Cómo decirle a un chico gay, recientemente fuera del armario, que siempre supiste que era gay sin ofenderlo

Answer 1

Cuando acudí a mi adorable mejor amigo gay, él me apoyó mucho, me preguntó si estaba contento, me agradeció por confiar en él, pero de ninguna manera parecía sorprendido.

Cuando le señalé su falta de sorpresa, él dijo:
“¡Cariño, he estado esperando que me digas esto durante años! Tengo el gaydar de una NSA gay. Te llevaremos a un agradable bar gay, te encontraremos una lesbiana adorable y luego te … ¡Voy a planear tu boda!
Los dos nos reímos, y no podía creer que estuviera tan asustada por decirle que soy gay.

Mi punto es este: cuando alguien está listo para hablar con un amigo o familiar al que ama y respeta, ya ha hecho la transición en su mente y en su vida personal. Esta transición es a menudo más visible de lo que se dan cuenta. Cada vez es más difícil pretender ser alguien completamente diferente.
Los comentarios de última hora sobre las personas homosexuales comienzan a doler más íntimamente, y las configuraciones con personas del sexo opuesto se vuelven más difíciles de reír.
Si el armario es realmente un lugar para ocultar la sexualidad, es casi seguro que es un armario de vidrio.

El hecho de que hayas sabido que este chico era gay durante años no es una sorpresa, solo significa que los dos están relativamente cerca, y que tienen ojos. No te preocupes por contarle tus observaciones anteriores. No solo es irrelevante, sino que si él fue honesto consigo mismo, probablemente sintió que no era una sorpresa para ti.

Answer 2

¿Qué sentido tiene decirle? Suena un poco auto-complaciente, para mostrar sus increíbles habilidades de observación. Pregúntese cómo o si su ‘conocimiento’ anterior le haría algún bien. Pregúntate a ti mismo si él o tu amistad con él mejorarían de alguna manera compartiendo esta idea.

Al salir, tu amigo podría haber dado un gran paso que requería coraje. Por mucho que no quiera que se le proyecte un foco de atención sobre él, estoy bastante seguro de que no apreciará que menosprecies su esfuerzo y el momento de anunciar quién es y cómo se siente.

Compartir tu percepción es sobre ti, no sobre él. En este momento, le pido que se concentre en estar ahí para apoyar a su amigo. Si él te pregunta directamente si sabías, claro, sé honesto. De lo contrario, espere unos años o hasta que su amigo se haya adaptado con confianza a su verdadera identidad.

Answer 3

No deberías decir nada a menos que él te lo pida.

Esto podría salir muy insultante. En el peor de los casos, podría decir: “¿No soy tan listo para descubrir tu secreto? Estabas fallando en pretender ser heterosexual”.

Esto puede ser especialmente traumático si los separan de la familia o si están en el armario porque temen por sus vidas.

Answer 4

No hay una buena razón para decirle esto.

Cuando las personas están recién saliendo del armario, todavía están lidiando con la vergüenza interna de ser gay debido a la homofobia en la sociedad. Eso significa que todavía está luchando por aceptarse a sí mismo y lo más probable es que no haya llegado realmente a la conclusión de que ser gay no tiene nada que ver con su valía como persona.

Hasta que llegue a este punto, diciéndole que siempre supo que solo puede causarle un poco de dolor.

Ahora, si él pregunta, deberías decir la verdad. Algo así como: “Lo he sabido por mucho tiempo y es una de las razones por las que te aprecio tanto como a un amigo. Estoy muy orgulloso de ti por decírmelo. Ahora estoy seguro de que hay otra parte de Tú de quien puedo aprender y amar “.

Answer 5

No hay razón educada para mencionarlo, a menos que él pregunte. Por un lado, no lo sabías hasta que te lo dijo. Usted presumió. Tal vez hayas oído rumores. ¿Le gustaría que le dijeran que las personas escucharon rumores o hicieron suposiciones acerca de usted, si tenían razón o no?

