* se sienta, abre la computadora portátil, desplaza las redes sociales durante unos minutos y luego abre una ventana para escribir dentro de *
* estira, rompe los nudillos, pone los dedos en el teclado *
* comienza a escribir, borra lo que está escrito *
* lo hace de nuevo *
- ¿Por qué me puse fantasma?
- ¿Por qué todas las chicas que me atraen me tratan como si yo no existiera?
- ¿Cuál es esa cualidad en una persona que te hace sentir atraído hacia él / ella de inmediato y una cualidad que te hace que no te guste?
- ¿Es posible conseguir una novia a través de OkCupid?
- ¿Puede una pareja comenzar en la escuela secundaria y permanecer juntas en la escuela secundaria y posiblemente seguir juntas después? ¿Es una oportunidad muy delgada? Si es así, ¿cuáles son algunas maneras en que podría hacer que la relación perdure (la relación es muy saludable)?
*una vez más*
* suspiros *
* Se va a pensar un poco y hacer otra cosa, tal vez hacer una taza de té o limpiar algunos platos de la última comida *
* configura una computadora portátil, armada con té y lugares para escribir de nuevo *
*murga*
*aún no; responde un par de textos, toma un sorbo de té, mira fijamente la pantalla en blanco *
* vuelve a poner los dedos en el teclado *
* escucho el aluvión de conversaciones negativas sobre mi mente, un tsunami de insultos tratando de aplastarme *
* aleja la charla en la parte posterior de mi cabeza diciéndome que no tengo nada que decir, que no soy digno de atención o de lectores, a nadie le importará, y no sé de qué diablos estoy hablando, ¿por qué molestarme? *
* Con lágrimas en mis ojos, hago una pulsación de tecla *
Ahora que hemos resuelto ese lío, intentaré decir algo sobre esto.
Lo que acabo de describir no es solo mi proceso para comenzar a escribir esta respuesta, sino prácticamente todo lo que escribo con la intención de publicar en línea.
También es un buen ejemplo del tipo de cosas que ocurren dentro de mí cuando estoy hablando con alguien a quien respeto intelectualmente. Sucede cuando interactúo con mis clientes y me preguntan lo que pienso. Sucede cuando salgo a desayunar con un amigo y estamos discutiendo un problema mundial. Por lo general, puedo convertir mi rostro en una máscara de expresiones apropiadas para ocultar el torrente de emociones que pasan por mí, pero a veces me deslizo y alguien se da cuenta. También soy muy bueno para sonreír y decir que estoy bien, o tomarme un momento para disculparme sin pensarlo, por lo que estoy seguro de que me representará, o lo que me gustaría proyectar, de todos modos.
Estoy explicando todo esto porque así es como se ve para mí el abuso psicológico sobreviviente.
Un gran componente de las formas en que he sido tratado en relaciones disfuncionales ha tenido que ver con la subyugación intelectual. Me tratan como menos inteligente porque probablemente tenga menos educación y, a veces, simplemente porque la otra parte quiere que me sienta más pequeña o menos importante que ellos, ya sea que lo sepan o no, y esto es una subestimación grave. Ciertamente, he creído que lo merecía hasta que se volvió obviamente opresivo, generalmente porque otras personas comenzaron a notarlo y me lo preguntaron.
Notarían que estaba más pálida y que no sonreía tanto.
Notarían pérdida de peso.
Mis ojos parecerían más apretados, al igual que mis hombros.
A veces se daban cuenta de que estaba bebiendo un poco más de lo normal, o fumando más marihuana, y cansado la mayor parte del tiempo.
Me preguntaban cómo iban las cosas con la pareja, y yo hablaba sobre los problemas, pero generalmente me pintaba como el que tenía problemas porque así era como lo veía. Pensé que los conflictos eran culpa mía, así que tuve que cambiarlos o solucionarlos.
