¿Está mal que yo quiera que mi novio me cuide?

Answer 1

Salí con alguien como tú, una vez. Estaba tan arraigado en mí que esto era “correcto”, que ni siquiera cuestioné el hecho de que estaba pagando todas nuestras salidas.

No hasta que, un día, le dije que me estaba quedando sin energía y que necesitaba ahorrar fondos durante algunas semanas antes de que pudiera hacer algunas reparaciones necesarias del vehículo y ella, con incredulidad, preguntó: “¿Cómo?”

Fue entonces cuando me di cuenta de lo problemático que es eso.

Quiero empezar una vida con mi pareja. Quiero que la vida sea igualmente compartida e igualmente disfrutada. Cuando, algún día, planeamos hacer una gran compra juntos y no puedo proporcionar mi mitad porque acabo de gastar esa maldita mitad en citas semanales, entonces eso es un problema.

Se está creando un problema que nosotros, como hombres, no podemos ganar.

¿No puedes darte el lujo de sacarte? Hemos fallado

¿Te saca a menudo, no puedes pagar el pago de la hipoteca como resultado? Hemos fallado

Puedes argumentar que cada persona es responsable de sí misma y de sus cuentas bancarias, pero hasta que desaparezca esta idea ridícula de que los hombres deben pagar por las fechas, estoy desechando ese argumento en tu hipócrita garganta.

Tú eres el que está siendo egoísta aquí. Es un humano que trabaja duro por su cheque de pago. Él no trabaja duro para su cheque de pago para USTED. Sé adulto y reparte el maldito cheque, o dile a tu novio que está bien que te trate como un objeto, un premio y un juguete.

No puedes tener ambos.

Edit: Se me ha ocurrido algo, a aquellos que tienen un problema con mi tono aquí. Si un hombre acude a Quora con una pregunta: “¿Está mal que yo quiera que mi novia se ocupe de mí?”, Y continúa explicando cómo él solo quiere que ella limpie y lave la ropa y que es egoísta cuando no lo hace. t … ¿Cuál sería tu reacción? Probablemente no sea positivo. No habría dudas sobre si él querría decir todo el tiempo, a veces, o una vez al año, las personas le gritarían un asesinato sangriento por tener derecho y conservar los roles de género. Yo también lo haría.

La cantidad no importa aquí. Perpetuar los roles de género es el problema. Las expectativas son el problema.

Answer 2

Como alguien cuyo novio la cuida por completo, tengo una perspectiva que ofrecer que es diferente a la mayoría de estas otras respuestas, pero que probablemente no sea algo que te guste escuchar.

Estuve con mi último ex por casi cuatro años. Tenía 18 años cuando nos juntamos, recién salimos de la escuela secundaria. Mi sueño era ser un cantante y compositor, y creía que si lo mantenía constantemente, podría lograrlo dentro de un año o dos (HAHA). Le dije esto a mi ex, y él estuvo de acuerdo en que ese debería ser mi único objetivo, y que él podría cuidarnos por su cuenta mientras tanto.

Han pasado más de cuatro años, y todavía nunca he tenido un trabajo. Y no, no es porque tenga algún tipo de carrera musical en marcha.

Mi ex y yo rompimos porque llegué a la conclusión de que no quería ser alguien que ayudara en las finanzas. Era una combinación de muchas cosas, pero esa era la más grande. Principalmente, no podía soportar lo culpable que me sentía por eso. No podía vivir conmigo mismo cada vez que venía a casa, agotado, pagando sus propias facturas además de ir a la escuela. Sabía lo que quería, pero sabía que, eventualmente, tendría que rendirme si nos quedábamos juntos. Piensa lo que quieras sobre mi decisión, he aceptado que esto era muy malo para poner a alguien de la manera en que lo hice. Él no sabía que tendría que cuidarme así siempre para cuando nos reuniéramos. Francamente, yo tampoco, así que hay un margen de maniobra allí, pero sobre todo, definitivamente fui una persona terrible en la forma en que lo hice.

Ahora estoy con alguien que también me cuida completamente solo, y cuando todavía tenía una culpa residual por eso, me decía: “Mi carga no es su deuda”. No somos personas pasadas de moda. en absoluto. A mi novio simplemente le encanta volver a casa con una mujer que lo espera todos los días, y eso es todo. También cocino para él, pero solo porque quemaría el apartamento si intentaba hacer algo más que cereal. xD Yo ayudo con tareas como la limpieza y la lavandería, y él lava los platos y saca la basura.

