¿Alguna vez tuvo una ruptura que fue tan mala que lo cambió permanentemente?

Answer 1

Sí, todavía estoy tratando con eso ahora.

Nuestra relación fue volátil en los últimos años. No parecía importar cuánto amor tenía por él, simplemente se sentía condenado. Un largo ciclo de romper / volver a estar juntos, los dos atacándonos, aferrándome más fuerte mientras él se esforzaba más para alejarse …

Rompimos “para siempre” en abril (me mudé del apartamento que compartimos), pero incluso eso no fue el final. Simplemente seguimos siendo atraídos el uno al otro de alguna forma, ya sea como amigos o amantes. Me mudé a otro país: incluso eso no fue suficiente para cambiar el imán que era “nosotros”. 2 meses después me mudé, él también vino. Se mudó conmigo. Y aunque dijimos que no estábamos en una relación, para todas las cuentas y propósitos estábamos. Hicimos la compra juntos, vimos la televisión juntos, socializamos juntos, dormimos en la misma cama con los brazos abrazados. Todavía estábamos íntimos juntos. Mi amor por él seguía siendo tan fuerte como nuestros primeros días como pareja.

Pero había tensión. Sentí que por mucho que todavía lo amaba, no fue correspondido por él. Me di cuenta de lo poco que nos besábamos. Que rara vez me miraba a los ojos. Si se le da alguna oportunidad, preferiría salir con alguien en lugar de conmigo. Comencé a sentir miedo de tocarlo por miedo al rechazo. No puedo pasar por esto otra vez , pensé. Pensé que solo podía enterrar mi cabeza en la arena y tal vez algún día lo vería mirarme con alegría y pasión otra vez.

Durante este tiempo comencé a ir a terapia nuevamente después de un intervalo de 5 años. Empecé a aprender muchas cosas sobre mí mismo. Sobre mis miedos y mis reacciones ante ellos. Mis creencias básicas distorsionadas, mi MIEDO DE ABANDONO que en realidad alejó a las personas. Comencé a escribir, practicando mindfulness, comencé un programa de TCC.

Ay, ya era demasiado tarde. Hace 3 semanas, me encontré una vez más solo. Se había ido otra vez. El dolor era insoportable. ¿Cómo puedo vivir sin mi alma gemela? ¡Estábamos destinados a estar juntos! Sentí como si realmente hubiera estado pasando por una larga y tortuosa ruptura de 3 años . Y la realidad es que supongo que era yo.

He incrementado la terapia. Comencé realmente a llegar a las entrañas y los huesos de mis defectos. Acepté que no solo no me amaba a mí mismo, sino que realmente me DETUCIÉ. Y es cierto lo que dicen que nadie puede amar a alguien que no puede amarse a sí mismo.

Estoy aprendiendo tanto. Y estoy lidiando con mis traumas pasados ​​para que ya no saboteen mi presente. Estoy meditando mucho. Estoy pasando tiempo solo para reprogramar mi cerebro que está bien. Estoy perdonando, y tratando de seguir adelante con amor en mi corazón.

Lo he visto dos veces desde que se fue. La primera vez que fui un desastre caliente. Lloré tanto, y cuando él me abrazó antes de irme a casa, nunca quise que lo dejara ir. Enterré mi mocoso rostro con lágrimas en su cuello y me aferré a él como un niño asustado. Pero cuando llegué a casa me di cuenta de que eso era exactamente lo que era. Un niño maldito y asustado.

Ya era hora de crecer.

Lo vi de nuevo ayer. Y fue mucho mejor. Nos pusimos al día, sonreímos, nos reímos. No llore No sentía que necesitaba hacerlo. Estaba feliz de verlo, disfruté las 2,5 horas que pasamos juntos, pero allí, sentado en esa mesa, lo dejé ir.

Todavía tengo mucho trabajo por hacer, pero si no hubiera sido por nuestra ruptura, podría haber pasado el resto de mi vida en negación, sin saber quién era realmente. No fue de ninguna manera mi primera ruptura (anteriormente incluso había estado casado y tuve un hijo con otras personas), pero este hombre despertó algo en mí. Necesitaba sentir un dolor tan profundo para reconocer mis propios defectos y comenzar a corregirlos. En cada relación fallida, no importa lo que puedas decirte, TÚ también tienes la culpa. Este conocimiento es vital para crecer como seres humanos alejados de las víctimas necesitadas centradas en sí mismas, culpables, que calman a las personas tranquilas, equilibradas, generosas y verdaderamente amorosas.

