¿Cuánto tiempo se tarda en superar una relación abusiva?

Answer 1

No hay una respuesta simple a esta pregunta.

Cada individuo se “recuperará” a un ritmo diferente.

Lo importante a recordar es que está bien. Está bien si no lo superas. Lo que te sucedió es parte de quién eres, aunque no es lo que te define como persona.

Los problemas surgen cuando lo que te hicieron en el pasado comienza a tener un impacto negativo en tu vida actual. Parece que eso es lo que está sucediendo ahora.

No sé qué tan abierto quieres estar con la persona con la que estás actualmente. Recomendaría ser honesto con ellos acerca de las razones por las que resulta difícil confiar. También recomendaría que tenga en cuenta que no siempre es fácil estar con alguien que se está recuperando de una relación abusiva. Está (involuntariamente) colocando la carga del comportamiento de su abusador en su pareja actual. Es posible que necesiten algo de espacio adicional y apoyo para esto también.

Mi consejo sería buscar a alguien en su área que se ocupe de la Violencia Doméstica, como un Centro de Violencia Doméstica local. Si no tiene uno a nivel local, los EE. UU. tienen una línea directa nacional al 1-800-799–7233. Muchos países tienen algo similar, y deben recibir respuesta de alguien que pueda aconsejarlo por teléfono o dirigirlo a una fuente de asesoramiento específicamente orientada a ayudar a las personas a lidiar con las cicatrices dejadas por el abuso doméstico.

Answer 2

Las consecuencias de una relación abusiva es como salir de una zona de guerra. Alguien dijo una vez al final de la Segunda Guerra Mundial que tomaría tiempo para que las personas “crezcan en paz” y, por lo tanto, se encuentre en la misma situación. Sugeriría la terapia para el trastorno de estrés postraumático (PTSD), ya que una relación abusiva está en una liga propia y toma tiempo recuperarse y recuperarse. Las relaciones exitosas se basan en una buena comunicación y lleva tiempo aprender las habilidades necesarias para hacerlo bien. Si su nuevo socio es considerado y maduro, trabajarán juntos en esto. Descubrí que escribirle una carta a su ex expresando todo su dolor y dolor, diciéndole que está listo para dejar de lado el dolor y luego quemar la carta es una gran liberación. Espero que obtengas el amor que mereces ricamente.

Answer 3

Nunca realmente “superas” una relación abusiva. Las víctimas solo pueden encontrar formas de curarse a sí mismas del daño que se les ha hecho física, emocional o mentalmente. Pero al decir esto, debes recordar que no estás “roto”. Puede sentirse de esta manera, pero eso no significa que como individuo no pueda recuperarse.

No hay manera de determinar cuándo estará “sobre” el abuso. Todo lo que puedes hacer es hacer la transición de víctima a sobreviviente.

• Una víctima es alguien que cree que ha sido destruido sin posibilidad de reparación y que no puede hacer nada.
• Un sobreviviente es alguien que cree que lo que sufrieron solo los hizo más fuertes como seres humanos y usa este nuevo poder interno para llevar una vida empoderada.

Toma tiempo, terapia, amigos cercanos y de confianza, y el camino nunca es fácil. La curación es un camino que conduce al autodescubrimiento y al empoderamiento si se sigue con compromiso. Es tu elección.

-Gracias por la A2A

Answer 4

Siempre estará contigo. Siempre habrá una pequeña parte de tu pasado que se arrastra desde las profundidades de tus recuerdos cuando menos lo esperas.

No significa que no hayas superado la relación abusiva. Significa que eres humano, y te dejaron un montón de recuerdos de esa relación.

Es difícil conseguir confianza, especialmente cuando ves a alguien que es todo lo que querías, porque siempre esperas que caiga el segundo zapato. De las mentiras, del engaño, del abuso. Lo esperas, porque es lo que tu cuerpo y tu mente están entrenados para asumir que sucederá.

