Cómo ayudar a una amiga que se está cortando.

Answer 1

Pido disculpas por jalar a un usuario Anon por esto. Pero si bien no puedo decirte quién soy, puedo decirte que solía ser un cortador. Desde hace unos 15 años. Tengo las cicatrices arriba y abajo de mis brazos para probarlo. He hablado con muchos otros cortadores y también estoy incorporando sus historias a mis consejos. Dicho esto, no puedo hablar por todos. Conoces a tu amigo mejor que yo, y si algo en mi respuesta me parece un mal consejo … no lo tomes.

Lo primero es lo primero:
1. Gracias. Eres un buen amigo. Cortar es un tema difícil y complicado, y es un problema que la mayoría de las personas prefiere ignorar. Felicitaciones a ti por preocuparte lo suficiente por tu amiga como para estar dispuesta a confrontarla sobre esto.

2. Le recomiendo encarecidamente que ignore todo lo que figura en la respuesta del usuario de Quora. Llamar a un cortador “a la moda” o obligarlos a ver una película sobre autolesiones puede ser desencadenante y puede causar que se lesionen gravemente si no están preparados.

Entonces, para mi consejo no profesional sobre cómo ayudar:

• Ser informado. No es fácil tener un amigo que corte. Y es importante que entiendas lo suficiente sobre las autolesiones para asegurarte de (1) asegurarte de cuidarte a ti mismo y de tus propias emociones a través de esto y (2) tener una lista de recursos a los que puedas recomendar a tu amigo. Cuando corta (y cuando está ayudando a alguien que corta) es importante mantener los comportamientos en perspectiva, darse cuenta de que no está solo y encontrar apoyo de otras personas que enfrentan los mismos problemas. (Para comenzar, sugiero http://self-injury.net/ y http://www.selfharm.net/. También hay una gran cantidad de excelentes personas en YouTube que puede ver y / o conectarse con http: / /idranktheseawater.webs.co…).
• Asegúrate de que tu amigo esté a salvo. La mayoría de los cortadores no son suicidas, pero si tu amiga alguna vez habla de suicidarse, obliga a que busque ayuda médica. Aparte de eso, asegúrese de que ella sepa (y siga) las prácticas básicas de primeros auxilios para cuidarse a sí misma. Asegúrese de que ella sepa que puede llamarlo (sin hacer preguntas) si alguna vez va demasiado lejos y necesita que lo lleven a la sala de emergencias para que lo suturen. No estoy diciendo que esto sea fácil para ti, pero significará mucho para tu amigo.
• No juzgue, y sugiera alternativas. En la mayoría de los casos, el corte es un mecanismo de afrontamiento. No le pidas a tu amigo que detenga el pavo frío. (Definitivamente no lo abandonará si no está lista, y simplemente te incluirá en la larga lista de personas de las que tiene que esconderse). En su lugar, ofrezca una alternativa al corte: “Me preocupo por usted y no quiero que se lastime a sí mismo. La próxima vez que sienta ganas, ¿puede intentar primero?” Las opciones apropiadas, dependiendo de su amigo, podrían incluir: llamarme, llamar a una línea directa o elegir algo de una lista (como este: http://www.selfharm.net/self.htm…). Sí, muchas de esas listas de “Cómo evitar el SI” suenan realmente estúpidas. Pero sabes qué, pueden trabajar. Así que ríete con tu amiga sobre lo estúpido que es todo, anímala a probar alternativas de todos modos.
• Si / cuando ella trata de detenerse, ser su mayor animadora. Date cuenta de que cortar no es algo que puedas apagar. Si convences a tu amigo para que intente no cortar, ayúdala a celebrar las pequeñas victorias. Si no cortar durante una semana, un día, o incluso una hora, es una gran victoria para tu amigo, celebralo. Si ella intenta una alternativa SI … pero termina cortando de todos modos … dale los apoyos para intentar parar. Consulte con ella cuando la vea – (tal vez establezca un código como, “¿Habló con su tía hoy?” = “¿Cortó?”) Y cada vez que ella dice: “No”, déle un Alto cinco o un abrazo.

Y, algunos consejos finales: Cuídate.
Estoy 100% de acuerdo con la respuesta de Venkatesh Rao, de que realmente es mejor pedir consejo a un profesional, si puede.