Ahora, aquí está el gran compromiso: estamos en quiebra. Como, realmente, realmente se rompió. No tenemos dinero para salir y hacer cosas. Es pagar facturas o vivir en la calle y gastar dinero en fechas en lugar de facturas. Esas son nuestras elecciones.

Llegué al punto en que sabía que si quería sentarme sobre mi trasero todo el día todos los días, tendría que ir sin la mayoría de los lujos. Para mí, esta fue una elección fácil en ese momento; También simplemente quería hacer lo que quería hacer y no tener que responder por ello. Pero han pasado años desde que compré ropa nueva, maquillaje, peluquería, libros, cuerdas de guitarra y muchas otras cosas que solía tener, sin importar salir de citas o hacer algo especial para fiestas o cumpleaños.

Ahora he llegado al punto en que reconozco que si quiero estas cosas, tendré que proporcionarlas para mí. He tenido mi tiempo mimado, y me ha encantado, y ahora estoy listo para dar el siguiente paso para obtener más independencia.

Asi que. ¿Está mal querer que alguien te cuide completamente? Yo diría que no. ¿Es incorrecto querer que alguien pueda brindarle lujos además de las necesidades básicas? No, no creo que esté mal querer esas cosas. Creo que mucha gente quiere esas cosas. Lo que está mal es cuando esperas esas cosas de personas que simplemente no pueden (o no quieren) dartelas. No tiene la obligación de proporcionarte cosas más bonitas y caras. No lo hace egoísta. Lo hace diferente de ti en términos de lo que quiere que él y su compañero traigan a la mesa. Si no está dispuesto a dividir las facturas de manera uniforme, le sugeriría que encuentre a alguien que pueda y quiera mimarlo por completo, o que crezca un poco y reconozca que si quiere estas cosas, tiene que trabajar para ellas. como todos los demás.

Answer 3

Es increíble que hayas notado que quieres que tu novio te cuide. Ahora pregunte, ¿dónde aprendí que los novios que cuidan a las novias son una cosa?

¿Quién te dijo que necesitas que te cuiden?

Usted es un adulto (probablemente) y un ser humano independiente. ¿Cómo decidiste que era tu novio quien debería cuidarte y no al revés?

¿Puedes estar seguro de que no deberías estar cuidando de él?

Aquí está el trato, cuando decides que alguien te está tratando mal, limitas las posibilidades de acercamiento entre ti. En este caso, puedes decidir si quieres que te cuiden o si quieres estar cerca de este hombre. Es posible que no pueda tenerlo de ambas maneras.

Puedes solicitar que tu novio sea más cariñoso contigo, pero si no lo logra, puedes elegir cómo proceder. Usted puede cuidarse a sí mismo o puede insistir en que los hombres se ocupen de usted. Pero recuerda, es tu elección. Las mujeres pueden ser independientes incluso cuando están en relaciones.

Answer 4

No está mal, siempre y cuando mantengas tu parte del trato.

Lo que quieres es una relación que se ajuste a los roles de género tradicionales.

Si quieres que te cuide, espero que te veas mejor, que le prepares la cena, que cuides la casa y que huelas bien cuando vuelva a casa del trabajo.

De lo contrario, si usted es alguien que quiere ordeñar a su novio por dinero en efectivo (y hay muchas mujeres autorizadas que piensan de esta manera), le sugiero que gane su propio dinero.

Al final, él no tiene la obligación de proporcionarte nada (y no puedo enfatizarlo lo suficiente), cuidarte y comprarte cosas. Puedes preguntar, pero si él se niega, tómalo con amabilidad (si eres una mujer decente) y acepta que no perderá su dinero en ti.

Como nota al margen, hubo un comentario en una de las respuestas que de alguna manera trató de hacer que el novio se viera mal y dijo que los hombres son “imbéciles”, a los que se les debe “enseñar” que el derecho sexual nunca está bien. Bueno, si vamos a estereotipar a los hombres como plagas sexuales y pervertidos que necesitan ser “enseñados”, podríamos estereotipar a las mujeres como a los parásitos titulados que necesitan que se les enseñe que el mundo no les debe nada.

El nivel enfermizo de mala conducta en este sitio (y en general en la sociedad occidental) es inaceptable.

Answer 5

No existe un tipo correcto o incorrecto de relación que sea de una sola talla para todos.

