Nunca he entendido la monogamia. Ni siquiera cuando era un niño. Nunca he entendido por qué la gente lo quiere o piensa que es valioso.
Soy poliamorosa porque se adapta mejor a quien soy. Elijo socios que son poliamorosos porque ese es el tipo de estilo de relación que mejor se adapta a ellos. No tengo un interruptor mágico apagado en mis emociones que me hace incapaz de enamorarme cuando ya estoy enamorado. El poliamor me permite amar profunda y completamente, sin limitaciones artificiales.
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Hay muchas razones por las que las personas entran en el poliamor. Yo, por mi parte, lo encuentro beneficioso para nosotros tres. Siempre hay alguien ahí para ti. Tengo dos amigas y es una relación cerrada. Cuando llego a casa del trabajo, uno de ellos está trabajando, y el otro está en casa. Mientras trabajo, a veces ambos están en casa. Nunca nadie está solo. Hay amor por todas partes y todo el tiempo. Cuando me siento triste, tengo dos almas que me recogen y me llevan. Si uno de ellos se cansa, el otro puede continuar. Siempre hay alguien que te apoyará.
Los beneficios financieros también son grandes. Tenemos un bonito apartamento que normalmente dos personas no podrían pagar. Las cosas siempre se hacen, porque si dos de nosotros estamos en el trabajo, el otro puede ponerse al día con las tareas o los recados.
Me desconcierta porque todo encaja perfectamente en su lugar, como si así fuera como deberían ser todos. Crecemos pensando que solo tenemos un alma gemela. Hay miles de millones de personas en esta tierra … ¿qué te hace pensar que tu enamoramiento de la escuela es tu alma gemela? ¿Qué hace que todos piensen que solo tenemos UNA alma gemela?
Los beneficios superan a los contras en una relación poliamorosa cuando se hacen correctamente. La gente suele ser más feliz.
EDIT: ¿Qué pasa con el sexo?
Buena pregunta. Para mí, el sexo es algo que se ha mejorado. A veces, tengo relaciones sexuales dos veces al día. A veces, yo trabajo y las chicas están en casa, se ocupan. Además de cumplir algunas fantasías, si uno de nosotros está demasiado cansado o no está de humor, se definirá. consíguelo del otro. Y sí, los tríos pasan. No tengo “esposas hermanas”, todos dormimos en una cama.
Solo puedo hablar por mi mismo. Sé a ciencia cierta que diferentes personas son poliamorosas por muchas razones diferentes.
Crecí en un hogar un tanto religioso y muy sobreprotector. Me enseñaron algo sobre el sexo entre “TÚ no lo hagas” (por razones de edad) y “si quieres hacerlo tienes que amar y casarte con alguien primero”.
Lo adapté a “siempre y cuando estemos enamorados, está bien, siempre y cuando los amigos sepan que tenemos sexo y los adultos creen que no”.
También fui increíblemente tímido. Entonces, la niña con la que comencé a dormir cuando tenía 19 años y estaba muy tensa al respecto, fue la única mujer con la que me acosté hasta que nos casamos 11 años después. A pesar de que ella había roto conmigo y se había acostado con otros más de una vez en ese tiempo.
Me casé para intentar y simplemente evitar los juicios sobre mi vida sexual o la falta de ella, por parte de profesionales que podrían tener influencia en mi carrera, de miembros de la familia que intentan actuar con autoridad en las actividades de su pariente, bla.
Me divorcié 2 años después porque sentí que era más importante para mí enfrentar esta inseguridad sexual mía (y la supuesta moralidad que rodea a mi promesa de exclusividad de por vida a alguien que por cierto no había tenido que hacer lo mismo) de lo que era demasiado prisa y la descendencia del producto. De hecho, debido a mi educación tóxica me preocupaba no tener tiempo para desaprender mi infancia y volver a aprender cosas familiares sanas para mis hijos.
