Cuando era niña, estaba profundamente contenta. Lo tenía todo y mucho más. Un día típico en mi vida estaba lleno de aventura y alegría.
Pasé mis días montando caballos, zambulléndome en el estanque que habitaba en lo que llamamos “el bosque encantado” y festejando cantidades monstruosas de lasaña con mis vecinos.
Pasé mis noches jugando voleibol con las luciérnagas en el patio. Mis hermanos y nuestros amigos estaban llenos de alegría en esos momentos espléndidos, y casi toda la noche encendimos el aire con nuestra risa.
Casi siempre tuve un amigo a mi lado. A menudo, salíamos corriendo a través de los campos abiertos de hierba. Todas mis personas favoritas estaban a poca distancia caminando en mi pequeña ciudad rural.
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Nunca supe un momento de soledad.
El sentimiento de aislamiento era tan familiar como el sentimiento de tristeza: ambos eran extraños para mí.
Durante catorce años de mi vida viví en el exuberante paisaje de Selmer, Tennessee. Hasta que, en el lapso de unas pocas semanas, ya no lo hice. Nos alejamos de todos los que había conocido en mi cumpleaños.
Feliz cumpleaños para mi.
La transición fue la parte más difícil. Hice algunos amigos en Florida, pero solo un año después, nos mudamos una vez más. Desarraigamos nuestras vidas un total de cinco veces en cinco años. Me sentí como si una banda de goma se abriera de un lado a otro hasta que un día, me rompí.
Era el verano de 2014 cuando comenzó: la sensación de dolor en mi cráneo.
Aunque incómodo, no fue intenso, (aún) así que simplemente lo dejé a un lado como deshidratación leve. Acababa de volver ruido de tierra en medio del desorden de mi mente gradualmente triste.
Continué con mi primer año de escuela, relativamente feliz. Sentí que, por primera vez, había recuperado mi infancia.
El dolor se apoderó de mí. Al principio era un dolor sordo, y luego una punzada aguda. Pronto, mi cabeza estaba en llamas y no se detendría.
Día tras día, aguanté. Mi vida terminó, de alguna manera. Dejé de bailar, hacer ejercicio y salir con gente. En ese momento, también estaba lidiando con la pérdida de amigos de tres estados, pero eso fue como un paseo por el parque en comparación con mi salud empeorada.
Era como si estuviera atrapado en una casa de cristal, y todo lo que podía hacer era poner mi mano en las ventanas y mirar fijamente los hermosos tonos y colores del mundo mientras avanzaba sin mí.
Pasé mis días ahogando suplementos y forzándome a salir de la cama para otra visita de otro doctor. Mi cama era mi prisión y mi santuario. Mi dolor empeoró con el movimiento, así que la mayoría de los días todo lo que pude hacer fue acostarme allí.
Una vez más, la sombra de mi infancia se desvaneció, simplemente fuera de mi alcance.
Estaba postrado en cama y esa era una frase que parecía la muerte. Mi familia era mi línea de vida. Me sirvieron de día, y me sostuvieron de noche.
En la actualidad, tanto la soledad como el aislamiento siguen siendo mis buenos amigos. Los siento más todos los días.
La cosa es: Los llamo mis amigos . No me estoy mintiendo a mí mismo; Sé que están ahí. Son reales, puedo sentirlos muy dentro de mis huesos.
Debes reconocer la presencia de la oscuridad en tu vida. Debes saludar y esperar a que se despida. Deja que se salgan con la tuya. Aprende del dolor que te traen. Deja que ese dolor te estimule a hacer cambios hasta que sientas un poco de esperanza.
La tristeza, la soledad, la culpa y la pérdida son simplemente formas de tortura que la vida usa para patearte el trasero y apuñalarte en el corazón hasta que comiences a mirarte a ti mismo, a fondo. ¿Dónde está tu fuerza? En estos días cuando el dolor te está ahogando, ¿a quién te diriges?
¿Te permitirás adentrarte en la oscuridad del mar o te estirarás y tocarás la luz?