Depende de lo que sientas que es correcto para ti. Si quieres una relación que incluya que tu novio sea generoso y la relación en la que estás no es así, o si cambias fácilmente a eso, entonces estás en la relación equivocada. Esté dispuesto a dejarlo ir para que el correcto pueda venir.

Si no te diste cuenta de que esto era lo que querías antes de iniciar la relación, felicitaciones. Ahora sabe más sobre lo que quiere en una relación y puede aportar esa claridad a su próxima relación.

Yo diría lo mismo si el póster es otro hombre o si el póster fuera un escrito masculino, él quería que su novia lo cuidara.

No se trata de género. Esto es sobre lo que una persona quiere de una relación.

Podríamos conversar sobre monogamia, poliamor, dónde vivir, dinero, carrera, tener hijos, no tener hijos, cómo ahorrar para la jubilación, no ahorrar para la jubilación, cómo ir de vacaciones, dónde ir de vacaciones, beber o no, Para hacer drogas o no, para fumar o no.

El tema no importa. Sus preferencias personales importan. Cuanto más sepa sobre sus preferencias y su honestidad al respecto, más satisfecho estará en una relación.

Conozco a una doctora en medicina cuyo esposo es militar retirado (pero aún joven). Ella trabaja y él se queda en casa. Es la forma en que lo quieren. Ella quiere proporcionar el dinero y él quiere quedarse en casa con su bebé. Eso es lo correcto para ellos.

Personalmente, cuando mi carrera de orador / escritor llega al punto en que ya no se necesita el ingreso de mi esposo, quiero que deje de trabajar. Él también quiere esto. Pasé muchos años viajando solo por negocios en mi carrera anterior. Quiero que sea libre de venir conmigo cuando viajo para dar un discurso. Principalmente quiero que juegue al golf mientras trabajo y luego se quede un día adicional o más para disfrutar juntos de diferentes lugares.

Tengo un par de amigos que practican el poliamor. Eso es correcto para ellos.

En nuestros votos matrimoniales, mi esposo y yo reconocimos específicamente que elegíamos la monogamia en lugar de dejarla como un supuesto porque ambos sabemos que los matrimonios a menudo no son monógamos.

El padre de mis hijos siempre pagaba la cuenta cuando salíamos e incluso después de que nos divorciamos si me unía a él y a nuestros hijos para la cena. Él lo prefería así. Era algo a lo que me costaba acostumbrarme en los primeros días de nuestra relación e incluso de nuestro matrimonio.

No le pidas a la sociedad que dicte lo que es correcto para ti. Puedes elegir lo que es correcto para ti y luego encontrar un compañero que quiera lo que quieres.

La idea de que la sociedad dicta el tipo correcto de relación es una idea antigua y ha llegado el momento de que las personas sean conscientes y honestas sobre lo que quieren. El intento de vivir con las decisiones de la sociedad lleva a un aumento de la infelicidad y una gran deshonestidad en los matrimonios.

Las personas juran ser fieles y tener asuntos. La honestidad es una política mejor.

Ya no tanto, pero las personas homosexuales se casarían con personas heterosexuales sin avisarles que ser gay tenía un precio social más alto. La honestidad es una política mejor. (Conozco personalmente a las personas que vivieron esta experiencia.)

Las personas que son financieramente sólidas se casan con alguien que creían que también era financieramente sólida solo para saber que tienen deudas significativas que no revelaron. La honestidad es una política mejor.

Las preferencias pueden cambiar, y lo hacen, a lo largo de la vida, pero ser honesto acerca de a dónde se dirige en una relación es la mejor política. Para ser lo más honesto posible, debes saber lo que quieres.

Mejores deseos para usted.

Answer 6

Cada relación es diferente. No hay correcto o incorrecto, siempre y cuando ambas partes lo acepten al inicio. Lo que está mal es que una parte espere algo cuando la otra no está dispuesta a dar o no es su forma de vida.

Una relación es una sociedad . Tiene que haber algo de igualdad. Algunas relaciones son iguales financieramente, otras reconocen que una parte gana mucho más que la otra (por la razón que sea) y la otra parte contribuye de otras maneras, como cuidar de la familia y el hogar. A veces, es posible que una pareja no quiera seguir pagando todo, no porque no le importe, sino porque están ahorrando para su futuro juntos. Los roles tampoco son exclusivos de género.

