Lo que dice la última frase es bastante exacto.
Escribir, derramar tu corazón, señalar su crueldad, no los motivará a cambiar; si aun lo leen.
¿Hay algún momento en escribir a alguien con rasgos narcisistas (criado como un niño de oro por un narcisista) que señale su comportamiento? O, ¿es tan tonto como decirle a una avispa el daño que están haciendo sus picaduras y, por favor, dejar de hacerlo?
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No me molestaría, no les importa cómo su comportamiento afecta a los demás o les agrada saber el daño que han causado. No tomarán en cuenta nada de lo que se les diga, especialmente si no provienen de alguien que probablemente ahora les disguste mucho. Carecen de la capacidad de autoreflexión, por lo que recibir información sobre sus errores y faltas no supondrá ninguna diferencia en cómo se comportarán en el futuro. Es probable que utilicen cualquier crítica que dirijas hacia ellos en el futuro contra ti y que a menudo repitan las cosas que les dices sobre ellos mismos, pero te atribuyen el comportamiento. Puede ser muy terapéutico escribirles una carta, pero no las envíe, solo consérvelas como un recordatorio de cómo lo han hecho sentir y vuelva a leerlo en caso de que intenten regresar a su vida nuevamente.
No, ni siquiera lo intentes.
La gente normal toma las palabras en serio. Las palabras entrantes al narcisista son solo un vehículo para transportar la atención, para alimentar su suministro narcisista. El contenido que transmiten es importante para usted pero irrelevante para ellos. Sus palabras salientes solo son un medio para manipularte y controlarte.
El narcisista filtra todo lo que dice para cosechar solo lo que los adula o muestra que les está prestando atención. Cualquier palabra dirigida a la autorreflexión o que indique cómo se comportan, se descartará como molesta y ruidosa porque no sirve para aumentar su ego ni para reconocer su existencia. Todo esto se hace dentro de la hábil charada del encanto narcisista con la pretensión vacía suficiente para mantenerte enloquecido. El mensaje en la crítica directa está borrado y no se escucha y, en cambio, los pone en modo de ataque para que se callara, se rinda o se disculpe. Tienen una capacidad sobrehumana para no escuchar nada que les disguste.
No desperdicies tus palabras. En su lugar no les dé palabras. Aunque nunca te lo revelarán, ignorar a un narcisista los vuelve locos. Es la única arma efectiva con la que tienes que contrarrestarlas.
Por favor, no cometa este error ya que empeorará las cosas. Estoy hablando de mi propia experiencia terrible. Es un gran error molestarse en tratar de apelar al sentido de la lógica de un NPD. Se sentirán atrapados y te atacarán y castigarán. En mi propia experiencia personal esto es lo que siguió:
* Ya que no soy psicoterapeuta, no voy a etiquetar a esta pareja y simplemente declararé que tienen mecanismos de adaptación mal adaptativos y que probablemente estén juntos debido a los “enlaces de heridas traumáticas”.
- Mis mensajes enviados fueron modificados y enviados a otras personas para envalentonar sus campañas de desprestigio contra mi esposa y yo.
- Mis mensajes fueron modificados y enviados a mí. Cuando le dije a esta persona que mi mensaje había sido modificado, él dijo: “¡Ahora sé que realmente eres un mentiroso!”. Luego llamó a varias personas y dijo que le estaba enviando mensajes de texto modificados. Más tarde dijo que simplemente no lo recuerdo y que “jura por Dios” nunca modificó nada.
- Hizo afirmaciones absurdas como: “Probemos un experimento. Lea todos nuestros mensajes de texto hoy, pero solo lea sus mensajes y no los míos y vea cómo suenan “. Le dije que este es solo otro ejemplo de cómo él no se responsabiliza por lo que dice o hace. Luego le dijo a alguien que no me responsabilizo por lo que digo o hago.