No solo para tu amigo, sino para que puedas asegurarte de que el corte de tu amigo no te controle. Siempre asegúrese de que puede trazar la línea entre una solicitud de ayuda “por favor, quédese esta noche, me siento un poco mal” y chantaje emocional “si no hace X, me cortaré”.

Answer 2

He tratado con varios cortadores a lo largo de los años y, afortunadamente, he podido ayudar a cada uno a encontrar el acuerdo para darle la vuelta. Hace veinte años vi tal vez uno. En la actualidad veo unos cinco a la semana.

Todos se sienten solos y ansiosos. Una vez que una persona pasa esa barrera, tiene un extraño empate. Se voltea y tiene un efecto calmante. Como las endorfinas y la dopamina de alguna manera hacen un pequeño baile. También es una forma de desasociarse y virtualmente salir de ti mismo.

Como si estos no fueran suficientes problemas, establece una línea de base y convierte el proceso en una especie de adicción. Comienza a requerir más y más para obtener el mismo nivel. Ahora se alimenta solo.

Como todos los adictos, generalmente tiene que haber una intervención. Lo que impactará lo suficiente como para golpear un tipo de fondo. La pregunta tiene que formarse; “¿Qué estoy haciendo?”
Siempre requiere entrar en lo que lo configuró en primer lugar. Sentirse vacío y ansioso.

De alguna manera esa persona ha tocado el sentimiento de abandono. No son lo suficientemente buenos en algún nivel. Tienen que conseguir que se cure, para que no continúe; o, lo que sucede a veces, aparece en una nueva forma.

Pude sacar a una persona rápidamente de su espiral la semana pasada porque habían tallado un corazón en su brazo. Fue un regalo sobre lo que buscaban y necesitaban. La madre básicamente los había abandonado. Una vez que se identificó, encontramos una manera de conseguirle la bendición que tanto necesitaban. Muchas lágrimas y una curación.

Estaban horrorizados por lo que se habían hecho a sí mismos al final de la sesión. Al encontrar lo que realmente habían estado buscando, toda esa energía se alinea para enfocarse en convertirse en quienes son.

Usted dice que su amigo no tiene terapia como una opción. Eso es bastante restrictivo. Tienen un “terapeuta” en cada tribu del mundo. Es posible que tengan nombres diferentes, pero en general obtienen una reputación de leer a las personas y ayudarlas a encaminarse.

Los amigos normalmente no lo hacen ellos mismos porque complica la relación. Los llevan a otra persona que está calificada. Algunos de los mejores terapeutas son abuelos tía, tíos y vecinos. A veces, un compañero de trabajo o maestro, sacerdote, rabino u otra persona de contacto pueden conectarse. Alguien. Mira mas duro

Tu trabajo es llevarla al ayudante apropiado. Eso es lo que hacen los amigos cuando su compañero está en apuros. Otros han publicado algunos buenos sitios para acceder a la información. Solo recuerda lo que dijo Anon sobre cuidarte a ti mismo. Hay límites saludables para ti también.

Buena suerte.

Answer 3

El corte se hace generalmente como una liberación emocional, no un intento de suicidio. El cuerpo libera sustancias químicas para reducir el dolor en el momento de una lesión para ayudarnos a enfrentar los desastres. El corte se convierte en una forma de automedicación contra el dolor. Además, el simbolismo de llevar una cicatriz externamente es una forma de comunicar el dolor al mundo exterior cuando nadie parece estar escuchando.

Todos necesitamos sentirnos escuchados. Necesitamos sentirnos significativos, como nuestra voz importa. Como si tuviéramos algún sentido de control sobre nuestro destino.

El corte es generalmente una expresión externa de dolor interno que la persona siente que no está PERMITIDA expresar. Esta persona es probable en una situación de no ganar. Las personas con las que cuenta para el amor, el apoyo y el sustento han demostrado que solo tolerarán la buena conducta de la niña / el niño bueno y los PENSAMIENTOS. En esta situación, la persona generalmente tiene restricciones para expresar opiniones o incluso para hacer preguntas que son contrarias a las normas del hogar.

ESCUCHAR PROFUNDAMENTE el dolor de su amigo es un paso que puede tomar; sin embargo, le advierto que no podrá cubrir la profunda necesidad que se ha acumulado.

Realmente se necesita un terapeuta profesional para que su amigo pueda ser escuchado y tenga una manera de procesar sentimientos de falta de aceptación. Quizás, también, se puedan establecer algunos patrones más saludables de comunicación familiar para la salud emocional y psicológica de todos. Ayudarle a llegar a un terapeuta es la ÚNICA MEJOR COSA que puede hacer para ayudar a su amigo.

