¿Qué le tomó a usted finalmente dejar una relación abusiva?

Answer 1

Después de 28 años, finalmente dije que eso era todo, que ya no podía seguir con él, tenía que ir y arreglarse. Lo había tenido todo, todo el apoyo amoroso y el dinero que podía haber tenido, pero era un desastre total y lo había perdido todo, incluso con el tiempo mi herencia: tenía 52 años, vivía en un país extranjero y no me quedaba nada en el mundo excepto yo y los niños

Esta no es una pregunta que invite a una respuesta larga, pero le estoy dando una, porque ya no me quedo en silencio, no tengo miedo de decirle cómo era ahora y me niego a ser anónimo. La gente necesita saber y aliento a cualquier persona que sea o haya sufrido abuso de cualquier tipo para hablar de ello.

El abuso comenzó hace 11 años en la relación justo después de que nació nuestro tercer hijo. Antes de eso había sido tan amoroso, estaba allí para mí las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Era vulnerable, emocionalmente inseguro e inseguro de mí mismo, sentía que era inútil en casi todo. Necesitaba a alguien en quien confiar y lo hice, era como una figura paterna para mí, me hacía sentir segura. Parecía tan fuerte, inteligente, inteligente, bien educado (Winchester College UK), carismático, talentoso, matemáticamente culto, confiado y así sucesivamente: todas las cosas que yo no era. Lo dijo tantas veces que no tenía ninguna duda de que me amaba. Estaba a cargo de todo, lo que tenía que ser para no perderlo cuando bebe: y bebe en abundancia. No sabía nada sobre el alcoholismo, me habían criado en una familia total amante de la paz y había llegado a una relación de dependencia como facilitador de un alcohólico.

Todo el ‘estar allí’ para todos le dio demasiado por él. Cuando quedé embarazada por tercera vez, me dijo que si quería el bebé tendría que asumir más responsabilidades, así que lo hice. Crecí casi de la noche a la mañana, encontré mi fuerza interior y me di cuenta de que podía elegir cómo sentirme y me di cuenta de que estaba bien, después de todo, no necesitaba que nadie me hiciera sentir bien conmigo mismo. Tomé el control de mis emociones y de mí mismo y dejé de depender de él para que me sostuviera, no necesitaba que dejara todo y viniera a estabilizarme cada vez que me tambaleaba. Él siempre decía que debería creer más en mí mismo y ahora lo hice, me desperté a mi potencial y descubrí que lo amaba más que nunca; Era lo que había querido, estaría tan feliz que pensé: pero no lo estaba. Perdió el control y se desmoronó.

El abuso verbal que me lanzó fue inconsciente y todo sobre él, no sobre mí. En realidad, nunca me golpeó, pero era aterrador, un psicópata furioso, completamente fuera de control, me maltrató extremadamente, me empujó, me sacudió, etc. No quería lastimarme, pero sí me lastimé. Él nunca dijo que lo lamentara, fue “accidental”, dijo, y debería creerme afortunado cuando “la mayoría de los hombres golpean a sus compañeros”.

Yo era muy fuerte por dentro, nada de lo que dijo o hizo pudo cambiar eso. Pero él daba tanto miedo, siempre había controlado el dinero, pero ahora también respiraba el aire. Compartimos un negocio, sacó el salario y me dio lo que creía que necesitaba, no se me permitió tener mi propio dinero, mi propia cuenta bancaria. Tenía demasiado miedo de hablar sobre cualquier cosa.

Me bajó al piso una noche y me llevó un cuchillo de pan a la garganta, corrí a la casa de mi pariente, me quedé allí esa noche y le pedí que viniera a hablar con mi esposo, y así lo hizo. Son parejas, se conocen desde hace años, no iba a decirle cómo tratarme, así que escuchó y finalmente concluyó que el problema era yo: necesitaba escuchar más a mi esposo.

Claramente tiene un problema con las bebidas y está terriblemente desordenado, pero siempre creí que nos amaba a mí y a los niños, incluso después de que nos separáramos. Regresó al Reino Unido en 2009 y me dijo que encontraría un trabajo, me pagaría y me enviaría apoyo para mí y para los niños, pero no tuve que decir nada sobre lo que había hecho aquí y todo el dinero que había pedido prestado. Ex palmadas para un negocio y luego perdió. Me dijo que fuera paciente y me aseguró, así que esperé pacientemente, todavía confiando en él: no tenía dinero, no tenía calificaciones y poco trabajo: no tenía ni idea de que no tenía intención de cumplir sus promesas.

Tres años más tarde se mudó con su nueva ‘persona especial’ y dijo que no me debía nada. Él había mentido inteligentemente su camino hacia una nueva vida y consiguió un trabajo como asesor financiero para iniciar un negocio para una organización benéfica. Su perfil en el sitio web de la compañía era un paquete de mentiras. Cuando comencé a hablar sobre los abusos y sobre las personas a quienes él debía y de quienes había huido, dijo que era cruel, amargado y vengativo, decidido a destruir su nueva relación y su carrera. “¿No han pasado los niños lo suficiente?”, Decía como si yo fuera el malo. “Siempre tienes una agenda” Me dijeron: “No sé por qué sigues remontando el pasado, ahora tenemos vidas separadas, seguí adelante, por tu propio bien, también necesitas avanzar” . Perdí la cuenta de las veces que escuché eso, y no solo de él: me dio ganas de gritar. Luego cortó todas las comunicaciones conmigo.

No podía seguir adelante. Estaba angustiada, había sido tan tonta. Pasé 28 años con un hombre que finge todo, finge sentimientos, finge inquietud, falsifica quién es y corre a buscar a cualquiera que lo necesite solo para que la gente como él. Nada de eso es genuino, no tiene idea de lo que es el amor y nunca me ha amado. Fui destruida emocionalmente, totalmente aislada, económicamente incapacitada, despojada hasta el extremo, sentida sin valor, como nada en absoluto. Al darme cuenta de que le había dado todo a alguien que no tenía ni una pizca de compasión por aquellos que dijo que amaba tanto y que no aprecia ni les ha pagado, me envió a la confusión: luché contra la ansiedad y la depresión. Estábamos en la indigencia, los niños estaban en mal estado y casi estábamos viviendo en las calles, pero a él no le importaba. Estaba ocupado recreando a sí mismo, mintiendo y manipulando a todos, haciendo que fuera malo. Me sentí completamente invisible y él hizo todo lo posible para asegurarse de que lo estuviera: haría cualquier cosa para silenciarme.