Está en un lugar particularmente frágil en este momento, ya que recientemente salió. No sea frívolo, ni bromee al respecto, solo por un momento hasta que haya pasado esto y se sienta cómodo consigo mismo.

Answer 6

Usted no Salir del armario es un gran problema para un hombre (y, supongo, una chica, aunque no tengo experiencia en esa área). Es la culminación de mucha presión y emociones. Déjalo tener su momento. Lo mejor que puedes hacer es actuar como si no fuera un gran problema, porque no lo es. Es el mismo tipo que conociste antes de que te lo dijera, ¿verdad? Dile eso.

Answer 7

Entonces, en nuestro grupo PRIDE, este tema ha surgido varias veces. Hay tres sentimientos diferentes hacia ella. El primero fue la gente gay que aprecia la franqueza, ya que refuerza los sentimientos de que tu relación con ellos no va a cambiar y que no los ves diferente.

El segundo fue la gente que lo ve como un despido de un punto importante en sus vidas. Salir a menudo es un proceso muy difícil, lleno de incertidumbre, y “ya lo sabía” puede parecer un poco invalidante de sus sentimientos.

La final, como muchas personas aquí han señalado, es que la persona puede sentirse herida. Pueden sentir que los has juzgado, o que haces suposiciones sobre ellos antes de hablarles al respecto. También pueden sentir que no crees lo que te dicen (incluso sobre su sexualidad).

Realmente, depende de la persona y su relación con ellos.

Answer 8

Voy a estar en desacuerdo con la manta “esto es inapropiado” respuestas aquí. No te conozco a ti ni a tu amigo, ni a qué tipo de relación tienes con tu amigo. No puedo leer tu lenguaje corporal ni decir hasta qué punto estás bromeando. Tal vez su amigo esté muy aprensivo y nervioso y sea capaz de analizar sus palabras de cerca y hacer un gran negocio, o tal vez confíen en usted tan profundamente que saben y confían en que tiene buenas intenciones, independientemente de lo que digan.

Pero … Parece que conoces el contexto, y tienes una intuición sobre estas cosas, y tu intuición te está diciendo que puedes frotarlo de manera incorrecta si dices algo incorrecto. Creo que sería prudente seguir esa intuición.

Si se lo dices, asegúrate de decir que siempre sospechaste, no que sabías. Parece una pequeña diferencia, pero es la diferencia entre hablar sobre hechos innegables de su experiencia y afirmar que sabe algo sobre su experiencia que posiblemente no conocía.

Answer 9

¿Es el tu amigo? No me refiero solo a un conocido con quien te gusta pasar el rato o con quien te encuentras regularmente, sino un verdadero amigo: el tipo de persona con quien te sientes completamente a gusto, con quien tienes una relación bilateral donde puedes hablar. sobre (casi) cualquier cosa.

Entonces, y solo entonces, puedes considerar su personalidad y decidir mencionarlo de manera casual en alguna conversación futura (léase: como un comentario pasajero en lugar del centro / propósito de la misma), tal vez con algo de humor si es algo que ambos disfrutan. . En realidad, de cualquier otra forma (a menos que, como saben, ellos preguntan) solo será problemático para ambos, especialmente si intentas enmarcarlo como un “consejo” de cualquier tipo.

Answer 10

¿Por qué le dirías lo que pensabas que sabías? ¿Cómo decirle que lo beneficiaría?

El único beneficio que puedo ver es que podría hacerte creer que eres perspicaz. Adelante. Créelo, pero deja a tu nuevo amigo fuera de la conversación. No tiene nada que ofrecerle.

Answer 11

En este punto, no importa que siempre hayas sabido que era gay, aunque eso probablemente no sea algo que ofenda a la mayoría de las personas homosexuales. Estamos acostumbrados a escuchar cosas como “Sabía que eras gay en el momento en que te conocí”. El hecho de que esas personas fueran nuestros amigos de todos modos es todo lo que necesitamos saber. Si quieres insinuarlo de manera ofensiva, sugeriría “Nunca supuse que eras hetero. Te quiero de cualquier manera”.

