¿Cuáles son los mecanismos psicológicos que hacen que las personas permanezcan en una relación claramente abusiva? ¿Cómo puede alguien interferir y convencer a la persona maltratada para que termine la relación? Tratador de Amor y Emoción

Como alguien que estuvo en un matrimonio abusivo durante casi 9 años, puedo decirte esto: la triste verdad es que no puedes ayudar a alguien que no quiere ser ayudado.

Mi situación fue diferente en el hecho de que nosotros (mi ex esposo y yo) vivíamos lejos de nuestras familias. Nadie sabía lo que estaba pasando y nunca se lo conté a nadie, así que nunca hubo nadie que intentara convencerme de que me fuera. No vengo de un fondo abusivo. Mis padres aún están casados y crecí en un hogar lleno de amor donde me enseñaron cómo se supone que debe ser un matrimonio amoroso. Desafortunadamente, me enamoré y me casé a una edad temprana (tenía 20 años, él tenía 19). Sabía que mi esposo había sido maltratado cuando era niño y cuando comenzó a abusarme de mí, pensé que podía “ayudarlo”. Me repetía a mí mismo que todo lo que necesitaba era alguien que realmente lo amara y una vez que se diera cuenta de que era yo, el abuso cesaría. En cambio, se puso peor.

Solía ser una de esas mujeres que decían: “Eso nunca me sucederá. Si un hombre levanta su mano hacia mí, me iría en un instante”. Sí, bueno, nunca digas nunca … Es mucho más complicado de lo que puedes imaginar. Primero, sentí pena por lo que pasó cuando era niño, sin haber conocido el amor y la verdadera aceptación. Por eso pensé que mi amor lo cambiaría. Cuando finalmente me di cuenta de que eso no iba a suceder, encontré otras razones para quedarme. En ese momento estaba enamorado de él, y él no abusó de mí las 24 horas del día, los 7 días de la semana, aunque nunca supe cuándo sucedería porque podría ganar un centavo. Pero cuando no estaba siendo abusivo, era el mejor marido de todos. Él me ayudó en la casa, siempre me decía lo hermoso que pensaba que era y siempre hacía cosas buenas por mí. La cosa es que, cuando era bueno, era REALMENTE BUENO, y cuando era malo, era REALMENTE MALO.

Creo que otras mujeres se quedan por las mismas razones por las que me quedé, y hay varias.
1. Lo amé con todo mi corazón.
2. Mis votos matrimoniales decían “en tiempos buenos y malos” y estaba comprometida a hacer que mi matrimonio funcionara.
3. Cuando era bueno, ¡era TAN bueno!
4. Siempre hay esa esperanza dentro de que “él cambiará”.
5. El orgullo. Estaba demasiado orgulloso para divorciarme. No quería decepcionar a mis padres y no quería aceptar que mi matrimonio fracasara. El fracaso nunca fue una opción para mí, en nada.
6. No tenía dónde ir si me iba, sino el hogar de mis padres. Viví a varios estados de distancia y una vez que tuvimos un hijo (4 años en nuestro matrimonio), no hubiera podido vivir solo.
7. Tuvimos un hijo. Quería que mi hijo tuviera una “familia” y una figura paterna. No quería que viniera de un hogar roto y se convirtiera en otra estadística. No quería ser otra estadística.
8. El miedo. Esa es una grande Tenía miedo de irme. Tenía miedo de perder a mi hijo. Amenazó con encontrarnos y llevarse a mi hijo. También dijo que si me divorciaba de él, le diría al juez lo que fuera necesario para asegurarse de que no obtuviera la custodia. No podía arriesgarme a que un hijo así criara a mi hijo, no sin que yo estuviera allí para protegerlo. Afortunadamente, NUNCA puso una mano sobre nuestro hijo, pero temía su adolescencia cuando tenía la edad suficiente para desafiar a su padre. ¿Y que? Yo quería estar cerca para eso.
9. La manipulación. Después de un tiempo, me hizo creer que podía hacer todo tipo de cosas, como torcer las cosas sobre mí para que suene mal y así no obtendría la custodia si me fuera. Me hizo creer que podía hacer casi cualquier cosa.
10. La soledad. Tenía miedo de estar solo. Que nadie me querría después de eso. ¿Quién quiere una divorciada, con un hijo, que ha sido maltratada durante años y tiene problemas de depresión y otros problemas debido al abuso y necesita asesoramiento, y vive en casa con sus padres?

Podría seguir y seguir, pero solo quería darte una idea de lo que piensa una persona en esa situación. Al menos, ese era mi pensamiento y solo algunas de las muchas razones por las que me quedé tanto tiempo como lo hice.

Lo mejor que puedes hacer es estar ahí para alguien que está en una relación abusiva. Si bien no puede ayudar a alguien que no quiere ayuda, llegará un momento (con suerte) cuando esté listo para irse y lo necesitará. Hagas lo que hagas, no los abandones. Sé que es difícil escuchar a alguien llorar y quejarse de un cónyuge maltratador, especialmente cuando no dejan a su abusador, pero si puede estar allí cuando lo necesite o quiera hablar sobre ello, sin juzgarlo , le prometo que cuando esté lista, serás la primera persona a la que llame.

Una de las peores cosas que puedes hacer es decirles: “Si eres lo suficientemente estúpido para quedarte, entonces te lo mereces”. Solía pensar eso de un miembro de mi familia que estaba en un matrimonio abusivo, pero eso fue antes de que yo también estuviera en esa situación.

Sé que te di más de lo que pediste, pero quería intentar ayudarte a comprender cómo esa persona puede sentirse o pensar. Entonces, en respuesta a su pregunta, “¿Cómo puede alguien interferir y convencer a la persona maltratada para que termine la relación?” La respuesta es: no puedes.