Cinco años después se divorció de mí sin acordar un acuerdo, no podía pagar un abogado. No tenía nada más que perder, así que le dije que si él no estaba de acuerdo en arreglar las cosas conmigo, me pondría en contacto con sus otros acreedores. Me acusó de chantaje y hostigamiento y presentó una denuncia a la policía. Recibí un aviso de información de la policía que decía que si volvía a contactarme con él, sería arrestado y procesado. Quería que desapareciera de la faz de la tierra: si no hubiera estado tan lejos, podría haberse asegurado de ello.

El control coercitivo se acaba de convertir en una ofensa criminal en el Reino Unido, realmente ridículo, ya que siempre ha sido parte integrante del abuso. La ley no protege a las mujeres del abuso doméstico, tiene que haber daños, daños visibles, no puede simplemente denunciar a alguien por gritarle y presionarlo y si el abusador lo niega (lo que casi siempre hacen) tiene. No hay pruebas, una vez dentro de una casa con un abusador estamos atrapados. Nadie de fuera quiere saber y no te creerían si les dijeras de todos modos porque los hombres así son encantadores fuera de casa, algunas de las personas más agradables que jamás conocerás. ¿A dónde va una mujer con tres hijos cuando no hay familia para acogerlos, no hay forma de ganar ni dinero propio? Mi madre solía decir: “Mejor el diablo que conoces” y ella tenía razón. Entrar en un vínculo de matrimonio conlleva un riesgo, uno que es casi imposible de evaluar antes. Esto se destacó maravillosamente en el caso del abogado de mi ex citado en nuestra audiencia en la corte recientemente: “Un matrimonio es un contrato privado, un dominio que existe fuera de la jurisdicción de la ley. Todos los contratos realizados en ese dominio son privados, la pareja son sus propias autoridades, policía y jurado. El rey y sus oficiales no solicitan y no son invitados a las cuatro paredes del hogar conyugal ”(o algo parecido).

Después de que nos separamos, dijo que había cometido errores y que había aprendido de ellos, pero no le ha pagado a nadie y siempre ha negado que fue abusivo, hasta este año.

Viajé solo, 2 mil millas y aún sin asesoramiento legal, para asistir a la audiencia final para el orden financiero de nuestro divorcio. Tenía un abogado y un abogado. Fue sometido a juramento e inmediatamente admitió sus deudas para que no lo encontraran en desacato al tribunal y luego lo interrogué y él admitió de manera asombrosa el incidente del cuchillo. De repente, todo se volvió real para mí y tuve el ataque de pánico más aterrador de mi vida y tuve que salir corriendo de la sala del tribunal creyendo que iba a matarme. Temblaba sin control, gritando, hiperventilando, tres empleados, incluido el guardia de seguridad, se quedaron conmigo y me ayudaron a respirar. Finalmente tuve que volver a la cancha, todavía temblando. No pude hacerle más preguntas a mi ex y fui incapaz de responder a cualquiera de las declaraciones frías plantadas por su abogado. Perdí mi caso y el juez concedió un Clean Break, lo que significa que me fui sin nada. Su solicitud para una orden de no abuso sexual se escucharía en una fecha posterior, según me dijeron, pero él la retiró dos semanas después. Tenía pruebas del abuso, entonces lo reporté a la policía e hice una declaración. Luego me dijeron que era un asalto común y que 6 meses es el límite de tiempo para reportar tales incidentes y el control coercitivo que se ha producido desde entonces no es lo suficientemente malo y vivo muy lejos.

Mi hija vulnerable de 24 años tiene problemas similares a los que tenía a su edad y también sufre de depresión y tiene asma como mi madre (quien fue abusada, como su madre y su madre). Ella está comprometida con un hombre que dice que la cuidará por el resto de su vida, como me dijo mi ex. Su prometido tiene un registro de GBH (sentencia suspendida, ya que estaba en defensa) y bebidas en exceso. Mi hija ahora ve mucho de su padre y están muy unidos. Ella estaba allí, veía más que cualquiera de los otros niños, pero ahora dice que mi situación no es peor que con cualquier mujer que su ex la haya dejado por otra persona. Ella piensa que su papá ha cambiado. Parece que la disonancia cognitiva se ha establecido para mi hija o ella tiene el síndrome de Estocolmo.

Nunca me sentí como una víctima, pero lo era, me las arreglé suprimiendo mi miedo y mi voz. Ahora he exorcizado ese miedo y he recuperado mi voz y estoy empezando a recordar quién soy de nuevo. Ahora sé cómo se siente la ira y que está bien sentirla y, a veces, expresarla. He establecido mis límites personales y mi sentido de valía se está fortaleciendo cada día y puedo volver a pensar en el futuro: nunca es demasiado tarde para empezar de nuevo, ni siquiera a los 60 años.

Answer 2

Me di cuenta de mi valor en la vida de mis padres cuando estaba en una relación abusiva.

Mi Ex me engañó.

Cuando me enteré, se rió de mí. ¡Dijo quién pasará la vida con una chica tan fea como tú! Dijo que era un gran error de su lado estar conmigo. Debería haber disfrutado más su vida antes de establecerse conmigo. Dijo que se merecía algo mejor. Pensé que tal vez ese es mi destino. Acepté el hecho.

Estaba en depresión, incluso suicida. Solía ​​rogarle que me considerara de nuevo en su vida. Entonces empezaron los abusos físicos. Me pegaba cada vez que preguntaba algo sobre sus supuestas novias. Él me golpearía si llorara. Me pegaría si me acercaba a él cuando hablaba con sus novias (por teléfono).

Fue entonces cuando me di cuenta de que no es mi destino estar con este hombre. Puedo cambiar mi destino y lo haré. Mis amigos me apoyaron. Me hicieron creer en mí mismo. Me sacaron de la depresión.

Pensé en mi, en mi futuro, en mi familia. Decidí ese día.

Volvi a casa.