Y por eso le agradezco desde el fondo de mi corazón no solo por mostrarme cuánto podía amar a alguien (incluso si al final fue tan doloroso), pero parte de mí llevará ese amor por él hasta el final de mis días. ), pero por abrir mis ojos y obligarme a enfrentarme a mí mismo.

Como dijo una vez (no para mí) “Compruébate antes de que te destruyas” 😉

Answer 2

¡Muchas veces! Aunque, no diría que me cambiaron por lo peor.

Solía ​​ser un monogoamista en serie, saltaba de una relación a otra, no pensaba lo suficiente y terminaba constantemente en relaciones sin salida. Después de años de frustración y el efecto compuesto de tantas rupturas con las que nunca tuve que lidiar, las perdoné durante años, esencialmente evitando el problema. Después de más de media década de estar soltero, tuve otra relación que terminó siendo tan mala (o peor) que las que había tratado de evitar. Pensé que estábamos muy bien juntos, pero rápidamente se hizo evidente cuando estaba atrapado en el otro lado del mundo con él, él estaba esencialmente solo usándome (con varias otras mujeres al lado).

Estaba devastado. No podía imaginarme a nadie haciéndome sentir tan bien como él, o teniendo las aventuras que tuvimos juntos, y parece que no pude reconciliar eso con el lado oscuro de él que había visto. Estaba deprimido por la ruptura y deprimido por lo estúpido que me sentía cuando terminó. Debería haberlo sabido, pero ignoré mis mejores sensibilidades, me quedé y terminé pagando el precio.

Después de años de evitar el amor como la plaga, cuando finalmente me sentí lo suficientemente seguro como para intentarlo de nuevo, fui derribado. Sabía que tenía que haber una mejor manera. Si alguien pudiera hacerme sentir tan bien que estaba tan mal para mí, solo podía imaginar lo que me esperaba con la persona adecuada, y eso me impulsó a hacer algo al respecto.

Tuve que mirarme detenidamente y comprender por qué seguí encontrándome con estas relaciones sin salida. También soy psicoterapeuta, así que utilicé eso para ayudarme a entender lo que estaba pasando debajo de la superficie. Pude tomar el control de mis relaciones, entender dónde me estaba yendo mal y cambiar mi vida para no solo hacerme feliz, sino vivir de tal manera que estoy lista para invitar a alguien más. No tengo que esperar. Y espero encontrarme con alguien que me haga sentir bien, no me ciegan los halagos porque sé lo que quiero y lo que merezco. Mis relaciones son más satisfactorias, no son confusas y provocan ansiedad, y ahora que sé cómo lidiar con las angustias no tengo miedo de aceptarlas (y las rupturas tampoco son tan malas).

Fue una de las cosas más difíciles que tuve que pasar, pero también una de las más gratificantes. No solo cambió mi visión de las relaciones (¡aunque ciertamente también lo hizo!) Sino que me cambió como persona para mejor. Ahora, debido a esa experiencia, en realidad trabajo casi exclusivamente con las relaciones porque sé lo difícil que es, pero también pude ver de primera mano cuán poderosa puede ser una mala ruptura si se hace de la manera correcta. Puedes leer más sobre mi trabajo en mi blog en Thriving Solo por Nola LeForte

Answer 3

Sí. Definitivamente sí! ¡Pero fue un amor no correspondido de 4 años y contando, aunque sigo considerando muy cerca de mi corazón como una verdadera relación!

Me resulta extremadamente difícil romper el muro emocional que he construido alrededor de mí mismo para salvar mi corazón, mis sentimientos y mis emociones.

Los sentimientos y emociones a menudo son malentendidos por los demás a tu alrededor. Piensan solo desde su percepción y no puedes esperar que conozcan la gravedad de tu situación.

El cuidado a veces se malinterpreta como molestar, el amor a veces se malinterpreta como molestar, no seguir adelante es a veces mal interpretado como debilidad, no dejarse ir a veces se entiende como obstinación.

Me resulta extremadamente difícil poder confiar de nuevo en las personas y volver a ser vulnerable ante mi alma gemela.

