¿Por qué las mujeres se sienten atraídas por los tipos que son más difíciles de conseguir que el tipo agradable que siempre está disponible?

Answer 1

Desde mi perspectiva muy limitada: con demasiada frecuencia, el “buen chico” no tiene nada que ofrecer más que “amabilidad”, y esencialmente su tono no es nada más que: “Soy amable contigo, por lo que me debes sexo. ”

UH no.

En mi experiencia, tal como es, las mujeres parecen sentirse atraídas por hombres confiados y autosuficientes. No son tan “difíciles de conseguir”, ya que están interesados ​​en otras cosas que en perseguir una oportunidad romántica en particular.

Ser un “buen tipo que siempre está disponible” no es visto como un punto positivo por muchas mujeres. Especialmente si el significado real es “Mi amabilidad con usted es solo con la expectativa de que será recompensado por el sexo”. Eso es algo espeluznante.

Answer 2

Porque la mayoría de nosotros tenemos una historia de “buen chico”. Pista: no terminan bien.

El hecho es que “agradable” es el requisito mínimo para la mayoría de nosotros. Oh eres agradable ¿Bueno? ¿Y qué más? Oh, ¿estás disponible? Si no no gracias

¿Los chicos “difíciles de conseguir”? Tienen vidas Tienen intereses que son divertidos para aprender. Hacen cosas geniales y nos invitan a acompañarnos. ¿Y si no funciona? ¡Oh bien! ¡A menudo son geniales ser amigos a largo plazo!

Advertencia de activación: asalto sexual

Mi “buen chico” comenzó como amigo de un amigo. Él y yo nos conocimos. Yo estaba en la universidad, él no estaba Habíamos sido amigos, pero él quería más. No teníamos mucho en común. Fui ambicioso, estudioso y activo en varias organizaciones. Tenía una vida social activa, tenía un trabajo que requería tiempo y estaba en camino de graduarme con honores.

Él … estaba desempleado y vivía en el sótano de su madre. Y eso fue todo.

Pero él era agradable. Quería darle una oportunidad al buen chico.

Una noche, todo cambió. Después de meses de necesidad y mensajes de texto obsesivos, quería más. Todavía no estaba segura de cómo me sentía al besar y mucho menos al sexo.

Él no tomó un no por respuesta. ¡Se había portado bien, maldita sea! ¿Por qué no tendría sexo con él?

Y fue entonces cuando me asaltó.

Ese chico agradable, siempre disponible? Sí. Él arruinó mi vida. Mis notas cayeron. No me gradué con honores, pero con un GPA mucho más bajo. No podía soportar ser tocado. Los “amigos” desaparecieron.

El mío es un caso extremo, pero sucede. La mayoría de las veces termina en la pérdida de una amistad preciada. O empezamos a preocuparnos por su comportamiento y los asustamos por temor a su reacción si decimos que no.

Así que vamos por chicos que tienen confianza. Nos dirigimos a personas que entienden que “agradable” y “disponible” son solo requisitos básicos.

Answer 3

A2A. Pido disculpas si los otros encuestados ya han cubierto esto, pero creo que puede tener su causalidad fuera de lugar.

Piense en la pregunta frecuente: “¿Por qué se toman a todos los hombres buenos?” La respuesta es obvia: se toman porque son hombres buenos. Los hombres que tienen mucho que ofrecer a las mujeres generalmente no tienen problemas para encontrar citas, novias y esposas. Las mujeres se sienten atraídas por ellas porque son hombres atractivos, y la manera más fácil de ver esto es simplemente observar que ya están siendo tomadas.

Los hombres a los que habitualmente les resulta difícil encontrar fechas tienen más probabilidades de ser poco atractivos en algún nivel. Esto no se debe a que “las citas te hacen atractivo”, sino a la inversa: las personas salen con quienes encuentran atractivo. Si la gente no quiere salir contigo, trata de ser más atractivo.