¿Crees que un hombre debe proveer automáticamente a su familia? Pregúntese si sus expectativas están arraigadas culturalmente. Me criaron en un entorno donde las mujeres controlaban el hogar y los hombres eran los únicos que ganaban el pan. Mi brillante madre no tuvo la oportunidad de recibir educación terciaria porque mi difunto abuelo pensó que se había perdido en una mujer. Él creía que la meta de la mujer en la vida era casarse bien y ser una buena esposa y madre. Yo amaba y admiraba a mi abuelo. Le fue bien a su familia: le compró a cada uno de sus seis hijos un hogar y preparó a sus nietos para la educación terciaria. Era un visionario que planeaba muy por delante. Le dio a mi abuela todo lo que ella quería: joyas, viajes, la última moda, y comimos solo la mejor y más nutritiva comida. Estaban muy felices en sus roles definidos y funcionó para ellos.

Entonces, si esto es lo que está buscando, entonces necesita encontrar un hombre como este y no forzar a su pareja actual para que se ajuste al molde. Tenga en cuenta que un hombre como este generalmente toma todas las decisiones y rara vez tendrá una voz. Mi abuela fue cerrada cuando trató de interceder por la educación de mi madre.

Mi madre, por otro lado, es una mujer fuerte e independiente. Odiaba no tener las mismas oportunidades que sus hermanos y se negó a resignarse a la vida de ama de casa. Mientras ella era una SAHM, fue emprendedora e hizo su parte por la familia. Si no fuera por mi madre, no estaría donde estoy hoy cuando mi padre hizo algunas malas inversiones y cometió errores de juicio y perdió mucho dinero, incluidos nuestros fondos para la educación. Si ella dependiera de mi papá, podríamos haber estado en las calles.

Ella me enseñó la importancia de poder mantenerte en una relación y que la identidad es sexy y atractiva.

Hoy en día, tengo una relación feliz, saludable y equitativa con mi pareja. Ambos hacemos nuestra parte en la relación y no nos debemos nada. Generalmente pago un poco más porque mi salario es más alto, pero él me da mucho más de muchas maneras: intangibles que el dinero no puede comprar.

Buena suerte en encontrar ‘el uno’!

Answer 7

Voy a arriesgarme aquí y diré que esto es un malentendido cultural. Podría estar equivocado, y muchas disculpas si lo estoy.

Así que escuché este tema casi exacto una y otra vez con las parejas interculturales en Asia (viví allí unos años). Casi textualmente … “Quiero que me ofrezca cosas bonitas … es egoísta … etc.”. Las mujeres se quejaban de que su novio occidental no les estaba pagando, y eso les hacía sentir que su novio era egoísta. Dicen que los hombres locales nunca dividirían la factura porque se consideraba demasiado “transaccional”.

Así que en Estados Unidos creo que una minoría de mujeres podría ver este problema de “no pagar” como un problema legítimo. Pero la idea general aquí es que una relación es una sociedad de iguales. No es realmente un rol para jugar, que es una especie de lo que estás describiendo.

Por ejemplo, una relación saludable en los Estados Unidos es donde ambos socios trabajan para ayudarnos a alcanzar las metas, los deseos, los sueños de cada uno, etc. Cada uno de los socios ayuda a cuidar al otro y los ayuda a avanzar en la vida. También es así con los padres: los padres empujan a sus hijos en la vida, pero en general, depende de la motivación y dedicación individual del niño para trabajar duro y convertirse en su propia voz en la sociedad.

En China, parece que una relación sana se define un poco diferente. Cada socio tiene un papel específico que desempeñar en la familia . El padre gana el dinero, la madre cuida la casa, el niño trabaja arduamente para estudiar y enorgullecer a la familia. Todos están trabajando para la familia, y el orgullo se deriva de la familia. El individuo, como unidad única en la sociedad, está menos definido.

Es la antigua dicotomía confucianismo vs. judeo-cristiano. Ninguna cultura es más superior que la otra. Ambos parecen tener algunos beneficios e inconvenientes en la psicología del individuo y más ampliamente en la sociedad. Cuando los niños de cada sociedad crecen, obviamente están viendo a su pareja potencial desde diferentes puntos de vista. Un chino puede estar buscando subconscientemente a un compañero que desempeñe un papel específico que una vez asumió su padre / madre: el ” cuidador “. En América, buscan al ” partidario de los sueños “.

Entonces, dependiendo de la cultura de la que desees ver, ambos están actuando exactamente como la sociedad les ha enseñado a actuar. Lo ves egoísta cuando divide la cuenta, porque como tu novio es su papel servirte y cuidarte. Es posible que también lo vea a usted como egoísta, porque al obligarlo a pagar la factura, le impide realizar sus propias metas o aspiraciones, sean las que sean (por ejemplo, ahorrar para una casa, pagar la atención médica de su familia, etc.).

