No hay personas pasivas agresivas. Hay un comportamiento agresivo pasivo. Así que las personas pasivas agresivas no son malas. El comportamiento agresivo pasivo causa algunas consecuencias indeseables.
La imagen estereotipada de una persona agresiva pasiva es un “manipulador del mal cuyo objetivo en la vida es hacer que las personas se sientan culpables y luego controlarlas para obtener lo que quieren”.
Si eso es todo lo que hay, entonces la pregunta principal es: “¿Quién es el malo en este escenario? ¿Quién es el maligno?
Si lo hago, es ‘mantener la paz’. Si ella lo hace, es ‘manipulación’.
- Cómo ser más interactivo con los demás, cuando me pongo nervioso en grupos grandes
- Cómo llevarme bien con un compañero de trabajo que no es un buen tipo y me aburro con su pretensión.
- ¿Estoy sirviendo a mi nación o ayudándola a crecer si trabajo en una corporación multinacional?
- ¿Cómo respondes cuando te preguntan: “¿Quién eres?”
- ¿Qué haría si se siente atraído por alguien que sabe que se siente atraído por usted, pero ambos están en situaciones en las que ninguno de los dos puede hacer nada al respecto?
Si lo hago, es ‘abstenerse de culpar’. Si lo hace, es ‘inducir culpa’.
Si hacemos un comportamiento acerca de la persona, es imposible verlo cuando lo hacemos nosotros mismos. Encontraremos alguna manera de justificar nuestra postura.
En lugar de preguntar ‘¿Quién?’ Una pregunta más útil es siempre ‘¿Cómo?’
¿Cómo ocurre el comportamiento agresivo pasivo?
El comportamiento agresivo pasivo es como ir al médico y no decirle el síntoma. Y esperando que él trate tu problema. Usted murmura algunos síntomas incoherentes y espera que él “lo entienda”. “Si fuera lo suficientemente competente, lo suficientemente sincero, ¡lo haría! ¡Es su trabajo! ”piensas.
Por supuesto que no puede. Los dos pierden. Esa es la parte mala. ¿Sencillo?
Pero suena tonto? ¿No es obvio que es improductivo? ¿Por qué demonios lo haría cualquier paciente?
- Tal vez porque es una persona malvada que quiere hacer que el médico se sienta incompetente y culpable.
- O tal vez porque tiene un problema del que se avergüenza hablar, como un problema sexual.
- O tal vez porque su cultura estigmatiza el problema tanto que admitirlo es “hacerlo realidad”. La humillación parece más dolorosa que el problema en sí.
- O tal vez tenga miedo de que el médico lo culpe (“¡Te dije que dejes de fumar! ¡Ahora tienes cáncer!”). Y se sentirá aún más dolido. ¿También culparemos al médico entonces?
- Tal vez el doctor sea muy amable y nunca lo culparía. Pero el paciente tiene demasiado miedo de averiguarlo.
Lo anterior no es una justificación para caer en el comportamiento agresivo pasivo. Es solo para mostrar que la intención podría no ser “malvada”. La gente sabe que algunas cosas son malas. Es solo que la alternativa suena peor. Así que nos quedamos con el mal menor.
Si te entregas a un comportamiento agresivo pasivo, debes saber que no eres malo. Sólo tienes miedo.
Temeroso de que tus sentimientos te hieran aún más. Articulándolos, enfrentándolos, asumiendo el riesgo de que se los culpe, o de que se demuestre que están equivocados. Sabes que no debes sentirte así. Pero son sentimientos ¿verdad?
Una alternativa más fácil es “pasar el sufrimiento” pero no “enfrentarlo”. Simplemente dejar que “las cosas sigan su propio curso”. ¡A veces lo hacen!
Mi sugerencia es entender lo que está sucediendo. Para ver a qué es exactamente lo que tienes miedo. Experimenta una sensación incómoda. Digamos la ira.
Si lo expresas directamente, tienes miedo de sentimientos más incómodos. Hay exactamente un tipo de respuesta que deseas de la otra persona que te hará sentir mejor . Y crees que las posibilidades de conseguirlo son muy escasas. En cambio, tu mente está ocupada visualizando las alternativas aterradoras. Lo que llevaría a la ansiedad, la culpa, la humillación, la vergüenza … en ese orden.
¿Entonces deberías tomar ese 1% de probabilidad? ¿O mejor callar y desear que “lo consigan”?
¿Pero a qué le tienes miedo el 99%? ¿Son 99 TIPOS de sentimientos? ¿Los sentimientos tienen un tipo? Tienen intensidad, sí. Pero no un tipo.
Si el sentimiento intenso fuera algo que calificaste de “alegría”: el mismo pulso acelerado y el aumento del ritmo cardíaco hubieran sido bienvenidos. Pero como lo has etiquetado como “ira”, el sentimiento se aleja. Este alejamiento es la intensidad que sientes. Y a medida que aumenta la intensidad, empiezas a darle nuevas etiquetas como ansiedad, culpa, humillación, vergüenza. La intensidad de empujar aumenta aún más. Y te da más miedo.
Básicamente tienes miedo de experimentar un sentimiento intenso.
Si solo hubieras dejado que el sentimiento fuera, pasaría. No crezcas para ser la montaña que lo hiciste.
Una mente en un estado insalubre no puede tener ideas saludables. Tienes que reconocer el estado insalubre y dejar que se cure. Lo hace. 100% garantizado.
Una vez que lo haga, ganarías perspectiva. Tu sabiduría emergerá. Las formas más saludables de manejar el problema pueden volverse obvias , sin tener que leer 100 libros o tomar un curso de “Comunicación efectiva”.
Tu podrias decir:
- “Esto es realmente embarazoso, pero mantenerlo dentro es doloroso”. Tengo que decirte algo…”
- “Tengo mucho miedo de que me devuelvan la culpa, pero tengo que compartir algo …”
- “Tal vez no sea una cosa tan grande, pero a mi me lo parece. ¿Puedo compartir?”
- “Esperaba que lo entendieras. Entonces pensé que sería ilógico esperar que te importara leer … así que quería pedir algo ”
- “Nunca me he acostumbrado a expresar lo que quiero. Así que esto me resulta muy incómodo … ”
No dirá lo anterior cuando esté seguro de que obtendrá la respuesta 1 que espera. Lo dirás cuando ya no tengas miedo de los otros 99.
Dividir una sensación incómoda en 99 y vivir con miedo constante de ellos es la parte mala. ¿No estás de acuerdo? Ser amable con usted mismo. Si te culpas por algo, nunca podrás superarlo .