Me casé con un chico del que no estaba enamorado porque no entendía qué era el amor.
A través de la ósmosis cultural me habían enseñado que el matrimonio era la “propiedad recíproca de otro ser humano”, lo que, en esos términos, parece bárbaro. Pero, dadas las tradiciones de bodas anticuadas que todavía practicamos, la barbarie en este contexto también tenía sentido para mí.
Mis amigos racionalizarían: “Pero es mutuo. Unen sus vidas juntos. Se apoyan mutuamente”.
Algo en su respuesta, aunque correcto, no sonaba del todo exacto. No me dijeron que estaba equivocado en mi comprensión de la propiedad mutua. No pudieron ofrecer una contra-narrativa. Él es mío y yo soy suyo. Esto es lo que decimos en nuestras canciones de amor. Ellos creyeron las canciones de amor y eso es romance.
Pero aún así, no quiero pertenecer a nadie. Supongo que tampoco quiero ser dueño de nadie, pero las canciones de amor dicen que tener a alguien es algo que desear.
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Me dijeron que era egoísta. Me dijeron que eliminar la noción de propiedad mutua y vivir fuera de las expectativas de otra persona (¡también deben cumplir con sus expectativas!) Era equivalente a tener un compañero de cuarto con beneficios.
Compañeros + el sexo no hace el amor. Pero todavía no quería ser de mi propiedad. La propiedad y las expectativas tampoco me igualaron el amor. Me faltaba una pieza clave de información.
Después de deshacerme del equipaje de un matrimonio fallido y de cortar lazos con la mayoría de mi familia, estaba decidida a encontrarme a mí misma, porque la vida es corta, frágil y puede cambiar de rumbo en un centavo. Por lo tanto, he tenido algunas revelaciones: cuando seguimos las expectativas de otra persona y ellas siguen las nuestras, cada uno de nosotros se mide en función de nuestra capacidad para cumplir esas expectativas. El acuerdo de expectativa / cumplimiento mutuo dentro de una relación puede llegar a ser poco más que una transacción comercial y no conduce a la felicidad.
De hecho, una transacción comercial entre familias es lo que el matrimonio había sido (ha sido) por generaciones. Muchas instituciones religiosas, tanto contemporáneas como tradicionales, todavía hablan del matrimonio en estos términos. Que las esposas cumplen su papel como esposa y los esposos cumplen su papel como esposo. Un matrimonio feliz, en estos términos, se deriva de la capacidad de establecer y cumplir expectativas razonables de cada función. Quién establece estas expectativas varía, de cada pareja, a las comunidades individuales de la iglesia, a la narrativa cultural más amplia.
Pero no importa quién crea las expectativas, sus motivos, intenciones o buena voluntad, nuestro valor como personas todavía se está evaluando en función de nuestra capacidad para satisfacerlas.
No creo que este arreglo sea amoroso. Este acuerdo significaría que un esposo es tan bueno como cualquier otro, una esposa es tan buena como cualquier otra, siempre y cuando se cumplan las expectativas. Esto no conduce a la felicidad a largo plazo.
¿Y qué pasaría si no pudiéramos, físicamente, psicológicamente, financieramente, intencionalmente o por nuestra propia culpa? Incapaces de cumplir con las expectativas que se nos impusieron, que no tienen relación con nuestros sueños, deseos, opiniones e intereses , o pasiones? No valemos nada si la medida de nuestra vida es nuestra capacidad de “proporcionar” a nuestro cónyuge.
Además, como cualquier buena transacción comercial, esperamos que nuestra incapacidad para cumplir con las expectativas no obstaculice la relación. Y sin embargo lo hace. El otro lado se relajará en su adhesión a las expectativas establecidas. ¿Por qué dar el 100% de ti mismo, si ese esfuerzo ahora solo produce el 70% de lo que esperabas? “Compromiso” entonces, se convierte en un esfuerzo para mejorar cuánto puede obtener mientras negocia lo poco que necesita dar .
Contrariamente a la sabiduría popular, el amor no se trata de compromiso o sacrificio.
El amor es querer dar el 100%, siempre, y no medido contra las expectativas predeterminadas de nadie. Porque algunos días simplemente no puedes. Y eso está bien. Estas perdonado. Y no porque te disculpaste por ti mismo. Usted no necesita
El amor destruye las expectativas. Porque la verdad de quién es tu amado, es mucho más interesante. Un esposo o esposa no puede ser intercambiado por otro. No hay otro.
El amor no es difícil, en cambio, el amor te lleva a pasear.
Amar a alguien, ya sea padre, hijo, cónyuge, amigo, extraño o enemigo, es desear ver el mundo a través de sus ojos. Cada día trae una nueva historia para que cuenten. Quieres saber su historia.
El amor es empatía. El amor es el deseo de crecer y aprender para aquellos que luchan con la vida.
El amor es preocuparse por el bienestar de alguien incluso si no puede invertir en la relación a largo plazo. Debido a que son humanos, el amor es ser honesto contigo mismo si puedes manejar a este humano en particular.
El amor es saber cuando no eres la mejor opción para tu amado y estás dispuesto a apartarte.
El amor no depende de que la persona esté físicamente presente en tu vida. No los anhelas como lo harías con una comida o una droga. Son libres de hacer lo que quieran y ustedes respetan eso.
El amor es respeto.
Como el amor, el respeto se da y no se gana. Ninguna cantidad de puntos en el marcador de la vida puede ganarte el respeto de alguien que no desea respetarte.
Por lo tanto, ninguna cantidad de cumplimiento de las expectativas establecidas por otros hará que alguien te ame a quien no lo hace.
La vida es corta, frágil y puede cambiar el curso en una moneda de diez centavos. Pasalo con alguien que amas. Si no puedes, eres libre de amarlos de todos modos.