¿Los narcisistas aman a sus hijos?

Answer 1

1. Los narcisistas no aman a nadie. Eso incluye a sus hijos.
2. Cuando se trata de sus hijos, se convierte literalmente en un caso de: “Te hice, así que te pertenezco”. Los hijos de un narcisista no son sus hijos; ellos son sus esclavos Ni siquiera son personas; Son objetos, o mascotas en los mejores días. Los hijos de un narcisista nacen para servirlos , para serles de utilidad .
3. Si tienen varios hijos, un narcisista a menudo les asignará roles. Un niño podría terminar siendo el Niño Dorado: el que es constantemente elogiado mientras que los otros son denigrados y desfavorablemente comparados. Pero no se equivoquen: no hay amor en absoluto en esto. Sólo hay manipulación. Un niño dorado no es reconocido como un niño para empezar, como persona ; son solo una herramienta en la caja de herramientas de sus padres narcisistas, como todos sus hermanos.
4. A pesar de todo esto, puede esperar que el padre narcisista pretenda ser el padre más amoroso y devoto de toda la historia de la humanidad y de toda la geografía del mundo. Puede esperar las afirmaciones más apasionadas de “amar a sus hijos más que cualquier otra cosa”, de “estar dispuesto a hacer cualquier cosa, ¡cualquier cosa! – para sus hijos “, de” no querer nada – ¡nada! – Pero la felicidad de los niños “, y así sucesivamente. Todo es BS, pero son tan buenos en fingir que la mayoría de las personas los creen, incluso muy a menudo sus propios hijos, que negarán su propio dolor y torcerán sus mentes para inventar excusas para el comportamiento de sus padres.

Fue doloroso darse cuenta de que mi propia madre no me quiere, nunca me ha amado. ¡Pero también fue increíblemente liberador!

Answer 2

La respuesta simple es no. No es que elijan no hacerlo, sino que son incapaces de hacerlo. Ellos no lo entienden.

Personalidad narcisista Los padres desordenados son capaces, en circunstancias normales, de establecer un vínculo poco saludable de dependencia-supervivencia con sus hijos. No es amor, aunque a veces pueda parecerlo. Los NPD no son estúpidos, saben cómo imitar emociones y saben cómo “entrenar” a sus hijos para que “demuestren” lo que a los extraños les parece un vínculo de amor y afecto.

Los padres de NPD usan a sus hijos como fuentes multifacéticas de suministro narcisista. Los usan como lo harían con un cónyuge, para regular sus fuentes continuas de suministro narcisista primario. Los padres de NPD se justifican a sí mismos de varias maneras. El NPD cree que la lealtad, la lealtad y la subordinación es amor. De esta manera, el NPD se convence de que él / ella es amado, por su cónyuge e hijos, porque su cónyuge e hijos son leales y subordinados. Esta versión pervertida del amor es condicional. Con ese fin, si un cónyuge o hijo alguna vez se opone al padre de NPD, el NPD responderá con rabia e incluso “negará” a su hijo.

Esto es algo que muchas personas simplemente no entienden. Para cualquier persona que no lo haga, recomiendo ver videos de Sam Vaknin en YouTube. El lo consigue

Answer 3

Un narcótico ve a cada ser humano como una extensión de su carácter o un objeto que baila según sus necesidades.

¿Son capaces de amar a alguien? No, porque no poseen empatía emocional / afectiva, lo que significa que no sienten los sentimientos normales que tiene un ser humano empático y casual. Sin embargo, idealizarán a un ser humano que les dé buenos sentimientos sobre sí mismos, lo que significa que se sentirán bien con ellos mismos. No aman a la persona que aman de la forma en que la persona la hace sentir sobre sí misma.

El amor es una emoción que necesitas sentir para poder demostrarlo o puedes simularlo.

Entonces, para responder perfectamente a su pregunta, no, no son capaces de amar a nadie porque no sienten esos sentimientos y nunca podrán sentirlos ni acercarse a ellos.

No importa si se trata de sus hijos o esposo o de lo que sea que todos vean lo mismo que los objetos reparables.

SALVADOR DE AXL- FDA.