Hoy elijo conscientemente el poliamor porque valoro todos los aspectos y beneficios de las relaciones humanas y del amor, pero también porque deseo una exploración descarada de mi sexualidad y creo que todo ser humano que obtenga el consentimiento merece la oportunidad de elegirlo o no a la luz de Su libertad personal y la búsqueda de la felicidad.
La mayoría de las personas han respondido acerca de elegir ser poliamoroso. Voy a tomar un enfoque diferente.
Como otras personas que han respondido, SER poliamoroso no es una opción para mí. O al menos, ser no monógamo no es una opción.
Sin embargo elijo PRACTICAR el poliamor.
Elijo tener relaciones no monógamas porque
Elijo el poliamor como mi enfoque de la no monogamia
Entonces, aunque podría elegir practicar la monogamia a pesar de no ser monógamo, y si bien hay varias variedades de no monogamia que podría elegir, elijo practicar el poliamor.
No sé si lo elegí, pero me volví poliamorosa porque me enamoré del mejor amigo de mi esposo y descubrí que los nuevos sentimientos no habían cambiado mi amor por mi esposo.
Por supuesto, la relación feliz que tengo ahora con mi esposo y mi novio solo fue posible gracias a una comunicación honesta tan pronto como entendí lo que estaba pasando en mi cabeza y corazón. Todos hablamos, y decidimos tratar de hacerlo funcionar juntos. Eso fue hace más de dos años, y estamos muy contentos.
Las personas buscan relaciones poliamorosas y poliamorosas por una variedad de razones. Elegí el poliamor porque estaba en un punto de mi vida en el que estaba preparado para mejorar mi forma de relacionarme. Mis relaciones anteriores eran todas monógamas. Y, por la razón que sea, cada uno llegó a un punto en el que me sentía atrapado. A menudo tenía la sensación de que estaba perdiendo una parte de mí mismo. Después de una relación increíblemente desafiante, me quedó claro que había terminado con las relaciones tradicionales. Estaba listo para salir de la norma social y crear mi propio camino. Quería estar en una relación que apoyara mis deseos más profundos y apoyara los deseos más profundos de mi pareja o socios. Además, vi la necesidad de un enfoque de terapia amigable para los demás en el estilo de vida. Fue esa necesidad la que me llevó a desarrollar mi práctica de coaching de relaciones poliamorosas.
Para conocer más a fondo la pregunta anterior, echa un vistazo a mi publicación completa dedicada a “Por qué las personas buscan relaciones poliamorosas y poliamorosas”.
Porque desde el primer momento que tuvo una relación o algo que se asemeja a una relación con alguien que siente que es solo una persona, es más algo que la sociedad quiere para usted que lo que realmente quiere.
He visto que las personas que más se oponen a la idea de poliamor son aquellas que piensan que el amor es igual a la posesión. Para ellos, de ninguna manera alguien puede amar a alguien más si no hay exclusividad. Siempre me han dicho que cambiaría de opinión cuando realmente me enamoraría de alguien. Puede que todavía sea joven, no he cambiado de opinión todavía.
No puedo decir que realmente lo elegí. YO SOY poliamoroso. Esto significa que soy capaz y más feliz cuando soy libre de formar múltiples relaciones amorosas. Dicho esto, no significa que dedique una cantidad extraordinaria de tiempo a buscarlos. Tengo otras aficiones Pero tengo un novio y un marido.
Dicho esto, tomé una decisión: vivir de acuerdo con lo que soy. Para mí, la elección fue relativamente fácil. Sabía que era poli desde una edad temprana y dejé en claro a cualquier persona con la que salí que era quien era. Tuve la extraordinaria suerte de casarme con alguien que se sentía de la misma manera, y de encontrar compañeros polifacéticos.
Al observar a muchas personas en relaciones poliamorosas e intentar comprender el motivo de sus elecciones desde una perspectiva intuitiva, me di cuenta de que no hay dos personas que elijan ese estilo de vida por las mismas razones superficiales. Sin embargo, si tuviera que encontrar un término general, elegiría ‘inseguridad’.
