrible, no lo discutiré públicamente. Es malo)

Y el odio me envenenó. Me hizo odioso y enojado. Me hizo verbalmente abusivo. Burbujeaba dentro de mí, hirviendo y lleno de crueldad y rabia. Me deformó internamente.

Finalmente, le espeté a alguien que nos conocía a ambos: “Espero que sus hijos mueran de cáncer, uno por uno, para que tenga el dolor que le dio a los demás”.

Sus hijos inocentes, que no me han hecho nada. Quería negarlo, pero era cierto. Realmente esperaba que cada uno de sus hijos sufriera una enfermedad dolorosa y muriera. (No, nunca les haría daño)

La persona me miró fijamente. “¿Realmente quieres que sus hijos mueran?”, Preguntó. “Ese no eres tu.”

Y lo que es triste es que en eso me había convertido. Me había convertido en alguien que dejaba que el odio me destruyera y me odiaba por poder esperar mal a inocentes. Esta persona todavía me estaba victimizando.

Estaba profundamente avergonzado y quería curarme.

Así que leí esta cita:

EVA KOR : El perdón no es nada más y nada menos que un acto de autocuración, un acto de autoempoderamiento. Y de inmediato sentí que se me quitaba del dolor una carga de dolor: que ya no era una víctima de Auschwitz, que ya no era un prisionero de mi trágico pasado, que finalmente era libre. 13 de julio de 2007 ~ Defensora del Perdón del Holocausto Eva Kor | 13 de julio de 2007 | Religión y Ética NoticiasSemanal | PBS

Perdoné a esta persona porque ya no soy su víctima. No apruebo lo que me hizo, pero ya no dejo que lo que él hizo definiera quién soy.

Ahora, no me siento mal hacia los niños. Espero nunca encontrarme con ellos (es demasiado doloroso enfrentar a las personas que odiaba, me sentiría demasiado avergonzado) pero les deseo lo mejor.

Answer 4

Perdona pero nunca olvides.

Este año, para un concurso de discursos, pronuncié un discurso sobre el perdón. Quería que las personas con las que hablaba tuvieran ganas de perdonar y darme cuenta de lo estúpido que es no hacerlo. Realmente no sabía cómo iba a hacerlo, así que decidí adoptar este enfoque.

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Imagina a alguien a quien has odiado durante tanto tiempo, a alguien que solo te ha hecho daño. Alguien que crees que nunca perdonarás. Te han atormentado y herido de la manera más inimaginable.

Tienes tanto odio por esta persona y con razón, pero ¿por qué? ¿Por qué mantener toda esa ira en tu corazón y convertirte en una persona amarga?

¿Te va a ayudar? ¿Tu opresor?

No está ayudando a nadie y solo te está haciendo morir lentamente por dentro. Pronto, su corazón se volverá más y más oscuro tanto que ni siquiera sabrá la diferencia entre el bien y el mal. ¿Y por qué razón?

¿Vale la pena la ira y el resentimiento? ¿Realmente vale la pena su ser completo? ¿Tu propia alma?

No lo es y nunca lo será.

Cuando te das cuenta de que cuando perdonas, más te estás ayudando. No es tu torturador. Nadie más que tú.

Cuando finalmente dejes ir toda la culpa y el odio, sentirás como si te hubieran levantado un peso de los hombros.

Porque siempre supiste que el sentimiento que has estado manteniendo tan cerca de tu corazón te estaba encadenando. Y al final, cuando te sueltas, finalmente te sientes libre.

Answer 5

Cuando estaba en primer grado, tuve que dejar el primer grado en Boston desde que me mudé a Canadá. Lo sé, fue muy triste. Para mí, Canadá era solo un lugar donde importábamos nuestra nieve.

Recuerdo el día con el tipo de claridad que ni siquiera sabía que existía. Todas las despedidas, los abrazos, mi maestra de jardín de infancia incluso vinieron a despedirme de mí.