- Acusó a mi esposa de un drama amoroso y de enviar mensajes de texto modificados a amigos comunes para que pudiéramos desacreditarlo a él ya su esposa. “De esta manera”, dijo, “¡Tú y tu esposa pueden proteger su imagen al destruir nuestra imagen!”. Más tarde descubrimos que su esposa llamó a algunos amigos (otra pareja) y afirmó que tenía cientos de mensajes de texto y correos electrónicos que yo había enviado; Todo respecto a esta otra pareja. Ella dijo: “Quiero ir a tu casa y mostrarte estos mensajes para que sepas lo que Chris y su esposa realmente piensan sobre ti y tu esposo”.
- Otra cosa realmente espeluznante es cuando me enviaría un mensaje de texto o un correo electrónico y, esencialmente, declararía, casi literalmente, algo que le había dicho anteriormente. A veces en el mismo día. Todavía no sé si se dio cuenta de que estaba haciendo esto. Cada vez que lo llamaba no tenía respuesta.
- Hay un montón de otras cosas extrañas y espeluznantes, pero no estoy aquí para desahogarme y realmente no quiero pensar en ello. Es muy inquietante. Cuando comencé a escribir e intentar apelar a su sentido de la lógica, la ética y las emociones, el resultado final fue que perdí la fe en la humanidad. Fue absolutamente aplastante. Porque la lógica, la ética y las emociones simplemente no están en su timonera.
Si empiezas a escribir algo, te garantizo que comenzarán a fabricar su propia evidencia en tu contra. Son mentirosos muy creíbles y van a causar grandes problemas para ti.
Deja de intentar arreglar esto. Deja de imaginar que esta persona se dará cuenta de repente de que te hizo mal. Si tienen NPD, no pueden autoexaminarse, tienen empatía deteriorada, están en un estado constante de engañarse a sí mismos de que son impecables y harán cualquier cosa para proteger su falso yo. Una vez más, mi consejo es el mismo de siempre. Tienes que ir sin contacto (NC) y seguir adelante con tu vida. Confía en mí, ya que se vuelve más fácil cuanto más lo haces, porque una vez que vas a NC, aumenta el drama, aumentan la manipulación y los juegos y se vuelven aún más locos y malignos. Cada día le recordarán qué tan tóxicos son y cómo tomó la decisión correcta.
Oh. Querido….
Una persona normal, decente y amable, probablemente apreciaría una carta como esta, reflexionaría e intentaría cambios en su comportamiento. Un narcótico no lo hará: no funcionan como nosotros, es decir, si el Comportamiento A duele a otras personas, el Comportamiento A debe detenerse. Un narcótico, al menos el narcótico que yo sabía: 1) lo usaría como munición para hacerle daño a usted o 2) lo guardaría para usarlo en el futuro como munición para hacerle daño a usted más.
Por favor, no piensen que si señalan el error de sus formas, cambiarán. Lo intenté durante toda mi vida matrimonial y me di cuenta de que ahora era la cosa más estúpida que he hecho con el narcótico. No es que Narc no sepa que lastima a los demás, ¡es que no le importa!
El otro riesgo en señalar sus fallas es que te considerarán persona no grata; no lo invites a tu vida innecesariamente, por favor.
A menos que tenga una buena razón para escribir una carta de este tipo (aparte de esperar que cambie el narcótico), simplemente reduzca sus pérdidas y huya.
¡No!
¡O bien ignorarán tus emociones en una carta que te deja más vulnerable, o en el lado de Hinds, usarán tus palabras en tu contra como un medio de áreas objetivo para aniquilarte!
Marieca
Desde mi experiencia, has entendido perfectamente la dinámica. Una avispa pica en defensa propia. Un narcisista pica en defensa propia. A los dos no les importa si les duele la picadura. De hecho son felices si lo hace. Tratando de convencer a una avispa o un narcisista para que le entreguen su aguijón … Jajaja. De ninguna manera.
Escribir no hará nada. Él no ‘leerá’ las palabras que escribes. Serán torcidos para justificarse.