Answer 4

Mi ex tuvo 4 hijos. Afirmó amarlos con todo su corazón y que ellos eran su mundo entero. Yo digo “tenía” porque los perdió. Su primera esposa (su madre) los abandonó a todos y nunca regresó. Se le dejó criarlos. Cuando la mayor cumplió 18 años, se fue sin decir una palabra. No supo a dónde fue hasta semanas más tarde, cuando escuchó de familiares que se mudó a otro estado con su abuela materna. El día que el segundo cumplió 18 años, hizo exactamente lo mismo. Después de eso, ninguno de los dos hablaría con su padre y no quería tener nada que ver con él. Afirmó no tener idea de por qué era tan bueno con ellos. (Gran bandera roja) Poco después, los dos que todavía estaban en casa se encerraron en su habitación y llamaron a la policía a su padre. Fueron retirados de la casa permanentemente por el CPS y su padre fue internado en un hospital psiquiátrico.

Aprendí todo esto DESPUÉS de nuestro matrimonio, de lo contrario, antes hubiera corrido por las colinas. Tenía razones detalladas y detalladas por las que sus hijos no vivían con él antes de nuestro matrimonio. En ese momento me preocupó un poco, pero le di el beneficio de la duda. Tres semanas después de nuestro matrimonio, accidentalmente me encontré con su madre adoptiva y fue entonces cuando supe la verdad. Hubo muchas audiencias sobre los niños, pero él nunca intentó recuperarlos. Los niños le dijeron al juez que no querían volver con su padre.

He confrontado a mi ex con esta nueva información. Lo admitió, pero no pudo o no quiso decirme por qué se llevaron a los niños, por qué no querían volver o por qué no querían ser parte de su vida. Hizo que los escalofríos me recorrieran la espalda porque me di cuenta de que me había casado con un extraño. Un extraño con un pasado aterrador.

Hablaba de sus hijos a menudo, recordaba felices recuerdos de ellos cuando los crió solos mientras trabajaba y era un padre devoto. Creo que realmente lo creía. Pero obviamente los niños se sentían diferente. Nunca tuve la oportunidad de escuchar lo que debieron soportar porque nunca los conocí. Mi corazón se rompe por ellos. Aprendí por mi propia experiencia con él que él no entiende el amor real y que es incapaz de demostrarlo de una manera natural.

Answer 5

Mi maravilloso hijastro fue criado por un padre narcisista y una madre insensible. Es muy inseguro como hombre adulto. Su padre lo llamará de vez en cuando, cuando sea presionado, pero nunca sabe una cosa personal que preguntarle. Normalmente recurre a, ¿cómo funciona? Fuera de suspiro, fuera de mente, debería ser el mantra de n. Incluso la pretensión de amar o cuidar desaparece. Si alguien no está para alimentar a su ego, no lo necesita.

Answer 6

Sí … pero seguro que son terribles en mostrarlo.

Como dijo Ruth, los padres de Narc ven a sus hijos como una extensión o representación de sí mismos y, por lo tanto, imponen altos estándares en ellos. Todo lo que oirá en casa es menosprecio y crítica, lo que convierte a muchos niños (como yo) en personalidades neuróticas Tipo-A con un miedo aplastante de fracaso y baja autoestima, mientras que, sin saberlo, el mismo padre lo está pintando simultáneamente. De vosotros como prodigio a sus colegas.

Los padres de Narc desean que sus hijos mejoren su propia imagen mientras temen la posibilidad de empañarla. Por lo tanto, cualquier falla por parte del niño se encuentra con un desprecio vehemente y despectivo, diseñado para golpearlo. donde duele y avergüence / asustarlos para que se desempeñen mejor la próxima vez.

Obviamente, esta no es la forma en que tratas a alguien que amas, pero el Narcisista siempre se amará a sí mismo por encima de cualquier otra cosa, y dado que tu fracaso afecta a su reputación, bueno, deben cuidarse del # 1, ya sabes

Entonces, para responder a su pregunta, diría que el amor de un Narc, si bien existe, se diluye por su preocupación constante y total por ellos mismos y cómo las acciones de sus hijos pueden afectarlos. La expresión de “amor” de un padre de Narc adquiere una cualidad posesiva y condicional que enseña a los niños que el amor tiene que ganarse: usted no es digno como lo es.

Answer 7

Creo que será la tercera o cuarta vez que respondo a esta pregunta. Y me estoy asegurando de que sea la última vez que lo hago. Es hiriente para mí personalmente.