Para ser honesto, a mi corazón le resulta realmente difícil volver a ser vulnerable, poder confiar nuevamente, poder hablar libremente sin contenerse, sin estar abierto de nuevo, sin poder expresar todo lo que piensa, sin ser el viejo usted otra vez.

El corazón siempre quiere lo que quiere. Si realmente amas a alguien, ese verdadero amor nunca se irá. Tratarás de aprender a vivir con ese dolor, el tiempo disminuirá el dolor aunque puede que nunca se cure por completo. Puede que nunca vuelvas a ser tonto en el amor.

Estar enamorado por segunda vez requiere coraje. Requiere poder volver a confiar y ser vulnerable de nuevo. Se requiere fuerza para romper ese muro que habrías construido alrededor de ti mismo, tu corazón. Pero es más maduro. No es para reemplazar al verdadero primer amor. Esta vez será más maduro y más comprensivo. Puede o no suceder de nuevo, pero su corazón aprenderá a vivir con ese dolor.

La primera vez, me tomó un segundo, amar a mi madre.

La segunda vez, me tomó unos segundos, estar enamorado.

La tercera vez, me tomó unos minutos, mi enamoramiento durante el tercer grado de la escuela.

Cuarta vez, me tomó pocas horas, mi enamoramiento en la universidad.

Quinta vez, me llevó meses, mi primer amor verdadero.

Me rompí el corazón porque no era correspondido, pero aún así era incondicionalmente amoroso, me lastimé el amor propio, perdí a algunos de los llamados “amigos” mutuos, muchos me entendieron mal, me lastimé y demás.

Así que, finalmente, lleva una eternidad enamorarse de nuevo.

No tenemos cierre todo el tiempo y tampoco es obligatorio. Solo tenemos que aprender a vivir con ese dolor.

El verdadero amor espera con paciencia, pero a veces el verdadero amor solo no es suficiente. No hay tiempo pasado en el amor. Siempre amarás. Puede ser que el corazón intente sanar y aprenda a vivir con ese dolor, el mayor problema es silenciar la mente y seguir adelante. Si está destinado a ser, algún día lo será. Sólo el tiempo y el destino pueden responder.

En mi sincera opinión, SÍ, EXISTEN EL AMOR INCONDICIONAL VERDADERO. Los sentimientos y las emociones son reales. Si realmente amas a una persona, la amarás para siempre, aunque no puedan verte de esa manera. Por eso el amor es siempre incondicional. Amas a esa persona porque quieres, no porque tengas la esperanza de que algún día ella te ame. Si solo esperas ser amado de vuelta, para empezar, eso no es amor, es solo un trato comercial. Amas porque tus sentimientos por ella son reales, profundos y verdaderos.

Definitivamente no es porque queremos que nuestro amor sea validado. No es porque seamos tercos para aceptar la realidad. No es porque no hayamos encontrado una mejor. No es porque no podamos encontrar a alguien mejor que ella. No es porque el rechazo nos haya hecho daño y nos haya golpeado duro. No es porque estemos obsesionados. No es porque nuestro ego se lastimó realmente mal. Es solo porque realmente amamos a esa persona. O en mi caso, todavía la amo de verdad incluso después de tres años de amor no correspondido. Puede que ella no se diera cuenta hasta el final y me viera solo como una amiga, pero está bien. He intentado mi mejor esfuerzo y todavía estar allí para ella.

A menudo se piensa que el amor no correspondido es para personas con baja autoestima. Pero no lo es. A veces, es porque los involucrados en eso son ciertos. Y son de buen corazón y de corazón puro. Se necesita mucho coraje para amar a alguien no correspondido y sin esperar nada a cambio.

PARA AMARLA, NO NECESITO A NADIE, ¡YA NO A ELLA!

Answer 4

Yo diría que sí, tuve una ruptura que me cambió permanentemente.

Se marchó después de admitir que había estado teniendo interacciones íntimas con otros, hombres y mujeres, durante nuestra relación, y parecía confundida y asustada porque me había negado a gritar o golpearla, o realmente tengo mucho que decir. Me quedé en la puerta de mi apartamento, frotando la parte posterior de mi cabeza # 2 con la hoja afeitada y repasando mis elecciones de relación hasta ese momento.

