Las cosas que tu madre te dice te dolen porque te preocupas por ella. Es la fuerza de tus sentimientos lo que le da el poder de lastimarte.
La única manera absolutamente segura de hacer que sus palabras dejen de doler es dejar de cuidarla. Sin embargo, no lo recomiendo. No establezca un precedente que pueda influir en su comportamiento por el resto de su vida.
No puede evitar el daño de las relaciones, por lo que debe tomar medidas para evitarlo cambiando la dinámica.
Muchas veces, hacemos cosas extrañas que empeoran la situación en lugar de mejorarla: eliminamos nuestra ira con un poder en lugar de tratar con la causa raíz, racionalizamos nuestros pensamientos y acciones después del hecho para mantener una autoimagen, intentamos dominar una relación (a menudo con agresividad pasiva), etc.
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Rara vez, si alguna vez, es este comportamiento intencional. Estas “estrategias” o “juegos” sociales se aprenden a una edad temprana para enfrentar el estrés psicológico, etc. y, a menudo, definen la personalidad adulta posterior de una persona. Nunca culpe a una persona por estos comportamientos, ya que la mayoría de las personas nunca aprenden mejor ni siquiera reconocen lo que están haciendo. Solo puedes combatirlos siendo razonables y tratando, en medidas lentas, de hacerlos conscientes de su propio comportamiento. Así es como debes cambiar la dinámica de tu relación con tu madre.
Cuando tu madre dice algo que encuentras doloroso, debes mantener la calma; Al hacerlo, ya ha cambiado la interacción respondiendo de una manera inesperada. Esto le da la oportunidad de transformar la dinámica y, con suerte, instigar una forma de interacción más constructiva.
Explique, sin ser acusatorio, que lo que ella dijo le hizo daño. Di que lo que ella dijo te lastimó, no que te lastimara. Trate de evitar atribuirle acciones negativas directamente ya que esto puede causar un comportamiento defensivo.
Esto es importante para minimizar cualquier racionalización y, especialmente, la proyección psicológica.
Aun así, estos dos mecanismos de defensa probablemente aparecerán de todos modos, ya que a menudo son la alternativa predeterminada. Ser excluido de su comportamiento, incluso muy bien, puede ser difícil de tragar (especialmente para un padre). Si aparecen, vuelve a estar tranquilo (no importa cuán absurdo o hipócrita) y trata de ser razonable.
Por lo general, adopto un enfoque directo, semi-confrontativo, ya que no tengo ningún temor a represalias físicas. Puede o no puede, y debe adaptar su enfoque a sus propias circunstancias.
Probablemente la dejaría hablar, no interrumpir. Habla cuando pueda. Si ella se enojara y se fuera, yo la seguiría y seguiría ocupándome de ella, manteniendo mi calma y mi razón (no querrás dejarlos ir y amamantar su ira). Si me amenazara, trataría de no reaccionar y, en cambio, le preguntaría por qué me amenazaba, preguntaba si eso era necesario o si era de alguna ayuda, y trataba de que me contara sus verdaderos sentimientos.
Probablemente diría algo como: “Tu comentario / insulto / amenaza no fue necesario. Podrías haberme dicho eso sin herir mis sentimientos / amenazarme. ¿Podemos ser amables?” Luego agrégale una sonrisa.
Se sorprenderá de lo grande que juega una parte reflejada en la interacción social, y de cuánto puede influir en el estado de ánimo de una persona en una dirección determinada simplemente mostrándolo.
Intentaría reducir su argumento a “No te gusta / quieres que haga algo, en lugar de eso me quieres / no quieres que haga esto”. Entonces le explicaría por qué hice / no hice esa cosa, lista para admitir mis propias faltas si fuera necesario (perezoso, olvidadizo, arrogante, deshonesto, etc. ), y me disculpo si es necesario y trato de llegar a un compromiso.
Es importante que ambas personas expresen sus sentimientos con honestidad y admitan la culpabilidad mutua (si es posible) porque elimina los malentendidos (la causa número 1 del conflicto), es de esperar que cada parte esté más consciente de sus comportamientos negativos y le permita tratar de llegar a un acuerdo (el # 1 solución al conflicto) o de otra manera resolver el problema.
Quiero que sepas que no deberías tener que “resistir” ese tipo de relación tóxica. No tienes que morder la bala por el bien del bien mayor. Usted será más feliz y tendrá una mejor relación con su madre si enfrenta sus problemas y los maneja bien.