Quién debe decidir si alguien ama a alguien más. ¿Puedes siquiera darme una definición de amor? Mire hacia arriba en Quora “Qué es el amor” y encontrará respuestas de BIZARRE allí, lo que la gente considera amor. Conclusión: las personas ni siquiera saben qué es el amor, en el mejor de los casos, tienen una vaga comprensión de lo que es, en función de lo que sienten cuando se sienten conmovidos.

Personalmente creo que amar a alguien es aceptar a esa persona incondicionalmente, sin ningún deseo de cambiar nada a esa persona. Este tipo de amor hará que esta persona se sienta segura, protegida y amada. Y es muy posible que el amor sea recíproco si es verdadero y se expresa de esta manera.

¿Se muestra el amor a partir de las palabras de alguien? No lo creo. Decirle a alguien que lo amas es fácil. Mostrar a alguien que amas es mucho más difícil. Especialmente porque mostrarlo una o dos veces no se transmite el mensaje. Entonces, junto a la aceptación incondicional, el amor también es consistente y a largo plazo.

Ergo: para sentir amor por tus hijos, necesitarás encontrar algo dentro de tus hijos que sea absoluto, definitivo. A veces oirás a los padres decir: “Te amaré, pase lo que pase”. Pero tengo algunas dudas serias sobre si eso es cierto.

Supongamos que eres madre y darás a luz a un hijo, que 35 años después se ha convertido en un dictador, un asesino en serie psicopático, un violador o el asesino de tu marido. Su instinto natural de amar a su hijo “sin importar qué” será severamente atacado por su propia moral y valores. ¿Seguirás amando a tu hijo? ¿Seguirás amando al pequeño monstruo que has creado? Quizás lo hagas, quizás no. Pero lo más probable es que te odies a ti mismo por dejar que el niño se convierta en lo que se convirtió en. Te odiarás por no haber sido la mejor madre que podrías ser. Porque tu hijo no se convirtió en el hijo que querías que se convirtiera.

¿Amaste a tu hijo? Sin duda sí. Pero tenías una idea idealista de en qué se convertiría tu hijo. O al menos de las cosas no se convertiría. Y ahora se ha convertido en lo que querías que no se convirtiera, no sabes si ya puedes amarlo.

Así es como es el amor narcisista. Los narcisistas también creen que saben lo que es ser un niño. Que las ideas que tienen los narcisistas se basan en una percepción delirante del mundo es un hecho. Pero quiénes somos nosotros para juzgar sus sentimientos por sus hijos, sus sentimientos son sus sentimientos. No la nuestra. Los sentimientos son, en su mayoría, irracionales, manifestaciones dentro de nuestra conciencia.

Estoy diagnosticado con NPD. Me ocuparé de todas las conversaciones con cualquier persona sobre las cosas que harán por sus hijos, que no haría por mi hijo. Que alguien intente demostrar que no quiero a mi hijo, demostraré que está equivocado. De hecho, cuando veo cómo otros padres tratan a sus hijos, a veces incluso me pregunto quién ama más a sus hijos.

Ahora no quiero devaluar ningún daño hecho por los padres narcisistas. El amor, no siempre es bueno. Puede ser tóxico. Debido a que la persona que siente que puede ser sic, y tiene una visión distorsionada del mundo, prioridades equivocadas, o simplemente está jodida, cómo quiere ponerlo todo. Pero tampoco puedes simplemente devaluar los sentimientos de otras personas.