Las estadísticas me dicen que tu amigo es probablemente un adolescente que vive en casa. Es posible que deba involucrar a un consejero escolar para que la terapia se realice, porque recuerde que su amigo no tiene voz en la casa, incluso si él / ella lo desea. (Recuerde: las niñas y niños buenos no necesitan terapia).

Como amigo, tienes influencia. Te aplaudo por darte cuenta y estar dispuesto a ayudar. Sin embargo, esto es MÁS GRANDE de lo que puedes manejar por tu cuenta. Es demasiada responsabilidad para usted asumir por sí mismo. Encuentre a alguien que esté en una posición de autoridad para ayudar.

Answer 4

Por supuesto, apóyala. El hecho de que ella te haya llevado a su confianza para hablar sobre su trauma infantil y su auto cortante actual es un gran paso adelante y un maravilloso comentario sobre tu amistad. Apuesto a que ella no comparte esos problemas con muchas otras personas. Entonces, ¿qué hacer a continuación para ayudarla? Escucha y no juzgues, cosa que sospecho que ya haces. Al ver a un terapeuta, ella está haciendo lo mejor que puede hacer para ayudarse a sí misma, pero recuerde que la mitad de todo el terapeuta terminó en la mitad inferior de su educación. No todos los terapeutas son útiles. Entonces, si puedes controlar su progreso, eso debería ser una medida de si el Terapeuta la está ayudando o no. Si no está progresando después de un período de tiempo, tal vez sugiera que vea a alguien más. Y si está progresando, disfrute con ella estos éxitos y aliéntela a continuar con el programa. Lo único que puede hacer ahora es alentarla a que se abra con el terapeuta y sea tan sincera sobre lo que recuerda y lo que está haciendo ahora. Es casi imposible para cualquier terapeuta ayudar a alguien que no se enfrentará a la verdad de su pasado y compartir sus experiencias de vida actuales.

Answer 5

Me gustaría añadir algo de mi propia perspectiva. Usted puede hacer todo lo correcto técnicamente para ayudar a alguien a autolesionarse a detenerse y fallar. Fallar por completo. Hay algo que puedes intentar hacer, sin embargo, que no tiene la presión de hacer que alguien deje de cortar. Sigue siendo un amigo, alguien que no está ACTIVAMENTE intentando que A deje de cortar.

Salir y pasar el rato. Alquila películas para ver. Cualquier actividad que hiciste y aún quieres hacer juntos que no esté enfocada en el Corte que ambos conocen. Llama y habla con ella solo para llamar y hablar con ella.

Ayúdala pasivamente a que deje de cortar. Si ella quiere hablar de eso, escucha. Ella podría pedirle que la ayude si tiene ideas que quiere tratar de dejar de cortar, y ayuda con eso. Como autocortador que no ha cortado en una década, tengo que decirte que lo peor de la autocortación fue saber que vas a empezar a perder amigos por esto.

Aunque mi mejor amigo dejó de intentar que dejara de cortar y simplemente estaba allí. En el momento en que dolió: ¿por qué no me detienes? ¿No te importa lo suficiente como para hacerme parar? Excepto que ella no es una súper mujer y ella NO PUEDE obligarme a hacer nada. Cuando se agotó intentándolo, llegó a un punto en el que ya no podía intentarlo más activamente.

En este punto ella seguía siendo mi amiga. En última instancia, no puedes hacer que nadie haga nada; Pero puedes estar allí. Tratando de ayudar cuando se le pregunta. Tal vez algún día se detenga, quizás sea por qué o cómo, pero es de por vida. En este punto, tal vez lo único que puedes hacer es mantener activamente la amistad.

Edit: No se sienta obligado a hacer esto, no es una respuesta o solución ideal. Si honestamente no puedes ver a alguien cortarse y acatarla. No lo hagas Tienes tanto derecho a alejarte, pero trata de ser claro y honesto con ella para tratar de darte el cierre. Tienes el derecho y la responsabilidad contigo mismo tanto física como emocionalmente. Solo estoy ofreciendo una perspectiva. Algo que puedes o no decidir probar.