Me doy cuenta de que este no es necesariamente un consejo útil, pero es importante recordar que aquellos que son atractivos encuentran fechas fácilmente. No es un problema con cómo piensan las mujeres, es un problema con lo atractiva que es una persona.

Answer 4

Lo estás viendo de una manera demasiado simplista.

Las personas que están ocupadas participando en cosas que les interesan o para avanzar en su carrera son atractivas, no porque sean “más difíciles de conseguir”, sino porque están haciendo cosas que les apasionan y eso es atractivo.

Alguien cuyo principal punto de venta es que son agradables no es atractivo. Hay muchas personas agradables en el mundo; es un descriptor muy suave y no te hace único en lo más mínimo. Y eso es asumiendo que eres genuinamente amable, y no simplemente agradable en un esfuerzo por acostarte. Además, ¿estar siempre disponible? No es particularmente atractivo, pero más al punto … ¿por qué siempre estás disponible? Esto sugiere que no tienes intereses o pasiones, eso no es atractivo ni saludable.

Imagina algo que te guste, ya sea un auto, una computadora o un pastel. Si vio una de estas cosas en una tienda y solicitó detalles y el vendedor simplemente dijo: “es bueno”, ¿eso influiría en usted para comprar el producto? Probablemente no, ¿verdad? Porque “bonito” no es tan descriptivo. Podrían decirle dónde está hecho, de qué está hecho, sus especificaciones, compararlo con otros productos similares, o cualquier otra cosa que podría influir mucho más en la compra de este producto. No estoy tratando de sugerirle que se venda a sí mismo como un producto; estoy tratando de inculcarle lo absurdo que es suponer que una mujer determinada se estaría cayendo sobre sí misma para salir con alguien que pueda encapsularse completamente en la palabra, “agradable.”

Answer 5

La respuesta estándar a esta pregunta es que “si ‘buen chico’ es lo mejor que puedes decir sobre ti, no estás ofreciendo demasiado”. Esto suele ser cierto.

Sin embargo, creo que también hay un problema más profundo de por qué los humanos en general encuentran que la disponibilidad no es atractiva para las personas que están buscando. Esto no es solo cierto de forma romántica, es cierto para casi cualquier relación.

Creo que el problema se reduce a un miedo subconsciente de que nuestra vida se vea invadida demasiado. Tarde o temprano en tu vida, vas a tener a alguien en tu vida que está demasiado necesitado para ti. Es una situación muy incómoda. Quiere gustar a la persona, disfrutar de su compañía, pero sabe que si dice que sí para ir a tomar un café, intentará convencerlo de que vaya a cenar y luego compre entradas para los dos la próxima semana sin preguntarle. si eres libre Esta es una de las peores situaciones sociales, porque pone en evidencia su deseo de ser una buena persona en contra de su deseo de programar sus días como le plazca.

Es por esto que las personas que siempre están disponibles pueden ser intimidantes. Alguien que tiene disponibilidad completa no tiene más que tiempo para comerse su agenda. La mayoría de las personas evitan instintivamente formar amistades con personas que parecen querer tomar mucho más tiempo del que uno se preocupa por darles.

Esta es la razón por la cual una persona sin amigos debería realmente enfocarse en construir algunas amistades menores antes de intentar sumergirse de lleno en ser el mejor amigo de alguien o la persona más importante de alguien. Esa persona que acabas de conocer probablemente ya tenga un mejor amigo y no está buscando agregar uno nuevo. La mejor amistad es realmente algo en lo que te conviertes de todos modos. Incluso otras personas significativas, que tradicionalmente quieren pasar mucho tiempo juntas, querrán separarse en algún momento.

Para bien o para mal, esta es la forma en que las personas se sienten inconscientemente acerca de las amistades. Es bueno darse cuenta de esto y evitar proyectar que tienes tiempo ilimitado para pasar con la gente … porque pensarán que quieres pasar mucho tiempo con ellos, y eso podría invadir tu vida actual.

Answer 6

Dos palabras me vinieron a la mente cuando leí esta pregunta:

1. Es la emoción de la persecución.

He pasado gran parte de mi sencillez aparentemente perpetua persiguiendo a personas que no podía tener. ¿Por qué?