Answer 8

Solo por mi experiencia. Mi marido narcisista amaba a sus hijos con su propia interpretación del amor. Al principio se convirtieron en una extensión de sí mismo, no de la manera normal en que todos amamos a nuestros hijos y nos sorprendemos de ellos. Más como él se sorprendió por los logros de sus calificaciones y capacidades atléticas. Cada uno de ellos sobresaliendo por él. Hiciera lo que hicieran … de alguna manera se lo creía. Académicamente prosperó … siendo él un profesor universitario, estaba en su gloria … presumiendo y tomando crédito por todo eso … Activo en la comunidad lo entrenó todo…. diciendo cosas que los padres aman escuchar. “Un juego es un juego …, pero lo que importa es lo que somos al final del día” … siempre que estén disfrutando del sol, todos somos ganadores. Le encantó el escenario … llamando a cada padre para recordarles la práctica … y si las madres respondieron a la llamada “la superestrella con talento increíble que tenía su hijo de 6 años. Eso estaba delante de los padres. En casa humillaría y abusaría mentalmente de nuestro dulce hijo. Él era el chivo expiatorio … fue culpado por TODO todo el tiempo. Era el más viejo … nuestra hija mediana era el “niño dorado” … sentía que se parecía más a él … ¡a la niña de sus ojos! … pero ella no era … era amable, dulce y pensativa. Nuestro más joven se quedó solo de su abuso mental. Manteniéndola neutral … para usarla a su antojo. Él enfrentaría a mi hijo e hija uno contra el otro. A medida que mi hijo crecía, tenía que protegerlo constantemente de la lengua cruel y cortante de mi marido. Decir cosas inapropiadas frente a mis hijos mayores … .uscripción de mí Engañando. Haciendo nuestras vidas miserables y estresantes … a medida que nuestros hijos crecieron … él tiene problemas con todos ellos. Después de la prueba de su infidelidad … todos nos dimos cuenta de que no tenía ética ni valores morales. A pesar de la predicación. Era un conartista … un mentiroso y un cobarde. Cuando se enfrentó … se escapó nunca volvió. Nunca me volviste a hablar. … él no será dueño de sus acciones … Textos a sus hijos y actos como si nada hubiera pasado. Él destruyó su relación con él. Nos estamos divorciando y espero que encuentren en ellos la reconciliación … por su paz … no por él … él amaba controlarlos … más que nada.

Answer 9

Depende de cuán narcisistas sean. Pero, para generalizar, aman a sus hijos cuando son pequeños, porque adorar, pequeñas versiones lindas de ellos a) los enorgullecen yb) son una gran fuente de suministro narcisista. Piensa: “Mamá / papá, te quiero mucho!”

Esta es la etapa idealizada. Los narcisistas suelen ser buenos tíos o tías; después de todo, es divertido estar cerca si no eres una de sus víctimas, y los niños pequeños están acostumbrados a que se les diga qué hacer por su propio bien, lo cual es genial para un controlador porque les encanta estar en autoridad.

Por supuesto, hay muchas posibilidades de que el narcisista trate al otro padre como si fuera basura, que el niño probablemente esté observando, y probablemente esté traumatizado o le haya enseñado que así es como debe tratar a las personas.

Pero ahora, vamos a pasar a la etapa de devaluación. ¿Qué sucede cuando el pequeño mini-yo lindo y obediente se convierte en alguien con sus propios pensamientos, opiniones y sueños, a menudo contradictorios con lo que el narcisista quiere que su hijo sea?

Para un narcisista, un niño es una extensión de sí mismos. Cuando no pueden controlar esa extensión, las cosas a menudo se vuelven desagradables. No pueden amar al niño por lo que son; Los aman por las cosas que hacen que aprueban. Así que es un amor muy condicional, y todo es sobre el narcisista.

Los narcisistas a menudo tendrán una dinámica de “niño dorado” y “oveja negra”, especialmente si hay más de un niño. Amarán al niño dorado y básicamente no se preocuparán por las ovejas negras. El niño dorado a menudo se mantendrá muy obediente y tendrá problemas para desarrollar un sentido autónomo de sí mismo. La oveja negra no será controlada, y el narcisista o los odiará o se desinteresará en gran medida de ellos.

Vale la pena mirar en un reddit llamado “Criado por narcisistas” para obtener más información sobre esto. Algunas personas terminarán teniendo relaciones generalmente positivas con su padre narcisista, pero tiende a implicar saber cómo manejarlas y no presionar sus botones, y comprender que te aman de la mejor y única manera que pueden. Y, por supuesto, con algunos padres narcisistas, son tan tóxicos que realmente es mejor correr hacia las colinas.