Answer 6

Recibimos esta carta un año después de la muerte de nuestra hija de seis años. Quizás haya una lección para aquellos que se están cortando, y para aquellos que quieren ayudar …

Hola,

Como saben, ha pasado un año desde que falleció su hija y solo quería compartir con usted y su familia el recuerdo personal que tengo. He estado pensando en compartir esto contigo por un tiempo, pero me ha costado poner mi memoria en palabras. Yo trabajo en un centro de cuidado infantil donde ella solía visitar. La vi reír y jugar tantas veces y cada vez que la veía, era mi día. Fui yo quien tuvo el privilegio de conocerla y la conocí bastante bien. Este recuerdo es mi último recuerdo de ella y lo pienso todo el tiempo. La vi dos días antes de morir.

Ese día para mí fue muy malo. Cualquiera y todo lo que pudiera salir mal lo hizo. Fallé una prueba, llegué tarde al trabajo, me quedé sin gasolina, rompí mis gafas de sol favoritas y la lista continúa. El trabajo fue agitado ese día. Recuerdo que un bebé solo gritaba y empeoraba mi dolor de cabeza cada vez mayor. Finalmente, su hija entró con una sonrisa como siempre y corrió a jugar con los otros niños.

Me uní a ellos en un juego que ella estaba inventando y después de un tiempo me volví distante. Sufro de depresión y esa noche fue muy dura para mí y estaba al final de las cuerdas, simplemente lista para romper y realmente odiar la vida. Antes de darme cuenta, ella estaba de pie frente a mí mirándome. La miré y cuando nuestros ojos se encontraron, ella me rodeó con los brazos y me dio el mejor abrazo que alguien podría pedir. Le pregunté qué era el abrazo porque simplemente dijo “porque sí” y corrí de regreso a sus amigos y al juego.

Ese simple abrazo cambió mi perspectiva en todo el día, convirtiendo ese horrible día en algo bueno. Ese abrazo puso una sonrisa en mi cara durante días. El abrazo que su hija me dio ese día cambió tanto mi día que me impidió cortarme, que ahora he abandonado, pero en ese momento era lo peor.

Estoy muy agradecida de haber tenido el privilegio y el honor de conocer a una niña tan maravillosa que estaba tan llena de amor y alegría. Ella es extrañada todos los días. Siento tu pérdida. Ella se ha ido, pero nunca será olvidada por las personas cuyas vidas tocó. Ella tiene un lugar especial en mi corazón y siempre lo hará.

Amor,
El amigo de tu hija

Answer 7

Confrontar: estoy realmente preocupado por el corte y no quiero que nada malo te pase.

Escucha: realmente no quieres dejar de cortar.

Enfréntate de nuevo cuando ella se haya calmado con tu escucha activa: Pero me preocupo por ti y saber que te estás destruyendo me rompe el corazón.

[Repetir]

…

La idea es no presionar demasiado su agenda cuando está escuchando, pero si llega a un callejón sin salida, podría ser el momento de decirle por qué le afecta a usted. Pero recuerde, se trata más de ella, así que cuando la esté escuchando, intente reconocer lo que escuchó y lo que está sintiendo enviándolo todo de nuevo parafraseando. Si ella grita, nadie se preocupa por mí! Una mala respuesta sería ¡¡¡Pero yo sí !!! Debido a que en realidad no la has escuchado, simplemente descartaste sus emociones y metiste argumentos lógicos en la mezcla. Una mejor respuesta sería: Realmente te sientes solo y sin cuidado. No puedes pensar en nadie en tu vida que siquiera piense en ti. Luego, cuando ella dice: Sí , podría estar bien simplemente sentarse cerca de ella y mostrarle su cuidado. Solo no la dejes hasta que sepas que se ha calmado. Esto puede requerir una gran cantidad de asesoría (o la persona que se sienta lo suficientemente cerca para hacerlo), pero debería valer la pena. Esto es lo que hacen los consejeros, pero sería muy útil si alguien que estaba frente a ella hiciera esto. Debido a que probablemente no eres un terapeuta con licencia, el objetivo para ti es hacer que sus emociones sean lo suficientemente terrenales para que ella se dé cuenta (no le DIGA a ella, sino que MUESTRE a ella) que está equivocada, hay personas que se preocupan y PUEDE mejorar. .

Eso es todo lo que puedo escribir sobre esto ahora. Lo siento por apresurarlo.

Answer 8

Naturalmente, muestra tu apoyo. Que te importe y que estés dispuesto a escuchar. Invítala a cenar. Su atención, calidez y entusiasmo pueden ser de algún beneficio, especialmente si ella está sola y se ha aislado parcialmente. Estudia sobre el tema de la autolesión con énfasis en cómo puedes ayudar como amiga y cómo puede ayudarse ella misma.