A través de muchos poliamoristas que definen su estilo de vida como una alternativa contra los celos (inseguridad monógama), las personas que adoptan estos estilos de vida lo hacen para obviar, reprimir u ocultar una cierta inseguridad profundamente arraigada que nunca se atreverían a admitir. Incluso si ve a través de las razones espurias que citan, esa inseguridad se destacará como un pony rosa entre una bandada de patos. Nunca lo señale, puede arriesgarse a que lo maten por darse cuenta de lo obvio.
Para darles algunos ejemplos, algunos temen la verdadera intimidad, otros pueden estar luchando con su propia sexualidad, otros están tratando de contrarrestar su mala imagen de sí mismos y ver la capacidad de múltiples parejas como un aumento de la confianza … Lo veo como un proactivo Manera de cubrir heridas emocionales no curadas. Las rupturas son difíciles, el drama puede ser desgarrador. ¿Por qué un humano sano escoge deliberadamente un estilo de vida con tanto dolor sistemático innecesario, si no fuera por evitar lidiar con algo aún más doloroso?
No puedo hablar por nadie más, pero elegí Polyamory porque siento que no es razonable esperar que una persona cumpla el 100% de mis necesidades sexuales y románticas el 100% del tiempo. Lo elegí porque la vida nos da variedad, y me dedico a la vida.
En general, tenemos varios amigos porque todos nuestros amigos traen algo único a la mesa, y lo mismo se puede decir de cada uno de mis socios románticos.
Probablemente porque se siente “bien” para ellos y encaja con sus experiencias humanas pasadas. Se dan cuenta de que pueden amar a varias personas y eligen ser abiertos y honestos acerca de esos sentimientos.
Es probable que sea una opción de estilo de vida más adecuada para las personas que tienen experiencia en relaciones y no tienen problemas para atraer a otras parejas y tampoco lo hace su pareja.
Puedo ver que surgen posibles celos y la pareja tendrá que abordar esos sentimientos y descubrir cómo hacer las cosas más iguales y establecer ciertos límites.
Aún no he leído todas las otras respuestas aquí cuando comencé a escribir esto. Puedo ver los nombres de esos maravillosos escritores, algunos de los cuales son mis favoritos y cuyas respuestas parecen ser suficientes ahora. Pero también me gusta compartir mi perspectiva, que ha nacido de la experiencia. El poliamor pasa a ser una trampa en todos los días en lo que algunos individuos han estado practicando y otros lo notan. No intentemos ser demasiado académicos sobre este tema, ya que la práctica requiere más acción que cualquier otra cosa. Si solo estás pensando en ello, no es poliamor. Pero si estás comprometido con eso, entonces es, realmente, poliamor, y puedes considerarte un poliamorista.
Lo elijo porque es muy práctico, entre tantos motivos. Tanto mi esposo como yo lo hemos estado practicando incluso antes de casarnos. De hecho, no me hubiera casado con él si él no estuviera dispuesto a practicar el poliamor. Él y yo realmente no hemos discutido el tema tan extensamente, pero lo hemos cubierto de vez en cuando. Basta con decir que él y yo entendemos el tema muy claramente. En muchas palabras, como le diría incluso antes de que nos casáramos: “Tú tienes tu propio Brian, yo también tengo a mi propio Brian”. Eso siempre lo hace sonreír, porque creo que es muy cierto.
¿Por qué la gente elige la monogamia?
¿Por qué las personas eligen la monogamia pero luego siguen saliendo con otra pareja (cita doble) o trayendo a otra persona por alguna relación amorosa / sexual (trío)? Estos no parecen monógamos, pero la gente los elige de todos modos.
Personalmente, no me importa mucho la polimaria o la monogamia. No es algo en lo que realmente piense en mi vida diaria, pero considero que muchas de las críticas son un doble estándar en comparación con otras cosas que la gente considera normales o “buenas”.
Soy de la opinión de que las personas no eligen si quieren ser poliamorosas o no, eligen si quieren vivir en el armario o no.
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