Answer 10

El amor se muestra / siente de manera diferente en las personas inconscientes. Una persona con trastorno de personalidad narcisista realmente cree que ama y extraña a sus hijos. Sin embargo, no pueden poner las necesidades de nadie más primero o sentir empatía. para la mayoría de las personas eso es una gran parte de ser genuinamente amoroso. Muchas veces, la forma en que un narcisista muestra su amor por sus hijos es llevándolos a lugares, haciendo actividades con ellos, comprando cosas o proporcionándolos de otra manera en un sentido monetario o material. Es importante que nuestros hijos sepan que ambos padres los aman lo mejor que pueden a su manera. Es importante que los niños sepan que sus sentimientos siempre deben ser validados y que si alguien no los valida o los hace sentir mal o avergonzados, pueden intentar dejar el espacio y tal vez evitar a la persona que los hace sentir mal, pero evitar discutir cuando posible. Tenemos la oportunidad de enseñar banderas rojas y comportamiento apropiado para que nuestros hijos aprendan lo que es normal. Descubrí que la mejor manera de manejar la situación era reforzar que el padre del NPD los ama de la única manera que saben. No hago excusas para el narcisista, sino para aclarar a los niños que su otro padre tuvo algún daño al crecer y no se curó del todo. No queremos poner excusas porque todos somos responsables de nuestras acciones. Sin embargo, podemos establecer límites y límites apropiados y seguir siendo compasivos. Es importante decirles a los niños que tienen la edad suficiente para mantener las expectativas al mínimo y que el otro padre está haciendo lo mejor que puede con habilidades interpersonales limitadas. Refuerza que si alguien te hace sentir mal, no está bien, pero hay algunas personas en la vida que nunca verán las cosas desde el punto de vista de otra persona, solo las suyas. Dependerá de ese niño decidir finalmente cuál será la relación con otro padre.

Answer 11

No es un terapeuta, por lo que este no es un consejo profesional. El amor implica valorar y honrar las necesidades, la individualidad y el bienestar de los demás al mismo nivel que las propias necesidades, la individualidad y el bienestar. Eso requiere la habilidad de sentir empatía por los demás. La falta de empatía es un rasgo característico del narcisismo.

Lo que el narcisista siente es una compulsión por asegurar la atención, el afecto, la admiración y la ciega devoción de los demás sin tener que corresponder. Eso no es amor. El narcisista utilizará la coerción, la manipulación y la fuerza, si es necesario, para mantener sus fuentes de suministro en el anzuelo. Eso no es amor. El narcisista puede derramar afecto, alabanza y atención sobre sus hijos para ganar su lealtad, pero lo retirará bruscamente en el instante en que uno de los niños se atreva a pensar por sí mismo de una manera que demuestre ser menos que absoluta. Adoración del narcisista. Eso no es amor.

Cuando el niño se da cuenta del abuso y actúa en su propio interés reduciendo o terminando el contacto con el padre narcisista, el padre colapsa un poco en el interior y se vuelve desesperado por recuperar esa fuente de valiosa fuente. Eso no es amor. El narcisista enviará a los otros niños, al otro padre o a cualquier otra persona que pueda manipular para que lo haga, como monos voladores para recuperar al niño ausente por medio del viaje de culpabilidad y otras formas de manipulación. Eso no es amor. Entonces, no, el narcisista es incapaz de amar verdaderamente a sus propios hijos, o a cualquier otra persona. El narcisista pierde el suministro, no el ser hermoso, único, perfectamente imperfecto que es su hijo.

Answer 12

Creo que todos los padres, en algún nivel, tienen amor por sus hijos. Si son capaces de mostrarlo de manera positiva es otra historia. Entonces, para responder a su pregunta, basada únicamente en mi opinión, diría que sí, un narcisista generalmente amará a su hijo tanto como lo haría si no sufriera NPD. La verdadera capacidad de un narcisista para tener y mostrar amor por su hijo depende bastante de la gravedad del trastorno y de su personalidad básica.

Dicho esto, eso no significa que aquellos que tienen luchas severas con el trastorno puedan demostrar que el amor es saludable. Los niños son víctimas muy fáciles para quienes padecen NPD. No estoy tratando de ubicar a cada narcisista en una categoría estereotipada, porque conozco personas que son consideradas mentalmente sanas y que no muestran amor en el sentido tradicional de la palabra. Pero como los niños son intrínsecamente inocentes y también son fáciles de manipular, desafortunadamente pueden ser un objetivo primordial para una personalidad narcisista.

Answer 13

Un A2A.