Descubra cómo van las sesiones con el terapeuta. Mira a ver si puedes conectarte con el consejo que le da su terapeuta. Por ejemplo, al notar lo triste y limitada que es su situación de amistad, el terapeuta puede haber sugerido que necesita salir y socializar más con los demás. La conexión social y, en particular, tener relaciones significativas nutren nuestra salud mental y emocional.

Si sabes que esto no es tan fácil para ella, tómala bajo tu ala y muéstrale de qué se tratan los buenos momentos con amigos. Organiza algunas fiestas pequeñas e íntimas e invítala. Preséntala a la gente. Haz que se sienta cálida bienvenida y aceptada. Ese podría ser tu increíble ‘regalo’ para ella.

Comience con la siguiente búsqueda en Google, “cómo puedo ayudar a un amigo que se autolesiona”.

(No soy un profesional. Aunque he sufrido de depresión severa.)

Answer 9

Una de las cosas más importantes a tener en cuenta es que la “enfermedad” probablemente no esté al nivel de su amigo. La “enfermedad” es probable a nivel de su familia. La familia puede necesitar ser la unidad de tratamiento. Puede haber secretos familiares como el alcoholismo, el desempleo, el abuso, etc. Ese es solo un ejemplo. Hay muchas cosas dentro de una familia que podrían resultar en estos síntomas.

Su amiga puede ser la “paciente identificada” porque muestra síntomas, pero si piensa en la familia como un cuerpo, una enfermedad en un órgano puede aparecer como síntomas en un órgano totalmente diferente. Mientras los síntomas estén concentrados en su amigo, la familia puede identificarla como el problema y mantener el status quo.

Esto no quiere decir que su amiga no deba asumir la responsabilidad, sino que solo ella puede asumir la responsabilidad. Ella debe hacer esto al diferenciarse de su familia, después de comprender primero la dinámica de la familia.

También significa que puede que no seas la mejor persona para ayudarla. Ella necesita un profesional que sea experto en terapia de sistemas familiares. Puede hablar con ella sobre los síntomas, pero desde su punto de vista es difícil trabajar en las causas fundamentales.

Si un terapeuta no es posible, otra alternativa posible es un clérigo (o mujer). Esto funciona mejor si la persona del clero ya conoce a varias generaciones de la familia Y tiene experiencia en terapia de sistemas familiares.
La ventaja de usar el clero es que ya pueden conectarse con todo el paciente y tener una idea de los problemas que pueden estar causando síntomas en su amigo. El inconveniente es que muchas personas del clero no están capacitadas en esto en absoluto, y pueden hacer más mal que bien.

Hay buenos libros sobre este tema.
Relaciones extraordinarias por Roberta Gilbert, MD http://amzn.com/047134690X

Generación a generación por Edwin Friedman
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Answer 10

Encuentra una manera de hacer de la terapia una opción.

Si su amigo tuviera problemas cardíacos, síntomas de cáncer, o incluso una enfermedad de transmisión sexual, no estaría publicando en Quora para pedir soluciones. Encontrarías una manera de llevar su culo a un médico. Los laicos no tratan mejor los problemas de salud mental que los problemas de salud física.

Es dinero? Hay terapeutas de escala móvil o incluso opciones gratuitas de algunas organizaciones sin fines de lucro.

¿Es cultural? Esto es difícil pero la terapia es anónima, tal vez pueda ayudar a su amigo con la logística de ver a un terapeuta en secreto. Mucha gente ve a un terapeuta a escondidas.

¿No quieren ayuda? Este es el problema más difícil de todos, afortunadamente es un problema con el que un buen amigo puede ayudar.

Answer 11

Obtenga el consejo de un terapeuta, compartiendo todos los detalles pero manteniéndola en el anonimato. Si puede hacer que el terapeuta le brinde un consejo (es probable que no lo haga, por razones legales, pero podría tener éxito si acepta sus exenciones de responsabilidad extraoficiales y de otro tipo), eso le dirá qué hacer a continuación.

Esta es una de esas cosas donde un terapeuta proporciona más que consejos. Él / ella proporcionará una clase de autoridad y seguridad desinteresada de terceros que puede provocar el cumplimiento cuando la misma intervención intentada por un amigo o miembro de la familia fracasará.