Bueno, porque fue una emoción completa tratar de ir tras un desafío. Estas eran personas que sabían que yo los quería, y lo usarían para su beneficio. Ambas partes claramente sabían lo que estaba pasando. Me gustó la intensidad de la situación. Una vez que me aburrí de esa persona en particular, la persecución había comenzado.

2. Los chicos buenos terminan los últimos.

En este caso, los chicos también pueden ser chicas. Todos hemos visto al chico o chica “agradable” estereotipado en las películas, que son personas hogareñas y de aspecto sencillo que son interpretadas por el que está fuera de su liga, mientras que el chico o la chica mala es buscado. ¿Dónde está el buen chico / chica durante esto? Esperando en una puerta, o por teléfono para que alguien los llame. Inevitablemente, el buen chico / chica se gana el corazón de la persona que trató de “entablar amistad” al principio. Creo que esto es temático, y podría ser visto como “el bien triunfa sobre el mal”.

Por qué nos atrae este tipo de historia, ya sea en un libro, una película o en una situación de la vida real, es simple: la mayoría de la gente quiere lo que no puede tener.

Además, la sociedad pone mucha presión sobre la apariencia física. A pesar de que nunca he sido capaz de buscar solo por su apariencia física, tengo muchos amigos que dicen que el atractivo físico es lo primero que buscan en una posible cita / pareja.

Los chicos malos no son automáticamente más atractivos que el chico agradable, pero volviendo a mi primer punto, estaría dispuesto a apostar que es más sobre la emoción de la persecución para la mayoría.

La buena noticia es que el atractivo es subjetivo, y no a todos les gusta la misma taza de té.

Answer 7

Este es un pan comido. Es la naturaleza humana (hombre o mujer) querer algo que no podemos tener. Por lo tanto, un buen chico que siempre está disponible no puede ser terriblemente atractivo para las mujeres. No estoy diciendo que no debería estar totalmente disponible. Todavía debe ser educado, civil y amigable con las damas, pero también debe dar la impresión de que está viviendo una vida plena en el presente y en el futuro, hay muchas cosas a su favor y que está saliendo en citas. Con múltiples mujeres para la experiencia y para entenderse mejor a sí mismo.

Llegará un momento en el que las mujeres estarán pensando en lo que todas estas otras mujeres encuentran sobre él, y también comenzarán a sentir curiosidad.

Answer 8

Solo revisando. ¿Qué bonitas son las mujeres a las que te refieres y qué bonitas eres? ¿Qué amables son las mujeres a las que te acercas? Citas en tu propia liga funciona.

Como muchos otros han señalado, las cosas siempre disponibles son problemáticas. Necesitas sacar tu calendario. ¿Martes? Eso es noche de alojamiento. Puedo hacer el miercoles

Answer 9

la forma en que lo expresas es que definitivamente la mayoría de las personas ven tu descripción de “buen chico” como alguien que realmente no tiene una vida.

Creo que el problema parece ser que tenemos muchas dudas de tener demasiado pronto; es decir, “debería” solo estar disponible siempre que sea material bf / gf y no antes de eso.

ciertamente es raro … He notado esta tendencia en mí mismo, básicamente miedo y desconfianza de los motivos de las personas.

Así que supongo que lo que necesitas ver es que cuando las personas son REALES, no pueden estar siempre disponibles, y siempre están ahí para una persona que acaban de conocer … no funciona así a menos que seas un santo (no es agradable, pero un santo), se conocen desde hace mucho tiempo, o están desesperados / sedientos por algo pero no lo están buscando activamente (observe cómo otros han escrito aquí, el hombre está ocupado con su vida; … bueno, el “estereotipo” es “bueno” el tipo en tu ejemplo no tiene eso, por lo que lo busca en otro lugar que en sí mismo … otra vez excluyendo “Realidad”).

Las mujeres / los hombres quieren personas REALES para parejas, no caricaturas.