Odiaba a los hombres, pero estaba empezando a odiar realmente a las mujeres. Parecía que atraía a niñas felices y vivaces con núcleos rotos y huecos que buscaban a alguien que alternara entre apoyarlas emocionalmente y abusar abiertamente de ellas. Me vi haciéndome abusador y disfrutando del poder. Estaba empezando a realmente, realmente a odiarme también.

Pensé en mi buen amigo que me había invitado a la iglesia, y cómo confiaba en que mi poder superior, como yo lo entendía, me alejaría de este atolladero de relaciones de mierda. Así que fui. Y yo recé. Me volví célibe durante mucho tiempo, y caminé mi camino cristiano. Conocí a mi esposo, con quien no tendría relaciones hasta la noche de bodas. Estaremos casados ​​25 años este mes.

Estoy feliz con mi pequeña familia. Es una ironía sublime que todas las personas y criaturas en mi hogar (aparte de mí) sean hombres. Sonrío sobre eso, con frecuencia.

Mi cónyuge tiene la extraña seguridad de que probablemente no voy a ser infiel, con cualquiera de los dos sexos. Tengo una repulsión emocional de ambas oportunidades. Decidí que no estoy realmente orientado de ninguna manera en particular, estoy sintonizado exclusivamente con mi cónyuge. Él es el único.

Y esta es mi historia. Gracias por leer.

Answer 5

Sí.

Aunque, estoy confundido en cuanto a si se llamaría una “ruptura”.

¿Es una relación si usted: –

1. ¿Amas a alguien con todo lo que eres?

2. ¿Se mantuvo leal a ellos a pesar de estar separados por cientos de millas y varios meses a la vez?

3. ¿Si hablas con ellos día y noche?

4. ¿Hiciste planes para el poco tiempo que decidieron darte la vida “ocupada”?

5. ¿Hicieron todas sus tareas domésticas?

6. ¿Oró por su seguridad y felicidad?

7. ¿Los amaste y aceptaste por quienes son, buenos y malos?

Todo esto, durante dos años.

Solo porque te piden tiempo. Porque no quieren “perderte”. Debido a que tienen algunos “sentimientos”, simplemente no están seguros de qué son esos “sentimientos”. Porque se comprometerán contigo. Algún día.

Entonces, ¿qué haces cuando esta persona se niega a reconocerte formalmente en su vida? ¿Cuando una persona con quien quieres pasar el resto de tu vida, ni siquiera legitimará tus sentimientos al darte el estatus de novia?

Sigues adelante Recoges los pedazos de tu corazón con tanta dignidad como puedas y tratas de olvidarlos. Trata de decirte que si realmente te quisieran o valoraran, les costaría un poco de esfuerzo.

Pero todo el tiempo, mientras rompes, lo esperas. Una señal, un carcaj, una protesta. Esperas desesperadamente Seguramente, te refieres a algo? Seguramente el amor estaba ahí? Seguramente, te querrían?

Nada.

En su lugar, dicen: “Lo mejor de tu vida”.

¿Cambié después de eso? Demonios si.

Ya no confio mas Ya no amo de la misma manera. Hay un cinismo extraño que nunca estuvo ahí. Un desencanto.

Ahora nunca esperaré ni soñaré de la misma manera.

Fue todo esto por una buena razón? Eso aún está por verse.

Answer 6

Oh diablos si Incluso escribí un libro completo al respecto. [1]

Mi ruptura con la persona que llamo “Ruby” en el libro fue mi primera experiencia con angustia. También fue completamente, absolutamente, completamente, 100% mi culpa. Me sentí amenazada en mi relación con ella, a pesar de que ella me amaba con bastante fuerza, y actué de una manera que la lastimó y dañó nuestra relación.

Entonces, debido a que era un ser humano razonable con buenos límites y una autoestima saludable, hizo lo razonable: me dejó.

Eso fue en 1992. Todavía llevo las cicatrices de esa relación en mi corazón.

Debido a esa relación, resolví que nunca volvería a tratar mal a alguien porque me sentía amenazado; de hecho, la experiencia con esa relación fue lo que me llevó a invertir una enorme cantidad de tiempo, esfuerzo y pensamiento para convertirme en un mejor socio y una mejor persona.

Le debo una enorme deuda de gratitud que nunca podré pagar. Soy mejor persona por eso, pero todavía lamento, 25 años después, que ella fue la persona que pagó el costo de esa lección.