Answer 3

Para algunos, no es tan fácil salir de un ciclo abusivo, no importa la edad que tengas. Cuando crecí en casa, fui abusada física y verbalmente por mi madre y mis hermanos mayores, lo que me causó graves problemas emocionales y psicológicos cuando me convertí en adulto. Entré en mi primera relación cuando tenía 16 años, con un chico que en ese momento tenía 19 años y me pegó, me ahogó, me mintió y me engañó. Afortunadamente en ese momento desde que era menor de edad, fue mucho más fácil para mí separarme de él de lo que probablemente hubiera sido si fuera un adulto y viviera solo. El abuso en mi infancia se había extendido a mis relaciones y desde mi primer novio a las dos relaciones en las que tuve hijos, estos dos hombres también estaban obsesionados con el abuso físico y verbal.

Tengo una hija de 3 años y actualmente tengo 5 meses de embarazo con mi segundo hijo y mis dos hijos tienen padres diferentes. El padre de mi hija y yo tuvimos una relación muy rápida, en forma de torbellino y, ciertamente, hablando, no me tomé el tiempo para conocerlo antes de que termináramos viviendo juntos y luego un hijo estaba aburrido. Él me golpeó físicamente, me derribó mental y emocionalmente haciéndome sentir constantemente que no era digno de su “amor” o incluso del mayor amor por el de un hombre mentalmente más sano en el futuro. Luego, después de que nació nuestra hija, hizo cosas como gritarla y maldecirla, cuando iba a trabajar y regresaba a casa, la había dejado desatendida en nuestro apartamento y un vecino finalmente llamó a Servicios de Protección Infantil para investigar. A su cuidado, ella tendría sangrientos sarpullidos de pañales y no se la daría de comer y estas cosas las descubrí personalmente y por la vecina de al lado que me dijo que después de que me viera salir del trabajo, él se había acercado a ella. Esté en casa con el bebé y déjela allí durante horas y horas y regresaría solo unos diez minutos antes de que supiera que me iba a ir del trabajo.

Le tomó MUCHO valor y fuerza interior, y también algunas súplicas a su padre para que nos trajera un boleto de autobús a Indiana y a mí. Cuando regresamos a casa, fui al centro de la ciudad y me pusieron una orden de protección en su contra y el juez le negó su tiempo de crianza y ahora el juez le ordenó pagar la manutención.

El padre de mi hijo por nacer también ha sido verbal y físicamente abusivo hacia mí; puso a la madre de su hija mayor en un pedestal durante las primeras etapas de nuestra relación y le gustaba hacer que pareciera que todo entre ellos era “perfecto”, excepto que él le permitiera a su madre intervenir constantemente en su relación. Venía a descubrir a la madre de su hija, él había sido un tramposo y un mentiroso patológico y le había dado varias enfermedades de transmisión sexual mientras estaba embarazada y también la manipuló y abusó verbalmente de ella también. Así que he reconocido que me estaban usando la misma táctica de manipulación y también me doy cuenta de que la razón por la que “la elogia” es porque se escapó de él y se volvió feliz y mejor una vez que cortó lazos con él hasta el lado romántico. de las cosas se fue. Actualmente estoy en el agotador proceso de liberarme de él también.

Answer 4

Fue mi primer amor y mi primera relación en mi vida.

He estado con él por unos 2,5 años. Inicial 1.5 años fue una relación de larga distancia. Otro año más, volví a mi ciudad donde él también vive.

La relación de larga distancia no era muy profunda. Rara vez nos hablábamos como una vez en un mes. Se nos impusieron estrictas restricciones en mi albergue. Los teléfonos móviles estaban prohibidos.

Llegué a conocerlo completamente cuando volví a mi ciudad. Comenzó a comportarse como un psicópata y un sexista. Él era más posesivo. Me abusó emocionalmente muchas veces. Quería que terminara mi carrera, que también eliminara a mis amigos y mi familia. Solía ​​amenazarme con arruinar mi carrera y mi vida si alguna vez lo dejaba.

Hice todos los esfuerzos posibles para hacerlo sentir feliz. Traté de resolver las cosas. Durante un año sufrí este trauma SOLO. Estaba en depresión. Comencé a perder mi confianza. Tenía una baja autoestima.

Un día, hubo una reunión con todos mis amigos. Él también estaba asistiendo como él era mi compañero de clase también. No pude asistir porque el mismo día me encontré con un accidente. Me llamó y abusó de mí. Le dije que había ingresado en el hospital. Me ordenó que me reuniera con él de inmediato a cualquier costo, a pesar de que mis piernas tenían cortes. Esto me hizo romper el corazón. No pude soportarlo más. Esto me lleva a acabarlo.

Compartí todo el asunto con mis padres ese día. Me sentí relajado. Sentí que ya no estaba sola.

Hace 2 meses rompí con él. Y esta es la mejor decisión que he tomado en mi vida. quedaron cicatrices. Y todas las peores situaciones todavía me persiguen por la noche. Ni siquiera puedo pensar en una relación de nuevo.

Pero ahora

Estoy soltero

¡¡Estoy feliz!!

Answer 5

La eventual aceptación de que una persona que abusa emocionalmente de otra persona es incapaz de cambiar; esto es lo que son.

Después de muchos, muchos años de paciencia, llegué al punto en el que tenía que pensar en mi propio bienestar mental en lugar de en mi abusador.

Answer 6

Mover 900 millas de distancia

Tres años de mi vida nunca volveré, mis años universitarios despreocupados también.

Lo conocí en un club. Un club gay, que es parte de lo que me hizo interesarme en él: un hombre heterosexual que no tuvo reparos en pasar una noche en un club gay.

Resulta que trabajó en el negocio de producción. Me sacó tuvimos acceso VIP instantáneo a la mayoría de los lugares. ¿Con qué más podría soñar un viejo de 18 años?

Nos mudamos juntos muy rápido, y ahí fue cuando empezó. Comenzó a darme “consejos razonables” sobre mis amigos. Me he mudado varias veces en mi vida, por lo que la mayoría de mis amistades eran solo a nivel superficial; Nunca tuve la oportunidad de conocer a alguien a largo plazo.

“Si te enfermaras, ¿se quedarían a tu lado?”

“Bueno, por supuesto que no”.

“Entonces, ¿por qué sales con ellos? Estás perdiendo el tiempo con personas que realmente no se preocupan por ti “.

Entonces, lentamente, mis grupos de conocidos disminuyeron.

Entonces, me dijo que ya no necesitaba trabajar! ¡Él me cuidaría! ¡Podría centrarme en mis estudios cuando no estábamos saliendo! Felizmente acepté la oferta, ya que me estaba agotando tanto trabajando como saliendo.