Dicho esto, todos tenemos dificultades personales, etc. en nuestras vidas; los que son confiables no los descargan todos sobre ti al mismo tiempo; en realidad, somos un emblema vivo y respiratorio de lo que somos de todos modos, por lo que puedes juzgar instantáneamente a una persona por la forma en que se te aparece; ¡FAKENESS MUESTRA COMPLETAMENTE! De lo contrario, es nerviosismo, pero podrías leer eso, y eso es lo que verías … así que no estoy realmente a favor del juicio, pero ¡¡¡SEA REALMENTE EN TU LECTURA !!! Yo abogo totalmente por hacer eso, creo que la frase “no juzgues un libro por su cubierta” ¡es mal interpretada! Debería decir: ¡LEER LA CUBIERTA! LUEGO LEA TUS SENTIMIENTOS…. LUEGO proceda.

Answer 10

¿Por qué el chico bueno siempre está disponible? Si tiene muchas opciones, ¿no puede estar siempre disponible al menos no para todas las mujeres? ¿Por qué los hombres perseguidos son perseguidos porque son los “más aptos” evolutivamente hablando y la copia de la elección de pareja crea un efecto de bola de nieve?

Puede ser difícil para los muchachos entenderlo, pero aquí está la paradoja en pocas palabras: si eres un hombre fuerte e independiente que no confía en una mujer para su propia fuerza, entonces definitivamente te necesitará. Sin embargo, tan pronto como te vuelvas dependiente de ella, ella te despreciará.

De hecho, la psicología evolutiva exige que ella lo rechace de inmediato y comience a buscar un compañero “en forma”. Psicológicamente, en lo profundo de su mente, la supervivencia de sí misma y de sus hijos depende de evitar a los hombres débiles y aferrarse a los hombres fuertes.

Answer 11

Me gusta cuando un chico tiene su propia vida, pasatiempos, grupo de amigos y no está 100% atendiéndome y dispuesto a dejar todo eso si me llamo. No estoy seguro de si eso es lo que quieres decir con “más difícil de conseguir”. Contrariamente a la creencia popular, a la mayoría de las chicas, al menos a las que conozco, les gustan los chicos agradables, pero no a quienes las ubican en un nivel de importancia más alto que sí mismos. No me gusta ser el foco absoluto de la vida de alguien. Honestamente, esto se aplica a cualquier tipo de relación, no solo romántica.

Answer 12

Para empezar, me casé con un “buen tipo”, pero para ser claro, nunca se ha referido a sí mismo como uno.

En mi experiencia, los hombres que se clasifican a sí mismos como “buenos chicos” son en realidad solo desesperados. No hay nada tan desagradable como alguien que viene demasiado fuerte / pegajoso y luego se queja con amargura cuando has perdido interés.

Conozco a un chico que se clasifica a sí mismo como un buen chico. Se lo intenta con desesperación con cada mujer que conoce, aparece demasiado fuerte y luego es muy sincero acerca de cómo “los chicos buenos terminan los últimos”. Él no es tan bueno y por eso aún es soltero a los 38.

No creo que los chicos genuinamente amables sean siempre solteros y estén disponibles en un momento difícil de conseguir.

Answer 13

Simple, el tipo que siempre está disponible a menudo basa su existencia en una relación. Eso crea dinámicas inestables y es a menudo un signo de inmadurez emocional y / o inseguridad.

Los chicos buenos a menudo se vuelven muy inseguros, lo que a menudo los hace muy controlados cuando entran en una relación porque se concentran en el temor de “perder a esta persona”.

La mayoría de la gente quiere un compañero, no ser un salvavidas al que pueda aferrarse.

Answer 14

Cambiemos las mesas.

Di, quieres ser mi amigo. Para hacer eso tienes que ser amable conmigo. Hablamos, me gustas, pero después de algunas conversaciones, no tienes nada que ofrecer aparte de “ayudar con mi tarea” o “tener una buena charla sobre mi día”.