Notas al pie

[1] https://www.amazon.com/Game-Chan …

Answer 7

Estuve en una relación tóxica una vez. El chico me halagó con sus palabras y siendo tan ingenuo (yo era un adolescente), me enamoré de todo eso. De lo contrario, no lo habría considerado como un posible socio. Después de comprometerme, todo lo que hizo fue agotarme emocionalmente. Era un par de años mayor para mí, y había conseguido un trabajo en una compañía bien reputada y había dejado nuestra ciudad por otra ciudad y estado, unos meses después de nuestra relación. Los problemas comenzaron entonces, él seguía haciéndome daño con sus palabras, me hacía sentir mal por mí mismo y me hacía llorar mucho. Casi todos mis amigos que sabían de él me dijeron que no era bueno para mí y que, en primer lugar, no debería haber tenido esa relación. En el medio, incluso intentó seguir a mi mejor amiga e incluso coqueteó con ella. Ella me alertó sobre esto. Realmente podría sentir una especie de dolor en mi corazón cada vez que me lastimara o me dijera que quería romper. Me aferré a él durante tanto tiempo con una esperanza ciega. Pero todo lo que hizo fue atarme simplemente por su pase de tiempo. Si alguna vez se sentía solo en esa nueva ciudad, me llamaría y me hablaría diciéndome que me echaba de menos. Cada vez que sentía que las cosas volvían a ser normales, él terminaba conmigo diciendo que no estaba bien para él o que nunca sería feliz conmigo. Esto duró tanto tiempo que emocionalmente estaba un poco adormecida. Comencé a tener problemas de confianza y casi me fui a la depresión llorando casi a diario pensando en cómo me estaban tratando y por qué no podía dejar de lado a esta persona tóxica en mi vida. Rompimos para siempre. Comencé a volver a mi vida con confianza y conseguí un trabajo realmente bueno en una de las mejores compañías (incluso mejor que donde trabajaba). Y lo que tenía que hacer. Vuelve a mi vida. Al principio tenía dudas de siquiera hablar con él. Pero luego se rindió y volvió a caer por él. Dijo todos esos diálogos como si se diera cuenta de mi valor y se sintiera muy mal por tratarme como una mierda. Más tarde nos separamos de nuevo. Ahora han pasado bastantes años y lo he superado y actualmente estoy feliz con un chico, que es mi alma gemela. Encontré a Mr.Right después de tantos años de estar soltero y de no confiar mucho en los chicos. Siempre tuve dudas sobre los chicos que tratan de hablar conmigo. Esto es lo que te hace una relación tóxica. Te rompe la confianza, la confianza, toda tu vida. Si no sales de eso a tiempo, terminarás en una espiral descendente a lo largo de tu vida.

Answer 8

Una especie de

La ruptura fue fácil y simple; indoloro, incluso. Sin embargo, las consecuencias cambiaron la vida.

Había un amigo mutuo por quien había albergado sentimientos durante algún tiempo. Teníamos muchos intereses similares, nuestras personalidades parecían encajar bien. Demonios, nuestros amigos me habían dicho directamente que ella también estaba interesada en mí. Sin embargo, las cosas nunca parecieron encajar: yo estaría viendo a alguien, o ella estaría viendo a alguien; ella se iría en un largo viaje de negocios, tendría una muerte en la familia. Simplemente nunca fue el momento adecuado.

Entonces, finalmente, las cosas se sincronizaron. Los dos estábamos solteros, teníamos un calendario social gratuito, estábamos en la misma área. Así que la invité a salir. Ella dijo que sí. Por cerca de un mes las cosas parecían estar bien. El progreso es relativamente lento a medida que se desarrollan las relaciones, pero no estaba dispuesto a apresurar las cosas.

Entonces ella rompió conmigo. Sobre sms No, al menos como me lo expresaron, por miedo, sino porque iban a pasar unos días antes de que nos viéramos en persona y ella no quería que la decisión fuera a comer con ella. Ella se dio cuenta de que simplemente no teníamos ninguna “química”.

Acepté la ruptura con buenas gracias. Claro, no pensé que realmente hubiéramos tratado de tener una relación, después de todo, solo había pasado un mes, pero esa es su decisión y no tiene sentido discutir.