Pensé que porque me dijeron que estaba siendo demasiado sensible, que reaccionaba de forma exagerada, o que no sabía de qué estaba hablando, o que no habían dicho lo que les había oído decir o que necesitaba unir mi mierda. Había algo mal conmigo. Yo estaba roto. Tuve la suerte de estar con la pareja porque eran muy pacientes y entendían lo jodida que estaba.
A veces es todo lo anterior.
Entonces, aquí están algunas de las cosas que he hecho para salir del abuso emocional y psicológico.
He descubierto algunas cosas acerca de la función de relación; Leí muchos artículos y libros de desarrollo personal. Ahora me conozco mucho mejor y lo que necesito en mis conexiones con los demás. Tengo muy claro lo que está bien para mí y lo que no, siempre que me sienta seguro al hablar de ello. Soy extremadamente resistente a las formas de control sobre mi tiempo y energía; La estructura de relaciones que sigo coloca esas cosas como inaceptables. He formado vínculos con personas en las que entendemos que los dos somos personas autónomas, que tenemos experiencias realmente reales y válidas, y nos esforzamos por darnos a cada uno la libertad y la agencia que podamos. Nos escuchamos, y si nos toma un poco reconocer que necesitamos decir una cosa, somos pacientes y aceptamos ese momento. Nos aceptamos mutuamente, mientras testificamos y apoyamos.
He estado en terapia durante muchos años. Nunca dejaré de ir mientras mi consejero continúe viéndome. Flujo entre una vez al mes y cada par de semanas, dependiendo de cómo van las cosas.
Trato de comer bien y duermo de forma moderada a alta. Intento hacer ejercicio de maneras divertidas, cambiando los métodos a menudo, porque de lo contrario no lo haré.
Estas prácticas básicas de autocuidado me han ayudado a hacer frente. Creo que son un buen lugar para comenzar el largo camino de la recuperación. Creo que la recuperación es de por vida; No creo que algún impacto psicológico desaparezca. Creo que solo se convierten en partes de nosotros, como muescas en la armadura que usamos para tratar de estar vivos.
Tengo un amigo querido con quien tomo un café, probablemente un promedio de dos a tres veces por semana. Lo amo hasta la muerte, y no puedo imaginar mi vida sin él en ella. Ya somos un poco viejos y ni siquiera somos tan viejos. Discutimos todo bajo el sol y debatimos apasionadamente sobre la mayoría de los temas. No tenemos una relación fácil; Sin embargo, estamos completamente fascinados con los cerebros del otro, y así sucesivamente. Sé que él quiere saber lo que pienso, y siente curiosidad por mis perspectivas sobre las cosas, como quiero saber y siento curiosidad por las suyas. Este conocimiento ayuda con el yo negativo a hablar un poco, pero no siempre.
Cuando le cuento algo que leo en Internet o alguna conversación que tuve con alguien, a veces descuelgo mi teléfono para referirme a la conversación real o al artículo, para que pueda entenderlo correctamente y representarlo correctamente. . Siempre me detendrá y me dirá que quiere saber qué pienso al respecto; no le importa lo que realmente dice. Siempre protesto, “pero podré decirte lo que pienso mejor si puedo hacer referencia a eso”, digo. Él insiste en que lo que pienso al respecto, y lo que siento ahora mientras lo hablo, es mucho más importante para él que lo que dice la cosa. A veces, indignado, encuentro la pieza y leo parte, y otras veces guardo mi teléfono y le digo lo que recuerdo y cómo me siento al respecto. Lo último es más difícil, pero mejor, porque soy más capaz de articular mis pensamientos de una manera más libre, que en última instancia es de donde provienen muchas de mis buenas ideas.
Este ha sido un ejercicio profundamente restaurador para desmantelar mi propia duda, o falta de autoestima, y lo apreciaré por siempre. Pienso en él cuando estoy dudando en escribir o hablar, y recuerdo que tengo algo que decir que alguien podría querer escuchar, incluso si solo es él.
Soy digno de ser escuchado.