También recuerdo la última clase del día, Música. Todos tienen que decir ” Te extrañaré, Emily ”. A una papa. JK fue para mí. (Sé que mis chistes son malos …)

De todos modos, entonces estaba este niño. Honestamente olvido su nombre, pero sí recuerdo lo que dijo.

Pero no la voy a extrañar.

Honestamente no me importaba. Lo sé bien, yo era un niño tan salvaje, pero mi maestra de primer grado actuó como el niño que acaba de asesinar a alguien. Literalmente, le ordenó que se disculpara conmigo, lo que hizo de la manera más monótona y lo más desagradable posible. Entonces mi maestra se inclinó hacia mi oído y susurró algo que nunca olvidaré.

No tienes que perdonarlo.

Todavía lo hice Pero sí le devolví el favor al decirlo de la manera más aburrida y más llamativa posible.

Mi punto es, escuchar a mi maestro de primer grado. Nunca tienes que perdonar a alguien que no lo siente.

O, ya sabes, puedes. Solo asegúrate de decirlo de la manera más sarcástica posible. 🙂

Answer 6

Para su propio bienestar emocional y espiritual, eventualmente necesitará perdonarlos, ya sea que lo lamenten o no, pero eso no significa que tenga que volver a confiar en ellos o tener sentimientos cálidos hacia ellos.

En realidad, acabo de responder una pregunta muy similar, así que espero que no me esté plagiando si copio y pego mi respuesta aquí:

¿Perdonar a alguien significa que a partir de ese momento uno debe ser amigo / compañero de amigos con ellos?

Teresa Rudolph, trabajó en una variedad de puestos de trabajo actualmente en entre trabajos

Respondido hace 9m

Esto probablemente no va a suceder. Primero debes cuidarte a ti mismo, antes de poder ser bueno para alguien más. Y parte de cuidarse significa protegerse.

Hace unos años, en realidad tomé algunas clases sobre el perdón. Era similar a la terapia de grupo, solo diferente, porque durante cada sesión teníamos que hacer un ejercicio de perdón.

Parte del proceso de perdonar a alguien, explicó el terapeuta / instructor, fue darse cuenta de que antes de que ocurriera la ofensa, teníamos, conscientemente o no, asignado a esa persona un trabajo que realizar (del cual tal vez no estaba al tanto), y esa persona no había hecho ese trabajo.

Después de tomar conciencia del trabajo que habíamos asignado a esa persona y decirle a esa persona (no a su cara sino en nuestros pensamientos) que no lo había hecho, el siguiente paso fue despedir a esa persona del trabajo, especialmente si estaba claro que esta persona nunca haría el trabajo que habíamos querido que hiciera.

Cuando hacemos esto, la relación puede “encogerse”, o incluso a veces llegar a su fin. A menos que la persona sea capaz y esté dispuesta a cambiar (lo cual es altamente improbable), la relación nunca puede ser la misma.

Answer 7

Pasé muchos años de mi vida adulta aprendiendo a perdonar a mi padre. (La terapia ayudó.) Es / fue cruel, sádico, acosador, abusivo física y emocionalmente.

Nunca reconoció que maltrató a ninguno de los 5 niños de la familia. Parece creer que los que nos hemos distanciado de él estamos en falta. Parece creer que como adultos deberíamos acudir a él como el padre devoto y amoroso que nunca fue.

El perdón era esencial para mi salud mental. La elección fue perdonar o permitir que el odio, la ira y la indignación echen raíces y envenenen mi psique.

Elegí el perdón. Esto no significa que me exponga a su marca de abuso. Se trata de dejar ir.

Esto no significa que alguna vez le haya verbalizado el perdón. Creo plenamente que él considera que no ha hecho nada que requiera mi perdón.

El perdón libera al alma. Es un acto de amor propio.

Answer 8

Sí. ¿Por qué? Eres tú quien necesita salir de prisión, no ellos. ¿Crees que no estás en la cárcel? OK Piensa en algo agradable por un momento. Ahora parar. Qué estás pensando? Pensado así. Ahí está tu respuesta.