Nos mantuvimos como amigos durante los siguientes meses, saliendo de vez en cuando, hablando, lo usual. Después de un tiempo, sin embargo, algunas cosas parecían apagadas. La única noticia fue que cancelaría los planes, daría la excusa de que no tenía ganas de irse de la casa, y luego sus redes sociales estaban llenas de todo lo que había hecho ese día. ¿Cancelar planes, tener su propia vida? Claro, por supuesto. Mentir sobre eso? No muy bien.

La llamé, por correo electrónico, no en persona. Se quedó completamente a oscuras, dejó de publicar en las redes sociales, no contestó mi correo electrónico, básicamente se cayó de la faz de la Tierra durante aproximadamente una semana. Durante ese tiempo miré hacia atrás y me di cuenta de que esto no era una sola cosa, ella me había estado mintiendo por un tiempo. Y pregunté por ahí …

Lo que descubrí es que ella había estado viendo a este otro tipo durante meses. Eso, de hecho, ella le había pedido salir antes el mismo día en que yo la había invitado a salir. Ella había estado saliendo con él todo el tiempo que estábamos saliendo, y resultó que estaba ansiosa por terminar conmigo porque iba a un evento fetiche con el otro chico al día siguiente. Ella había estado ocultándome la existencia de esa relación durante meses. Así lo había hecho él; Él también estaba en nuestro círculo de amigos. Peor aún, varias otras personas en ese grupo también habían conocido y habían sido cómplices en ocultar la situación.

Cuando finalmente me reuní con ella en persona, expuse lo que había encontrado. Le dije que sabía que me había mentido con frecuencia, que me había dolido, que sus acciones decían que no le importaban mis sentimientos, que no creía que pudiera confiar en ella. Ella no negó nada de eso, pero no se hizo responsable. Ella afirmó que no había hecho nada malo, que solo evitaba los conflictos, que realmente no había estado en un buen estado mental en los últimos meses. Ella dijo directamente que no le importaba cómo me sentía, que no sentía que me hubiera afectado la culpa. Fue entonces cuando me fui y le dije que nunca me volviera a hablar.

Lo peor fue la consecuencia de nuestros conocidos mutuos; No puedo llamarlos “amigos”. Tenían tantas excusas: “¡No sabíamos que no sabías!” (Lo hicieron. Terminé viendo correos electrónicos en los que mencionaron específicamente para estar seguros de no contarme cosas). “No sabía en el momento “.” Nunca dijiste específicamente que esperabas que fuera monógamo “. Etc.
La realidad era que, en cierta cantidad de personas, pensé que mis amigos, incluidos mis compañeros de habitación en ese momento, habían aceptado seguir con mi vida y ocultarme un secreto devastador. Y descubrí que ya no podía confiar en ellos. Ya no me asocio con esas personas, y creo que, en general, soy mejor para eso. Extraño los buenos tiempos, pero esos se han ido hace mucho y nunca pueden volver.

No creo que ella hizo las elecciones que hizo maliciosamente. Creo que actuó sin tener en cuenta cómo afectaría a los demás y simplemente escuchó su propia ansiedad. No creo que ella estuviera dispuesta a enfrentar eso al tratar tan mal a los demás: en pocas palabras, mentir y engañar a una pareja son cosas malas y las personas que hacen eso son personas malas, por lo que es una buena persona. ella no hizo esas cosas malas que ella hizo.

Dicen que cada uno es el héroe de su propia historia. Eso incluye a las personas que lastiman a los demás. No tiene que significar daño para hacer daño, y por lo general está tratando de encubrir su mal comportamiento que causa más daño que el acto en sí.

Seguí adelante, pero no confío como lo hice. Y fue bastante devastador perder algo como la mitad de mis amigos. La mayoría de las rupturas, en mi experiencia, no tienen un radio de explosión.

Answer 9

Oh sí.

Esta ruptura fue con una hermosa niña a la que llamaremos Vanessa.

Era una de esas relaciones donde ambos lados estaban demasiado unidos, demasiado inseguros y demasiado controlados. Puedes imaginarte que pocos meses antes del final fue súper tonto.

Hombre … el temblor, ese final fue tan horrible y tan desgarrador que me exigí a mí mismo que emprendiera un viaje de autodesarrollo y que nunca volviera a presenciar lo viejo, que me destruyera de nuevo.