No hay una manera “correcta” o “ética” de salir de esta. Sólo hay una actuación empática. Como descubrió Einstein, todo es relativo, y si vas a entrar en una relación intercultural, deberás prepararte para este tipo de problemas. Si sientes que no puedes replantear tu referencia cultural, esta será una relación larga y difícil para ti.

Al final del día, tanto usted como él deben ser empáticos con las culturas y los valores de cada uno. De lo contrario, la relación puede descender rápidamente a la desconfianza y / o incluso al abuso. Lo peor que puedes decirle a alguien es que no están desempeñando su papel de “hombre” o “mujer”. He visto peleas en este tipo de problemas que duran años, incluso décadas.

Así que en lugar de pelear por esto, mira más dentro de ti mismo. Esto no se trata de él tanto como de ti. ¿Qué tan profundo estás dispuesto a ir para entender su cultura? O el tuyo? ¿Qué tan capaz eres de entender el impacto de tu cultura en tu visión del mundo?

Si no puede hacer esto, averigüe cuáles son sus valores y luego busque un compañero que coincida con lo que desea. Nuevamente, no es ético creer lo que crees. Pero no es ético criticar a su pareja por no adherirse a valores que no son los suyos.

Answer 8

¿Entonces él es muy egoísta por pagar la misma cantidad que pagas por tus fechas?

Con el debido respeto, ¿qué te hace eso? Después de todo, usted espera pagar menos por sus fechas que él.

¿Estás contribuyendo algo más a la relación? Si no, entonces te estás aprovechando de él, lo estás explotando, lo estás utilizando como cajero automático y lo objetivas como un objeto de riqueza.

Si estás contribuyendo con otra cosa, es mejor que no sea algo en lo que él también esté contribuyendo.

¿Su tiempo? Solo si tu tiempo vale más que su tiempo.

¿Su atención? Solo si su atención vale más que su atención.

¿Sexo? Solo si piensas que el sexo es transaccional, algo que le das a cambio de otra cosa, solo si no esperas disfrutar del sexo con él, y no crees que sea importante si disfrutas del sexo con él.

¿Lealtad? Nuevamente, solo si su lealtad vale más que su lealtad … ¿y qué forma tomaría su lealtad?

En resumen, esperas que te dé más de lo que le das.

¿Crees que tu novio es un ser menor? Que debe pagar para apoyarte, porque no es suficiente (pero se supone que debes ser suficiente para él). ¿No ves lo irrespetuoso que es eso? Si él tiene que pagar por ti y no esperar nada a cambio como parte de la relación, entonces no lo amas, simplemente lo estás utilizando para obtener cosas bonitas.

O, ¿crees que es mucho mejor que tú que es egoísta por su parte cumplir los mismos estándares que cumples? Si es egoísta cuando él aporta la misma cantidad que tú a tus citas, estás diciendo que es razonable esperar generosidad de él pero que eres incapaz de la misma generosidad. En cuyo caso, tu novio debe correr por las colinas.

¿Estás haciendo la mayor parte de las tareas domésticas? ¿Estás haciendo su ropa? ¿La mayor parte de la cocina? ¿Estás contribuyendo de alguna manera que él no? En cuyo caso, su posición podría tener más sentido. Pero según lo que me ha dicho hasta ahora, es muy incorrecto que usted quiera que él se ocupe de usted.

En cualquier relación en la que el hombre deba cuidarte es una en la que nunca serás igual.

Answer 9

Creo que el tipo actual de ‘regla’ tácita es justo … da un guiño a la caballería del pasado pero es más igualitario.

Cuando un hombre pide salir a una mujer en la primera cita, paga y la mujer recibe tratamiento.

Ella es consciente de eso, y si la relación continúa, se convierte en un quid pro quo más equitativo. Si tienen medios financieros muy diferentes, las mujeres harán cosas bien pensadas, como hornearle unas galletas, lavar su ropa o limpiar algo de su casa, cocinar un buen medio. Si ambos son financieramente iguales, ella pagará las fechas alternando con él o dividiendo la factura.

Ambos tiran de su propio peso después de la etapa inicial.

Puede encontrar hombres que con gusto aumentarán el plato y lo harán a la antigua manera de pagar por todo, que se basa en un momento en que las mujeres eran dependientes y en realidad no eran capaces de ganar dinero legal y honestamente.

