¿Los hijos de alguien con narcisismo maligno tienen la oportunidad de tener relaciones saludables y felices como adultos?

Answer 1

Soy el único hijo de una madre narcisista y he tenido enormes dificultades en las relaciones adultas. Nunca se me permitió construir límites que me hicieran “complacer a la gente”, no tenía sentido de mi valor y me dejaron con la terrible sensación de que nunca fui lo suficientemente bueno, no lo suficiente como para ser amado o cuidado. Era inevitable que me encontrara y me casara con un narcisista ya que éramos la “pareja perfecta”. Creo que atraemos lo que creemos sobre nosotros mismos y eso es exactamente lo que hice, creí que merecía ser tratado como algo sin valor.

No se habló del narcisismo, así que nunca lo pensé de esa manera. Simplemente pensé que tenía un trato horrible y mi estricto historial católico me dijo que había hecho mi cama, así que me acosté. Finalmente decidí que mis hijos necesitaban protección, así que salí, pero sabía que no quería el mismo estilo de crianza que me habían dado. Les di a mis hijos su privacidad, les dije que confiaba en ellos e hice lo que pude para ayudarlos a crear límites, pero sobre todo, les dije que merecían ser amados por lo que son. No era el padre perfecto, pero tengo hermosos hijos adultos que son muy abiertos y honestos conmigo. Han superado la adolescencia, se han convertido en adultos y aún me aman aunque vean mis imperfecciones. Solo quiero que mis nietos sean amados por lo que son y hasta ahora, eso es lo que está sucediendo.

Cuando leí sobre Madres narcisistas, lloré porque finalmente pude entender lo que había sucedido. No fue todo culpa mía y fui lo suficientemente bueno para ser amado. Como muchos otros, comencé a regresar y hacer una “curación interior del niño” y aprender a repararme a mí mismo. También aprendí que mi madre debía haber sido educada para tener una baja autoestima y que para curarme, tenía que perdonarla, mantener mis nuevos límites encontrados y no permitirme volver al drama. Todavía estoy trabajando en estos temas.

Entonces, en resumen; sí, puedes tener una relación adulta sana si estás preparado para curarte y repararte a ti mismo. Es por eso que me siento triste por aquellos niños que crecen para ser narcisistas como la única manera de sobrevivir.

Answer 2

Sí. Creo que soy uno de ellos. Pero, a veces, el niño enojado del padre narcisista aparece y tengo que controlarla. También tuve que aprender acerca de los límites y cómo los arrebatos o el comportamiento impulsado por el ego de mis padres no son un reflejo de quién soy yo. No voy a mentir, apesta tratar de romper el ciclo de la negatividad y la incapacidad de un padre para nunca ver su lado, validar sus dolores o reconocer cualquier mal. Leí una vez que tus padres te enseñan, no importa qué, te enseñan qué hacer y qué no hacer, cuando te conviertes en padre. Tomé lo que no me gustaba, y aprendí sobre él y cómo podría desviarme de él. Leí libros de educación infantil, educación primaria, etc., y apliqué en consecuencia. También soy muy abierto con mis hijos y les digo que “mi” duele y “mi” verdad y que confío en “mis” fallas. Tengo una relación fantástica con mis hijos. No repetiré los pecados generacionales, porque “yo” he decidido y tomado el control. Ahora, para mi relación matrimonial, diría que me costó más no repetir lo que aprendí de niño. Pero nuevamente, es vital prestar atención, ser consciente de lo que eres si estás preguntando. Puedes elegir tu camino. Puedes elegir estar sano y feliz. Para mí, dejar el área / estado de mis padres hizo que mi vida fuera mucho mejor. Podría controlar visitas, llamadas telefónicas, etc. Pero al final, mis padres todavía tienen la capacidad de “lastimarme”, mediante golpes sutiles, pasivos agresivos. No importa lo que diga o haga, siempre seré el perdedor. Siempre estaré ‘en falta’ y ellos siempre lo tuvieron ‘peor’. Reconozca por lo que es: su problema, no el suyo. Retroceda, mire la situación y puede hacer dos cosas, una: darse cuenta de que tienen un trastorno mental que desafortunadamente le afecta, pero nuevamente es un problema “de ellos” y puede sentir pena por ellos. O dos, enfréntalos, diles que se larguen, descarguen todo lo que estás “sintiendo” y sigan adelante. He hecho ambas cosas, y de alguna manera el narcisista siempre gana, pero es bueno decir que lo que ‘sabes’ es tu verdad. ¡Tan bueno! ¡Pero no sirve de nada porque estás tratando con un narcisista! NUNCA lo ‘conseguirán’.

Así que recupera tu poder y establece límites y comprende qué cosas buenas han hecho tus padres. Edúcate y enfócate en ti. Si tiene comportamientos o atributos de su padre narcisista maligno, deténgase, respire, pida disculpas si es necesario y comience de nuevo. La vida es un baile cuando no hay música, creas tu ritmo y fluyes … Buena suerte.