De vez en cuando, un viejo amigo aparecía y quería ponerse al día conmigo. Él sonreía y decía: “¡diviértete!”, Pero nunca tuvo interés en reunirse con ellos, por lo que debería tener “tiempo para mí”. Debería haber sido una luz roja allí.

Siempre he sido un gran lector y tengo curiosidad por aprender cosas nuevas. Ciertamente, estos intereses fueron muy falsos de mi parte para perseguir, y no quiero ser mejor que otros, ¿verdad? Además, todas eran actividades introvertidas, lo estaba excluyendo de mi vida.

Entonces, se le ocurrieron escapadas románticas para que pudiéramos pasar más tiempo de calidad juntos, lo que significaba que mis pasatiempos debían ser puestos en un segundo plano.

Cada nueva persona con la que disfrutaba pasar el tiempo, intentaba convencerme de que no valía la pena conocerlos. “A ella solo le importa el dinero”, “ha tenido a las chicas acusándolo de acoso sexual”, “Ella solo usa a las personas y las tira”. En este punto, las únicas personas nuevas que conocía eran sus compañeros de trabajo. Obviamente los conocía mejor que yo, ¡y solo estaba cuidando mis intereses!

Desde el momento en que empezamos a tener citas, él comenzó a separarme y sutilmente a darme forma a lo que quería, luego me derribó de nuevo diciendo que no soy mi auténtico yo, que estoy tratando de encajar demasiado. .

Él rompió mi confianza en sí mismo poco a poco con lo que, en la superficie, parecía ser un consejo bien intencionado.

Luego comenzaron las discusiones: sobre cosas pequeñas, como el hecho de que pasé demasiado tiempo estudiando o que le dije que no iba a salir con ella, pero que estamos hablando de tomar un café; ¡Mentí! ¿Cómo podría hacerle esto a él? Habría un poco de insultos mientras lloraba en silencio, pero luego se daba la vuelta y se disculpaba profusamente. Finalmente pude ver los signos clásicos de abuso, pero solo una vez me había separado por completo de mis amigos y me había atrapado sin trabajo, sin un lugar propio. Incluso me compró mi auto.

En el lateral, comencé a buscar apartamentos para salir. Todavía estaba trabajando en mi licenciatura, solo me quedaba un año en este momento, y no había manera de dejar que me derribara y me estresara tanto que fallaría.

Pude recuperar mi antiguo trabajo y encontrar una habitación, luego me mudé una de las noches en que me quedé en casa mientras él trabajaba. El apartamento estaba a menos de media milla de distancia, y sin mi automóvil, pasé la noche cargando cajas de un lado a otro.

Al día siguiente, le di un beso de despedida, me metí en [mi coche] para “ir a clase”, le pegué una calcomanía en el apartamento y me dirigí a mi nueva habitación. ¡Libertad!

Excepto que no. Él me encontró fácilmente, mi auto estacionado en mi apartamento. Pegatinas de estacionamiento coinciden con los números de las habitaciones. No se enojó, pero simplemente dijo que necesitaba el auto para ir a trabajar.

Mis nuevos compañeros de habitación estaban aterrorizados de que él me rastreara y me presionaron para que me fuera.

Volví a entrar y él me explotó, gritando, golpeando las paredes. Fue entonces cuando realmente tuve la oportunidad de verlo por quién era, y estaba aterrorizada.

Hablé con mi mamá e hice un plan. Una vez que me gradué, me mudaría con ella a 900 millas de distancia.

Jugué con la cumplida novia el año siguiente, viéndome lo mejor posible, haciendo todo lo posible por fingir afecto, manteniéndome alejado de otras personas. Las cosas se volvieron relativamente estables como él creía que había concedido a su voluntad.

Pero cuando él estaba lejos, pasaba todo el tiempo que podía dedicarme a las cosas que amo para mantenerme cuerdo. Me enseñé chino, estudié el mundo, leí libros! Era un tiempo secreto para mí. Incluso volví a tener una conversación regular con mi mejor amigo (él había venido varias veces para sentarse secretamente en clase conmigo y pasar el rato a lo largo de los años).

¡Al menos yo solo era miserable la mitad del tiempo!

Llegó la graduación. El fue a trabajar. Mi mejor amiga vino. Empacamos, pusimos todo en su camioneta y él me condujo desde Florida hasta Delaware.

¡En realidad estaba libre!

No es de extrañar que mi mejor amigo y yo estemos comprometidos ahora, seis años después.

Answer 7

Pensando que puede ser mi hijo el próximo

Eso es lo que me hizo dejar a mi marido abusivo.

Siempre he tenido esta gran personalidad que piensa en cómo se atreve, valgo más que eso, de ninguna manera me está sucediendo a mí, pero es tan diferente cuando realmente te sucede, toda esa confianza simplemente va

Y tu izquierda sin nada, sin autoestima, sin confianza, creyendo todo lo que dice que te desgasta.

Y hay mucha esperanza, él cambiará, el amor te ayudará a lograrlo, pero cada golpe se acerca un poco más a cómo es realmente y esas gafas de color rosa se desvanecen.

Hasta que algo te despierte de nuevo, no está bien, nunca pongas a tus hijos allí.

Salí

Answer 8

Me tomó más de un año terminar mi relación abusiva. No tenía autoestima, estaba realmente deprimido, y él me convenció de que tenía suerte de tenerlo, porque nadie más saldría conmigo … y al mismo tiempo estaba loco de celos, me llamaría TODO el hora de comprobar lo que estaba haciendo y con quién estaba, no podía tener amigos, especialmente hombres. Fue bastante difícil romper, porque todas las veces que lo intenté me decía que lo sentía, que nunca lo volvería a hacer y que me amaba más que a cualquier otra cosa, pero un día lo llamé para decirle que había terminado. No pude hacerlo más y nunca lo volví a ver … Tuve la suerte de conocer gente en ese momento que me ayudó a ver que no era correcto que él tuviera tanto control sobre todo en mi vida (no vivíamos juntos O lo que sea, éramos adolescentes). Creo que las mujeres son educadas para tolerar demasiado en una relación, para ser tan apologéticas, para ser “buenas chicas” y nunca causar problemas y que de alguna manera hicimos algo para incitarlo … así que mi consejo es si lo hizo la primera vez. , lo hará de nuevo si no lo dejas, sé que puedes amarlo, pero ponte en primer lugar … ¡está bien hacerlo! Póngase en contacto con alguien de confianza, pida ayuda! Cuanto antes salgas de ella, mejor! 🙂
Espero que ayude

Answer 9

No me costó mucho, pero soy un hombre y las opciones para las mujeres, especialmente con niños pequeños, no parecen tan fácilmente disponibles. Nunca peleamos y cuando me fui ella me dio el bien estándar que habíamos usado desde que nos conocimos hace 7 años.
“No dejes que la puerta te golpee en el culo al salir”. Esta vez no estaba sonriendo.