Pero tenga en cuenta que, a veces, los hombres que buscan roles tradicionales esperan que usted también los siga. Además, algunos hombres hacen el “pago por todo” porque se espera, pero en algún nivel sentirán que son solo billeteras para las mujeres. Al igual que algunas mujeres sienten que son sólo dispensadores de sexo para los hombres.

¿No quiere que el hombre con el que está, sepa que está con él debido a quién es él como persona, no porque sea económicamente conveniente?

Dale a esto un poco de pensamiento. Hay más en la situación que solo querer sentirte como una princesa.

Si te gusta ESTE chico y quieres estar con ÉL, entonces aceptas su estilo de ser justo y dividir las cosas. Ajusta tu actitud.

Ahora, asumo que él es una persona generosa en otras áreas de la relación. Las relaciones funcionan mejor cuando ambas partes se dan más del 50 por ciento entre sí.

Si todo se reparte y se mide, ese es otro tema.

Answer 10

No se equivoque, pero es anticuado, o de la vieja escuela, si lo prefiere. En los viejos tiempos, un hombre tenía que acercarse a una mujer mostrando interés, luego cortejando a la dama con cumplidos y regalos, y finalmente pidiéndole a su padre su mano en matrimonio. El único poder que tenía una mujer era decir “sí” o “no”. (Y muy a menudo, sospecho, un no habría sido aceptado).

A la luz del feminismo y la igualdad, muchas personas se han preguntado: “Espera, ¿por qué el hombre todavía tiene que ser el único que corteja?” Después de todo, las mujeres ahora no solo pueden votar y elegir una carrera, también pueden elegir a sí mismas. un hombre. Entonces, si crees que tú y tu novio son iguales, él no es egoísta en querer dividir las cuentas contigo. Con la igualdad de derechos vienen las mismas responsabilidades.

Dicho esto, si tiene el deseo de ser más cortejado de lo que él aspira, tal vez debería hablar con él. No hay nada malo con un enfoque anticuado de algo si dos personas lo aceptan. Si una mujer, por ejemplo, decide quedarse en casa con los niños, es un modelo familiar anticuado, pero si funciona para una familia, eso está perfectamente bien. Usted está dispuesto a preguntarle por lo que quiere. Lo que usted no está obligado a hacer es cumplir con su solicitud. Aunque podría resultar que también es un poco anticuado, nunca se sabe.

Answer 11

Conozco a alguien que gana aproximadamente el 30% de lo que gana su novio. Quiere ir a restaurantes caros y vacaciones caras, y espera que ella pague la mitad de todo. Siento que es injusto ya que no es igual. Si este fuera el caso, esperaría tener alguna diferenciación: obtendré el restaurante y usted recibirá las bebidas.

Sin embargo, si solo quiere que él pague por cosas aunque tenga ganancias similares, entonces creo que tendrá dificultades para encontrar a alguien con esa mentalidad (al menos en una cultura occidental).

Answer 12

“Sólo quiero que él pague. . . Siento que él es muy egoísta y dividimos la cuenta en todo “

La falta de autoconciencia aquí es alucinante.

¿Quieres que pague por todo, pero es el egoísta?

Dicho esto, no creo que tratar de dividir todo de manera financiera sea una buena idea, a menos que ambos ganen la misma cantidad de dinero.

Las relaciones asimétricas son normales y buenas. Todos tenemos nuestras fortalezas y debilidades únicas. Encontrar el equilibrio de dónde podemos ayudar cada uno más, es lo mejor.

Por ejemplo:

Tiendo a tener más dinero, entonces pago las cosas más a menudo.

No soy una cocinera increíble, pero me encanta la buena comida, así que me encanta cuando mi pareja cocina para mí.

Me encanta planificar viajes, buscar destinos exóticos y encontrar buenas ofertas en viajes y alojamiento, por eso planifico la mayoría de los viajes grandes.

Me gustan las personas, pero soy bastante introvertida y antisocial, así que me encanta que mi pareja planifique eventos sociales.

¡Es genial tener a alguien que pueda complementar mis debilidades con sus fortalezas!

Answer 13

Ver, las relaciones de cualquier tipo es a menudo una transacción. Das esto, y recuperas esto. Si él paga por ti, le vas a dar más. No estoy diciendo que él quisiera más de ti o que pagaría por ti; Estoy diciendo que un hombre que paga por ti buscará algo más que tu novio actual no está buscando.