Por lo que leo, se supone que el narcisista no ama a sus hijos.
Por lo que vi, la narcisista cuidó mucho a sus hijos.
Por lo que entendí, ella hizo lo que se suponía que debía hacer, pero de una manera muy estresada y ansiosa.
Hubo algunas cosas que hizo que no me gustaron. Podrían haber sido interpretados como diferencia de estilo. En particular, no me gustó la forma en que ella maneja cualquier divergencia física o mental de su objetivo determinado.

Los problemas principales con los que viví fueron en donde la naturaleza controladora de su relación con los niños y el apego que construyó con los niños eran demasiado dependientes de ella y ella también dependía de ellos. También su falta de voluntad para aceptar cualquier comentario.

También es evidente que el odio narcisista por el padre superó su consideración por la salud de los niños, ya que ella les lavó el cerebro para despreciarlos y evitar a su padre y al lado de la familia de su padre. Para más información sobre esto, puede leer los blogs del Dr. Craig A. Childress.

Ella los amaba, pero de una manera muy retorcida.
Se veía a sí misma como la madre siempre buena, veía al otro padre como la madre siempre defectuosa.

Esto es todo lo que puedo decir. Para más información, deberá ponerse en contacto con el narcisista.

Answer 14

Los narcisistas son emocionalmente inmaduros. Su desarrollo emocional se atrofió en la primera infancia como resultado de abuso / trauma / negligencia. Sus mentes funcionan de manera diferente a las mentes de nt (neurotypicals).

Aman, pero de una manera disfuncional emocionalmente inmadura. Uno de los problemas es la forma en que ellos conciben a otras personas es diferente. En lugar de percibir a los demás como individuos separados con sentimientos, necesidades y deseos propios, los demás se perciben como si existieran simplemente para satisfacer sus necesidades, como si fueran un objeto en oposición a una persona, o como si fueran un extensión de sí mismos. Este es especialmente el caso de los niños.

Así que dirán cosas como “A Jane y a mí nos gusta el chocolate” (el nombre de la niña es “Jane”) o “A Jane ya mí no nos gusta el Tae Kwan Do”, donde el niño ni siquiera sabe qué es Tae Kwan. Hacer es

Su amor por su hijo se convierte en una forma de amor propio.

Sus emociones son inmaduras y, por lo tanto, egocéntricas, como las de un niño pequeño. Algunas emociones, como la gratitud o el remordimiento o el amor desinteresado que no han experimentado. Su percepción de la realidad, especialmente su percepción de cómo coexisten ellos y otros en el mundo es fundamentalmente diferente a la de los nt.

Entonces, no es que no amen a sus hijos de ninguna manera, sino que el amor es muy diferente de lo que no entendería como amor por el propio hijo. Por ejemplo, no tienen el concepto de sacrificar sus propios intereses por el bien de otro, algo que la mayoría de los padres dan por sentado.

Answer 15

Aquellos con este trastorno no se unen. Tienen poca o ninguna empatía.

Me hice esta misma pregunta durante mucho tiempo.

Aquellos con NPD no sienten o experimentan el “amor” por los demás de la misma manera que aquellos sin el trastorno sienten y experimentan el amor.

Para amar verdaderamente a alguien, uno debe tener empatía.

Definitivamente “extrañan” a sus hijos. Extrañan la atención, el amor y la adoración que ELLOS reciben de sus hijos.

Extrañan la forma en que sus hijos los hacen sentir. Es posible que extrañen sentir el amor que los demás dan (incluidos sus hijos).

No tienen el mejor interés de sus hijos en el corazón. Siempre están buscando cómo se benefician.

La imagen de ser un gran papá. La manera en que los demás los perciben es realmente importante, por lo que sus hijos son perfectos para proporcionar la imagen que desean brindar.

Answer 16

¡Muchísimo, tanto como se aman ellos mismos! Y como hijo de un narcisista, se espera que seas la extensión perfecta de tu padre. Debes ser encantador, inteligente, ingenioso y encantador, y todos deberían amarte.

Así que creces con esta extraña sensación, porque si eres imperfecto de alguna manera, es un droning constante en tu oído: “perder peso, arreglarte el cabello, ¿realmente estás usando eso afuera, solo tienes una B, por qué no lo hiciste?” t obtienes una A “y sigue y sigue y sigue. Y, sin embargo, tu padre le está diciendo a cualquiera que escuche lo bueno que eres.