Answer 9

Encuentro que la compasión funciona mejor en tales circunstancias. Lo que llamamos “perdón” es con demasiada frecuencia un acto de justicia propia, elevándonos moralmente por encima de las personas en nuestras vidas que pueden ser sociópatas, narcisistas o algo peor. ¿Quién soy para elevarme moralmente por encima de alguien que experimenta ese tipo de enfermedad espiritual y sufrimiento alienado? Las personas así deben ser tratadas, evitadas o detenidas, pero siempre compadecidas. De lo contrario, luchar para encontrar el perdón en ti mismo te colocará a ti y a su enfermedad en un terreno liso, lo que requerirá que detengas conscientemente tu lucha con su enfermedad, que has hecho tu igual, y así te alejas moralmente superior … ¿a una enfermedad?

Y eso es todo lo que es. Enfermedad que ha roto el mecanismo de bondad y bondad en otra persona.

Esa superioridad moral nunca es permanente. La compasión, en lugar de “perdón”, hace que su sufrimiento sea igual al de alguien que sufre de demencia, diabetes o dolor por cáncer. Entonces, de repente, nuestro propio apego al disgusto y la humillación que ha causado alguien sin conciencia, comienza a disiparse. Relegamos a los narcisistas que conocemos a las filas del sufrimiento.

En esa etapa, comienzo a llevar algo mucho más importante y poderoso que el perdón:

compasión.

Answer 10

Sí.

Las personas tienen un egoísmo racional, por lo que preocuparse por ellos si no se asocian contigo es incorrecto, ya que afecta tus capacidades y te vuelves una persona más incapaz.

Perdonar no se trata del temor leve de los demás y de querer que les agradeste de nuevo. No se trata de la auto-curación de la que algunas personas quieren hablar, de lo que realmente se trata de liberar la tensión pero no del odio, y por lo tanto, lo debilitaremos de manera invisible a largo plazo. No es nada patético.

Perdonar es sobre tu fuerza bruta. Se trata de derrotar a tu enemigo haciéndolos menos que tú. No por “hacerte la persona más grande”, ya que eso es simplemente arrogancia no violenta.

Perdonar es darse cuenta de que las personas fuertes no atacan a los demás; Rechazan la humanidad del mal. Se dan cuenta de que su control y conocimiento los hace felices, y todo lo que socava su capacidad para obtener más es incorrecto según las reglas de la Realpolitik.

Perdonar consiste en hacer valer tu poder y demostrar que eres completamente capaz.

Answer 11

Sí. El perdón es la clave, si no perdonas te dices a ti mismo que estás sobre la situación. Pero en realidad no lo eres, todavía te concierne. A veces, perdonar es lo más difícil de hacer, pero al final es lo mejor.

Answer 12

Bueno, ya no te quedan muchas opciones. Deje que el pasado sea pasado.

Saludos

Answer 13

No hay nada más cruel que negar la existencia de alguien y perdonar es precisamente eso. Al no perdonar a alguien, usted reconoce su existencia y la mantiene fresca en su memoria, que es algo que no quiere una persona que lamenta, actuaron de esa manera porque quieren que lo lastimen.

Al perdonarlos, se olvida de que alguna vez existieron y su objetivo es derrotado. Te encontrarás en un espíritu elevado y viviendo una buena vida.

Answer 14

Aferrarse al odio y la falta de perdón es como beber veneno y esperar que la otra persona muera. Te está lastimando, no a ellos.

Answer 15

es muy difícil perdonar a alguien que ni siquiera se molesta en darse cuenta de sus errores. Estoy trabajando en ello, pero todavía no puedo con algunas personas estúpidas que me arruinaron la vida de mi esposo y yo. Y están muy felices con eso. no les importa en http://all.so no sé si es posible reducir mi rencor, mi ira y mi pesada carga desde mi corazón perdonándolos que todavía no se dan cuenta de lo que hicieron con nosotros totalmente equivocados

Answer 16

Depende de la ofensiva.

Answer 17

Sí. El perdón le permite a quien está perdonando evitar tener amargura por la situación. También quita el poder destructivo de la ofensa.

Answer 18

Los perdonaría por mí mismo, y seguiría adelante.