Mira dónde creció. Creo que creciste en un lugar donde los novios a menudo pagan las cuentas, ofrecen cosas bonitas a las mujeres; Veo que es comprensible que esperas eso en tu novio, pero no lo hace bien. Lo que esperas, y lo que obtienes, es diferente. Mira, yo crecí en un lugar donde los hombres también pagan a las mujeres y compran cosas bonitas para ellas. La mayoría de los regalos son de hombres a sus niñas / mujeres; No se espera que las mujeres hagan lo mismo, incluso si le compro un regalo, no tiene por qué ser caro. El punto es que los mismos hombres ven que es su trabajo cuidar a sus mujeres financieramente, y también es el trabajo de las mujeres cuidar del hogar. Si te están comprando cosas, no esperarán que seas igual a ellas.

Por supuesto, hay hombres que no tratarían a las mujeres de esa manera. Hay hombres que todavía serían lo suficientemente tradicionales como para pagar facturas, y también te ven como mujeres “independientes”. A cambio, puede ofrecerles algo, como cuidarlos, por ejemplo. El punto es que tienes que comunicárselo a tu pareja. En realidad no es del todo malo que quieras algo de tu pareja. Hay hombres y mujeres que quieren vencer a sus parejas durante el sexo, y eso está bien si es consensual entre ellos. Estará bien si le comunicas lo que quieres a tu pareja. Pero no esperes que haga lo que quieras. No está mal que usted quiera esto, tampoco está mal que él se niegue.

Answer 14

Puedo ver cómo la caballería anticuada puede resultar tan encantadora para algunos.

Los mimos ocasionales, el tratamiento especial para eventos especiales … todo eso es genial, mantiene la diversión. Pero de manera regular, esperar un tratamiento especial es simplemente impráctico.

No hay nada egoísta en pagar su parte de las facturas solamente, es justo y es práctico. Lo que es egoísta, de hecho, es esperar que alguien más pague regularmente su parte, además de la suya. Seamos muy claros al respecto.

Usted menciona que quiere que le ofrezcan cosas bonitas y le gustaría que él pague por la comida. Para determinar si estás siendo razonable o no, pregúntate esto: ¿qué estás dispuesto a ofrecer a cambio de todos los comportamientos de mimos que esperas que se te den?

Si la necesidad de responder a esta pregunta nunca ha surgido en su mente, entonces aquí tiene derecho.

Si, por otro lado, está dispuesto a pagar la factura por otra cosa, o sacarlo de vez en cuando para una cita agradable y obtener regalos, entonces está en el camino correcto. Pero, dudo que ese sea el caso, ya que eso no contaría como tu novio “cuidando de ti”.

Debe volver a evaluar sus expectativas y por qué las tuvo para comenzar, si no puede responder la pregunta anterior, de manera satisfactoria.

Answer 15

Pregunta intrigante. Salí a caminar por la cuadra y decidí que quería responder.

Cuando lees cosas que la gente dice, a veces surgen cosas que no se dicen.

Aquí va.
Dos chicos o dos chicas que son solo amigas salen juntas y es normal que dividan la cuenta. Si las dos mujeres o dos hombres estuvieran en una relación, podría ser diferente.

Tu pregunta implica un par de cosas.
Estoy a la venta. Si quieres mi atención y para tener una relación conmigo, tienes que pagar.
¿Por qué eres especial? ¿Por qué alguien debería pagar extra para estar contigo? Pagamos a abogados y doctores porque nos ofrecen los servicios que necesitamos. Una prostituta espera ser pagada por sus servicios. ¿Quieres que te paguen extra solo porque eres novia? ¿Por qué no puede tu novio pedirte que pagues por él porque está dispuesto a ser tu novio?

Tu novio actual parece estar mostrándote pleno respeto. Hay un sentido de dos iguales que eligen estar juntos. La vieja noción de caballerosidad y la pobre dama que está indefensa y necesita ser atendida está bastante muerta.

Aquí hay un reto para ti. Siéntate con tu novio para una buena discusión. Convénzalo por qué mereces algo más y, si puedes convencerlo de que es verdad, has presentado tu caso.

Answer 16

Si él gana mucho más dinero que tú, entonces puedo entenderlo. Mi novia en realidad gana más que yo, por lo que probablemente gasta más dinero en la relación. Intento mostrar mi afecto de otras maneras. Yo hago la cocina y otras cosas. Sin embargo, todavía no espero que ella ponga más dinero en la relación.