Si alguien más te critica, lo crees porque es lo mismo que escuchas en casa. Incluso si es una tontería. Tiendes a tener relaciones con personas críticas porque eso es con lo que te sientes cómodo.

Hasta que lo veas todo por lo que es. Luego te pones a actuar y te pones una terapia y tratas de deshacer todo el daño. Pero usted sabe, en lo más profundo de su corazón, que su padre lo amó lo mejor que pudo y lo sigue haciendo, pero tienen muchos defectos y eso es exactamente lo que es.

Tienes que hacer las paces con una gran cantidad de mierda, y construir algunos límites realmente buenos para ti mismo. Usted tiene que decidir qué es posible con una relación con su padre y la mejor manera de tenerlo en SUS términos.

Pero esto no es todo narcisistas, es solo mi experiencia con mi madre narcisista. Su padre puede ser más de un caso de la cesta.

Answer 17

Esta es realmente la pregunta central que nos hacemos como hijos adultos de padres narcos. Estoy de acuerdo en que, obviamente, depende de cómo definas el amor y de cuán extremo es el padre narciso. El narcisismo es una etiqueta, y hay un continuo. Creo que algunas personas con rasgos narcóticos pueden sentir empatía en ciertas circunstancias y pueden amar (en realidad consideran / reconocen / respetan sus puntos de vista y necesidades como algo separado de los suyos), pero de manera limitada y con frecuencia condicional. Los narcóticos malignos más graves probablemente no pueden empatizar, y su “amor” se parece más a la propiedad y el control. Como hijo de Narc, puede satisfacer su necesidad de suministro de narcóticos (adoración, atención, afecto), en cuyo caso dirigirá su atención positiva (de manera intoxicante, a veces), pero si no ofrece lo que quiere, es juego justo para la rabia, el abuso, la luz de gas, el chivo expiatorio: el tratamiento de narcóticos en toda regla. He tenido momentos de conexión emocional desesperada de parte de mi maligno padre narc, pero no es ningún tipo de definición de amor que usaría en mi vida con mi gente principal o, en realidad, el amor que he sentido por él. Tal vez eso no sea una respuesta. Todavía me estoy preguntando.

Answer 18

Pensé que los narcisistas se alimentan de almas para cobrar vida …

Así que imagina los beneficios de “chupar el alma” que obtendrían de un niño …

Los narcisistas no tienen más remedio que chupar la “fuerza vital” de la gente para sentirse completos y vivos de nuevo …

Estoy siendo un asno por supuesto

Oh, Dios mío, los narcisistas no son seres carentes de la capacidad de amar …

Algunos narcisistas, al igual que algunos neurotípicos, pueden ser conscientes de sí mismos y saber que los niños necesitan ser amados.

Algunas personas a través de convertirse en padres solo aprenden a amar verdaderamente a otra persona.

Ser padre es una curva de aprendizaje para todos, en mi opinión, nadie nace con las habilidades para ser un buen padre.

Lo que hace que un gran padre no sea la capacidad de sentir amor, es la capacidad de mostrar amor a través de las acciones. Algunos narcisistas pueden sentir o mostrar amor, otros pueden no. Igual que los neurotípicos, lo que cuentan como amor es lo que aprenden sobre la crianza de los hijos y cómo lo ponen en práctica para criar a sus hijos.

Answer 19

10 años fuera de mi relación y todavía absorbo información como una esponja. Ayer leí algo acerca de cómo a N’s le encanta tener bebés, esos primeros 6 años de confianza en los padres para todo, porque los hace sentir muy importantes. Ese poco de conocimiento me hizo sentir muy bien, porque era mi hijo menor que cumplía 7 años, solo por esa etapa de la realidad, que ya no podía soportarlo. Le pregunté a su paternidad: me enojaría y le diría “sabes qué, casi no me importa que seas una esposa de mierda, lo que realmente me molesta es la mierda de madre que eres”. Y la última vez que le dije eso, nunca olvidaré su respuesta. Tan enfáticamente, ella respondió: “Soy una madre FENOMENAL”. Me reí por dentro. ¿Quién usa esa palabra? ¿Qué tipo de persona realmente se describe usando la palabra fenomenal? Esa es una palabra con la que escucharías al fanático de Odell Beckham llamar a una de sus capturas. Tal vez los anunciantes. Incluso él probablemente sería demasiado humilde para usar esa palabra.