Discuta esto con su pareja y esperamos que trabajen con usted para ayudarlo a superar esta preocupación. El mío definitivamente lo hizo, y él ha estado presente por la mayor parte de dos años. 🙂

Answer 5

Nadie se olvida.

Simplemente te ajustas al pasado y te detienes más en el futuro.

Sin embargo, muchas personas que sufren de esto realmente no hablan de ello, sino que buscan maneras de ponerle un límite. No. No funcionará porque puedes estar seguro de que un día, la tapa se abrirá cuando menos lo esperes y parece que eso es lo que te está sucediendo.

Si está realmente cómodo con la persona con la que está en una relación, entonces dígale lo que le sucedió y lo que está sucediendo actualmente.

Si no puede, busque consejo ya sea espiritual o psicológico, pero descárguese porque la verdad es que no solo se está lastimando a sí mismo, sino que también está lastimando al hombre con el que está actualmente en una relación.

Finalmente, perdona. Tan difícil como suena, eso es un gran paso en la curación. ¿Cómo haces esto que podrías decir? Piense en una forma adecuada de llegar a su relación abusiva del pasado y diga lo que piensa y diga “Te perdono por el daño que me causaste”.

¡Déjate curar!

Answer 6

Depende de cómo defina “superarse”. Por ejemplo, ¿alguna vez olvidamos realmente algo importante que sucedió en nuestro pasado? Yo diría que siempre estamos influenciados y afectados por eventos significativos, particularmente traumáticos de nuestro pasado. Sin embargo, la forma en que se manifiesta esa influencia es muy importante: puede ser destructiva o constructiva.

Actualmente, suena como si tu experiencia de dv te estuviera afectando a ti y a tu relación de forma negativa. Esa es una señal bastante clara de que quizás no estaba listo para iniciar una nueva relación, y particularmente si esta nueva relación es una que ingresó poco después de terminar su relación de dv.

Todos somos diferentes, y diferentes personas sanan y reaccionan al trauma de manera diferente. Le sugiero encarecidamente que busque asesoramiento a través de recursos locales. La retroalimentación de la mayoría de los sobrevivientes que recibieron asesoramiento es que fue muy beneficioso.

En cuanto a su nueva relación, es mejor tomar las cosas con calma hasta que esté sano y sano, y confíe en que la toma de decisiones sea adecuada.

La mejor de las suertes en tu viaje de curación.

Answer 7

Pueden pasar muchos, muchos años si alguna vez puede superarlo por completo. He estado fuera de mi matrimonio abusivo por más de 13 años y ahora me he vuelto a casar, pero todavía sufro el PTSD. Si los sentimientos siguen saliendo, probablemente también sufras de TEPT. Esa es una condición sobre la que no tienes control y parte de quién eres. Su pareja debe aceptar esta parte de usted y, con ayuda y comprensión, debe estar a su lado a través de ella. A veces la terapia puede ayudar, pero en realidad hay aspectos que siempre estarán contigo. Es el efecto que tiene el abuso.

Answer 8

El hecho de que el pasado vuelva a entrar en tu mente solo me dice que no te has curado de tus experiencias pasadas. Suena como un trastorno de estrés postraumático, mucho. Y eso significa que nunca puedes curarte por tu cuenta. Es como regresar de una guerra después de ver cosas horribles allí, y hay paz y diversión en el hogar y la gente no te entiende. ¡No es de extrañar! No han estado donde has estado. No es culpa de su pareja actual que haya estado traumatizado en el pasado. Experimenta problemas de confianza y otros problemas simplemente porque no ha pasado por una curación adecuada, la que solo puede lograr con ayuda profesional.

Hazte un favor – busca terapia! ¡No ahorre para usted, su salud mental y física y su relación, busque el mejor terapeuta que pueda encontrar en su área que se especialice en trauma y TEPT!

Answer 9

“Depende” es la respuesta. Sin embargo, puede cuestionar a alguien nuevo o no estar seguro de la relación porque “alguien se acercó a usted antes” cuando confiaba y le creía.