Han pasado 2 años y honestamente puedo decir que me he transformado en un adulto de mentalidad sana, y me gusta creer que ella también lo hizo.

Answer 10

este tipo que mencionó que todos los hombres merecen una novia supermodelo al menos una vez. (refiriéndose a su ex). Yo era como. esto se está poniendo viejo Estoy tan terminado con las relaciones o tratando de hacerlo. porque todo lo que realmente le importa a un niño a cualquier edad es la apariencia, y de repente se sienten honrados de estar contigo. es realmente tonto bien podrían estar saliendo con un maniquí, o con un ganado para reproducirse por ellos.

Me propuse lucir “guapo” de nuevo o lo que sea porque dejé de preocuparme ya que estaba haciendo cosas de la escuela y tratando de ahorrar $$. y estar “en eso” nuevamente fue el mayor error porque es cuando uno sabe cómo es la gente. Cuando pareces ser algo, tienes algo, es solo eso lo que somos. apariencia. es realmente cojo

porque no puedo comer solo en los tacos los martes sin que alguien me moleste o se vea raro.

una chica siempre tiene que estar con un novio falso, es tan cojo

Answer 11

Sí, en cierto modo.

Romper nos duele, y dejarnos cicatrices. Estas cicatrices nos enseñan muchas cosas que no podemos concebir en nuestras mentes mientras aún estamos en la relación. Eso es lo que me sucedió en mi primera ruptura con un verdadero amor (creo que todos nosotros encontramos que este tipo de ruptura es la más dolorosa). Ella rompió conmigo por un error que cometió.

Mientras aguanto meses de dolor y desdicha, puedo aprender a ser más resistente, a ser más sensible, a ser más paciente … todo lo que no tengo en el pasado. Me ayuda a crecer más en alguien que quiero ser.

Answer 12

Sí.

En consecuencia, me puse a pensar muy seriamente en qué tan defectuosos somos todos como humanos. Decidí que quería trabajar en el ser humano que soy y ser mejor .

A menudo me equivoco. Pero soy mucho más serio acerca de la persona que quiero ser y trabajo astronómicamente más duro para ser esa persona.

También sé que bajo el estrés soy más débil de lo que me gusta ser. Trabajo en ello, pero wow … Frecuentemente fracaso.

Antes de esa ruptura, podría haber tirado la toalla. ¿Ahora?

Sigo trabajando en mí mismo.

Answer 13

No, honestamente no, y siempre he luchado para entender por qué las personas que se permiten llegar a una mentalidad donde romper con alguien vuelven su mundo al revés. Hace poco, un amigo se disparó en la cabeza la semana pasada cuando su novia rompió con él. Tenía solo 27 años y dejó a un hijo de 7 años. ¿Y para qué? No sé si algunas personas son demasiado codependientes, o qué. Me permito amar a otra persona, pero no cuelgo toda mi identidad y felicidad en esa relación. Demonios, la mayoría de nosotros pasamos por algunas rupturas incluso antes de que nos graduáramos de la escuela secundaria. Cuando tenía 16 años, había aprendido que la mayoría de las relaciones no durarían. Entonces, aunque realmente no me cuido en una relación, también me doy cuenta de que puede terminar en cualquier momento y está bien. Por qué, porque me preocupo por mí, mi familia y mis amigos. No estoy solo, solo porque rompo con alguien. Si realmente te preocupas por ti mismo, nunca serás devastado por una relación fallida. El amor puede hacer que la gente sea realmente estúpida, aprendí eso hace mucho tiempo y es una de las mejores lecciones que he aprendido.

Answer 14

Sí. Usted da su todo. Que vienen con el mayor golpe cuando menos te lo esperas. Todo el amor que sabías era falso. Toda tu alma, tu posesión más alta que diste con tu completa generosidad, fue desechada como basura. Ya no sabes quién eres. Te quedan como una cáscara vacía. Incluso uno de ustedes se recupera lentamente, no puede volver a ser quien era antes. No queda ninguna inocencia.

Answer 15

Lo hice, pero no nos quedamos divididos, no confío en nadie, me quedo en la casa, me siento como si fuera ayer y sé que lo recuperé. Debería olvidarlo, pero no es nada de eso. A veces me pregunto si alguna vez seré feliz o reiré de nuevo.