Si no puedes darme algo que no tengo, estás fuera. Seré amable contigo y te hablaré cuando quieras, pero no seré tu “amigo”. O me haces reír bastante a menudo o quizás eres alguien de quien puedo aprender, de lo contrario, puedo tener una buena conversación con otras 10 personas.

Ahora aplica esto a tus propios amigos. ¿Los tienes solo porque son bonitos? Probablemente no. No solo las mujeres hacen esto, los hombres también lo hacen. Todos lo hacen, pero nadie habla de ello.

Answer 15

Voy a responder a esto muy simple. Probablemente voy a ser rechazado o derrumbado, pero bueno.

Si un hombre dice que es un buen tipo, corre lejos, muy lejos. Los buenos no tienen que decir que son buenos. Sus acciones lo reflejan.

Los autoproclamados “buenos chicos” son pegajosos, amargos, controladores y, sobre todo, titulados.

Answer 16

Porque todos queremos lo que podemos tener, o todos queremos algo para lo que tenemos que trabajar. Los chicos buenos son aburridos, las mujeres quieren aventuras, misterio y drama. Un hombre que siempre “sí, señora” no la va a atraer porque no le da un desafío.

Answer 17

No creo que todas las mujeres actúen de esa manera, pero las atractivas tienden a hacerlo porque las personas “agradables” se le acercan varias veces al día, le ofrecen cosas, le ofrecen tiempo, le ofrecen atención, con frecuencia sin hacerla trabajar cualquiera de eso.

Solo de vez en cuando aparece un hombre que muestra cierto interés, pero no es demasiado rápido para ofrecer algo. Él también es bueno, pero en lugar de dedicar su tiempo y atención, él la gana, recompensándola con más atención por responder a sus preguntas de una manera que sugiere compatibilidad. Él no le pidió su número hasta después de que ella le probara algo de valor.

El segundo hombre es más raro, eso solo lo hace más interesante. Él la hace trabajar un poco, y en general, todos apreciamos más las cosas cuando tenemos que trabajar para ellos. Finalmente, su falta de voluntad para dedicarle tiempo y atención le permite saber sutilmente que esas cosas son valiosas, mientras que los “buenos” le dicen sutilmente que esas cosas no tienen mucho valor, porque las regalan tan fácilmente. Admiro a las personas que son amables pero que “siempre disponibles” no es lo mismo. “Siempre disponible” incluso para una mujer atractiva, me hace pensar, ¿qué, no tienes una vida?

Answer 18

No confunda “bien” con “débil”. Falta de confianza, columna vertebral, capacidad de defenderse, no cosas que las mujeres están buscando.

Y que un chico, bueno o no, siempre esté disponible no es un punto de venta. Si siempre está disponible, ¿por qué? ¿No tiene una vida? ¿Es otra cosa que agradable?

Answer 19

Ah, sí.

A las mujeres les gustan los hombres que son un desafío por la forma en que los hombres los hacen sentir.

En pocas palabras, queremos lo que no podemos tener. Biológicamente hablando, se trata de las fortalezas internas que los hombres están exhibiendo. Los hombres que son un poco indiferentes y distantes satisfacen bastante bien estas necesidades primarias, y luego sus sentimientos cálidos y confusos aumentan.

Como dijo Kayla Olsen, se trata más de tener una vida, establecer límites y no ser un sustituto necesitado. Eso es realmente todo lo que tienes que hacer, en lugar de ser un imbécil.

Answer 20

Tu visión de los chicos (y las damas) está demasiado simplificada y demasiado generalizada.

Soy un buen chico. No estoy celosa, no trato a las mujeres como basura y el sexo no es mi objetivo principal en la relación. ¿Significa que soy fácil de conseguir?

No lo creo. Tengo mis propias normas y expectativas de las mujeres y no tengo problemas para decirlo con claridad. No soy un juguete disponible para damas cachondas en el plato.

Necesitas mostrarte como una persona honesta e interesada en las mujeres. Escúchelos, aprenda cómo satisfacerlos, pero no permita que destruyan su vida poniéndose frente a cualquier otra actividad en su vida todo el tiempo.