¿Por qué me siento incómodo socialmente con las personas?

Answer 1

Así que deja de hacer preguntas. 🙂 Personalmente, prefiero hacer declaraciones generales de buen carácter y dejar que las personas elijan si quieren o no participar. Si digo algo como “Este ascensor está tomando una eternidad, espero que haya espacio para nosotros cuando llegue aquí” y la otra persona simplemente mira hacia otro lado, no es gran cosa. Pero si lo hubiera expresado como una pregunta y todavía no dijeran nada, me sentiría rechazado.

El mismo principio puede aplicarse a los conocidos. Hacer clic es en realidad más raro de lo que crees. Un intercambio agradable es suficiente de una victoria. Puede hacer clic con esta persona más tarde después de algunos intercambios más agradables, o puede que no. Por ahora aprende a estar cómodo con el proceso.

No tienes que buscar “desesperadamente” un tema, solo mira a tu alrededor. Di algo sobre donde sea que estés.

Aquí hay un ejemplo muy reciente: Hace una hora y media, estaba esperando en la fila en la tienda de delicatessen. La mujer detrás de mí comentó el especial del día, respondí con algo sobre los panecillos y, en el tiempo que me llevó a servir dos cafés grandes, supe que ella tiene una floristería local. Escribí el nombre por si alguna vez necesito comprar flores.

¿Pero sabes que? La única pregunta que hice fue el nombre de su tienda, después de que ella me dijo que trabajaba en una florería.

No esperes pasar de cero a conversador en una semana. Era tímidamente tímido a tu edad, recuerdo cómo se sentía. Pequeños pasos. Sonríe y asiente cuando ves a un agradable desconocido. Si ves a alguien con la frecuencia suficiente para que se vuelva familiar, saluda. Cuando hagas contacto visual y tengas la oportunidad de hablar, sé alegre y amable. Sigue haciendo esto donde tengas la oportunidad y las habilidades se desarrollarán, al igual que tu confianza.

pd No espere que funcione siempre, aprender a sentirse cómodo con el silencio también es parte del proceso.

Answer 2

Uno de los síntomas de ser introvertido es sentirse incómodo en un grupo de personas que no conoce o apenas conoce. Soy un introvertido que me enseñó a comportarme como un extrovertido.

Parte de sentirse incómodo en un “grupo extraño” es sentirse inseguro sobre uno mismo. Sospecho que está profundamente arraigada en nuestra historia evolutiva. Acabo de notar que este tema ha sido discutido en otro tema de Quora. ¿Cuál es la explicación evolutiva de la existencia de introvertidos y extrovertidos? ¿Quiénes eran ellos (y qué solían hacer) hace mucho tiempo?

Pregúntate a ti mismo si te importa? Si lo hace, entonces se dará cuenta de que la mayoría de las personas están más interesadas en sí mismas que en otras. Si muestra interés en la gente, algunos de ellos mostrarán interés de vuelta. Si no estás interesado en otras personas, y no todos los demás van a ser interesantes, todo lo que necesitas hacer es ser educado.

Si te das cuenta de que (razonablemente) no te gustan todos los demás, entonces te das cuenta de que no necesitas tener a todos los demás como tú. Los introvertidos tienden a tener menos relaciones y más intensas. Es como cortejar. No necesitas (o quieres) que todos los demás estén dispuestos a emparejarse contigo. (Si su gusto está en esa línea, comience su propio culto, como el mormonismo o la cienciología, ya que los líderes del culto tienden a reunir muchos compañeros. Si usted es una persona “normal” (que todos nos engañamos a nosotros mismos, somos el “estándar”. “por” normalidad) es probable que solo necesite una persona para aparearse con usted, o al menos una a la vez (monogamia en serie).

Si se siente incómodo en un grupo, busque a alguien más que parezca sentirse incómodo y muestre interés en ellos. Si funciona, entonces bien. Si no lo hace, el mundo no se acaba. Generalmente.