PERO, si ustedes tienen ingresos similares, y esperan que él todavía le dedique dinero y regalos, entonces le están enviando la señal de que su tiempo en la relación es más valioso que el suyo. Te haría ser egoísta si esperas más de él en la relación de lo que das.

HABIENDO DICHO ESO

Su lenguaje de amor obviamente implica regalos. Entonces, no es necesariamente que usted quiera que él gaste dinero en usted por el simple hecho de gastar dinero, sino que se siente más amado cuando recibe regalos. Eso es perfectamente normal. Me imagino que estaría feliz con el regalo ocasional de “Te amo” en lugar de que él deba pagar todas sus comidas. Pagar por todas sus comidas es una demanda excesiva dependiendo de la suya y sus ingresos.

Answer 17

Creo que tal vez algunas personas piensan que le estás pidiendo que pague por todo. Algunas personas parecen realmente enojadas. Tal vez usted no haya elaborado correctamente en su comentario.

Lo que entendí por su comentario es que usted y su novio Dividen todas las facturas, pero esperan que de vez en cuando él le ofrezca pagar la comida o gastar algo de dinero en usted, por ejemplo, un regalo. ¿Es eso lo que querías decir? De la misma manera, espero que ustedes también hagan estas cosas algunas veces, y que también correspondan? Eso hace que las cosas sean realmente dulces. 🙂

Tuve un amigo cuyo novio era raro con el dinero. Él la invitaría a salir, y luego diría que dividamos la cuenta. 😀 Haría un punto de decir: “esta es tu mitad de la factura”. Siempre le contaba cómo ella tenía que pagarle la mitad. Era como si él sintiera que ella lo estafaría de alguna manera. Ella era bastante recta y no era realmente duplicidad. También era celoso, posesivo y egoísta. Mi amigo era generoso y con frecuencia le daba regalos caros. Se separaron después de algunos años de una relación errática.

Cuando trabajaba me gustaba dividir la cuenta. También me gustaba mimar a mi pareja. Si hacían lo mismo, me hacía feliz, si no lo hacían era bastante sombrío.

Answer 18

Estoy de acuerdo con Andrew, pero me gustaría agregar que quizás si tiene ganas de dividir la factura no se sienta “romántico” o como si fuera una pareja, en lugar de querer que él pague la factura cada vez que sale, ¿por qué no proponer? que ambos alternen entre quién paga la factura en cada salida. Esto parece una opción que sería justa para ambos.

Acerca de “ofrecer cosas bonitas”, deberías discutir eso con él, pero ser específico con lo que quieres. Por ejemplo, “Me gustaría que me ofrecieras a cocinar para mí algunas veces”. También ten en cuenta cómo lo tratas. le ofreces cosas bonitas?

Debe ser consciente de sus expectativas y comunicarse honestamente (y con respeto) si desea tener una mejor relación. Si él no está de acuerdo / cambia, escucha su punto de vista también. Si es importante para usted y no cree que sea feliz en esa relación, tal vez reconsidere su relación.

¡La mejor de las suertes!

Answer 19

Nada de lo que quieras debe considerarse incorrecto o correcto, solo son preferencias. Si quieres que un hombre pague por tus cosas, habrá hombres a quienes les gusta sentirse como el proveedor. Si quieres sentirte en control de eso, habrá personas que te permitirán controlar las finanzas. Mi sugerencia, si escribes esto en sitios como este, probablemente no te sientas cómodo con lo que quieres. Solo para que sepa que hay personas que encuentran relaciones en las que una persona desea comer a la otra, y la otra persona desea morir. ¿Se les debe permitir a ambos cumplir sus deseos? Ambos son consensuales en el acto, pero algunos todavía lo encuentran mal. Podría ser científico sobre la forma en que las personas interpretan su realidad, pero en realidad, lo único importante que todos deben saber es que son quienes son y saben lo que quieren. El hecho de que lo hagan o no, no debería ser decidido por la comunidad de quora, sino si esa persona decide si vale la pena.

Answer 20

Solía ​​pensar así antes. También quería que alguien me cuidara, no financieramente sino emocionalmente hablando.

Luego, vi una serie de televisión donde, en un episodio, el personaje principal se disculpó con su novio. Ella dijo que lo sentía y reconoció que estaba equivocada por no estar allí cuando él la necesitaba.

Después de esta escena, me di cuenta de que si quería que mi novio me cuidara, también debería cuidarlo de la misma manera.

Creo que una pareja trabaja a las 2 no 1.

De otra manera, es sólo egoísmo.