¿Cuál es la diferencia entre complementar las debilidades de tu pareja y tratar de salvarla de ellas?

Answer 1

Prometo responder a su pregunta, pero antes de hacerlo, debo dar un paso atrás y aclarar dos cosas.

El primero:
Los seres humanos tienen una tendencia a percibir el mundo en forma de dualidades.
Para ilustrar con su pregunta: Esto aquí es una fortaleza. Esa es una debilidad.

¿Qué pasaría si te dijera que cada par de conceptos que consideras oposición son en realidad uno y el mismo?

Aquí hay un ejemplo:
Soy intensa y comprometida. Los amigos me dicen que soy la persona más confiable que conocen.

Esta misma característica también puede hacerme sobreprotectora, aprensiva y entrometida.

¿Es esta una fortaleza o una debilidad? Depende. Depende de a qué lo estoy aplicando, depende del ojo (y del estado de ánimo) del espectador, y sobre todo depende de cómo me haga sentir (¿agotado o motivado?)

Acepto este don de intensidad como parte de quien soy, pero lo uso con precaución. Sé que puede hacer que alguien se sienta en tierra firme o como si estuvieran siendo asfixiados (a veces simultáneamente).

Nuestras fortalezas son nuestras debilidades. Cada vez. Si eliminamos nuestras debilidades, eliminamos no solo lo que nos hace quienes somos, sino precisamente lo que necesitamos para que seamos exitosos.

La segunda aclaración:
No sé de dónde sacamos esta idea de que somos una media persona y que necesitamos otra para completarnos . Supongo que alguien en algún lugar decidió que era romántico caminar con una pieza faltante.

Déjame decirte algo mil veces más hermoso: llegaste a este mundo entero . Como tal, nadie más (aparte de usted) puede complementarlo, rescatarlo o mejorarlo.

Lo que me lleva a tu pregunta.
“Complementar la debilidad de tu pareja” es pasivo. Sucede cuando usted es quien es y su pareja es quien es ella y juntos suman más que la suma de sus partes. La afirmación es que el amor puede hacer esto. Personalmente, creo que esto es impreciso. Más exactamente, el amor no te “complementa”. Te acepta por quien eres. (Esto es algo muy, muy poderoso.)

“Tratar de salvar a alguien (de sus debilidades)” es activo, intencional, y si pudiera decirlo, una forma de egocentrismo disfrazada de generosidad . Implica que puedes hacer algo por alguien que no pueden hacer por sí mismos y que de alguna manera sabes qué es eso. (Si te metes con la llamada “debilidad” de alguien, juegas con su fuerza. ¿Recuerdas qué delicado e íntimo es el equilibrio?)

El concepto de que necesitamos ahorrar es una falacia. Su nombre real es codependencia, que nunca es saludable y está destinado a terminar mal.

Implícito en “tratar de salvar a alguien” es que no aceptas quién es esa persona. Significa que quieres influir en ellos o cambiarlos, porque de alguna manera sabes mejor.

La tendencia a tratar de salvar a otro también asegurará que atraiga a la persona equivocada: el tipo que no está listo para una relación.

Quiero ser feliz con alguien que ya es feliz y quiere compartir esa felicidad, en lugar de asumir la responsabilidad de alguien que espera ser feliz por mí. (Estoy lo suficientemente confundido tratando de hacerme feliz. Soy todo lo que puedo manejar.)

Ponerse en la posición de un “salvador” o un héroe te hace sentir que estás haciendo algo bueno, pero créeme cuando te digo que es un veneno tanto para ti como para la persona que supuestamente se está salvando.

En el momento en que dejes de intentar influir, cambiar o rescatar a otros, te sorprenderás de cuánto tiempo, vida, energía y amor te quedan para hacer tu tarea principal: arreglarte. Supérate. Ahorrarse.

Answer 2

Buena pregunta. Pregunta compleja.

Al principio, pensé que podría tener una respuesta rápida, pero medité un poco más e identifiqué mi mejor experiencia personal para usar como ejemplo.

Tuve un novio que era alcohólico. ¿Consideramos eso una debilidad? Digamos con el propósito de responder a esta pregunta que hacemos.

Era un hombre hermoso, un hombre cariñoso, y tenía que decidir si iba a casarme con él, mudarme a Europa y formar una familia allí. Ahora, ¿”complementé” su alcoholismo o “traté de salvarlo de él”?

Bueno, he tenido éxito con este último.

Él me amó mucho. Nunca me sentí más amado en mi vida. Yo lo amaba mucho.

Ser de Europa, fumar cigarrillos y beber vino todos los días no era algo tan inusual. Pero yo no era fumador y no estaba acostumbrado a esta vida “más rápida”. Fue duro para mí seguir el ritmo. Duro en mis pulmones, duro en mi cuerpo. Le sugerí que no bebiéramos un poco y cortáramos los cigarrillos. Fuimos a un restaurante vegano. No pudo cenar sin vino. Hmmm… .. primera bandera roja de sangre.

La próxima vez que estuvimos en el país sin ningún cigarrillo y él no pudo manejarlo. Entonces reconocí que estaba mirando directamente a los ojos de un adicto. Pronto expresé que algo tenía que cambiar, pero sabía que él también se estaba dando cuenta. Esto no fue negociable para mí. No dije que esto tenía que parar, dije que esto tiene que cambiar .

Ahora … ¿Estaba mi estilo de vida más saludable complementándolo o simplemente estaba tratando de salvarlo?

Puedo argumentar que mi presencia lo felicitó porque le hizo fumar y beber menos. Por definición, la complementación mejora algo. Y yo estaba mejorando su salud.

Pasó una semana y compartió que se había enfriado Turquía. Compartió que había sufrido una abstinencia severa (temblores, sudores) y lo había hecho todo solo. Él hizo esto por mí . Me quedé estupefacto. Y ya no bebíamos y ya no fumábamos.

Finalmente terminamos, larga historia … no es el punto … pero nos volvimos a encontrar un par de años más tarde. Había encontrado a alguien de quien se enamoraba en Francia. Ella era vegetariana y una especie de loca como yo. Me reí dentro de la noticia, pero fue doloroso pensar en lo que podría haber sucedido si me hubiera quedado allí. Estaba realmente feliz de que ya no estuviera recurriendo a la adicción para lidiar con algunos problemas pasados. Diré que, mientras estuvimos juntos, lo ayudé a abordar algunos de esos problemas, o al menos le hice saber que no tenía que dejar que el pasado lo controlara.

No lo sé, tal vez nuestro amor era tan fuerte que él solo quería ser la mejor persona que podía ser para mí, así que detuvo sus vicios y quise ser la mejor persona que pude para él al mostrarle que era Vale la pena cuidar y ser bueno para su cuerpo y su estado emocional.

Creo que, a veces, complementar y ahorrar puede ser lo mismo cuando tampoco se pretende que lo sea.