Ella era una agresora financiera, habiendo tomado de alguna manera grandes préstamos en la casa para apoyar un hábito de juego y un nuevo novio adquirido, me aseguró que era su “amigo gay”. Estaba gastando todo su dinero en los casinos locales y en cualquier momento. En casa jugando la máquina tragamonedas que había reacondicionado y colocado en el estudio.

Incluso había renunciado a mis sesiones semanales de póker en un casino local con la esperanza de que dejara su adicción al juego. Se quedaría fuera toda la noche y apenas llegaría a la escuela a tiempo para dar clases en una universidad local. Finalmente lo tuve cuando empeñó mi preciado Rolex y más tarde descubrí que el movimiento había sido reemplazado por una imitación barata. Las joyas que había comprado para ella habían desaparecido, y el amigo masculino era su amante. Me tomó siete años vivir como un ermitaño para finalmente pagar mis cuentas de tarjeta de crédito que había acumulado sin mi conocimiento.

Hay formas de abuso que no toman los elementos del abuso emocional y físico. Cuando pasas por algo como esto, parece que sí.

Gracias por la solicitud.

Answer 10

Una serie de agujeros en el sheetrock encima del sofá.

‘Kevin’ y yo habíamos estado viviendo juntos por un par de años. Al principio fue muy divertido; me trató como a una princesa: muchos gestos románticos, largos paseos en la parte de atrás de su bolsillo de Yamaha, regalos y flores sin ninguna razón.

Entonces empezamos a salir con sus viejos amigos de la escuela secundaria. Tomaron muchas drogas y Kevin saltó de nuevo. Al principio era cannabis, y eso era genial. Todos nos sentamos y escuchamos música y tuvimos conversaciones profundas.

Sin embargo, pronto se convirtió en cocaína, y ahí fue cuando las cosas empeoraron.

Kevin se enojó mucho con la coca. Tendríamos atracones de dos o tres o cuatro días y, para cuando se agote el coque, ya estaría gritando y tirando cosas y acusándome de haberlo engañado.

Entonces él comenzó a patear y me golpeó. No todo el tiempo; Solo cuando nos pusimos nerviosos y nos equivocamos en general. Culpo a las drogas; No fue él, no fue realmente su culpa.

Pero no dejamos de usar. Perdí un trabajo que disfruté debido a la falta de demasiado trabajo cuando estaba trabajando o recuperándome de un atracón. Comenzamos a hacer cosas de las que no me enorgullece obtener dinero para obtener más coca.

Y una noche, Kevin se obsesionó con la idea de que lo estaba engañando. (Yo no estaba)

Estaba demasiado furioso. Gritando y amenazando con matarme y suicidarse. Me empuja contra la pared y me sacude como un muñeco de trapo.

Luego tuvo una mirada muy aterradora en su rostro. Fue y consiguió la fregona de la despensa. Él desenroscó metódicamente y con calma la cabeza de la fregona del mango de metal.

Me senté en el sofá y lo observé, confundido en cuanto a lo que estaba haciendo, pero aliviado de que parecía más tranquilo.

Y luego regresó a la sala de estar y comenzó a mover el mango de la fregona de metal hacia mi cabeza.

Me incliné sobre el sofá y sus columpios se volvieron salvajes, haciendo agujeros en la parte superior de la pared sobre el sofá y golpeando la parte posterior del sofá.

No me golpeó, pero si lo hubiera hecho, podría haberme matado.

Después de varios columpios, se quedó sin vapor y se dejó caer al suelo. Estaba llorando de terror y desesperación, y Kevin lloró conmigo.

Al día siguiente me levanté y miré los agujeros en la pared. Pensé en lo que podría haber sucedido. Me di cuenta de que mi vida no era en absoluto lo que yo quería, y que era la única que podía cambiar eso.

Llamé a mi padre, en su cumpleaños, y él manejó 450 millas para recogerme.

Juré que nunca más me volverían a abusar, y esa es una promesa que he mantenido.

Answer 11

¿Cuánto tiempo te llevó abandonar tu relación romántica abusiva?

Me tomó 21 años dejarlo para siempre, aunque había dejado (y regresado) varias veces durante esos 21 años.

En retrospectiva, ¿por qué tardó tanto?

Estaba enormemente comprometido a seguir casado. Fue en parte un fracaso de la imaginación. No podía imaginarme como una persona divorciada. Además, no podía pensar con claridad. Es mucho tiempo estar casado con una persona abusiva. Pasas mucho tiempo y energía tratando de evitar problemas. Y me dañé. No tenía ningún sentido de competencia. Y yo estaba muy, muy aislado.

¿Cuál fue la gota final que te llevó a irte?

Mi médico me había dicho: “Quiero que entiendas que al permanecer en este matrimonio, tomas la decisión de que tu hija se convierta en abusadora o abusada. Si no puedes irte por ti mismo, ¿puedes irte por tu hija?

No mucho después de esa conversación, mi esposo y yo estábamos comiendo en un restaurante con mi hija, que tenía tres años. Estaba enojada por algo (no recuerdo qué), y me dijo con su voz de tres años: “Voy a patearte y patearte hasta que hagas lo que quiero”. Tomé una. semana para planificar, y luego me fui.

¿Qué consejo le daría a las víctimas actuales de abuso que son ambivalentes acerca de dejar la relación?

No te juzgo, porque he estado donde estás. Le diría que es útil hablar con otras personas que han sido víctimas de abuso. Son las únicas personas que realmente pueden entenderlo. La terapia más útil que hice fue la terapia de grupo en un refugio para mujeres. Nos contaríamos historias que la gente normal no podría haber creído y que sabíamos por la verdad.

Es bueno tener un plan, incluso si no está listo para actuar sobre él. Conozca el número de su refugio de mujeres local. Intenta ahuyentar algo de dinero.