De alguna manera, han deformado sus propias mentes lo suficiente como para hacerles pensar que realmente son fenomenales. Dicho esto, ellos piensan que son padres increíbles. Pero no por acciones, más por defecto de quienes se han convencido de ser. Pero fueron esos primeros 6 años en los que hicieron lo mínimo en la etapa de “confianza”, antes de que un niño cumpla 7 años y comience la fase de aprendizaje de la independencia, lo que realmente engaña. Desafortunadamente para mí, fue entonces cuando le di el beneficio de la duda y permití que mi horrible relación durara 14 años, debido a los 7 años que pasaron entre que mi hijo mayor naciera y mi hijo menor que cumplió 7 años.

La hipocresía de sus vidas nunca se les revelará. Incluso cuando sus hijos se enfrentan a ellos por lo malos que son de sus padres, se engañan pensando que la ex esposa y esposa sana “lavó el cerebro y manipuló” a los niños para que pensaran tan mal de su padre fenomenal. Poco saben, que su persona promedio no tiene idea de cómo lavar el cerebro o manipular a nadie. Nos perdimos la clase subterránea que debieron haber tenido antes y después de la escuela en los sótanos de las escuelas secundarias de todo el mundo, donde todas las N aprenden las mismas habilidades de “gente psicológica que abandona a Dios”.

Answer 20

Todo el mundo quiere poner las cosas en una bonita y pequeña caja, pero esto requeriría contar solo un pequeño fragmento selectivo de la historia. Una mejor pregunta podría haber sido: ¿Pueden los narcisistas amar a sus hijos? Da más margen para una respuesta holística. Cualquiera que haya presentado su respuesta en una bonita y pequeña caja con tapa, lo desafío a que deje de regurgitar la misma vieja retórica, lea las publicaciones de personas diagnosticadas con NPD para conocer su mundo y elimine la tapa de su propia perspectiva. Es por eso que somos miembros ¿verdad?

Así que mi ex esposa es una narcisista asquerosamente cruel, ha tenido numerosos asuntos, se ha acostado con mi mejor amigo y mi hijo de 19 años de una relación anterior. Ella ha emigrado a otro país con nuestros dos hijos y me ha rechazado copias de sus pasaportes para que pueda solicitar una visa de trabajo para ser un padre presente. Después de no ver a mis hijos durante dos años, visitaron Sudáfrica, pero después de 3 días de llamar a la puerta y sollozar en la acera, tuve que obtener un interdicto judicial para verlos. ¿Obtener la imagen? Ella está más allá del mal. No solo yo, sino nuestros hijos, hemos sufrido terriblemente por esta crueldad despreciable. Los niños y yo nos extrañamos terriblemente. Estas son las acciones de una madre y una esposa carentes de amor y sin amor, ¿no?

Bueno, esa no es toda la historia.

Cuando aún estábamos juntos, fui atacado por 3 hombres en un viaje por carretera de vuelta de vacaciones (llegó a amar este país). Mi esposa y mis hijos estaban en el carro. Lo que no hizo fue cerrar las puertas y dejarme con los lobos como una buena narcisista. En cambio, arriesgó su propio bienestar, salió del auto y trató de ayudarme. Muchas mujeres no NPD no habrían hecho esto. También la he visto ponerse en la línea de fuego cuando nuestros hijos se han puesto en peligro. ¿Eso es amor? Nadie estaba mirando, así que ella no tenía nada que demostrar. Ciertamente no es el comportamiento de una mujer sin amor.

De ninguna manera estoy diciendo que todo está bien y normal, ella es un desastre. Pero, por favor, comprenda que tampoco es tan cortante y seco como la mayoría de la gente pensaría. Los NPD pueden estar en un conflicto horrible, vergüenza subyacente y dudas sobre uno mismo pintadas con auto admiración. Estoy seguro de que existen tantas variantes de NPD como pacientes. No tengo ninguna duda de que mi ex puede sentir momentos de amor, aunque fugaces. La forma más adecuada que he encontrado para tratar de entender a mi ex es pensar en ella emocionalmente como una niña de 4 años difícil.

Deséame suerte como te hago con tus hijos,

Amor y luz.

Les insto a que lean las publicaciones de los usuarios de Quora.