Answer 3

La torpeza social a menudo es causada por una baja autoestima o poca experiencia. Ambas condiciones hacen que lo que es normal para muchos, difícil e incómodo para algunos. Una cosa que podría funcionar es ser vulnerable. Es un riesgo de su parte, pero parece que ha llegado a un punto en el que está listo para esto.

Por vulnerable me refiero a abrirse a un grado que las personas no suelen hacer, sabiendo que puede haber consecuencias. Déjame probar algunos ejemplos:

-Estás en un grupo pequeño y otros están hablando sobre cómo van a enfrentar a un matón y sonar valiente. Podrías decir, bueno, ¿qué pasa si él consigue lo mejor de mí, y tengo que pagar grandes facturas médicas, eso me asusta?

-Todos están discutiendo qué tan bien lo hicieron en un trabajo en uno de sus cursos … usted podría decir que su calificación fue solo promedio y preguntar al grupo qué creen que fue importante incluir en el ensayo.

-Todo el mundo va a patinar sobre hielo … y todo lo que se dice acerca de lo que pueden hacer en el hielo … podrías decir que eres bastante bueno en el hielo, pero no estás seguro de una pista pública que pueda tener hijos de principiantes … pregunta como manejan esto

-Puede que su grupo esté hablando sobre la nueva tienda de ropa y cómo les gusta la ropa … diga que nunca se ha mostrado bien con la ropa y pregúnteles cómo saben lo que es genial.

-La gente está hablando acerca de su llegada a las líneas para conseguir una cita … dices que vas a compartir algo con ellos ….

-todo el mundo está hablando de carreras de resistencia en una franja de carretera y dices, noooo, tengo tanto miedo de ser atrapado

-la gente está hablando de ir a Bob’s Place por una hamburguesa, pero nadie te invita directamente … solo di, a nadie le importa si me acompaño

-Alguien está discutiendo un mal momento … usted se ofrece voluntariamente su historia sobre un mal momento en su vida.

-todo el mundo está de acuerdo en que un maestro es un imbécil … usted ofrece una experiencia en la que dicho profesor fue útil o muy justo para usted o con alguien que conoce

-la gente está charlando y luego comienza a desmontarse y caminar … eliges a alguien y dices, hey, espera

-Las personas se jactan de su gran automóvil o de sus maravillosas vacaciones … usted dice que desearía que su familia pudiera permitirse estas cosas, no de una manera lamentable, sentir pena por mí, pero solo una declaración de hecho

Este tipo de pequeñas interacciones permitirá que las personas vean que tienes algunos de los mismos sentimientos y emociones que podrían no estar expresando, lo que te hace parecer más como ellos.

Nunca dude en decir “No lo sé”, “Nunca lo he hecho, ¿puede ayudarme?”, “No puedo pagar eso, pero me lo paso muy bien” y otras declaraciones honestas.

Al unirse al grupo de esta manera, puede derribar algunas defensas, algunos pueden identificarse con sus sentimientos, todos lo conocerán mejor y ganará experiencia en la interacción social.

No conozco ningún título específico, pero hay buenos libros y artículos en Internet que puede consultar y estos pueden ofrecer más ideas.

Answer 4

Así que probablemente seas introvertido y no un artista natural. Eso significa que tendrás que desarrollar relaciones y amistades mucho más lentamente, lo que está perfectamente bien. En lugar de tratar de meter en una conversación una tonelada de información, corta el salami de la vida en porciones más pequeñas. Primero un hola. Entonces tal vez un comentario sobre qué cosa positiva notó sobre la persona. No sientas la necesidad de llenar cada segundo de tiempo con palabras. Eso demuestra una inseguridad.

Y para conocer a las personas que tienen más probabilidades de hacer clic, unirse a actividades y / o clubes con intereses que son sus pasiones. De esa manera, comienzas con áreas de conversación ya hechas y gente que ama lo que haces también.

Answer 5

Todos lo hacen a menos que tengan una agenda. Simplemente relájate y date cuenta de que otras personas se sienten tan incómodas como tú.