Edit: para leer algunas de las otras respuestas, aparentemente ofendería a algunas personas homosexuales que me dijeran “Siempre supe que eras gay”, y me hizo pensar que tal vez nadie me ha dicho eso en tantas palabras. Pero sigo pensando que tales declaraciones son simplemente intentos torpes de expresar alivio porque el elemento que falta en la persona de un individuo previamente encerrado ha sido revelado, y la gente “sabía” en algún nivel porque se preocuparon lo suficiente por nosotros y prestaron suficiente atención para identificar esa falta trozo. No significa que nuestra mascarada no fuera convincente, o que seamos demasiado estereotípicos como para pasar por otra cosa.

Answer 12

Sin ofender. Y si se ofende, jódalo. (¡No literalmente, espero!) Salir tiene que ver con hablar nuestra verdad a los demás. Parte de eso significa que aceptamos la verdad que otros nos van a devolver, lo bueno y lo malo. Si alguien dice que él o ella lo supo todo el tiempo, y es la verdad, ninguna persona gay debería ofenderse.

Realmente, ¿cómo podría haber alguna ofensa? Es como decir “Hola a todos, soy judío” o algo así, y algunas personas dicen, sí, lo adiviné cuando vi cuánto amas la sopa de matzo. No es un insulto, y no debe ser tomado como uno solo.

Cuando salí, varias personas (incluido mi mejor amigo de la escuela secundaria), me dijeron inmediatamente que sabían. Nos reímos mucho por algunas historias de lo mal que oculté mis atracciones a otros hombres y demás. La mayoría de los que dijimos que sabían dijeron que lo descubrieron cuando yo defendí apasionadamente mi amor por el ballet, otro cuando entró en mi habitación para tomar un lápiz y vio fotos de modelos masculinos por todas partes.

Cuanto más envejecemos, más descuidado ocultamos nuestra verdadera identidad. La única persona a la que engañamos es a nosotros mismos porque aquellos que realmente nos conocen y nos aman probablemente ya lo descubrieron.

¿Y la lección que aprendí de eso? Que debería haber salido antes, y qué tonta era por no hacerlo. Y eso me animó a estar tan decidido a hacer que salir para otros sea más fácil y mejor.

Y si tu amigo gay se ofende por escuchar la verdad, entonces dile esto: si realmente fuéramos el amigo que esperabas que fuera, entonces ¿por qué me mentiste continuamente hasta este momento? Cuando los homosexuales estamos encerrados, nos estamos mintiendo a nosotros mismos Y a las personas que más amamos, y si alguien debería ofenderse, usted debería estarlo.

Entonces, si puedes perdonar a tu amigo gay por mentirte todo este tiempo, él debería perdonarte por decir la verdad, y debería estar agradecido de que estuvieras con él como un amigo querido, esperándolo pacientemente hasta que estuviera listo para hablar. su verdad

Answer 13

Usted no lo hace, a menos que él pregunta. Entonces dices que pensaste que era, o podría ser. Pero no lo sabías , a menos que seas capaz de leer sus pensamientos más íntimos o algo así. O lo vio chocar con otros chicos todos los fines de semana. De lo contrario, dejas que se deslice hacia fuera a su propio ritmo. No hay ningún beneficio para tu amigo, en un momento vulnerable de su vida, al decirle “¡no, mierda, sherlock! ¡Sabía que eras un imbécil desde el principio!” – Sólo satisface tu ego. En el camino, en el camino, puedes hacerle pasar un rato amistoso al respecto. Hay un estatuto de limitaciones sobre el tiempo que un hombre tiene que ser amable con otro tipo con respecto a su debilidad. Eventualmente, si él sale bien, puedes engañarlo al respecto. Pero por ahora, sé un buen chico y apoya.

Answer 14

Salí al trabajo hace casi 30 años usando un botón que decía “No supongas que soy heterosexual”. Uno de mis colegas se rió y dijo: “¿Qué te hace pensar que alguna vez hicimos?” Nos reímos mucho.