Les diría que cuando miro hacia atrás, ha sido más difícil recuperarme del abuso emocional que el abuso físico. Soy y siempre seré una persona diferente por haber estado en una relación abusiva.

Les diría que han pasado 17 años desde que me fui, y nunca me arrepentí de mi decisión final de irme y quedarme fuera. Fue la decisión correcta para mí y para mi hija. Y mi vida ha funcionado. No como lo imaginé, pero tengo una buena vida.

¿Qué consejo le ofrecería a los consejeros que trabajan con tales víctimas?

Encuentre un grupo de terapia de grupo como el que se describe arriba y siéntese y escuche. Escucha hasta que escuches los patrones. Escucha hasta que puedas dejar ir cualquier sentimiento crítico que puedas tener.

Ayudar a alguien a irse puede llevar tiempo. En una situación de crisis, hay que conocer los recursos de la crisis. Pero si alguien es realmente bueno y se enreda en una relación abusiva, ayudarlo a estar listo para irse es un proceso.

Ofrecer esperanza Hay vida después del abuso. Quizás ayudarles a desarrollar una visión de lo que podría ser su vida si se fueran. A veces pienso que una de las razones por las que me quedé tanto tiempo fue que simplemente no podía imaginarme irme.

Answer 12

Tomó mucho más tiempo de lo que debería. Y la razón es porque estaba emocionalmente atrincherada. Además, el abuso siempre comienza siendo menor, como algo que te cuestionas a ti mismo si fue tan importante, y luego se intensifica. Los abusadores suelen ser adeptos a hacer lo suficiente para mantenerte enganchado mientras que reparten el abuso suficiente para que no te vayas. El sexo siempre nubla el juicio, especialmente para las mujeres. Hay sustancias químicas de unión poderosas en juego durante el sexo y para las mujeres, especialmente las emociones están involucradas.

Ahora definitivamente no voy a tener relaciones sexuales con alguien hasta que conozca a su personaje realmente bien, y si va en la dirección correcta, primero debemos casarnos. Sé que puede sonar anticuado para la mayoría de las personas, pero creo que Dios nos diseñó para estar con una persona (independientemente de lo difícil que sea mantenerse juntos) y no estar constantemente en contacto con las personas solo para irnos. Eso arruina tu cabeza y tu corazón. Además, mi percepción de esta persona no se verá afectada por mi QUERER que funcione tan mal porque ya me entregué a él.

Me apresuré a tener relaciones sexuales y luego me casé con alguien que estaba equivocado y que todas las señales estaban allí, pero no les presté atención. Luego me quedé demasiado tiempo intentando hacer todo lo posible para que funcionara. Pero no pudo porque él no trabajaría en ello. Entonces, supongo que me cansé de eso. Cansado de la vergüenza, la desesperación, la angustia y la enfermedad porque también me enfermó físicamente.

Todo lo que puedo hacer es esperar que mi historia de alguna manera evite que alguien más vaya por ese mismo camino.

Answer 13

No dejé que una relación continuara una vez que entendí que la persona que me interesaba era violenta.

Tenía casi veinte años y estaba descansando entre trimestres de mis estudios universitarios en la Universidad de California. Fui a trabajar en un centro vacacional como un trabajador de baja categoría, y me interesé en pasar tiempo con un hombre que también trabajaba allí. Nos divertimos juntos ese verano.

Un día, después de conocerlo durante unas seis semanas, vine a encontrarlo en su casa como estaba programado. Yo había estado allí antes, y no había nada de qué preocuparse. Pero luego escuché gritos y miré a través de la puerta de la pantalla, viéndole sostener una pistola en la cabeza de alguien que ambos conocíamos en el trabajo. Su rostro era morado rojizo, y enojado. Sus ojos estaban abultados. El estaba gritando. El tipo con una pistola en la cabeza era el más pequeño y físicamente más débil: blanco puro, sostenido por una rodilla en su espalda, tendido en el suelo, y completamente inmóvil: sin moverse en absoluto, y apenas respirando.

Todo eso fue demasiado para mí. Yo estaba fuera de allí en un instante. Apenas más que un niño, corrí hacia el bosque. Me quedé detrás de un gran árbol. Un vecino también se escondía allí y dijo que escuchó una pelea, miró por la ventana, vio a uno que estaba siendo detenido a punta de pistola, llamó a la policía y salió de su casa adyacente por temor a que una bala perdida lo matara.

Cuando llegó la policía, me fui tranquilamente. Y nunca regresó.

Answer 14

Me llevó a comenzar a decirle a la gente lo que estaba pasando y me animaron a no querer que mis hijos repitieran el ciclo, para tener el coraje de irse. Solo ha pasado una semana, y se han tomado 2 años para ser honesto acerca de por qué tuvo que dejar a otros (cubrí mucho y dije que era porque no nos llevábamos bien), pero esa es la razón. Cuando comenzó a ser violento frente a los niños, el temor de saber que si llamaba a la policía habría una posibilidad de que se los quitaran por estar expuestos a la violencia (que es abuso de niños), sabía que no tenía elección. Ellos son mi todo.

Dejarlo da miedo, pero preparar a mis hijos para el fracaso o el abuso es mucho más aterrador. No quiero que sean abusadores, tampoco quiero que escojan a mujeres que están tan enojadas con ellas que terminan viviendo en matrimonios miserables. Tuve que mostrarles cómo saber su autoestima a través del ejemplo, y también que a veces la decisión correcta no siempre es la más fácil. Realmente espero haber tomado la decisión correcta, y por ahora, creo que lo hice.

Te deseo lo mejor. Sé que no hay nada fácil sobre esto. Eres una persona fuerte.

Answer 15

¿Que tiempo?

La primera vez que me fui, en realidad me dejó para volver con su ex. Él todavía quería ser amigo, pero defendió a su novia de nuevo cuando ella me acosó, difundió rumores sobre mí, me despidió de mi trabajo y me echó de la escuela. Lo saqué de mi vida durante varios meses después de eso.

Cuando rompió con ella, regresó y lo recibí con los brazos abiertos.

La segunda vez, me dejó por ella y dijo que no se le permitía ser mi amigo. Me asusté y traté de discutir con él. No funciono Se fue por dieciocho meses, más o menos. Algunos de ellos los pasó al extranjero, con ella. Cuando volvió a Londres, lo llevé de vuelta. Mis brazos estaban menos abiertos esta vez, y le dije que no podíamos continuar en este ciclo.