En otras palabras, la OMS está interviniendo en este tipo de cosas. Los amigos / familiares pueden apoyar, pero son malos candidatos para liderar la intervención debido a motivaciones enredadas.

Entonces, incluso si otra respuesta proporciona la respuesta “correcta”, es probable que necesite un terapeuta o una figura similar de autoridad neutral y compasiva en la imagen de alguna manera.

Answer 12

No le preguntes a ella de inmediato. Lo que primero necesita es un tiempo de espera, hacer arreglos para unas vacaciones agradables para simplemente relajarse y tratar de transmitir algunos mensajes a través de ella sutilmente en este entorno tan relajado. Finge como tú / un nuevo amigo (que ella no sabe) ha tenido pensamientos suicidas y siente que realmente necesitas ayuda. Mencione que una visita para conocer a un consejero / psiquiatra le ha ayudado a analizar el problema real y trazar un plan de resolución de problemas. Te sientes mejor después de hablar con un profesional y ahora eres mucho más positivo. Mencione que aunque solía ser un tabú y podría ser embarazoso en el pasado, todos se revisan después de un autodiagnóstico hoy en día. Dígale que no es su culpa, las normas sociales han hecho que las cosas sean muy estresantes y confusas. Dile que la amas y que eso no haría nada para que la perdieras.

Luego esperas a que finalmente se abra sobre sus intentos y la apoyes donde puedas. Dígale la verdad algún tiempo después, después de que ella esté mucho mejor.

Answer 13

Claramente, te sientes celoso de la conexión de tu amiga con su maestra, quizás sientes que ella ha conseguido una nueva mejor amiga y te ha reemplazado.

Es cierto que ella confía constantemente en su maestra para obtener apoyo emocional. Esto se debe a que es probable que haya encontrado al único adulto en su vida que puede escucharla y ayudarla a superar una catástrofe emocional. Este maestro puede ser lo único que mantiene vivo a tu amigo en este momento. Si realmente te preocupas por ella, tendrás que dejar de lado tus propios sentimientos de dolor y curiosidad y permitirle que tome el camino que necesita para sobrevivir y crecer. Es probable que ella no pueda ser la mejor amiga que necesita por mucho tiempo, si es que alguna vez lo hace. Continúe haciéndole saber que usted está allí para ayudarla si necesita algo, y agradézcale por haber encontrado un adulto cariñoso y hábil para ayudarla a superar una crisis que está muy por encima de su cabeza.

Answer 14

Este problema probablemente esté muy arraigado para que ella se sienta lo suficientemente fuerte como para intentar autodestruirse. Esté allí para ella tanto como pueda, pero en realidad, ella necesita ayuda profesional.

Uno de mis mejores amigos solía hacer esto. Ella tiene 24 años y finalmente se está recuperando. Acaba de salir del hospital psiquiátrico después de casi dos meses. No parece tanto tiempo, pero la mayoría de las personas en su vida no tenían idea de que ella era infeliz, incluida su propia familia. Ella sufre de ansiedad extrema y se detesta a sí misma como resultado de toda una vida de ser pisada por las personas que la rodean. Ella también eventualmente comenzó a creer que no valía nada, y comenzó a pensar que no merecía vivir y que debería castigarse a sí misma por todos sus errores (que era su vida entera, en su opinión). Ella se abrió ante mí y sé que la ayudó a quitarse las cosas del pecho o simplemente a tener a alguien que la tomara de la mano y dijera “no es tu culpa”. Parecía progresar, pero a veces me ocultaba sus “recaídas”. Incluso se las arreglaría para ocultar las cicatrices y cortarse y finalmente me dijo que se había detenido a pesar de que no lo había hecho. Quería seguir destruyéndose sin que nadie la detuviera.

Un día ella estaba en clase y una de sus cicatrices comenzó a sangrar abundantemente, y me llamó con pánico. La envié a la enfermera de la escuela, quien la ingresó inmediatamente en el hospital. Ya no podía quedarse sola, tenía que estar bajo vigilancia por contrato o, de lo contrario, encontraría la manera de lastimarse. No tenía idea de que su angustia era tan profunda que no quería “cargarme” con ese conocimiento.

Ella ha hecho un progreso real y veo un cambio en ella, y creo que finalmente está lista para dar vuelta una nueva hoja. Y es hermoso Pero sé que ella no habría podido hacerlo confiando únicamente en mí solo. Por favor, que ella obtenga ayuda, por cualquier medio necesario.