Sin embargo, no veo la necesidad de que le digas eso a menos que él te lo pida.

Answer 15

Como dice Erica Friedman, no hay una forma educada de decirlo y no hay necesidad de decirlo.

Cuando conocí a algunas personas que conocía, esa respuesta me molestó mucho. “Siempre supe que eras gay”. Genial. ¿Y qué? Hay una razón por la que la gente se queda en el armario. Desearía que las personas que dijeron eso me lo hubieran dicho mientras yo estaba en el armario, me indicaron que me apoyarían si saliera, etc. Decir “lo sabía” después de que el hecho se siente como un regocijo “¡Sabía tu secreto! ”

Answer 16

Kat tiene la respuesta correcta, Y he usado esa frase exacta innumerables veces. Hay tantas personas a las que les sucede esto, muchos amigos homosexuales me han dicho que eso fue lo que les dijeron los amigos que se preocupan por ellos.

La frase es amable, y lo más importante es que muestra que a pesar de que sabías (o sospechabas) que él era gay, ¡TODAVÍA TE GUSTA o los amas Y los aceptas por lo que son!

Hace todo eso en una oración.

Answer 17

En mi opinión, si él está realmente cómodo con su identidad, entonces no le importaría si le dices que siempre supiste que es gay.

Si se sintiera ofendido, sería lo mismo que su amigo le dijera que siempre supo que eras “blanco”. ¿Por qué avergonzarse de una parte inmutable de tu ser?

Dicho esto, si siente la necesidad de decirle esto, espere un momento hasta que se haya adaptado un poco a su nueva identidad, y asegúrese de que haya llegado a un acuerdo con quién es, y que haya logrado un progreso significativo con cualquier posible homofobia internalizada.

Entonces, si es apropiado para el contexto, supongo que no podría hacerle daño decirle esto.

No hay nada ofensivo en ser considerado gay por otros. Tal vez esto sea una lección para ambos.

Answer 18

Si sientes que debes mencionarlo en absoluto, y los demás tienen razón al decir que nunca lo necesitas, a menos que él te lo pida, hazle el favor de esperar unos años.

El hecho de que alguien haya salido recientemente no significa que estén totalmente de acuerdo.

Espera hasta que él vaya a estas etapas (sólo las estoy inventando):

1) Dios mío … creo que soy gay. –Hay muchos pensamientos en conflicto aquí
2) Soy gay: está empezando a aceptarlo y está empezando a darse cuenta de lo poco que realmente significa.
3) HI WORLD IM GAY: lo ha aceptado, está emocionado y desea que todos sepan
4) Soy gay. –Se dio cuenta de que se fue un poco por la borda después de salir. Se ha dado cuenta de nuevo que realmente no importa de una manera u otra.
5) Meh, soy gay. Empieza a pensar que soy gay, la gente sabe que soy gay, otras personas no saben que soy gay, besaré a un hombre en público y acabo de ver. No hay razón para discutir esto con el 99% de las personas. Ni siquiera lo piensa día a día.

Cuando llegue a la etapa meh, siéntete libre de decírselo. Si le dices antes de eso, siempre habrá algún tipo de animosidad sobre tu comentario.

Answer 19

Esto me pasó dos veces. En ambas ocasiones la conversación fue más o menos igual.

Amigo: “Soy gay, ya sabes”.

Yo: “Sí, me lo imaginé por un tiempo”.

…

Amigo: “¿En serio? Nah “.

Yo: “Sí, ya sabes. Todos pensamos un poco “.

Amigo: “¿Eh qué sabes?”

Eso fue más o menos eso.

Answer 20

¿Qué estás intentando probar diciéndole eso? ¿Es que no estaba engañando a nadie? Puede que te falte la empatía. Salir es una decisión aterradora y valiente, y estar en el armario es desagradable. ¿Por qué no te concentras en eso en lugar de decirle que no era lo suficientemente inteligente como para engañarte?