Ojalá pudiera darte un número. Sin embargo, no sabemos cuánto tiempo durará el trauma o cuándo se curará debido al abuso. Depende de qué tan grave fue, cuánto duró y de los factores individuales. Algunas personas se adaptan y continúan con la vida bastante ilesa. Hay factores que empeoran el abuso (es decir, algunas personas no tenían personas de apoyo con las que pudieran hablar, sensibilidad individual, nadie que los defendiera, que no se les creyera cuando hablan del abuso) y factores que pueden ayudar (es decir, sacar al abusador de la vida rápidamente, apoyar a las personas que te rodean, ser creído.) La ira y el dolor pueden aparecer más tarde en la vida en todo tipo de situaciones. El pasado vuelve a deslizarse en la mente de las personas y puede hacer que no estén seguros de una nueva relación.

Answer 10

Depende de las personas involucradas y de las situaciones. La mejor manera es no permitir que el pasado defina la forma en que maneja el presente, dejando que el pasado permanezca en el pasado. No hagas que la nueva relación pague el precio de algo en tu pasado que no tenía nada que ver con ellos. Que el pasado permanezca donde pertenece. Si está sufriendo por el impacto que la relación negativa tuvo en usted, busque terapia profesional. Buena suerte. 🙂

Answer 11

La cosa es que no hay una cantidad de tiempo establecida. Personalmente, me tomó cerca de un año. Rompimos a finales de marzo, traté de salir un poco. Sabía que no funcionaría si no hubiera solucionado mis problemas internos, así que aproveché el verano para estar soltero y aprender a amarme y estar solo. También voy a terapia, así que sugiero encarecidamente que si puedes. Durante ese otoño, traté de ver a este tipo, pero él tenía sus propios problemas, así que lo rompí y seguí trabajando en mí mismo. Alrededor de diciembre, intenté salir de nuevo, pero me di cuenta de que ahora tenía estándares más altos que los que podía encontrar, así que dejé de buscar. También me di cuenta de que necesitaba a alguien paciente, porque todavía estaba luchando con problemas de confianza. Aun lo estoy. Luego, el siguiente marzo, fui a este pequeño lugar que solía acompañar a mi ex abusivo, donde puedes ver todas las luces de la ciudad. Fui solo y solo reflexioné sobre el año pasado. Fue entonces cuando me di cuenta de que estoy tan curada como de la que voy a conseguir sola. Todavía estoy soltero, pero preferiría esperar a alguien especial que tener menos de lo que sé que merezco.

Supongo que mi respuesta es realmente: “Mientras te lleve a amarte y reparar el daño que hicieron”. Es un trabajo duro. Trabajo emocional. Pero creo que vale la pena. Estoy mucho más confiado ahora.

Y sobre temas de confianza, les voy a decir algo que mi madre me dijo: “Aquellos que no tienen problemas de confianza simplemente no han pasado por muchas cosas difíciles”. Creo que es mucho más peligroso confiar de inmediato. En todo caso, al menos eres cauteloso. Sin embargo, usted y su nuevo compañero pueden intentar ir a terapia para averiguar dónde está el bloqueo en su situación. Encuentro que es útil tener un mediador.

Espero que las cosas mejoren para ti.

Answer 12

Me casé demasiado joven, a los 18 años, con un joven muy abusivo. Realmente creí que un día él me mataría. Nuestra relación duró casi 4 años.

Pasé los años siguientes armando mi vida y criando a nuestros dos hijos. Me puse a asesorar, en parte para dar sentido a esa relación y curarme del daño.

Dieciocho años después, conocí a mi esposo actual, que es un hombre maravilloso, comprensivo y amoroso.

Nunca pienso en el ex marido. Mi vida ha crecido mucho más allá de esos días de ser una joven asustada y totalmente insegura.

Pero a veces todavía me despierto de las vívidas pesadillas inducidas por esos primeros años de terror.

Answer 13

A veces nunca lo superas. Sé que no estoy por encima de la mía, y ni siquiera estaban tan mal.