Les deseo a ambos lo mejor.

Answer 15

Parece que ha confiado en esta maestra. La maestra debe referirla al consejero vocacional. Ella está muy preocupada. Si ella le confía al maestro o al consejero de orientación que ella es suicida, TENDRÁN que informarlo al Departamento de Servicios Sociales y hablar con sus padres. Los maestros son informadores obligatorios y, por ley, debemos informar si sospechamos abuso infantil o algún peligro para un niño. Usted, mientras tanto, simplemente esté ahí para ella. Escucha, consuela y aconseja que busque ayuda profesional.

Answer 16

¿Hola, cómo estás hoy?

Eres un buen amigo para preguntar … Realmente admiro lo fuerte que eres para preocuparte … pero estas respuestas también son sorprendentes de otros. Solía ​​… … hacerme daño … aunque se ha recuperado … cuando mi hijo estaba en el hospital sufriendo una derivación y un tumor cerebral … … vomitaba regularmente. Pero avancemos hasta hoy…. y ya sabes …… ..déjame solo un consejo …… ..aunque AMO leer las respuestas;

Aconsejaría pedirle a ella que le avise a su médico de cabecera.

No puedes ser más amigo que eso. Es todo lo que puedes hacer. Pero le insto a que lea lo que otros aconsejan …

Answer 17

El corte se considera “autolesión no suicida”. A menudo es una manifestación física de sentirse herido por dentro. Al cortar, la persona puede ver la sangre y siente una liberación de las emociones dolorosas reprimidas. La terapia, la distracción, la búsqueda de alternativas cuando ella siente un desencadenante, etc. ayudarán. Como se sentará con ella, haciéndole saber que te importa. El voluntariado para ayudar a otros necesitados (animales o personas) también puede hacer que se sientan mejor. NO simplemente la tire a un lugar nuevo. Los problemas permanecen, al igual que la reacción poco saludable hacia ellos.

Answer 18

Honestamente, puede que no haya nada que la detenga. La autolesión no siempre implica un intento suicida, de hecho, muchas personas que se involucran en este tipo de comportamiento quieren sobrevivir y su método es una estrategia de afrontamiento para lidiar con el estrés emocional. Además, si ella ha estado haciendo esto durante mucho tiempo, entonces podría ser un hábito en lugar de una reacción genuina ante situaciones emocionalmente estresantes. Muchas personas que se autolesionan forman una adicción a la misma y algunas pueden tan solo acostumbrarse a ella que se convierte en parte de su rutina, como lavarse los dientes, y es algo que se hace sin pensar. Lo mejor que puedes hacer por tu amiga es estar ahí para ella y tratar de no mostrar su autolesión más a menudo de lo necesario, esto incluye intentar que se detenga. Solo se detendrá cuando esté lista y si se trata de un tema que se plantea demasiado puede molestarla. El único consejo genuino que creo que puedo dar es asegurarse de que esté limpia al respecto, que mantenga limpias sus lesiones y que vea a un médico si tiene alguna lesión que sea demasiado grave para ella.

Pero como usted ha dicho, ya está asistiendo a un asesoramiento, lo que es excelente y podría beneficiarse enormemente de hablar con la consejera correcta, si no siente que está hablando con el tipo de persona adecuada que puede solicitar para hablar con otra persona. . Conozco a muchas personas que han dejado de buscar ayuda solo porque tuvieron algunas sesiones con un consejero con el que no hicieron clic.

Answer 19

La gente se hace daño porque no se ama a sí misma. Simplemente pierden su autoconfianza y su propósito en la vida. Más que estar con ella y cuidarla, solo hazla creer en sí misma.

Answer 20

Dependiendo honestamente de la edad que tenga, cuéntaselo a sus padres, a un Counsler de tu escuela o a alguien que pueda legalmente quitarle la mierda y no dejar que se lastime. Y si a nadie más le importa, esa persona debería ser usted. Tu amiga podría odiarte por decirle a la gente que ella misma se duele. Pero al menos sabrás que hiciste lo correcto y protegiste a tu amigo. Otra opción es ayudarla a encontrar algo en lo que pueda dedicar tiempo. Si su mente está distraída, entonces no podrá pensar cuánto se odia a sí misma. Cómprele un videojuego, conviértala en un pasatiempo, etc., pero deje que se siga lastimando, aunque le odie, valdrá la pena saber que está bien. Lo sé por experiencia.