Aprendí con mi ex marido narcisista a responder solo con un simple sí o no. Debes dejar de lado todas las justificaciones. Nunca sientas que necesitas justificarte con un narcisista. Él usará la justificación y se la echará hacia atrás en la cara. Interactúa lo menos posible. (Tuvimos ocho hijos juntos, así que lamentablemente todavía necesito comunicarme a veces. Lo hago lo más breve posible)
no tienen la capacidad de auto-reflejarse. Puede decirles que se lo quiten del pecho y desencadenen su lesión narcisista, pero no espere ningún cambio positivo. Puedes decirles y luego retirarte de su universo. El cierre finalmente vendrá desde dentro.
Las palabras son fáciles de doblar y torcer contra ti.
Las Ns solo pueden ser convencidas por las consecuencias que no pueden externalizar.
Sé que quieres ayudarlo, pero lo que él quiere es empañarte y destruirte como se siente con él mismo. Él tiene 0 intereses en cambiar su vida entera solo para complacerlo y mientras haya tantas personas disponibles para permitir su irresponsabilidad, él está perfectamente bien, incluso cómodo mientras le engaña con el dinero duramente ganado que ahorró para la matrícula de su hijo.
Si realmente le interesa ayudar a alguien a comenzar con usted mismo, imponiendo límites [1] y luego de intentar con otras víctimas, la primera es cuando tiene un poder real; en este último es donde sus posibilidades son al menos más de 0 *.
* No esperes demasiado de la gente, ellos elegirán la mentira cómoda sobre la dura verdad cualquier día de la semana y con muy poca verificación de hechos, pero no te preocupes, no es tu trabajo principal.
Notas al pie
[1] Cuándo decir Sí, Cómo decir No para tomar el control de tu libro electrónico de vida: Henry Cloud, John Townsend: Amazon.it: Tienda Kindle
La forma en que usa “narcisítico” es subjetiva y tiene un sesgo de valores, que es una buena forma de decir que está llamando nombres de alguien, probablemente porque está enojado con ellos.
No sé si tiene una buena razón para estar enojado o no, pero lo que escribimos con enojo generalmente nos hace ver amenazantes o tontos. Ninguno de esos es bueno.
El consejo clásico es el mejor: escribe tu carta de enojo y luego tíralo. Después de eso, puede escribir una carta más seria, más sensata y más educada, o simplemente dejarla ir.
Además, escriba la carta en Word, no en el correo electrónico. De esa manera, no podrás presionar “enviar” mientras estés molesto.
Si envía una carta razonable, la persona obtendrá el punto o no. Pero una carta razonable y educada a menudo recibe una respuesta razonable y educada, incluso de un “narcisista”.
Es una tonteria Si quieres herir a una persona narcisista simplemente deja de hablar con ella. Los comerá vivos. Necesitan gente para perseguirlos, en el momento en que se detengan, estarán como “espera, vamos a jugar otro juego”.
Escribí el Narc que conocí por correo electrónico y le conté mis opiniones sobre su comportamiento. Él se considera a sí mismo como un sanador y afirma que hace mucho trabajo sobre sí mismo. Escribí, sobre todo, para mi propia satisfacción, pero también para darle una retroalimentación objetiva sobre su comportamiento en caso de que alguna vez quisiera tomárselo en serio. Ya habíamos roto la relación, así que no estaba haciendo esto para ganar nada personalmente. No tengo idea si él tomó mis palabras en serio o las ignoró. Ya no estoy en contacto con él. Sin embargo, por si acaso alguna vez quiera mejorar a sí mismo. Me sentí bien por hacerlo. Creo que si lo haces por el posible bien de los Narc y no esperas que cambie, entonces puede que no sea algo malo.
No desperdicies la tinta y el papel que escribes. Los narcisistas nunca creen que haya algo malo en ellos. Sienten que tú eres el problema por no aguantar sus horribles acciones.
Sí, no te molestes. Sólo tienes que ir sin contacto. Si ellos, sin embargo, le preguntan por qué no se ha contactado con ellos, entonces, por supuesto, dígales porque al menos su oído estará más abierto.
Tu sabes la respuesta. Simplemente no te gusta.
Es como decirle a la avispa. Incluso si él puede darle sentido a tus palabras … no le importará. Aunque no está mal hacerles saber formalmente. De esa manera, después de un fondo de seis ex novias diciéndole lo mismo, él podría tomar nota.