Continuamos en el ciclo.

Lo dejé una vez cuando me dijo que no era su amigo o su novia, solo un juguete sexual. Me fui otra vez porque finalmente me admitió que nunca me presentaría a su familia, y perdí la paciencia. En cada una de esas ocasiones, me mantuve alejado entre seis meses y un año.

Tengo una tendencia a esconderme cuidadosamente detrás de la cortesía. Cuando estoy enojado, me convierto en hielo y formal. Nuestras rupturas siempre fueron civilizadas. Excepto uno. Octubre de 2014. Vivía en Manchester, yo vivía en Londres y canceló otra cita conmigo. Lo hizo mucho, me dijo que me extrañaba terriblemente y que necesitaba verme, y luego, después de haber reorganizado mi agenda, cancelé el día anterior o el día de nuestra reunión. Creo que fue un juego de poder para él. Le gustaba saber que siempre estaba disponible para él. Normalmente me encogía de hombros, o me molestaba por unas horas. Esta vez estaba emocionalmente en un mal lugar: mi amigo más viejo (pero también mi primer amor) había muerto cuatro días antes, había estado gravemente enfermo en el hospital el mes anterior y mi padre había sido diagnosticado con una terminal En julio, cuando estuve enfermo, malgasté mis ahorros en un viaje a los Estados Unidos para conocer a un tipo que resultó ser un pez gato y me obligaron a tomar una licencia de trabajo no remunerada debido a problemas de salud. Esta pequeña cosa simplemente me empujó al borde, y perdí la paciencia. Dije que nunca había querido golpear tanto a alguien en mi vida. No soy una persona violenta, y esta fue la única vez que he amenazado a alguien. Yo estaba horrorizado. No podía creer en lo que me había convertido. Le dije que por favor, por favor, mantente fuera de mi vida.

Él prometió que lo haría. El no lo hizo Me envió un mensaje de texto en Navidad y lo ignoré. Me envió un mensaje de texto en mi cumpleaños en febrero y le dije: “Por favor, detente”. Se disculpó y dijo que lo haría. Envió un mensaje de texto en mayo de 2015, dijo que necesitaba verme. Yo fuí.

En mayo hablamos honestamente. Fue la primera vez en toda nuestra relación, después de nueve años, que dije exactamente lo que pensaba y sentía. Nunca antes me había sentido capaz de hacerlo. Caminé sobre cáscaras de huevo durante nueve años, sabiendo que si decía o hacía algo incorrecto, él amenazaría con dejarme. Pero finalmente, no me importaba si lo hacía o no. Así que hablamos. Sabíamos que no podíamos continuar como habían sido las cosas. Le dije que no confiaba en él. Me preocupé por él, disfruté de su presencia la mayor parte del tiempo, pero no confiaba en él y me sentía constantemente ansioso. Decidimos que teníamos dos opciones: intentar de nuevo para no tener contacto, o tratar de aislar nuestro pasado y comenzar de nuevo como amigos.

Lo taponamos y nos hicimos amigos. El último año y medio ha sido excelente.

Sé que eso no es lo que la gente quiere escuchar. ¿Qué puedo decir? Es honesto

Conocí a un hombre increíble este año. Mi ex está feliz por mí, en lugar de tratar de interponerse entre nosotros como lo hubiera hecho antes. Pero conocer a este hombre y finalmente experimentar una relación sana y feliz es lo que me hizo darme cuenta de que mi relación anterior era abusiva.

El abuso nunca fue físico. Lo habría reconocido antes si lo hubiera sido. Llegó en la forma de amenazar con irse si puse un pie mal. De cuestionar cada una de mis opciones (aparentemente por amor y preocupación) hasta que dejé de tener confianza en mi propia competencia. De intentar controlar mi vida, porque sabía lo que necesitaba tanto mejor que yo. De hacerme aceptar hacer cosas que él pensaba que eran buenas para mí.

Esencialmente, pasé nueve años saliendo con Christian Gray, solo sin el dinero. Lo cual es algo gracioso, porque cuando apareció Fifty Shades , mi ex me envió un mensaje de texto que decía: No leas Fifty Shades of Grey.

Um, no tenía la intención de hacerlo, dije. Pero por curiosidad, ¿por qué?

Es un libro realmente malo, dijo él. Mal escrito, totalmente aburrido. No te gustaria

Él nunca me había advertido de un libro antes. Dio recomendaciones, pero nunca intentó censurar nada de lo que leí. Naturalmente, salí y lo compré al día siguiente. Dentro de las primeras cincuenta páginas supe por qué me había avisado. La semejanza era inconfundible.

El abuso emocional es insidioso. Es fácil descartarlo como una hipersensibilidad o diferencias culturales o simplemente la forma en que las cosas están en las relaciones. Especialmente cuando gran parte del tiempo, las cosas están bien y te sientes feliz. Después de todo, todas las relaciones pasan por tiempos difíciles, ¿verdad? ¿Nada puede ser sol y arco iris todo el tiempo?

Soy un maldito trabajador de crisis, o lo fui durante 13 años, hasta que empecé a enseñar a tiempo completo. Y ni siquiera reconocí el abuso en mi propia relación hasta que tuve una buena relación con la que compararlo.

Ya sea que corte lazos con mi ex, el hombre que me hizo mucho daño psicológico y también el que ha sido uno de mis amigos y confidentes más cercanos, y que solo me trajo cosas positivas a la vida durante los últimos dieciocho meses. – queda por ver.

Answer 16

Para mí, no fue repentino. Durante mucho tiempo no tenía idea de que me estaban abusando. Y luego llegó la fase de negación que duró aproximadamente entre 4 y 6 meses. Luego confronté la verdad e incluso entonces, no fue como cuando tuve una bombilla en el momento en que fui ‘¡Ajá! ahora que sé que me estaban abusando, me iré y viviré mi vida feliz para siempre “, no. Después de la realización, estaba como “AHORA QUE”. No tenía idea de qué hacer a continuación, cómo llevarlo adelante o cómo vivir mi vida. Estuve viviendo una vida sin sentido durante bastante tiempo. Intenté consejería, terapia, medicamentos antidepresivos, abandoné Facebook, dejé de hablar con todos mis mejores amigos (porque, desafortunadamente, los únicos mejores amigos que tenía, tuvieron un impacto muy negativo en mí en general. Me manipularían, nunca apreciarían yo, siempre encontrarían fallas conmigo y decían que “mi ex” era agradable, etc.). Así que tuve que dejar a mis únicos mejores amigos también. Y ahora estaba TOTALMENTE sola. Incluso me uní a grupos de sobrevivientes, etc.

