Respondiendo esto de forma anónima porque estoy reservando ciertas conversaciones con mis hijos para un momento en que sean un poco mayores.
He conocido y amado a varios, con consecuencias crecientes. antes de aprender sobre NPD. Fue solo durante el período de la enfermedad final de mi madre … e irónicamente, mi horror por la acusación de un ex amigo ahora, casi al mismo tiempo que yo era un narcisista, lo que me inició en el camino de aprender acerca de la NPD, y cómo me había impregnado. Crianza y relaciones adultas.
Cada capa de la historia que fue descubierta, reveló cada vez más las interrelaciones que ayudaron a explicar las experiencias que habían sido reprimidas por mí y / o, suprimidas por otros. Esta NO fue una experiencia placentera, pero finalmente liberadora.
La última y la más difícil de las que me dejaron ir fue la persona a la que había habilitado e idealizado absolutamente, y que, sin embargo, amaba apasionadamente durante más de 30 años. Esto fue a pesar de que había visto suficientes comportamientos comunes entre ella y mi ahora ex cónyuge para tener serias dudas sobre dejarla en algún lugar cerca de mis hijos.
El momento de dejarlo ir, en realidad sucedió unos seis meses después de la muerte de mi madre, cuando había escuchado brevemente a “mi Narc” y su comportamiento se alineó perfectamente con lo que había aprendido a esperar de un narcisista, confirmando mis peores sospechas y preparando el escenario para que yo vaya sin contacto. Aun así resuelto, me tomó tiempo armarme la decisión.
Ocurrió en las primeras horas de la mañana, en un estado de sueño de ensueño. Nos habíamos convertido en pareja durante el último semestre de la universidad, y tenía vívidos recuerdos de nuestras reuniones casi nocturnas en su dormitorio (se había transferido después de la universidad y tenía el privilegio comparativamente costoso de una habitación individual y la privacidad correspondiente). Durante ese tiempo, me sentí profundamente en sintonía para escucharla entrar por la puerta de incendios de la escalera, y la leve ráfaga de aire debajo de la puerta que anunciaba su llegada a su dormitorio. Allí, nos abrazaríamos apasionadamente … y eso es todo lo que necesitas saber.
Estos recuerdos de nuestras reuniones nocturnas estaban profundamente arraigados y reforzados en mí. A diferencia de los narcóticos posteriores, creo que ella se protegió a sí misma de ser “desenmascarada” simplemente huyendo, por lo que nunca causó estragos ni se volvió tan abusiva abiertamente como los otros dos. Pero ella tampoco me concedería el cierre, y durante mucho tiempo malinterpreté esto como una razón para mantener la esperanza.
Digo todo esto porque, al intentar trabajar en la historia del abuso familiar y su impacto en mí y en mis hermanos, comencé a leer sobre las confirmaciones en neurociencia y las técnicas de imagen mejoradas que el abuso a largo plazo literalmente provoca una reconexión física. del cerebro. En este último “estado de sueño”, cuando mi Narc agarró la puerta para entrar, transmití conscientemente el pensamiento “NO. Esto NO fue lo que pensaste … y se detiene AHORA “.
Me estremecí con ese pensamiento, y me desperté instantáneamente, porque sentí que el shock atravesaba la base de mi cráneo y viajaba por mi columna vertebral como si se hubiera roto un cable grueso por la mitad, y el efecto de conmoción en todos los sentidos. cuerpo. Fue una experiencia surrealista, pero también cortó la profunda respuesta emocional a este sueño repetitivo y mis conexiones amorosas con ese recuerdo.
Desde entonces, en las raras ocasiones en que surge este recuerdo (ya sea despierto o dormido), ya no existe la sensación de amor o anticipación. Ella ni siquiera llega a la puerta, me recuerdo a mí misma que no es posible estar realmente enamorada de una pieza de performance, y está perdiendo su control de hierro anterior sobre mí.
Pero también confesaré, y mientras antes de ella había amado a otros que, en última instancia, eran mucho más merecedores de mi lealtad y afecto (y todavía lo tengo, nos mantengamos en contacto o no), la sensación de que el amor de mi vida resultó ser nada más que un espejismo sigue siendo profundamente inquietante. El precio que pago conscientemente y diariamente por elegir ver la verdad es el sentimiento de vacío y una aplastante duda de haber sido atrapado repetidamente, lo que permite que los narcs.
Si bien me gustaría conocer a alguien con quien pudiera tener una relación de amor y apoyo mutuo, en gran parte para que mis hijos puedan experimentar eso para su propio beneficio futuro, tengo serias dudas sobre mi condición física como socio de cualquier otra persona.
Mi ex cónyuge, a quien creo que también sufre de NPD o BPD con tendencias narcisistas, nos infligió una ruina financiera absoluta a través de nuestro divorcio y después de él, y es una criatura particularmente viciosa y vengativa. También ha tardado una década en reconstruir mi reputación a partir del daño causado simultáneamente por su post-divorcio, y eso infligido por una relación poco aconsejable posterior con otro Narc (la lección SERÁ REPETIDA HASTA QUE SEA APRENDIDA). Solo ahora estoy reconstruyendo, ladrillo a ladrillo, una base financiera para mi propio futuro, fuera de las ruinas.
Yo ni amo, ni odio a mis Narcs. Más bien, los compadezco, porque están mucho más dañados de lo que me dejaron, ninguno de ellos está envejeciendo bien, y prácticamente no hay esperanza de que alguno de ellos cambie alguna vez. Sin embargo, en el caso de mi ex cónyuge, me esfuerzo por no permitir que su propia naturaleza abusiva abrume a mis hijos, ni que me distraiga de proporcionarles un refugio seguro. El tiempo dirá lo exitoso que he sido.