Y mientras tanto, seguí yendo y viniendo con mi ex. Y él siguió abusando de mí todo ese tiempo. Hasta que acaba de llegar demasiado.

Para todos, ese punto “demasiado” es diferente. Algunas personas dicen que no debería haber tomado tanto tiempo para irme. Pero bueno, creo que todos son diferentes y también lo es su nivel / punto de tener “demasiado” hasta que finalmente se vayan.

Answer 17

La voz asustada y temblorosa de mi hijo que me llamaba alrededor de las cinco de la mañana, en voz baja, con un signo de interrogación casi visible, desde detrás de la puerta de su habitación.

“¿Mamá?”

Entonces y allí decidí que no lo dejaría pasar por esto nunca más. Un par de meses antes ya había resuelto terminar mi relación con su padre debido a su abuso psicológico y su escalada hacia el abuso físico. Esa noche, su padre irrumpió en el edificio, eventualmente logró entrar a nuestro apartamento y rompió sistemáticamente cada ventana en mi apartamento, antes de comenzar a arrojar cosas hacia mí. La policía había sido alertada por vecinos y lo había sacado de mi casa. Cuando finalmente llegó el silencio, escuché a mi hijo llamar, después de guardar el mayor silencio posible para no atraer la atención de nadie.

Ese fue el momento en que me di cuenta de que había terminado.

Answer 18

Entendí que no merezco ese tratamiento.

Fui muy paciente, maduro y permanecí durante 9 años en una relación que era psicológicamente abusiva y creo que me quedé demasiado tiempo pensando que solo puedo ayudarlo y que tenía una mentalidad tradicional.

Reprobé repetidamente mis exámenes de odontología en el extranjero, aunque soy un buen estudiante

Mi esposo se siente inferior a mí y, como soy una persona que tiene puntos de vista independientes y creo en la igualdad en las relaciones, pensó que una vez que aprobara mis exámenes perdería su poder y control.

Así que hizo todo lo que pudo para sabotear mi carrera y usar todo el poder y la rueda de control, excepto usar a los niños para arruinar mi paz mental. Fue exitoso

No conozco a su familia antes, ya que era un matrimonio arreglado y sé que mis suegros no tienen el privilegio de casar a su hijo en un ambiente arreglado, ya que lo criaron como un abusador por ser un pobre modelo de rol.

Mi vida y mis sueños están arruinados. La última llamada de atención para mí fue cuando me arrojó un cuchillo solo porque lo llamé para que me aconsejara. Tuve un daño en el tendón en mi dedo índice derecho y eso fue todo. Él no me merece.

Mi matrimonio estuvo lleno de abuso emocional desde la primera semana y fue mi autoestima lo que me hizo permanecer en ese matrimonio.

Soy alguien bien leído, tengo un buen conocimiento general, muy meritorio, financieramente estable, nunca fui indiferente a mis suegros, amable y paciente hasta la médula. Solía ​​pensar que no soy guapa debido a los matones que encontré en mi escuela, universidad y pero ahora puedo decir que soy muy hermosa. Todavía estoy luchando con problemas de autoestima.

Mi esposo no me hizo ni siquiera mirarme en el espejo frente a la gente llamándome fea, repugnante y puedo decir que soy bella como persona.

Muchas personas (indios y extranjeros) me han felicitado por el aspecto y las cualidades que poseo, pero mi esposo abusivo nunca me ha felicitado por nada en los últimos 10 años.

Así que creo que he tomado una decisión correcta pero perdí 10 años preciosos.

Así que la gente debería pensar antes de casar a su hijo abusivo y no deberían imponer sus errores a los demás. No es mi deber arreglar a su hijo. Mis suegros me decían que informara a su hijo para que les enviara dinero para sus gastos. Así fue su relación.

Answer 19

Estuve casado por 17 años cuando de repente cambió la actitud. Había estado tratando de reunir información sobre la catástrofe que enfrentamos poco después de venir a los Estados Unidos. Recordé y reuní los eventos y lo llamé “destino de una relación abusiva”. Aquí puedes presenciar el destino. Todo esto se hizo por avaricia en nombre del Señor. No estoy bien versado en inglés, pero la idea es clara. Los lectores me dijeron que es una revelación y se puede aprender mucho de esto. Los hechos se mencionan apoyados por evidencia de documentos y fragmentos de sonido. A veces suena divertido. Puede leer todo eso en http://satish.me/ cualquier sugerencia en la que se necesite editar el inglés y la sentencia.

Uno de los lectores sugirió: Satish, creo que tu historia podría ser de utilidad para todos los lectores, y especialmente como un recurso para consejeros, terapeutas, pastores y cualquier persona que busque ayuda.

Answer 20

Comencé a planear irme a la primera señal de abuso.

Ambos nos habíamos mudado a un estado diferente después de casarnos. Mi ex esposo se mudó primero a nuestra nueva casa, y yo me mudé un par de meses después. Mientras probaba un grifo de agua en el baño, noté que el agua estaba turbia por un tiempo antes de que se aclarara, supongo que se trataba de algo relacionado con el suministro de agua. Llamé a mi esposo, que estaba al otro lado del pasillo en su estudio, “¡Guau, hay un sedimento extraño en el agua! ¿Qué tal eso?

Él respondió con una voz muy fría y ominosa: “Cállate, perra”. Ni siquiera se dio la vuelta. Mi sangre corrió fría. Me sentí enraizado en el lugar, incapaz de creer que acababa de escuchar. Sabía que era una respuesta altamente inapropiada. También sabía que habría muchos más así, y tenía razón.

Sabía que tenía que irme en ese mismo momento. Tomó un poco de planificación y organización encubierta, pero … sí. Salí y, mientras estaba haciendo los arreglos, intenté mantenerme alejado de él.

Eso es todo lo que hizo falta, esa declaración brutal y fuera de lugar. No venía de un hogar abusivo, y no estaba tolerando ningún tratamiento de ese tipo.